Уже месяц... ппц, целый месяц! Как один день. почти незаметно.... Прошел целый месяцццц.......

И мне кажется я знаю почему столько времени прошло так быстро. Мы жили днем! Одним днем.)))) Зайка, с первым рубежом тебя!))))) чмась!

Сегодня был концерт в Рахманиновском зале. Рядом с консераторией.  ООоооой, как же я устала... сейчас вылезла из ванны, буду спать. потом встану и буду делать теорию музыки и муз литру... послезавтра сдавать.... ужас как боюсь........... хоть бы все было нормально. Что-то я последнее время слшком много чего боюсь... Ну ладно,. пройдет это экзаменационное время, и все встанет на свои места. Уж скорее бы.

"...Откуда ты взялся?... Я не знала что может быть человек, содержащий в себе все мои представления об идеале.... Я думала такго не бывает. Безбашенный, сумасшедше смелый, сильный, не очень высокий (вот действительно большой плюс), умный (не часто бывают парни с мыщцами и мозгами. Обычно что-то одно), ласковый... Я уже не говорю о том что ты угадываешь все мои мечты... Первый человек, который поверил и не усомнился во мне ни разу.... Первый парень...

Все, чтобы ты не делал со мной мне безумн нравится... Знаешь, я счастлива что тебе хватило терпения ждать, не обижаться, и все таки добиться меня. Сломать все мои прграды, все предрассудки.... В довольно короткий срок. Заствил меня поверить в то что чудейса на земле существуют. Отбил всяческое желание блядстовать... Мне никто кроме тебя н нужен. И я не удивляюсь, что в твоем классе  врег номер один для девок. У тебя одуренные друзья. Ну, кроме Вани. Хотя я надеюсь что хоть какой-то компромис мы с ним найдем. А то не хорошо как-то... Все таки лучший друг, и вот такое вот... Ну вобщем время покажет.

Ты знаешь... Я никому не дарила золотых колец... Мне никто не дарил... Впервые я почувствовала любовь кожей............

Сегодня ночью совершенно было не страшно с тобой идти. И очень весело))) Правда. А как я сегодня ебнулась перед метро?)))))))))))))))))) Ржали в вагоне как 2 укурыша..... Народ уже просто ненавидил нас за 1 остановку. Мне так кажется. Но все равно было круто)))))) И мопед тоже одуренный. Я тож себе такое хочуу!!!)))))))) Бушь меня катать)))) Ладно. Это уже детали)))

Я никгда не видела чтобы люди так подходили друг другу.... Мы во многом похожи... слушаем одно и то же, ну почти. Мечтаем об одном и том же. Часто понимаем друг друга без лишних слов....

Знаешь... Мне ни с кем не было так хорошо, как с тобой. Во всех смыслах. И мне честно срать что по этому поводу думает мама. Я хочу убежать из дома, ты знаешь... Поселюсь рядом с тобой.... Недельки 2 поживу вот так... я думаю мне на пользу пойдет. И тебе будет куда идти после школы и нормально хавать. Я серьезно! Что это за перекусоны? Я не дам тебе худеть!

Зайка.... Обещай что останешься таким.... Я люблю тебя."

...Сижу дома, болею... Глаза горят, все горит... Не могу просто... Бошка раскалывается... Господи, как же я устала.... Безумно. Мотаться туда-сюда, тут успеть, там успеть... А если не успеваешь так тебе же хуже, ебаааать!!!!!!!!!!!!! Блин... На следующей неделе лягу в больницу на неделю. Нафиг. Не могу больше, вот честно... Пипец... Чувствую что я скатилась в какое-то говно. Вот честно... И противно на душе от этого... Хочется кричать. Просто кричать. Громко, и плевать что не смогу потому что горло болит. От усталости хочется упасть. Хотя я недавно встала. Как всегда с жуткой температурой, просто ужасными мешками под глазами, отвратительным настроением, под осуждения отца и матери... Пипец! Моя жизнь просто превратилась в одно больше г! И честно, сил нет вылезать от туда. Я не знаю куда я иду. Обратно дороги почти нет... Вот этого я и не знала, когда только ступала на эту дорогу... Это путь других, но не меня... Я иду за всеми, а мне самой надо быть тем, за кем могут пойти. С кого могут взять пример.... Но почему я сижу тут и туплю как идиотка!?.. У меня наверно приступ... Или истерика. Или я просто съезжаю с катушек реально. Или мне просто надо что-то менять в жизненных установках.

Рано я начинаю гнать на себя.... Да, я загнала себя в большую яму. Но надо выйти из нее. Надо будет... Как то самой выбираться. Раньше я валила все на всех. Теперь этого не будет. Хватит. Дорога сложная. Но вверх идти труднее. Хотя...

Выползать надо из этого.... этой чуши.... Да, отец прав. Пора кончать со всем этим инетом ночами, безответственностью, хренью всякой. Выросла уже, пора бы мозги включать. И срать на все. Выигрывает действительно сильнейший. Вот и буду тем, кто выигрывает. Хватит сидеть и думать что я чей-то хвост. Надоело.

Скажи, зачем я жду звонка?

Зачем немые облака

Плывут ко мне из далека

И тают...

Зачем любвоь коснулсь нас?

Зачем я плачу в первый раз?

Зачем хочу тебя сейчас?...

Не знаю...

"Ерунда, все слова, я захлопнул ту дверь.

Навсегда холода, мы чужие теперь.

Просто там пустота от потерянных слов,

Тормози, не грузи, я не верю в любовь!

Как легко далеко улетела печаль...

Что прошло-то прошло, и тебя мне не жаль.

Не помочь в эту ночь, обращайся к врачу.

Извини, не звони, я тебя не хочу..."

Запах роз, и вопрос, и в ладони рука.

Все всерьез, много слез, а в итоге - пока...

Я одна, ты один, не осталась обид.

Обожгло, все прошло, и уже не болит...

Героин, пульса нет, только ты не при чем...

"....... абонент отключен....."

Скажи, зачем я жду звонка?

Зачем немые облака

Плывут ко мне из далека

И тают...

Зачем любвоь коснулсь нас?

Зачем я плачу в первый раз?

Зачем хочу тебя сейчас?...

Не знаю...

Бог ты мой, я вообще забыла, что у меня днев уже год существует! Вот это да.... Целый год))))))))) А кажется, что совсем недавно... Эх!)))

Ехала в метро, смотрю, реклама какого то мероприятия, и там стоит дата. 8 февраля по моему... Думаю, вот это да, уже февраль. А ноый год совсем недавно... И уже 2008 год... Да..... Дела)

Застудила почки, приступ цистита. Не ходите, дети в лес в короткх куртках! Эх... Очень жалко. Очень. Вот такие дела. а так все прекрасно))))

Это сайт моего клана в линейке. Находится на 1 сервере, регистрация проходила на сайте www.lineage.ru

Как хотелось ей все обратно вернуть...

Как хотелось ей начать все сначала!

Каплями стекая на щеки с ресниц снова плачут дожди

О том что она потеряла...

Она осталас одна в тот миг

Закрыв руками лицо.

И только улицы города

Видели слезы ее...

Лезвием по сердцу эхо режет тишину

Его громкий смех вместо "я тебя люблю"...

Таяли наглазах чувства и его тень...

В памяти наверно слишком много места занял тот день...

Себя ругая глупой, как будто в зазеркалье

Она искала для своей ошибки оправдания.

Время совсем не лечит, боль на сердце стонет...

Он ушел, но его душа теперь ничего не стоит.

Быть может все еще будет, надеюсь я очень.

Силами добрыми, верой ее неустанной!

Кто-то прошепчет ей... ".............

Ты говорил мне что никогда не разобьешь и не поранишь моего сердца. Ты говорил что не бросишь меня никогда... Да, держал под страхом того, что я могу не дотянуться до твоих высот. Да, ты блы прав. До таких высот мазохизма мне действительно не дотянуться. Но за каким-то я туда потянулась... За каким не знаю.... Спасибо что удалился из моей аськи. Вот реальное человеческое спасибо! Иначе я бы и дальше прывалась написать тебе что-то типа "ну что там у вас с Ба....?"... Эх... Дура же я все таки... Постоянно гонясь за всеми... Ну зачем мне это надо?.... Не знаю...

...

Эх. Хорошо начался год. Вот действительно, как проведешь... Как встретила просто жесть. Ну об этом я уже писала. Ну  и о конце собщения.

Да, у меня появился парень. Зовут его Глеб, но все называют Игон (удврение на и). Родители постоянно путаются... собственно пока не появился... В тот день когда он должен был дарить мне кольцо (собственно подарил) он сильно заболел. его знобило жесть как... Домой приходит, температура 40... Ну сейчас хоть получше. А то я с ума сходила... Правда есть до сих пор не может. Ну это о непрятном... Линейку я не ставлю, пока ничего официального нет. Ждем пока выздоровеет... Потом со всеми познакомлю.

Вот ак вы думаете, можно ли за 5 дней похудеть на 15 кг?? Я не представляю себе как это... Я уже боюсь его видеть))) Ладно, откормлю обратно потом. Я поняла одно... Ладно, а том что я поняла позже, а то слишком жестоко))))

Вот так вот... В линейке... разругалась в попу с лидером клана, вышла оттуда, создала свой клан... Не знаю, потяну-не потяну... Но ска он.. А ведь когда-то я писала такое сообщение "My new love, denomwolf".... Тьфу.... А обидно... Ну и хрен с ним. Поймет что потерял сам придет)))) Прально я говорю?)))) Вот так... Единственное что но сделал умного вчера когда ссорились это удалил себя из моей аськи. Вот честно, поступок в тему. ))))

Сижу... Глаза болят уже блин... Качаюсь как зверь... Надо бы заканчивать... Ню да ладно....

Купила себе телефон в комнату, а там автоответчик разговоры записывает. Жесть вообще... Сидела щас удаляла все)))))) iPhone мне мой вернут где-то после 15го. И буду я сама счастливая!!!!!!!!!!!!!!!))))))) Ппц ч со мной творится))))

надо мне завязывать с выпивкой и курением... А то горло дохнет, а мне нельзя чтобы оно дохло. А то кем ж я буду?)))) ладно. не продолжайте... Сама знаю)))) Пойду посплю что ли...

Спасибо всем за симпы и даже за сердечко))))

новы год отметили шикарно. Прожгли диван, танцевали в клубах дыма, бегали на улиыу пускать салюты, звонили в домофон и кричали "С новым годом!" и убегали... Классно было, что сказать)))

Только я заболела. Сильно. Мне очень плохо...

Боже мой... Елси год так круто начинается... Надеюсь, что все дальше будет похоже на это... Впервые за последнее время я все таки была на 7м небе... Впервые почувствовала в человеке то, что искала давно... Сколько я его отталкивала, но почему-то всегда возвращала. Это очень близко к идеалу... ННо! Не сейчас. Гнесинка и школа, это смертельно. Все летом, все вопросы личного плана летом)))))

Но мой Бог, эти губы, глаза и руки.....мммм

Денек сегодня хороший))))))) Правда вышла я из дома практически насильно, впрочем как и встала, потом было гавно настроение... Пришла домой - сразу все хорошо стало)) И диванчики сть, вообще круто))) Хочу в этаж, обратно))) очень хочу. Но девчонки не пойдут наверно... Завтра ногти наращиваю))) И буду как лох, с несвоими ногтями. Нет, чтоб  свои вырастить, буду наращивать акрилом. Вот так. А еще в связи с этим дико хочу сапоги на платформе и шпильке, которые я не покажу отцу, потому что там шпилька будет около 10 см. И туфли, деньги на которыя просрала успешно)))... Ех... Девчоооонки!!! Я же лучше собаки! То есть парней! Ладно, ладно)))) Сердце - важнее))) Эх... А у меня ситуация оххиренная... Вроде люблю человека. Мне хорошо с ним. Когда он рядом, обнимает и целует меня, когда мы вместе ложимся спать... А вот вскрыть эти факты не предоставляется возможным. Да и не нужно. Но блин, с одной стороны - то круто, а с другой очень больно. Ну да ладно. Еще не такое терпели.)))))) А вообще жизнь - классная штука!!

Мне нравится, что вы больны не мной...

Мне нравится, что я больна не вами....

Что никогда тяжелый шар земной

Не уплывет под нашими ногами.

Спасибо вам, и сердцем, и рукой

За то что вы меня, не зная сами, так любите...

За то что вы больны, увы, не мной...

За то что я, увы, больна не вами...

Но мы оба все знаем))) По ходу действия я начала влипать опять. Блииин... Это плохо... Надо исправляться) Так, где говорили сапоги-то на шпильке продаются?))))

"Ты мне очень нравишься. Мне нравится как ты мыслишь, как ты говоришь. Мне нравится секс с тобой. Но я не могу сказать что люблю тебя. Тем более ты понмишь что говорила мать и бабка? Вот... Изменить их мнение очнь сложно. Я не люблю когда люди думают, что я делаю все ради денег. Чтобы их переубедить я должен зарабатывать больше твоего отца. Что? Нет, ясно что ты будешь неплохо зарабатывать. Но получится что ты меня содержишь. Да, нет, но это имеено так. Посмотри мне в глаза... Почему нет? Ладно. Я провожу с тобой очень мало времени.... Я боюсь своих чувуств к тебе. И отца тоже боюсь, очень...

Давно у меня такого не было, я хочу тебя постоянно. Когда вижу тебя... Да и даже когда не вижу, когда говорю о тебе, вспоминаю... Иногда даже без этого...

Я немогу сказать что люблю тебя, потому что чтобы понять мне надо проводить с тобой больше времени. Фактически жить с тобой."

С уважением, диси.

У меня новость. Мой дрожайший брат завел здесь дневник. Бля, одним словом. Теперь придется кодироваться... А хотя хрне с ним, пусть читает))) просвещается. Конечно с языком он меня матери сдал... Ну и хрен с ним))

Долго не писала потому что прихожу домой и напоминаю себе что-то вареное и уже остывшее. Фу.... Аж самой противно. Ну что ж теперь делать...))) Гнесинка, школа, World class, попутные мероприятия, жизнь набирает истинные обороты. Радует)))))... Присмотрела сегодя окуенные туфли! Суки 16 тысяч стоят, скотины такие! Но они того стоят. Мммммм, как же... Так, не мечтать)))))) Хотя мечтать не вредно, вредно не мечтать))) Вот такие вот дела. Проспала сегодня тренировку. Потом на вокале была жутко расстроенная, меня даже только распели и отпустили. Потому что пришла китайка какая-то там.... Ну и фиг... Теперь туда только 9... и в пятницу)))) Вот так вот.

А сегодня юбилей у Юлии Александровны) Впервые видела нажравшийся хор. После первой рюмки она сообщила всем что мы ей дали 100тыс, после ворой - чо я учусь в Гнесинке, после чего меня заставили петь. Спела ужасно, чтобы отстали. Отстали!)))) Вот такой денек. Ходили сегодня с Настей в Этаж. Поговорить надо было.

Я долго ржала:

-привет, как дела?

-нормально...

-а можно с тобой познакомиться?

-да, можно...

-ничего что я на "ты"?

-нет, нужно только на "вы", никак иначе.

-долго не решался к вам подойти, но увидел, что вы уходите и побежал за вами. Меня Юра зовут.

-я Женя.

-а как твою подругу зовут?

-Настя.  Настя выходит из туалета.

-Настя, это Юра. Юра, это Настя.

-привет...

-привет! хотел к вам подойти, но стеснялся. потом увидел что вы уходите... хорошо что вы остановились у туалета.

-Настя, это было судьбоносное решение! хохот

-ладно. телефонами мы обменялись, если будет желание, звони.

-ага. пока.

-пока.

Я выходила из Этажа и кааааак заржу! На весь Елисеевский. Мда, бывают в жизни огорчения. Единственное что порадовало - мелирование. Значит... Ну не важно что значит)))

Палять... Да что же это такое. Ты понимаешь что я тоже ребенок?! Я пока могу расчитывать на это звание. Я не могу человека послать. Вот просто жестко послать, не могу. Трусиха наверно.

Сегодня пугала участковых... Они так испугались, что аж испугались. Вот так. От армии мы его конечно не уберегли, но хоь в Москве служить будет, уже лучше... Что-то я сегодня перенервничала....

Да срать мне, срать! Но почему тогда больно?.. Зачем больно?! Не понимаю... Скорее бы все это заканчивалось.

И пусть мне будет ужасно одиноко, я буду выть от боли и холода, и меня никто не согреет, пусть! Боль в одиночестве я буду переживать лучше... Меня задрало это постоянное деление с кем-то, боязнь что обижу своими проблемами... Больше не за кого нервничать... Господи, я просто умираю.... Я просто схожу с ума... Да, я сама убила эту любовь, а она была, слышишь, была! Я хотела чтобы ты думал что я все подстроила, я думала что так будет лучше!.. Боже мой, почему мне очень хочется плакать... Почему мне хочется выйти и замерзнуть...

Так, все. Хватит! Слюни распустила. Уходи. Иди куда хочешь к кому хочешь... Свое счастье я потеряла вместе с тобой, оно останется у тебя... Как долго я строила из себя кого-то... А просто любить ума не хватало. Просто, без каких-либо заморочек... Я испортила тебе и себе нервы.... Ненавижу себя, ненавижу... Хотя ты и любил меня такую, с заморочками... Ладно... Пле-вать... Буду жить теперь одна, сама... Никому не открою сердца теперь, никому... Совсем.  сижу, а меня трясет от этого... Просто трясет... Я сейчас сдохну... Напиотся чтоль опять до полусознательного состояния... Может усну... А так не хочется спать сейчас... Хочется смаковать эту боль, она же от любви... Да, Стелл, я говорила тебе читую правду... Потому что сердце разрывалось на мелнькие кусочки когда я смотрела на тебя с ним... Заюш, я не полезу никуда, я тебя люблю и не хочу тебе проблем)))

Oh, baby, you all right, baby, I was lonely... Самая страшная тюрьма - у нас в голове, Это точно... И мне сейчас приятно в ней, потому что там у меня на руках умирает последнее хорошее во мне...

Стоп. Стоп. Стоп.

Впереди жизнь. Жить надо так, чтобы там наверху сказали "а ну-ка повтори!". Впереди еще столько всего... Хватит зарываться...

Но ведь я знаю, что нет-нет, да и выскочит вся эта боль наружу... Когда любовь запихиваешь куда-нибудь подальше, она потом выйдет оттуда... Только еще больнее, еще жесче схватит за сердце, и тогда гловное остаться на ногах хоть как-нибудь. Да, я была ответственна за тебя... Ну и тянула бы эту лямку дальше, фиг с ней. Ой, все. Хватит... ))))))