Любовь - вообще страшное заболевание, когда переходит в серьезную стадию... Вот рассталась с одним, на следующий день поняла что люблю другого... Точнее... Не его... А то как он делает музыку.... Как он ее чувствует... Я лежала на диване рядом и таяла... Потом таяла от его мягких рук... Голоса... Запаха... Да, я по уши влюблена в того, кто меня не воспринимает как объект для ухаживания... Он думаю и дальше будет меня учить... или я глубоко заблуждаюсь... Я не знаю... Нееееет!!! Я не хочу серьезных отношений!!!! Но я точно с такой же силой хочу быть с ним.... Боже, помоги мне...

Странные ощущения... Очень странные. Я напилась, и валерьянки тоже... Только тогда меня немного отпустила трясучка......

Все таки действительно, все это к лучшему... Я... Я испытываю очень разносторонние эмоции... С одной стороны мне просто противно приближаться к этому человеку, с другой мне действительно легче ...от того, что он наконец рядом. Я так и не поборола в себе рабыню... Я привыкла видеть в нем хорошие стороны. Я знаю что их нет. Точнее мало. Но понять этого не могу.... Какой то круг... Наверно Елена за меня молится, что мне так спокойно. Лазала по рассписаниям поездов. И увидела Тарасовку... Сердце сжалось... Прямо как тогда, под диваном....

Ну как же так, неужели я действительно так провинилась? Наверно провинилась... Странно, что он согласился так быстро. Может его тоже держит весь этот ужас?.. Елена права, любовь была. И так бездарно ее убили... Но так и надо было. Все что ни делается - все к лучшему. Я пока что живу от воскресеья до воскресенья... В это воскресенье мне придется уйти рано. И это хорошо. Каждый раз я надеюсь что он не придет. Хоть бы на этот раз не пришел... Все говорят - выдержу, выдержу... Мне забыть бы об этом... Странно... Очень сильные эмоции это у меня вызывает. Может, вся моя основная энергия на это и уходит... Я не могу сконцентрироваться. Точнее могу, но через раз. Если отец узнает что я пропустила уйму занятий, он меня убьет. Жалко будет)))))))

Хах... Круг замкнулся? В воскресенье я его увижу. Нет, не так. Надеюсь, что увижу. В конце концов, его право не приходить. Мне нужно будет запастись валерьянкой... Господи, зачем все это? Ну зачем я ее послушала?.. Ну дв будь что будет. Я слишком много думаю об этом. Наверно. Хотя если подумать, я об этом вообще не думаю. А стоит...
Может... Я действительно все это делала ради него? Странный вопрос. Конечно. То что мы так и не попрощались - это понятно...
Мне так надоело сидеть в этой клетке, созданой мной же для себя самой кучу времени назад, и созданой так крепко, что я до сих пор не могу выбраться из нее... И ничто не помогает... А может она и права. Мне просто надо увидеть его, чтобы окончательно отбросить все это остчертевшее чувство, держащее меня на привязи... Чую, я буду сильно разочарована при виде этого человека.
Как же я устала... Постоянно в напряжении... Хотя застой тоже ужасен. Вчера не могла уснуть. Мне постоянно нужна подпитка, интрижка. Теперь я могу это объяснить. А раньше думала что я просто законченная извращенка... Мне постоянно нужно что то новое. Благо хватило ума и честности признаться в этом себе и остальным. Ну теперь все. Я вроде объяснила основную причину размолвки. Себе)))))
В принципе, ну что такого страшного? У меня же семья, дети, а я переживаю... Это моя сущность))) Находиться на пике эмоций. Только тогда я живу. Не встретила я еще такого человека, за которого бы каждый день больше месяца волновалась, думала о нем, не спала ночами... Жить просто так скучно...
За 3 дня сбила набойки. Упоси Бог меня попасть под общее правило о таком быстром стирании))))))

Тебе нравится дым - черт с ним,

Он убивает слова, кругом голова...

Уже разносит молва по дворам, что между нами chi-ua-ua...

О чем с тобой говорить? Потеряли нить

Мне с тобой перестать не дома спать

Нас не измерить на глаз сейчас.

Зачем мы давим на тормоз, не на газ?

Вопрос извечный:зачем да почему

Я понемногу с ума - ты не сама,

А эти ночи в крыму теперь кому?

Я,если встречу, потом передам ему...

Писклявый твой голосок, как электрошок.

Что я бухой без вина - твоя вина...

Теперь узнает страна до темна,

Им донесут обо всем на fm волнах.

Я помню... Белые обои, черная посуда,

Нас в хрущевке двое,

Кто мы и от куда, от куда?

Задвигаем шторы, кофеек, плюшки стынут.

Объясните теперь нам, вахтеры,

Почему я на ней так сдвинут?

Давай вот так просидим до утра?

Ну уходи, погоди! Мне пора...

И если выход один впереди,

То почему ты то холод, то жара?

Раскладывать по местам я устал,

И поворачивать вспять, ну вот опять...

Прикосновения плавили мой металл,

Ты элемент номер 5, ни дать ни взять...

Идет к финалу игра в этот раз,

А ты все так же молчишь, я говорю,

Минут 15 осталось до утра,

Не вызывай, так словлю и свалю...

Попробуем все

[показать]

http://www.youtube.com/watch?v=8Ep3rG-sa-c&feature=related

Я просто устала. Врать устала... Слушать гадости устала. Устала тратить силы, и из-за этого выглядеть глупой... Спала сегдня дома. Потихоньку успокаиваюсь... Тишина, родная кровать... Все же сложно играть в эту взрослую жизнь. Очень. Сегодня Стелла приедет.... Так хочется вернуться во время класса так это восьмого, девятого... Когда мир казался таким классным... В первые месяцы с Шарфиком... Это было сказочно... И первые недели с Глебом тоже сказка... Но... Где я допускаю ошибку?.. В том что вру? Да, это тяжело... Ну и что... А как сказать человеку на ранней стадии отношений: "Знаешь, я ошиблась в тебе. Но когда мне приспичит, я опять окручу тебя, а потом кину!"... Вывод один. Мне нельзя встречаться с кем-то.... В Дивеево, и жить дальше. Сбросить с себя все... Да.... Надо туда сгонять. Одной. Побыть там со своими мыслями. Сходить на исповедь. Причаститься.

Я хочу развязать этот порочный круг. Я все тащу эту обиду за собой... Какая же это была ошибка.... Хотя со временем я почему то все чаще думаю, что так и должно было быть. Прочто хочется отдохнуть. И в то же время не хочется.... Ух, скоре бы все устаканилось и стало нормально. Сейчас встану наконец, пойду приведу себя в порядок...

Хочу пойти сейчас уда нибудь в этаж... Посидеть с подругами, забыть обо всех проблемах. Мне же под сиду управлять своей памятью в таких небольших  количествах))))) Мне такой сон снился... Конечно интересный, в обычной жизни я бы так не сделала, хотя кто знает, кто знает)))... Проснулась с ощущением какой то... Разгрузки что ли... Да... В жизни мне именно этого не хватает... Но с другой стороны это как то... Хотя... Вобщем такой, спорный сон))... Хотя... Что тут спорного... Во сне я видела только характеры, лиц я не видела. И я бы легко доверилась тому человеку, у которого такой характер... что я собственно и сделала... Под конец сна поняла, что это просто вспышка света в моей жизни... И приняла это как должное. Хочу к Кате))... Надо позвонить ей, сказать что я прилетела... Посидеть поразговаривать...

Ты знаешь, говорить я буду открыто. Все твои претензии ко мне - ответная реакция твоей нервной системы на то, что ты запер себя в 4х стенах. Я беру энергию из Гнесинки. Тоннами, литрами выасываю ее из всех кто там. И несу тебе. Несу семье. Я огу еще долго выдерживать твой переходный возраст. И говорю тебе это, потому что сама прошла через все эти круги, загоняла себя в рамки, старадала херней... Ничего хорошего из этого не получилось. А получилось то, что я шугась этого человека, и меня бросает в нервную дрожь при виде его. Ты хочеш чтобы тебя бросало? Я соврешенно не хочу. Ты первый парень, которого я хочу беречь.

Я никуда от тебя не денусь. Не надо терроризировать себя сейчас. Мы с тобой будем еще долго вместе, ты же хочешь этого. Сейчас есть время, когда надо становиться на ноги. Вместе мы набудемся столько, что ппц!!!! Не загоняй себя в ловушку. там ничего хорошего нет. Совсем.

  [показать]

Вчера было 3 месяца с тех пор как мы вместе.... Такое впечатление что уже целую вечность)... Хотя.... Не притерлись еще, кусаем друг друга....

Все таки хорошо, что я все таки нашла что хотела... А то долго еще бы металась, много ошибок наделала.... Мне его Бог послал, мне так кажется....

Ты сохрани мою любовь навсегда,

И даже если изменит судьба,

Не забывай, прошу, меня никогда,

Не забывай мои слова!

Ты сохрани мою любовь навсегда,

И знай, что в сердце живешь ты одна,

Не забывай, прошу, меня никогда,

Не забывай никогда!

Боже, как давно я этого не слышала.....

Сегодня смотрела очередной раз клип на canta per me в испонении Билла)))...

Все таки человек любит образ, а не человека. ОН приписывает качества этого образа человеку, как бы идиализируя его.... Человека. Бывает так, что челочек и образ совпадают. Это называют попаданием в точку, или второй половинкой. Но с нашими кмирами это не так.

Вот, говоря открыто, мне нравятся ранимые парни. Точнее показушно ранимые. Чтобы разыгрывать из себя ранимого мальчика все такие нужно много внутренних сил, уверенности в обратном и пр. А для уверенности нужна личность, со всеми вытекающими от сюда последствиями. А бИлл для меня.....

Для меня это человек-осколок неба. Какого то далекого. И это именно образ. Тот образ, что у меня в голове, что обрел воплощение в Бильке. В первый раз я увидела его прошлым летом, когда мне нужно было срочно отвлечься от своего бывшего. Я поставила эту мордочку на мобильник, и ходила с ней всю смену. И дальше ходила. А потом в ночь на 28 августа меня буквально подсадили на него)))))))) Всю ночь мы смотрели клипы, нормальные и смешные. Я проспала всего 2 часа.... А ведь 28 мы праздновал мою днюху... В результате я около двух суток не спала))))))))

Почему то в трудных ситуациях, жизненных, связанных с работой, когда мне нужно ободрение, поддержд=ка, я вспоминаю Билла. Или его фотка\видео как то попадаютс мне на глаза.... С тех пр, когда он в первый раз спас меня буквально, он продолжает меня спасаь. Образ человека, обретший земное изображение.

Давно здесь не была..................... Кое что изменилось.

Купили мопед. Комп новый. Еще один iphone, старый совсем раскапризничался. Да и этот.... день работает день нет....

Какие-то... трудные сейчас времена настали.... Я дико поменялась внутренне. И не пойму, хорошо это или плохо. Я как потеряла саму себя, и меня это не сильно беспокоит.... Только сейчас осознала, насколько боюсь быть все же не той, которой была.... Ну что ж.

Все по кругу. Не смог, нервы, слезы, обещания больше не тратить нервы на подобные пустяки, и так по новой. Усталось от постоянных нервотрепок, ночное сидение за компом и болтание с друзьями, расслабон, традиционное полубезрезличие, а потом.... А потом я поняла что не так уж это и плохо. Собственно говоря, я решила покончить с постоянным поиском. Пусть все остается так как есть. Каждый поймет по своему. Не так уж и плохо это полубезразличие. Человек успокаивается тем что я становлюсь мягче, ничего от него не требую. Правда ценой конечно с моей стороны, но это другая цена. Скорее менее болезненная... И менять что-то, чтобы потом опять по кругу не смог-нервы-слезы-обещания, я не хочу... Нервы нужны в другой отрасли жизни сейчас. намного больше. Ни мне ни ему не нужно сейчас все это, все эти переживания, катаклизмы, без которых почему то я не представляю нормальную жизнь.

Прошлой ночью разговаривала на умные тему с другом. И он меня заставил задуматься. Задуматься о том, чего же я все таки хочу, и надо ли мне это. Хочу ли я управления собой, и нужно ли оно мне... С одной стороны это безумно приятно. \но с другой, если есть хоть малейшая несостыковка, это крах. \это можно сразу начинать сначала, делать что угодно, но управление мной, отходящее от моих норм (прикольно, правда?) совершенно мной же не приемлется. Совершенно...

Почему то я не представляю своб жизнь без постоянного напряжения на любовном фронте. Наверно потому что я лентяйка. Большая лентяйка. Эти бы силы, этот бы адреналин, да в работу, ммммммм.... Думаю у меня вышло бы нормально заниматься. А не как сейчас.... Ох. Вот так.

Что-то у меня с глазами.... Совсем плохо все.... Я половины не вижу из того что раньше видела.... Меня это очень пугает, но что делать я н знаю. С линз я не собираюсь переходить.... Значит операция?.. Боязно. Ну да ладно.

Скорее бы сеструха))))) хочется ее потискать))))))))

И еще. Сегодня взяли путевку в Артек. Так что я точно туда еду летом)