Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
черные буквы на черном фоне
я вот тут подумал, зачем тебе я целиком, если ты не знаешь, что делать с рукой, которую я тебе протянул
Это цитата сообщения отец_Паисий Оригинальное сообщение
С Праздником!
Рад всех поздравить с Рождеством Христовым!
Сегодня уже в самом конце Литургии, буквально перед причастием я вышел доисповедовать. Самым последним подошел один юноша. Он сразу сказал, что причащаться не будет, но очень хочется поисповедоваться. Вида он был преплачевного: крайне грустное, чуть ли не отчаявшееся выражение лица, подавленный взгляд, весь какой-то согбенный; в прямом и переносном смысле слова - опустивший руки человек. Выяснилось, что это его первая исповедь. Беседа наша была недолгой, быть может минут пять-семь. Но вот когда, прочитав молитву, я снял с его головы епитрахиль, то увидел перед собой буквально заново родившегося человека. Улыбка - от уха до уха, лицо сияет, раскраснелся... Я, грешным делом, не понимая в полной мере, что происходит, заподозрил неладное и на всякий случай поинтересовался, чему он так обрадовался. "Ну, как же, - говорит мне еще минуту назад скорбевший юноша, - хорошо-то как"! И знаете, эта детская неподдельная радость передалась и мне. Счастливые мы разошлись. Юноша пошел ко кресту, а я в алтарь.
С Праздником!
Это цитата сообщения Nekuronomu Оригинальное сообщение
Немного по мелочам.
...но это, пожалуй, неосуществимая мечта... МНЕ, да разобраться в том что я хочу, а что нет...
Знаете, мне кажется, всё можно преодолеть. Да, всё можно преодолеть.
Можно преодолеть свои лень и нежелание и наконец добиться успехов в том, к чему у тебя есть способности.
Можно пересилить скорбь и обрадоваться тому, что имеешь.
Можно "Спасибо" сказать.
Простить можно.
Можно открыть свои глаза, можно душу свою открыть миру, чтоб она им тоже полюбовалась.
Так много гадостей. И так неплохо все заканчивается.
Можно, говорю я вам, можно. И я могу, и вы можете. И вместе можем, и по-отдельности.
Не знаю, как у вас, а у меня в новом году все будет гораздо лучше. Что по сути год? - Промежуток. С первого января вряд ли начнется новая жизнь, на голову свалится чудо, а душевная организация окружающих людей возьмет да и переплюнет меня по всем благородным параметрам. Просто плохо уже было. А теперь нормально. Значит, вскоре будет как?.. Ну, все очень логично, на мой взгляд.
А для себя, на будущее, поясню:
я заканчиваю с парой хороших привычек, не худшими одноклассниками, парой друзей, отличными отношениями с Ю, попытками определиться с будущим, мечтами, заметками в прозе, несколькими загадками и относительным спокойствием. И без скорби. Да-да. Я уже без скорби.
Впереди еще очень много. И выборов тоже много.
В мире так много прожитых судеб! Миллиарды скопились, разные, абсолютно. И путей - миллиарды!! Они действительно поразительно друг от друга отличаются. Какой из них моим станет... Вот так вопрос.
Но год впереди хороший. Замечательный это будет год. Замечательный шаг к замечательному пути, - вот что я могу сказать об этом.
Да, и, чуть не забыла....
Чмок!
Вот приятно так...
Читаешь новости в контакте, а там статус на статусе: "НОвый год!!!"-"Пррразднуем Новый год!"-"Я вас всех люблюю! С новым годомм!" Туча-туча-туча. Хэппи нью еа, да. И тут видишь: "Пластмассовый мир победил", и еще: "Однако пиздец". И вот сразу приятно, сразу же! Становится понятно, что все в порядке и
мир за сегодня еще не окончательно ёбнулся.
А в общем настроение хорошее. Кстати, сегодня зачем-то придет папа. Зачем? о0
Наготовила подарков всяким людям. Но не всем, которым собиралась, что не может радовать.
Ну да и... Ладно. Авось, успеется.
Настроение хорошее. Легкое. Почти что.
Что-то из этого всего выйдет... Вот точно ведь.
"Сегодня, должно быть, это случится... Сегодня, уверен, все должно получиться!" :)
[просто настроение]
Ночные Снайперы - Актриса |
Я буду ждать тебя В самолетах, поездах В приютах горных рек, В приютах гордых птиц... На разных языках, Чужие профиль-фас Везде тебя найду, А время года, знаешь ли, не важно! Я буду звать тебя, Без шума, без имен, Без прошлого "люблю", Мне так уютно в нем, В приютах горных рек, На разных языках, Везде тебя найду, А первой быть мне, знаешь ли, не важно!.. Бегущая по волнам ты закрываешь глаза. Я поцелую тебя, как тогда в кино, И захлебнусь в скромной радости: Ты со мной! Моя актриса... Я буду петь тебе Необходимо в слух, В мансардах голубей Нечаянно всю ночь, В финальных виражах, В Женеве и в Москве, Я буду петь тебе! Я буду жить, как ты, Так честно и еще Не звать чужих в постель, Пусть холодно и лёд Я думаю, что тот Из нас кто не умрёт Подышит за двоих, А первой быть мне, знаешь ли, не важно….. Бегущая по волнам ты закрываешь глаза. Я поцелую тебя, как тогда в кино, И захлебнусь в скромной радости: Ты со мной! Моя актриса... Бегущая по волнам ты закрываешь глаза. Я поцелую тебя, как тогда в кино, И захлебнусь в скромной радости: Ты со мной! Моя актриса... Я буду ждать тебя... |
Хочу, чтоб кто-то напоил меня допьяна и выслушал всю ту херню, что я буду нести.
Хочется острых ощущений?
Не хватает раскидывания мозгами, рваний на части и ломаний собственной головы?
Поверьте, для этого не обязательно отправляться в меж-временное сафари, убегать по Манхеттену от Годзилы или тонуть вместе с двумя тысячами пассажиров в Атлантическом океане после ночной стычки с айсбергом.
Просто влюбитесь в меня, - все гораздо проще. И тогда ваши "мозги будут взорваны, и их осколки улетят танцевать в Париж лезгинку под бодрый шансон Арии". (с) Ломаев.
Какие у меня ассоциации со словом "любовь"?
Невыполняемые обещания, неоправданные истязания, боль и невыносимая тоска, бессмысленная круговерть, которая все равно когда-нибудь заканчивается, карусель за огромные бабки, на которой тошнит, мученичество, рванье и вранье, кислота, мертвецы
и огромнейший знак: "Опасность!"
Все это никогда хорошо не заканчивается. Точнее, это всегда заканчивается. Вот в чем беда.
И когда моя потребность наталкивается на мою же панику, у меня совершенно портится настроение.
И реву иногда.
Все это глупость, но если это действительно мой личный дневник, то почему бы не написать о том, что так давно меня беспокоит?
Дарья Исключение:
"Короче, это нужно пережить. А, главное, - не обозлиться".
От 18-06-2008, 01:23.
Куречявый (12:52:26 24/12/2008)
хм... ну там видно будет что к чему... да так он когда приедет?
Mademoiselle Che (12:52:37 24/12/2008)
как я скажу, тогда и приедет
Куречявый (12:53:05 24/12/2008)
серьёзно)
Mademoiselle Che (12:53:09 24/12/2008)
ага
Куречявый (12:55:42 24/12/2008)
подкоблучник)
Mademoiselle Che (12:56:15 24/12/2008)
да вообще
Куречявый (12:56:52 24/12/2008)
я бы наверное уже тоже бы стал.. но она не даёт повода
Куречявый (12:57:15 24/12/2008)
и блин круто так
Mademoiselle Che (12:57:23 24/12/2008)
что не дает повода? )
Куречявый (12:57:41 24/12/2008)
ага
Мм, за последние четыре дня уже третья симпа! Третья неподписанная симпа...
Я надеюсь, все помнят, что все помнят: Графа "От кого" всегда остается пустой, и, чтобы получатель понял, что симпатизируете ему именно вы, нужно отметить это в графе "Комментарий"... Или отписать к этому посту. :)
Я и забыла, как это здорово - держать в ладонях мужскую руку. От этого становится очень тепло, уютно, и нет никаких сомнений в том, что все хорошо. Можно перестать суетиться, бояться, защищаться. А просто расслабиться, заулыбаться, уснуть. Или ехать в автобусе с закрытыми глазами, как я делала это сегодня ночью.
"Здравствуй, мама... Плохие новости.
Герой погибнет в начале повести...
И мне останутся его сомнения.
Я напишу о нем..."
Спите спокойно, товарищи, и будьте бдительны. *аутотренинг*
Страдающий от одиночества немец влез в клетку к полярному медведю
37-летнему мужчине показалось, что медведь Кнут так же одинок, как и он.
Смотрителям Берлинского зоопарка с трудом удалось с помощью куска мяса заманить двухлетнего Кнута в клетку и вывести мужчину из вольера зверя, передает Associated Press.
От помощи медиков мужчина отказался и свое поведение объяснил одиночеством – ему показалось, что Кнут себя чувствует так же.
Врачи констатировали, что мужчина абсолютно вменяем.
Вы знаете, зашла в закладку "Кто смотрел дневник" и увидела неожиданную и приятную статистику.
Так вот, я хочу сказать вам спасибо за то, что вы часто посещаете меня, и за то, что я могу позволить себе писать в форме, подразумевающей диалог.
Как показала недавняя запись (и своеобразная перепись) "...о плохом", мы с вами все люди очень разные, и у каждого все своеобразно складывалось и складывается. И, мне кажется, очень здорово, что иногда меня посещают мысли, которые могут быть интересны для такого широкого и разного круга людей.
Мне очень приятны беседы с вами (как живые обсуждения, так и неконстатируемые комментарии к "риторическим" постам), и... просто очень здорово, что все так.
Ну и... я постараюсь не ржаветь. :)
И, кстати, да: от кого симпа, действительно не видно. Так что... буду рада увидеть твое махание ручкой с белого Теплохода одобрения.
*эка...*
"Нам не дано избавиться от одиночества..." И. Ильин в своих рассуждениях лоб в лоб сталкивает нас с этим пожизненным приговором. Его идеи звучат так смело, а доводы, кажется, так оторваны от повседневности и, собственно, от самих наших жизней, что в душе сам собой поднимается протест: "Как это так? О чем это он говорит?" И, возможно, к этому сам автор и стремился - вызвать читателей на диалог, вынудить их сомневаться и спорить. И именно в момент, когда человек, вынужденный революционным заявлением "Ты, как и все люди, одинок" рассуждать и анализировать, полностью погружен в проблемы и собственный жизненный опыт и вновь бросает взгляд на текст, И. Ильин мягко протягивает ему ключ к тому знанию, которого сам достиг, словно говоря: "Теперь ты готов понять меня".
В этом тексте можно выделить два главных утверждения. Во-первых, одиночество является неизбежным нашим спутником на протяжении всей жизни. Во-вторых, в нем скрывается как тяжкое бремя, так и великая благодать.
Так как я полностью согласна с автором, то постараюсь раскрыть его точку зрения через собственную. И. Ильин не даром говорит: "Благодаря этому твой характер приобретает силу, достоинство и доброту". Именно одиночество является началом цепной реакции, каждый этап которой ведет к совершенствованию духа и личности. Все начинается с осознания, что никто другой не сможет воспринять твои чувства и мечтания. Мы привыкаем к ответственности: "Я и только я несу ответ за свои решения, и разделить его со мной никто не может, потому что ни один человек не сможет понять, что я ощущал и чем руководствовался". И дело не в том, что ты не можешь поделиться или самовыразиться, а в том, что люди (и ты сам в их числе) не приучены к стремлению сочувствовать, сопереживать. Каждый из нас слишком увлечен собственными речами, мыслями и проблемами. Проще говоря, причина в массовом эгоизме. Это понимание может даже довести до отчаяния, которое после пробудит в тебе самоанализ и внимание к религиозной вере. И чем больше времени и умственных сил уделишь этому, тем быстрее в тебе созреет понимание определенных вещей. Станет ясно, что помощь Господа зависит только от твоего уважения, почитания и любви к нему. Кроме того, внимательное изучение себя, окружающих и религии приводит к четкому осознанию: каждый человек наделен душой, всех нас объединяют общие духовные порывы и чувства, и это, несмотря на сугубо индивидуальное к ним отношение, становится основой для человеческого братства и взаимной любви. И именно на этом этапе происходит тот чудесный контакт, о котором говорит И. Ильин: "Человек, постигнув чужое одиночество через собственное, увидит своего страдающего брата и поможет ему". Таким образом и достигает человек силы - через ответственность, достоинства - через веру и анализ, доброты - через осознание братства и стремление к взаимопомощи.
"Нам не дано избавится от одиночества..." Это значит, что оно идет с нами по жизни и время от времени напоминает о себе, побуждая к рассуждениям, переживаниям и в конечном результате самосовершенствованию. А после с удовлетворением глядит на итог своей работы и вновь оставляет нас, позволяя продолжить свободное плавание.
"Ну ты что! Ей же пятнадцать лет, какие у нее могут быть серьезные отношения?"
И действительно, леди и джентельмены. Зачем кому-то в пятнадцать вся эта дребедень?
Влюбиться чтоль в кого-нибудь безответненько. Пострадать, музыкчу слезливую для девочек послушать.
Надо пользоваться возрастом - когда еще будет такая прекрасная возможность.
Мне везет на красавцев.
И на романтиков.
И на мудрецов.
И на добрых.
И на нежных.
И на мужественных.
И на каких угодно.
Я целую их, и они считают себя едва ли не самыми счастливыми.
Не знаю, в чем тут феномен.
Но я не о том. А вот о чем.
Не достать. Не дотянуться.
Может, меня просто не существует?
Или о хорошем. А если точнее, об эволюции. О становлении.
О том, как такие же особенные, как мы с вами, меняют культ за культом, проделывая путь от веры в Деда Мороза до счастливого окончания института (или куда уж из к соответствующему времени занесет.
Это интересная для меня тема, и я действительно хочу об этом поговорить.
Может, давайте немного о нас с вами?
Итак, я. Вспоминается фраза из карлсонского телевизора: "Воот каак это было".
Что я могу вспомнить о своем тринадцатилетии?
Матершиная речь через слово.
Очень красивое насилование собственных мозгов (прекрасное зрелище, до сих пор восхищаюсь).
С рок-группой в подвале. В комнатушке на два-три квадратных метра около десятка одновременно курящих человек. Кажется, бывало и больше.
Винные проки в карманах каждой куртки. Вино, к слову сказать, было самым дешевым. Но все равно нравилось.
Какие-то замуты с темными силами. Крайняя агрессия.
Пропал Интернет. Жестчайшая ломка. (Никогда больше такого со мной не было).
Алкогольные лесные посиделки.
Ненависть. И еще все вокруг дураки. Ненавистные дураки.
В школьном коридоре во в хлам рваных джинсах с подругой песни под гитару. Не всегда хорошие.
Разнообразные "плевки общественному вкусу".
Опять ненависть. Опять агрессия. Опять маты.
Что еще? Первый минет. Да-да. Второй. Третий.
А еще очень много истерик. Очень много. Жрала сухой кофе, красное полусладкое вино и истерила. И даже записывала это в дневник. И даже на первых страницах это до сих пор хранится.
Презрение. Выдуманные друзья, молодой человек и собственные фантомы. Фантазия, граничащая с галлюцинациями.
Это дурацкий мир. Он ничего не заслуживает.
А потом все как-то само собой изменилось.
Любовь, видимо, - не побрезгую такой смелой терминологией.
Просто он напомнил мне, кто я есть. Увидел каким-то образом, угадал. Может, просто плохие люди носом чуют хороших? А может, и нет. Я подумаю.
Как бы там ни было, докопался. За один вечер докопался и сам пропитался теплейшими и нежнейшими чувствами к моему существу. Да и я, кажется, сумела разглядеть в подонке маленького доброго мальчика. Так у нас и повелось.
Почему это было так важно? Потому что на место стала система ценностей. Помирилась с собой.
И с тех пор я почти не обманываю себя. А если вдруг и принимаю решение, не руководствуясь собственной сущностью и собственным выбором, то очень скоро эта самая моя суть дает о себе знать, бунтует, лезет наружу, вертится из ноздри в ноздрю, пока я не схвачусь за голову и не поговорю с ней начистоту.
В мире с собой, - так бы я охарактеризовала итоги.
А сейчас вышла на новый уровень. Снова стала развиваться. Снова стала работать. И получаю от этого удовольствие.
Несколько людей характеризовали меня, как мудрую девочку. И удивлялись, как можно быть такой в пятнадцать-то лет.
А я что, я ничего. просто проходила жизнь экстерном.
И вот теперь мне очень интересно, как это бывает у других.
Так давайте же о нас с вами. Давайте о вас.
Я прошу. Мне очень интересно.
Я такой романтик, что умудрилась запутаться в чужой мечте и своей собственной.
Это откуда-то из области тонких высоких материй. Даже мне не понять.
Но я попытаюсь. Может, от этого станет лучше кому-нибудь.