Шизофрения. Бесполезно общаться с человеком, впаышим в кататоническое состояние. Санитар!

*Если рождение песен - это как рождение ребенка, то тут на лицо Кесарево сечение...*

Ритмичные шаги по крышке гроба,

Интересно, что там наверху происходит.

Слышатся выстрелы, значит скоро приход

Свежих соседей – им в рай закрыт вход.

Таких, как я, туда давно не пускают,

Таких кладут в землю, пока не растают,

Не сольются с землей и мелкой живностью,

Утратят признаки любой активности…

Никто не спросил, и нам смириться приходится;

Привет, ты новенький? Рада познакомиться!

Здравствуй, брат! Какой ты веры?

Как погиб – от пуль или холеры?

Отчего среди нас, а не там, в облаках,

Кто не пускает: Господь или Аллах?

А я тут, знаешь, почти пол года,

Жаль так и не успела пристрелить урода…

Всадил в меня пулю – вот дырочки, видишь?

Вот чем жертвуешь, когда ненавидишь…

Поражает непрерывность трупов потока,

А вообще-то здесь, знаешь, не так уж плохо!

По кусочкам, по строчкам

Разорвать и оставить

Кому-то на вечную

Долгую память.

Держи мои мысли,

Возьми мои руки,

Не смотри на порезы

Следы моей скуки.

И перед тем, как сожрать,

Не забудь покаяться,

Глотай-пережевывай,

Смотри не обляпайся!

Не захлебнись моей кровью,

Не подавись моей костью,

Моя душа в твоем теле

Станет вечною гостьей.

станет вечною гостьей… станет вечною гостьей… станет вечной невестой…

Зю. Му.: в

^{*просто закройте глаза и попытайтесь вспомнить, ощутить, увидеть, почувствовать. быть может, наши строчки совпадут...*}

   Я пью горячее одиночество с сахаром из большого граненого стакана, вставленного в металлическую чашку с красивыми узорами и неудобной ручкой. Мое одиночество стоит семь рублей, если брать у кондуктора и около трех, если брать одну из пятидесяти порций из металлической коробки.
   Пластмассовая непутевая чашечка, кипяток, мучительное, искушающее ожидание, пока остынет. Не выдерживаешь, пытаешься сделать глоток. Опаленный язык. Прогнав из головы жужжащее ощущение боли пытаешься вспомнить вкус. Если сахара было много, у тебя хватает глупости и едкого искушения сделать еще попытку разбавить свою кровь этой горячей текучестью, чтобы повысить ее температуру хотя бы на пару градусов.
   Делаешь глоток - все к черту!!! Покрасневшие губы, ноющий язык - а всего-то и хотелось, это разве много? Чччерт...Боль - незаслуженная награда твоим попыткам.
   Оборачиваешься. Смотришь на сидящего рядом - он уже успел выпить пол стакана. Просто он, в отличии от тебя, дождался, пока одиночество остынет и станет готовым к употреблению.
   Ты глотаешь остывшую жидкость - язык все еще ноет, а холодное питье уже не приносит никакого удовольствия. Но почему-то созерцание другого, того осторожного человека не приносит никакой зависти. А он смотрит на тебя и как-то добродушно-снисходительно, и почему-то это неприятно. Ты немного краснеешь и всеми силами даешь понять, что все идет своим чередом. Зачем - не знаешь даже ты сам.
   Ты оставляешь осточертевшую, уже остывшую чашку с переслащенным одиночеством и, пообещав себе допить его позже, зарываешься колючее одеяло со второй простынью вместо пододеяльника. Даешь телу окончательно расслабиться, откидываешь голову назад, утопая шеей в похожей на соленую, наверное, морскую воду подушке и прислонившись к холодной, покрытой чем-то, похожим на пластмассу стене созерцаешь окно напротив. Ты смотришь в это чужое окно осознаешь, что так и приходит твоя жизнь: ты едешь без особой цели, не умея сдерживать себя обжигаешься, краснеешь, не учишься на чужом опыте, потому что не хочешь, и на своих ошибках, потому что не ошибаться - скучно и невкусно, и смотришь в чужое окно просто потому, что оно напротив и тебе так удобнее. И лишь по отражению света на чужом стекле ты можешь догадываться, что солнце светит именно в твое окно...

"Чай". Из цикла "Устами младенца глаголет бред".

Вот станно... Вчера пол вечера сиделала и складывала в кучку все, что буду сегодня писать - и писать стало вдруг нечего...

И так, для начала о новостях. Нашли помещение - жутко довольные. Достаточно места, куча народу, вообщем, движение полнм ходом - что ж, неплохо...

Вот... Есть еще одна - очччень хорошая новость. Но ее я придержу при себе... И почему я не встретила это чудо эдак с месяц назад? Хеххх, поздно встретила. Ну да ладно... )

Раз двадать пыталась выложить фотографии - ничего не ввышло.

И кстати, Бузик - это не только ценный гитарист, но еще и три-четыре партии на баяне и губной гормошке! Да-да-да! =)))

Ю заявила, что будет играть на расческе. Теперь требую чтобы она сыграла Аматори, традиционные Черно-белые - она обещала.

Сейчас выложу еще пару постов - оффтоп, отдельной темой... Надеюсь, кто-то найдет в этом что-то свое...

"Доброе утро, последний герой, доброе утро тебе и таким, как ты. Доброе утро, последний герой, здравствуй, последний герой!.." (с) "Кино".

С днем Защитника вас! Мы всем дружным женским коллективом желаем вам защищть нас от других вас и других нас! =)

Вот так воть... =)

И еще... Вы ж знаете, мы без вас ну прям как вы без нас! Так что воть!

Итак, новости:

1) Нашли гитариста. Бузик,  снами на театралке виснет... Я не слышала, но Ю он играл свою песню, ей оч-оч-оч понравилась. Учитывая то, что она сказала "...и то, что мы с тобой пишем, рядом с ним это все фигня" - это что-то да значит. Так что...

Но блин, самая конкретная проблемаа щаз - с апаратурой.... И помещением... Жутко бесит - куча работы, куча мыслей, куча возможностей и стоим на одном месте...

2) А вы знаете, что у мну новый ПЧ? Вот так вот... Александр Васильевич, он же отец мой, он же пааапа, он же великий пропрок философской мысли: просьба выйти из зала.

   Нет, серьезно. Ну не охренеть? Блин... У меня слов не находится.... Даже нецензурных... Хотя не, нецензурных находится довольно много!..

3) Ми полюбила зайцев. Этих ушастых сволочей всех мастей...

4) У ми мания. Мания жевать булавки... Недавно спорила на тему "можно ли полностью рассосать булавку". И выйграла. Ггг... )

5) И еще одна мания. Лежа в кровати с наушниками жевать проводочек и делать из него сердечки.. Да-да-да.

6) Еще немного, и можно будет смело выпускать книгу "Приключения маленькой умной девочки". Эдакий сборник рассказов...Иногда даже с одинаковым началом и разным концов.

7) Радоваться чужому горю - это отвратительно. Но я все никак не могу подавить в себе это чувство какой-то странной радости. Ну да ладно... Тут врядле кто-то поймет, о чем конкретно я говорю, но все же я хочу, чтобы здесь была эта запись...

8) Что-то еще...

9) Кстатихотелось бы сообщить...Вчера бфло -13. Теплеет, теплеет... Уже... Кое-кого это может заинтересовать...Хотя, навреное, врядле.

10) Открытие - как много слов, важных для меня и часто употребляемых с буквой С: София, ЛекС, Сережа, Солнце - КСюша, ЗаяСь, Суки, Скандал, Сигареты, Сотовый, Ссылка, мдямС, поСылка, Череп С Бантиком, киСлота... Соборы... Свято... Ну и еще парочка непристойных слов... Почему-то, не знаю почему, я часто об этом вспоминаю... Тоже мания...

11) Да, кстати, седня ж праздник епте! Желаю вам встретить завтрашний день с более или мение здоровой головой. )

12) Ми любит сказки... Очень... А ведь когда-то и София мне их рассказывала... Правда давно это было... А жаль...

13) Ми устала...

Воть... Больше не помню ничего...

Вообще ничего не помню...

Щаз может быть выложу пару фоток новых...

А, и еще, открытие недавнего дня - это окончательно превратило сие открытие из обычной сухой фразы в объемно осознание: если тебе плохо без другого человека - это еще совсем не значит, что ему так же плохо без тебя... Это одновременно не касается никого и касается многих людей... Такая вот мысля...

Зю. Му. Я буду здесь. Завтра. И послезавтра. Хотелось бы в это время хоть кого-нибудь увидеть... Хоть кого-нибудь...

Как ни странно, ми снова здесь. Приехал отец из командировки, с ноутом. Со встроенным модемом... ) Ми счастлив и одновременно печален: ну не пиздец ли - устала кормить себя всеми этими попытками выжить...

Странное дело...

Я перестала запоминать дни - я едва помню, что было сегодня или вчера; я перестала чувствовать что-либо- точнее первые два дня у меня были истерики, теперь же просто консервация- ничего не помню, ничего не знаю, ничего не хочу... Нет, вру, хочу вернуть Интернет - всеми силами - и ентого... Хех... Мишку... с шоколадкой... Учись, экономист, учись... Я перестала думать, пережвать,взвешивать, что всегда не давало мне покоя... я просто... существую... и мне никак...

О, снова это слово - никак... Кто-то из вас, возможно, помнит это слово... Как я сказала тогда? "Мне хуево, когда ничего не ебет..." щаз заебывает многое, но у меня иммунитет, спячка, а потому ничего из этого не может пробиться сквозь череп, через эту лишенную упругости кость, и зарыться куда-то дальше, глубже, больнее...

Мне нужно, даааа, мне очень нужно это... Я знаю, жизнь вернется в итоге на круги своя, но всеже это будет так не скоро и неполностью, что я просто не могу ждать...

Пап... Пап, я в этом году ж на отличницу пойду, а, пап? И это... И местов марафоне этом гребанном принесу... Только пап, давай, а? ведь дешевле же... и совсем не сложно, ну?

Безлемитка - это же счастье... Кто сказал, что деньги не приносят счастья? Эта мысль вертится в моей голове уже долгое время...

Будь деньги - был бы безлемитный интернет, была бы апаратура, инсрументы для Ю, а вместе с ними и объявление в газете... Группе требуются...

Насколько проще было бы...

Странное ощущение, когда приходит осознание того, что все зависит от денег, которых у тебя нет...

Кто-то разубедит меня? Не пытайтесь, вы будете правы, однозначно правы, но я, как я уже говорила, уже не могу ничего думать и ничего чувствовать... В голове просто поток всякой хни, которая выдает себя за мысли...

Такая вот фигня...

И кстати... Я повторюсь - учись, мальчик-экономист, ибо ты не успеешь доехать к моменту, когда я прыгну...

Прыгну? Я не смогу - я щаз вообще ничего не могу... Только жать на кнопки...

Странное состояние... Я бы описала его подробнее - да при молодых человеках как-то неудобно...

Пы. сы.: и еще. я не знаю, когда вернусь  может, завтра, а может, через неделю... а может,вобще не скоро...

Но "Я здесь... Я буду вечно рядом.." (с) Zемфира

Да, и вот еще что... Телефонная книга заглючила, так что пишем смски - подписываемся...

Всем спасибо... Все свободны...

Счет пошел на дни. Рассказываю?

День 1. Ломает. Ломает говорю. Да... Сильно... Ладно, переживу...

День 2. Уже не ломает. Просто скручивает, завязывает в узел и кидает куда-то в глубину ковра...

Д ень 3. Это пиздец. Нет, вы не поняли, это пиздец. Чесно. Хотя... Просто отходняковое состояние, когда невозможно ни ходить, ни сидеть, ни думать, ни говорить. В конце дня я сначала полтора часа бегала по всем магазам-ларькам, искала карточку на Инет. С Божьей и Юлькиной помощью нашла. Пока искала, успела разреветься два раза... Каюсь... Пришла домой. Откопала модем. Драйвера сукак нему нужны!!! Блядь, через пол часа нашла драйвера. Диск поврежден - да иди ты нахуй блядь, я тут уже часа три пытаюсь туда залезть, и - хуй... так мне и надо, угу...

День 4. Ладн, думаю, схожу с карточкой к Ю, там залезу.... Но и тут хуй - кто бы сомневался блядь! Матов много, вы заметили, да?... Просьба не ругать маленькую-глупую-ебанутую-в-голову-девочку... девочка и так сама ся часто ругает... а вообще... было это вчера... голова картонная - а так похуй, привыкла... ко всему уже.... звонок вечером

-Привет, ты к нам хочшь на репетицию?
-*пытаясь понять, кто вообще звонит* Ммм... наверное.
-Ну подходи ко мне щаз да поедем, там Леська ждет уже.... *доходит, кто и зачем звонит*\

Так собсно я и попала на репу Выстрела Рома. Пришло осознание, что так бывает, что это не я требую от общества хуй знает чего. а вообще.... а вообще фраза дня "работать, работать и работать...."

День 5. Ми здесь. Не помню, что было утром и днем. Мне, вообщем-то, похуй. Ми здесь...

Вот так вот...

Хуй знает когда попаду сюда еще раз. Так что 89222866801, всех ждем-сс....

*взгляд на усталю Ю - да, солнц, так у меня проходит жизнь - так что не говори мне, что тебе хуже, чем мне... правильно, читай и жалей меня.... да, кстати, ты в курсе, что ты единственный чекловек в реале, который меня еще спасает от прыжка, да? (ответ: в курсе.)*

Вот так вот...

Совчерашнего дня. Инета нет. И не будет. И я разъебусь. Щаз у Ю, празднуем... Мне не с кем, ее порядочно подзаебала походу вся мужская половина Наёба, так что...

Слава Богу и мегафоновским операторам, хоть эта ебанай коробочка под названием "мобильнечеГ" у меня есть...

Это такая маленькая игрушечная породия на средство связи... С вами...

Кстати о жизни... Закрывай глаза. Не смотри... Ни вперед, ни назад, ибо фраза "бойся видя" все еще в силе...

-Привет, что делаешь?
-Лежу на постели вымученным комом откашлянных воспоминаний, усталым сгустком недовысказанных слов. Я ловлю мысли за хвостики, складываю их в кучу и пытаюсь выловить из всей этой смеси шизофренического бреда и младенческой мудрости хоть одну достойную мысль, что изредка и увенчивается шикарной, покрытой золотой и серебрянной пылью из лунного и солнечного света короной, именуемой как успех, и это приносит мне ограниченное таким абстрактным понятием, как вездесущие, всюду сующее свой нос время, удовлетворение. И тогда я закрываю на миг глаза, чувствуюя холод, разлившийся внутри моих скомканных, уже перемешанных, лежащих в кучке мыслей............

Проще ничего не объясняя и не расписывая ответить на такой простой вопрос таким же простым ответом: "Привет, ничего, а ты?"

Ну вот и опять, вот и снова. В среду. Как год назад. Как два года назад.

Я приду туда. Человек десять, все знакомы. Листки, на доске образец оформления. Три часа времени. Пять отпечатанных листов. И снова задания, и снова выдавить все, что есть в голове за три часа. И это пока по школе...

А потом, уже, наверное, довольно скоро, будет по городу. Меня отправят - да Господи, кого ж им отправлять-то еще? Они сначала отправляют на город, а потом уже проверяют, кто по школе был лучшим... Они же знают, что я. Как бы там по школе я не написала.

Только не десять человек, а уже чуть больше сотни. Только бы не как в прошлый раз... А чтобы как тогда...

А если говорить проще - снова марафон, снова эта ебаная олимпиада по всем предметам сразу...

Уже завтра. Впрочем, я справлюсь - куда я денусь-то...

Глазные яблоки... Когда мы плачем, мы выдавливаем сок из глазных яблок. Значит, слезы - яблочный сок... Яблоки...

Давно у меня не было слез... Наверное, мои глазные яблоки давно превратились в сухофрукты или их попросту кто-то съел, вставив большие стеклянные глазки...

Как вы счтитаете, эмокиды являются нефорами?

Помоему сладенькие самочки, каких среди эмо много или милые мальчеги в сахарной пудре - это не эмо. Это хуйня какая-то. Эмо - это в первую очередь музыка. Причем достаточно тяжелая музыка. Эмо - это эмоционально-выразительная панк-музыка. Поэтому настоящие эмо неформалами однозначно являются.

Но бл, устала наблюдать в Инете подобных сопливых тварей - позеров...

...ибо ночной бред. Ничего более. Пишу это чисто для личной истории... )

Душа смотрит с презрением жалостным
На мысли мои грязные, мутные,
А разум мой все удивляется,
Мол, откуда их столько, замызганных,
Нерассказанных, новорожденных,
И вот этим своим удивлением
Забавляет. И мысли смеются
И все дразнятся, машут хвостиком.
Я ловлю их за хвост, пережевываю,
Отвратительно, но по своему,
Потому принимаю, а разум
С душой моей строит заговор
Против мыслей и мелкой личности.
Я за первых чур, пусть побеждают,
Уж они-то мне больше нравятся.
Переворот, революция, новости
Среди ночи да экстренным выпуском:
Удержалось верховие разума,
И нет больше ни глупых, ни сломленных!..
Ах, хотелось бы кабы да если бы...

Этот вечер стал одним из немногих, когда мне действительно захотелось реальности...

^{В этот день кровь моя стала гуще, а воздух стало возможным пить через трубочку... А потому так тяжело стало биться сердцу... Оно скоро перестанет справляться со всем тем мусором, что я в него заливаю...}