Эта невыразимая, всеобъемлющая, неотступная.
О ней нельзя умалчивать. Она никуда не денется, если сделать вид, словно ее нет.
И во всем она. Во всем, чего я касаюсь.

Со мной. Никуда не ушла.

Моя такая личная. Такая даже почтенная... Тоска.
По мечте.

В окнах, в какой-то музыке. В глазах ли?
 

Всегда со мной.

"И немного себя жаль..."

Про нарисованную дверь. Про тезис дня.

Мое мировоззрение, мои «предрассудки» — это очки. Очки полезны. Неполезно забывать о том, что ты видишь мир не прямо, а через определенные очки. Неполезно не делать поправку на субъективную искаженность своего воззрения на мир. (с)

Лет 50. Лицо перекошено, правого глаза нет, веки на нем открыты. Со слабой походкой и тростью.
Мы встретили ее в переулке. Фонари были далеко и свет от них почти не доносился до нас. Но те отраженные лучи, что попадали на ее лицо, открывали действительно пугающую картину. И в целом женщина выглядела ужасно.
Она попросила купить ей пива. Дала деньги. Мы сомневались, но решили-таки "помочь". Он пошел в магазин, а я осталась с женщиной.
Она стояла ко мне боком, так, что я могла ее видеть, а она меня из-за отсутствующего глаза - нет. Мы помолчали какое-то врем. Она все постукивала по земле тростью, и было страшно. Как-то инстинктивно страшно. Стали даже вспоминаться какие-то криминальные истории.

-Может, вам нужна помощь?
-Нет... Просто... Там молодежь и я боюсь...

..Я спросила, подразумевая какую-то медицинскую помощь. Потому что будет гораздо ужаснее, если я не помогу ей, нуждающейся в этом, чем если она причинит мне какой-то вред.Стоило только сформулировать две эти грани - и бояться стало просто бессмысленно.
 Почему страшно? Почему она боится молодых людей у магазина?

И это так страшно и так очевидно...
 И вот тут стало действительно страшно мне.

Наверное... мне страшно. Довольно-таки страшно.
   Просто это очень важно для меня. Действительно важно.

  И я скажу-таки.
  Я просто портативная коллекция булыжников, камней и камушков.
   И я очень хочу из этого выбраться. Правда.
Выберемся же, да?
      И если это получится, то я... Если это получится, то мы будем очень счастливыми. Правда.

И это стоит так дорого, и это так фантастически далеко от того, что я имею сейчас у себя внутри, что мне просто...
   Что я, кажется, за сегодняшнюю, за завтрашнюю надежду на светлое готова на сколь угодно плохое.

Можно ведь это сказать, да?

 

И сразу такая маленькая боязнь крупных ставок...
Все равно.


Косноязычная.

   И просто это действительно важно.

В детстве-то, маленькая когда была... Маму когда обижала... Иногда. Она переставала со мной разговаривать и иногда начинала плакать.
Подуешься немного, а оно же тяжело... Мама с тобой не говорит, из-за тебя плачет... На нее посмотришь - сам плакать начинаешь, так это остро чувствуешь. Вот это плачете-плачете. И идешь... За руку берешь так и говоришь: "Мааам... Ну, мааам... Ну, прости... Мааам, не плааачь, - сам в слезах уже, - маааам! Ну прости меня!" Мама успокоится чуть-чуть. Ты, вроде как, тоже. Говорит: "За что?" Требовательно так немного: "За что?" И тут все будто крахом идет. "За что?" - сам себя... А ты не знаешь, что сделал. Сначала сделал, как правильно, как ты думаешь, что правильно. А мама не думает, что так правильно. А ты думаешь, что по-другому - неправильно. Конфликт! Поговорили. Она тебе - свое, ты - свое. А потом мама обиделась.
И стоишь теперь перед ней, давишь: "За всее..." - "За что - за все?"

Не знаю, что делать. Не знаешь. Но что-то говоришь. Или нет.

К счастью, маме тебя тоже жалко. Она -таки прощает тебя за все, без преувеличения за все. Обнимаетесь, целуетесь - и все счастливы.

С папой все проходило иначе.
Шкодишь. Он тебя садит напротив, смотрит исподлобья. И медленно, с паузами, начинает то ли растолковывать, то ли допрашивать. Такой авторитетище... Такой мудрый человек тебя отчитывает. Вопросы задает, заставляет думать... Сидишь - ни жив, ни мертв, слова еле выдавливаешь, и те все какие-то невпопад. А мыслей - море. Час говорите, два говорите... Или это просто время так тянется. Напряженность - до онемения... И возразить, вроде бы, и есть что, а слова в горле застревают сами собой и так там и остаются, пока не исчезнут.

И после каждой такой беседы вроде бы умнее становишься. Мудрости учишься.
И бежишь с облегчением - самое страшное уже пережил. И дальше жить. До следующей ошибки.

                       Боже, я готова. Давай поговорим.
                         Я стою перед тобой с чувством неохватной вины своей. С неоспоримой виной и без единого повода в прошлом для подобных зверств.
                      Плачу, извиняюсь, а за что - не ведаю... Внутренность вся моя кается, каждый день кается, дергает - а в чем каюсь... В чем каюсь...

                       Боже, я готова. Я буду внимательно слушать. Давай поговорим.

- ...Они кажутся мне зловредными ебучими ублюдками, которые...
- Ты разочаровалась в себе?
- Д-да.

Это про то, что каждый по себе...

   ..А представь, какого это, честно сказать: " Я серый ебучий человечешка, мечтания которого сводятся к потреблядству и попыткам прыгнуть выше собственной головы. Я эгоистичен, как и каждый человек. Я в культурном плане ограничен, подвержен влиянию стереотипов и более всего боюсь перестать казаться себе важным для окружающих, я даже помогаю другим только для того, чтобы почувствовать, какой я незаменимый и как всем будет без меня плохо. Меня никто не понимает, потому что я не могу заглянуть дальше собственного носа, давно перестал заботиться о том, какое впечатление произвожу и какие чувства вызываю у людей своими поступками или репликами, но хочу, чтобы все меня любили и уважали, просто потому, что для себя лично я являюсь главной ценностью и, конечно, хочу, чтобы другие тоже могли разделить со мной всю остроту переживаний за меня любимого. Я ненавижу серую массу, потому что вдаваться в каждого, кто тебя окружает, слишком накладно и требует огромных умственных и душевных усилий, и считать людей вокруг себя недостойными внимания гораздо проще, чем признаться себе: я ограничен. Я добренький честолюбивый подонок, который даже со своим узким кругом общения умудряется доставлять людям кучу неприятностей и никогда не раскаивается в этом. Я так же, как и все, перекладываю на других боль или ответственность. Я мстителен. И даже все выше указанное я говорил лишь потому, что думать о ком-то, кроме себя, слишком тяжело и скучно".
    Ты же не это хочешь увидеть... Не поколение общество разочарованных моральных выкидышей.
    Я понимаю, что впадаю в максимализм. И сама вообще-то придерживаюсь позиции, что "других", "всех" - просто не существует. Это понятие введено, чтобы не вдаваться в поведение, мысли, психику и даже выстроенную общественную систему людей, которые рядом или не очень рядом с тобой.
    И все же. Пусть говорят. Пусть мы говорим. Давайте чувствовать себя особенными и незаменимыми новаторами. Чтобы когда рядом появится действительно отделившийся от общества человек, который не может стать его частью, он мог найти в нас друзей ли, братьев ли или тех, кто его понимает. Чтобы он чувствовал опору, чувствовал, что он не один. И чтобы, мать нашу, в очередной раз перевернул мир. Что он будет делать без нас...

Люди врут себе гораздо чаще, чем я думала. Чем они думают.
Это не ошибки такие. Это образ жизни.

Искренне верим, что размениваясь по мелочам, мы не упускаем возможность получить большее. Что плохие поступки не делают нас плохими людьми.
Для собственного удовольствия, физического удовольствия, так много, что это требует все больших и больших усилий и отнимает у нас мысли и время. Время, которое можно было бы потратить на себя.

Мы верим, что делая, как другие, мы сможем однажды повести их за собой. Что сможем найти себя.


Что еще портит так, как желание быть не как все?
Это очевидно, я просто запишу на всякий случай, на потом, сделаю пометку. "Не как все" - такой же параметр, в который вколачиваешь себя, как и во все остальные рамки. Это особенное ограничение, оно гордое. О нем песни пишут и поэмы слагают.

На днях услышала в голове голос одного знакомого.

"Мутить с Че - дохлое дело" - сказал он.

Ойойойойойойой.

Вточкувточкувточкувточку.

Меня раздражает, когда песни о войне поют ребятки, которые никогда не служили в армии и очень боятся туда загреметь.

Меня раздражает, когда меня просто хотят сделать собственностью, чтоб была, ласкала и просто имелась в наличии, прикрывая это романтическими потугами.

Меня раздражает, когда "все хорошо!" или "не унывай!" говорят люди, которым можно давать медли за пессимизм и кислые рожи. Спасибо, ребята, если то, что у вас - это и есть хорошо, то я уж лучше как-нибудь по-плохому...

Меня раздражает, когда строят иллюзии на мой счет.

Меня раздражает, когда люди считают, будто мы мыслим в одном направлении, если я понимаю то, что они говорят.

Меня раздражает, когда думают, что меня понимают.
  Меня сочувствует один человек, и это Ю. Потому что знает меня с тех времен, когда все было "давно и неправда". И понимает один человек, это Сашик. Хрен его знает, как. Это его талант - понимать.
Остальные же благополучно сваливают в туман или садятся на табуреточки и слушают хуйню, которую я говорю.

Когда от меня ожидают, а то гляди и требуют большего, нежели я могу.

Короче, мне не нравится "лето, солнце белого цвета, вопросы без ответа, небо после рассвета".

Я снова думаю о себе в мужском роде.

Акустическим гитаркам, лирике и заглядываниям в небеса пришел пиздец конец.
  Буду смешливая, вредная и ругаться матом.
Вообще-то уже ругаюсь. Я много чего уже.

Наступают хуевые веселые времена, братцы.
  Готовлюсь к крышесносной весне.

Твою мать, мой "человек из Кемерова", самое время тебе появиться в моей жизни.
  Нет. Еще чуть-чуть опошлею, очокаюсь - и можно.

http://ru.dainutekstai.lt/r34.htm

-Ты видишь?

-Вижу что?

-Значит, не видишь...

-Я не понимаю!

-И не понимаешь...

-Так объясни. Покажи!

Ти-ши-на.

-Эй, не молчи. Пожалуйста...расскажи, помоги мне увидеть!

-А ты отойди от зеркала.

*Треск. Летят осколки.*

Мне не хватает попсушки в себе.
Каблуков, танцев, музычки. Смеха, в конце-то концов.
Девчонки такой. Это же есть, а я не позволяю сама себе таких проявлений. А, наверное, на самом деле хочется. Просто я как-то... Была не в курсе.

Вот и бешусь. Ну, это я так объяснила себе.

Чувствую себя беспомощным несамостоятельным ребенком. Пожизненно. Прилепила к себе это как тип личности. Кто-то мне это сказал или даже не мне и не сказал. Это не моя мысль. Это мысль снаружи, которая стала моим ощущением и убеждением.
Это так противненько.
Как будто я ничего не могу. Человек без сил, без возможностей. Без способности пользоваться возможностями.
Будто нужен человек с палкой и пряником. Человек извне.

А все это такой несусветный бред, просто невыносимый бред.

Мне нравится повторять слова. Я прочитала и прослушала так много слов, что уже не понимаю их с первого раза.
 

И, кстати, я простыла. Но это малозначительно.

Короче, как-то нехорошо.
Будем думать.

Надо просто немножко отдохнуть. Привести себя в порядок. От "извне".

Хватит атаковать свою голову ЧУЖИМИ мыслями.

Какие-то статьи, записки, посты, диалоги, монологи... Чьи-то песни. Статьи и немного книжки.

ХВА-ТИТ.

ХВА-ТИТ.

ХВА-ТИТ.

Я уношу свою бедную голову. Я уношу свою бедную голову.

Чужое мнение авторитетнее собственного.
Зачем составлять свое мнение, если рядом валяется столько красиво выпотрошенных чужих. Это же трудно.

Моральный лентяй. Ужас какой-то.

Нет, нет и еще раз нет, дорогие мои Другие люди.

Это мой личный пшик.

Обленилась или устала.
Устала или обленилась.

Это закончится. Это закончится. Это закончилось.

Я с этой будущей профессией скоро поломаю себе всю голову.

Нередко случается, что человек, оказавшийся в объятиях мрака, узнает об этом последним, когда для других это давно очевидно.
  Инструкция светлых стражей №XII

Это называется "помолчать".

  Вам не нужно предлагать ему чай или сладкое, показывать фотки... Зачем? Вы же не делаете этого с мамой (до определенного возраста, может быть), так?
Когда с вами дома кто-то из близких, вам совершенно не обязательно что-то ему говорить.

 Вам не нужно избавляться от пауз.
Вы можете просто молчать, а он может взять яблоко из холодильника или печенье со стола.

 Вы знаете, как у него дела, и можете чувствовать его на уровне жестов, поз, поведения - о чем он думает сейчас? Что-то увлекает его или беспокоит?
 Вы не задаете лишних вопросов. И он не задает. Вы для этого достаточно хорошо знаете друг друга. А еще вы ни о чем друг друга не просите. Разве правая рука просит у левой: "Послушай, мне тут нужно банку закрыть... Не поможешь?" А та в ответ: "Хм, у меня были другие планы... Может, минут через сорок?" Это так естественно! Это как бы сосуществование в самом достойном смысле слова. Хотя, кажется, я начинаю идеализировать.

 Разговоры заводятся легко. Когда вы чувствуете себя, "как дома", вас ничто не отвлекает и не заставляет переключать свое внимание на один объект, как это бывает с гостями. Так и здесь: вас ничто не напрягает в этой ситуации. Вы не лезете из кожи вон, вы в себе. Мысли текут ровно, как и у этого человека, и вам ничего не стоит поделиться, чем занята сейчас ваша голова.

 Я не знаю, что еще к этому добавить. Хотя этот уровень отношений можно отражать еще множеством картинок. Но не будем. Мы же понимаем друг друга, да?..

   Это то, что я ценю в отношениях. Это не определенная мозгами дружба и не заоблачный идеал.
Это очень просто. Это очень понятно. И это называется "помолчать".

Если все это правда, то, честное слово, это прекраснейший повод чокнуться!..
                         *убежала танцевать в снег*

Итак. Этот пост могу прочитать только я. Наверняка когда-нибудь перечитаю. Привет. :)

Сегодня ночью состоялся разговор, за который я так долго билась.
С Тарасом. Кажется, что-то получилось.
Кажется, я развела его на искренность. И, кажется, я... почувствовала.

Что-то с сердца спало... И я, будто впервые, что-то им почувствовала. Просто что-то.
Это ощущение даже не давало мне заснуть - так я удивилась.

И еще... легкость. Не то чтобы заново родилась, но... в общем, такое состояние, в котором мне пришло в голову это выражение.
И посмотрим, что из этого выйдет.

И, и еще я почувствовала, что готова чем-то жертвовать. Если это правда, то мой лед тронулся.
Лучше бы лед тронулся. А не крыша, как у меня это всегда. :)