осталось 27 с половиной дней до лета.........
а снег не стихает...

простите меня все те, кто так хотел теплой весны. простите меня за этот снег. просто... просто это я так захотела...

LI 5.09.15

до лета остался 29 дней...
идет снег... я знаю, что вы все уже знаете, но я хочу это запомнить...

LI 5.09.15

и так, наверное, интереснл, чем же все закончилось? а все увенчалось тем, что... ничего не произошло. он думал, что никто, коненчо же, вещи не собирет, наоборот, все будут сильна бояться, что он уйдет. угу. счазззз!
короче говоря полтора часа ниочемных разговоров, после чего он поехал на работу...
много чего можно рассказать, но нет сил, желания и памяти...

LI 5.09.15

час назад он позвонил и спросил, зачем она пристает к Наташе. в конце дискуссии прозвучала фраза "собери мне вещи, поживу на работе". сумки уже собраны на полу. ждем, пока он приедет. жалко, что остаюсь без фотоаппарата, штатива и отца, и не будет обещанного путешествия на новой машинке... ну да ладно, че уж, мне чужого не надо. и так, ждем его. он что, не верит, что вещи собраны и что его отсюда отпустят? окончательно убеждаюсь в том, что мой отец - исключительной дури в голове человек. сначала он думал, что она все это время не знает, что он с ней тупо трахается. теперь он думает, что после этого он еще здесь задержится. пффффф, хе-хе.
малой сказал "Наш папа - предатель". ему никто ничего не говорил, просто он услышал их с матерью разговор. я хотела проверить, что он знает, и спросила - а что случилось? он ответил, что похоже, папа нашел себе другую женщину и из-за нее не думает ни о работе, ни о семье. и что он переезжает от нас. отец подумает, что это мать нам понарассказала. отлично: он трахается со своей бабой вот уже скоро как год, а виноватой останется она - ну конеееечно. вот еще одно доказательство предельной глупости времен раннего неолита.
ждем отца, отдать вещи. варю кофе. листаю очередную книжонку...
доброе утро, подъем, страна!

LI 5.09.15

Cherep c bantikom (01:19:21 2/05/2007)
странно,что его нет сегодня ночью... где он? Инет ему не могли отключить поидее... 1 мая - самое начало месяца... хотя если оплата вперед идет, то возможно...
Ю (01:19:43 2/05/2007)
оу....
Cherep c bantikom (01:19:52 2/05/2007)
....уо
Ю (01:19:53 2/05/2007)
ну и хорошо, что его нет
Ю (01:20:09 2/05/2007)
не будет бедному ребёнку психику портить....
Cherep c bantikom (01:26:25 2/05/2007)
зай, я понимаю, что по твоей теории я должна сидеть и страдать на тему "Он меня не любииит" - но это у меня упорно не получается. может,я просто так и не приняла этот отказ до конца. может, дело во сне (довольно миленький такой был с ним сон) - я проснулась с ощущением того, что процесс малеха сдивнулся, хз почему...
единственное, что меня сейчас мучит - это то, что я не могу сейчас с ним заговорить. В ПРИНЦИПЕ не могу. мне остается только сидеть и ждать, пока он вспомнит обо мне первым, что будет не скоро и при случайных обстоятельствах. и так, вывод: (тададада-тадааааа!!!)
единственный повод моего бездействия - это то, что я обязала себя молчать и предоставить ему право первого привеДа.
единственное, что мне требуется сейчас - это его "привет". единственное, что гнетет - то, что я не могу с ним поговорить. отках мною принят так и не был.
все ясно?

*да и кстати, что странно, от того разговора очень жесткие моменты не сохранились ВООБЩЕ НИГДЕ, все разговоры после какого-то там недавнего числа (включая несколько нещадящих меня последних) - в архиве просто ПРОПАЛИ. короче говоря, моя психика не плохо защитилась, чтобы не перечитывать это дважды... странно это все-таки... архив сам по себе пропадать не может... и он не удалялся никем.... СРАЗУ удалился, понимаешь? никак не могу понять, как такое произошло...*


.........................................................


Маленький чуд (02.05.07 0:53) :
хех.... знаешь, это первый человек, которого я люблю не за то, какой он внешне, не за то, как я сним общаюсь и как он со мной обращается... а просто за то, какой он на самом деле есть (благо я это знаю). знаешь, к какому выводу я пришла? это ведь я тащусь по нему уже скоро пол года. а он меня знает всего ничего, да и к тому же почти ничего ОБО МНЕ он не знает. у нас почти всегда разговоры приходились в копаниях в его взглядах - он что-то говорит, и мы начинаем это обсуждать, это перерастает в копания... он знает лишь мое мнение о каких-то его взглядах, и то не все и не всегда правдивые. о каких чувствах может ити речь вообще???
Spacy (02.05.07 0:54) :
вы говорили только о нем..тебе это надоело бы скоро..
Маленький чуд (02.05.07 0:55) :
просто это очень много нового, я такого не встречала в людях. для меня это все обсолютно понятно, в отличии от остальных...
Spacy (02.05.07 0:57) :
тяжко..
Маленький чуд (02.05.07 0:57) :
мдяяяяям *почесывает репу*
Spacy (02.05.07 0:57) :
:(
Маленький чуд (02.05.07 1:18) :
смотри, какая теория. безответной любви НЕ БЫВАЕТ! почему? потому что если люди подходят друг другу, то они подходят всегда. откуда же безответность? от того, что другой, холодный человек, второго человека не знает. или просто не понял еще. так от чего все идет? от не знания любящего человека. вывод - нужно просвящать. как? в разговоре и самокопаниях. так что я наконец-то знаю, что делать. теперь только одна (и какая тупая!!!) проблема. я не стану с ним заговаривать. так что придется ждать, пока этот товарищ сам заговорит со мной. но учитывая, что у него нет ко мне никакой привязанности - то ждать, возможно, придется долго............ есть так же такая мысль - я могла с аськи Ю от ее же лица поговорить с ним обо мне. еще одна проблема - он не станет говорить ей что-либо стоящее. он отмажется, возможно, даже со стебом - вот и все. он читал пост, может, и не один - можно было бы напрямую спросить, что он об этом думает (кинуть еще раз ссылку). но он не ответит ей ничего стоящего. какой-то тупняГ буит - начинай с "я чужих дневников не читаю" и заканчивая просто "ничего". он не станет ей чтото стоящее отвечать - это СТО процентов.... так что я не знаю, что делать.... только ждать, когда он наконец сам заговорит... и все... и знаешь, что? если бы спросила об этом я, он рассказал бы. да вот только и этого я сделать тем более не могу...
Spacy (02.05.07 1:54) :
гиблая затея....я бы забила уже на него..если сам не тянется,зачем его тянуть..Безответная любовь бывает..знаешь,когда?Когда кто-то не успел..или не вовремя влюбился(такое тож бывает)или не в того влюбился..
Маленький чуд (02.05.07 1:57) :
нельзя ЛЮБИТЬ не того человека. а вот на счет вовремя влюбился, не успел - да, вполне возможно, что так. но это не отрицает одного - если люди подходят друг другу, то всегда, с обоих сторон!!! иначе это нельзя считать чем-то, подобным любви. как можно любить человека, который тебе не подходит? нельзя. это не любовь. как можно не любить того, кто подходит? просто не видеть его "подходящесть"
Маленький чуд (02.05.07 1:58) :
и знаешь, что самое главное? Читать далее...

кто из вас во время поцелуя больно кусает губы?
я хочу найти человека, который мне снился сегодня...

LI 5.09.15

слишком много новой инфйормации... пожалуй...
слишком много раз я прошлась по одному и тому же факту... почему каждый раз выводы и осознание всегда новые?
слишком много мыслей этой очень и очень длинной ночью... слишком много советов в этот короткий день...
слишком разные люди говорят слишком разные вещи - и почти всего они ничего не стоят... даже если их слова верны, они обсолютно ничего не значят для меня... они почти не относятся к делу...
слишком часто мне говорили то, что слышать мне было более всего отвратительно...
слишком часто я пыталась кому-то и что-то объяснить...
а в чем вся дрянь? да все просто - не тому объясняю... не тем... зачем? да чтобы хоть кому-то...


"...калом захлебнушлись последние романтики,
надо было быть более внимательными...

ты поимел, тебя поимели,
мамы и папы, вы этого хотели?
деньги не помогут, не помогут тренировки,
оставь все как есть или меняй установки.

что с тобою, слушай, что с тобой?
разве ты не понял, что жизнь - это боль?
любовь на век и дружба навсегда -
думаешь "нет", говоришь "да".

если вдруг все пойдет не так,
крепче сжимай свой кулак, чувак,
использую любые возможности
сломать иллюзию защищенности!.."
(с) Lumen
В колонках играет: Lumen - Думаешь нет - говоришь да

LI 5.09.15

*странная ночь, темная ночь, некого винить, некому помочь... что же ты меня не прогонишь прочь...*
В колонках играет: Lumen - Думаешь нет-говоришь да

LI 5.09.15

Настроение сейчас - 6:58. закрадывается липкая мысль о том, что уже позно и пора бы ложиться спать...

-а что бы тебе дало наше совместное существование?

 Понимаешь, все упирается в то, кто я и кто ты...

 В принципе мы - две абсолютно равные (!) противоположности, существующие отдельно. Мы - это две части единого существа, которое целиком образует нечто неприкосновенное и единственное. То, в чем живет гармония. Все, что есть в этом мире и во всех параллельных его собратьях, все хороше, плохое и среднее идет от этого - от гармонии или от отсутствия таковой. Вместе, в целом виде, собранном из двух частей это - нечто, дающее гармонию да и вообще всего, чего только можно пожелать.

 Каждая половина может существовать отдельно. Постепенно она начинает приспосабливаться к условиям - она превращается в самостоятельный организм, который может сам удовлетворять свои потребности и желания. Такой самостоятельный организм - сильный, крепкий и независимый. Он становится холодным разумом, который уже не сдерживают различные рамки. Он не зависит ни от кого, он никому ничего не должен - он может существовать в себе и сам поддерживать все жизненные резервы.

 Ты умеешь так и живешь сам в себе. Ты уже научился быть таким самостоятельным, единичным существом, которому уже ничего не нужно - ничего и никого. Единственное, в чем еще есть потребность - это новые и новые способы расширять сознание, и этим самым широким трехмерным сознанием компенсировать отсутствие всего того, что должно было быть в грудной клетке.

 Только я почему-то так и не научилась. Я все еще влекома тем самым стремлением...

 Слияние (а ведь не зря оно похоже на слово "сияние") - на самом деле дает абсолютную силу, она дает то состояние, в котором уже не нужно пытаться утолить голод собственным мясом, когда не нужно думать о защите, когда ты перестаешь быть чем-то замкнутым в себе и становишься самым лучшим, самым сильным, что только может быть!.. Я бегу куда-то, кричу что-то сама себе и ищу, ищу, ищу... Потому что лучше я буду идти босиком по осколкам оконных стекол и винных бутылок, которые будут примешивать в мои жилы кровь драк и винограда, но найду наконец на дороге то, что ищу, чем замкнусь в круглой комнате без дверей и окон, постепенно превращаясь в то, что можно изусть исключительно в разделе ботаники и информационных технологий!..

 А знаешь, в чем весь шампунь? В том, что став таким существом ты уже не сможешь быть частью кого-то, ты не сможешь принять в себя другого человека, ты не сможешь слиться с кем-то другим... Потому что, по первых, тебе это не нужно - ведь ты самостоятельный сильный организм, сам себя

Читать далее...

пора бы и баиньки...

LI 5.09.15

может, прекратим это?
хватит... перестань пугать меня... не говори так...

не делай так, чтобы мне снова казалось, что ты вообще не способен кого-либо полюбить...

давай не будем говорить о том, как врём людям. давай не будем говорить о масках - ведь все у нас хорошо, а маски скучая пылятся где-то отдельно, в уголке. давай просто на какое-то время будем забывать об их существовании... зачем снова напоминать о них, ведь во мне просыпается страх того, что я разговариваю с одной из них?..

...не говори такое, прекрати! ничего подобного, ты не прав, я докажу тебе!.. люди - это души, а не машины! и они способны любить, и они способны делать что-то светлое!

невозможно, ну невозможно все подчинить холодному разуму-анализатору! невозможно, нельзя, да просто не нужно, зачем?.. зачем ты опять так говоришь, я не верю тебе!
зачем мы опять приходим - прямо или косвенно - к тому, что внутренне ты уже мертв и представляешь из себя только холодный разум-аналитик, остальное уже давно отключено? не говори о том, что никогда не плакал и не смог бы, даже если бы захотел, не говори, что единственное, что в тебе осталось лишнее - это страх, который настигает тебя во сне, и что все остальное - чувства и эмоции - ты уже выбросил. ты ведь знаешь, глупый, что это не так!.. и я тоже знаю!.. так зачем же так говорить?.......

ты убиваешь себя... я вижу, как убиваешь... ты и так уже почти уснул - не засыпай, не останавливайся, ты ведь даже не представляешь, как это опасно!!!

да как же я смогу любить тебя???... мертвого?.......

*три часа таких метаний, криков, шепота - я не верю, ни единому слову не верю!!! не правда...*

LI 5.09.15

убейте меня... я забыла свой День Рождения... я его пропустила... как я могла???
хех.... ну что ж... если бы маленькая моя Грушка балы б еще жива, то ей бы недавно исполнился бы годик...
а ведь ее архивы все еще хранятся.... странно, что до сих пор не удалили их...
вскоре я хочу сделать вырезки - то самое главное, что она когда-то говорила... и даже наверное то, что говорила я... если вы захотите - то я смогу это сделать... очень стоящим будет этог, я думаю...

LI 5.09.15

если вдруг читаешь - открой календарь на нижней панельке, посмотри, какое сегодня число. точнее, уже вчера. короче, в субботу. увидел? отлично. запомнил? а ну-ка повтори? 28 апреля... верно...

................................
............................................хм...............
..................

так вот, сука, запомни с сегодняшнего дня и до склероза - в этот день я впервые плакала из-за тебя, с чем тебя и поздравляю.

LI 5.09.15

она законсервирована и лежит где-то на дне меня в жестяной баночке. давно лежит... протухла уже...
а потому, протухшая и невкусная, не нужна никому, а значит, она еще очень долго будет лежать в этой жестянке пока я не съем ее сама...
но и я не люблю полуфабрикаты...
так что придется оставить ее потомкам, может, хоть они, найдя эту баночку через сотню лет, и разберутся, что с ней сделать...
по найденным человеческим останкам можно судить о картине прошлого - вот пускай и судят...

LI 5.09.15

Здесь на потолке звезды, на стенах облака, ближе к полу нарисованы дома, а ковер покрыт зеленой травой...
Два смятых дивана, на одном живет три игрушки, на другом шестнадцать. И еще черная такса, которая живет везде. Сейчас она семнадцатая на втором диване...
Напротив второй постели стол - груда учебников, тетрадь, отовсюду торчат какие-ток усочки бумаги - записки, черновики, просто обрывки... Какие-то диски, таблетки, статуетки, таблетки, книга фантастики...
Компьютер. На рабочем столе серая картинка с голубыми металлическими звездами, такой же металлической луной на небе, металиическими огрызками городских домов и скелетоподобным существом, обладающим горящим взглядом и сжатыми кулачками... Чем-то он напоминает обладателя комнаты...
Перед клавиатурой фантики от конфет, телефон, расчески, листики, таблетки, диски, какое-то зеркало, блокнот, ключи с плюшевым зайцем-брелком... Несколько чашек из под воды - самого вкусного, что есть на свете...
Разбросанные по всей комнате - и только один человек наизусть помнит, что где валяется - и этот человек я...
В огромном стуле, который скорее напоминает большое кожанное кресло-качалку, сижу я - с растрепанными волосами, в белой короткой пижаме с розовыми цветочками, маленькой ленточкой, завязанной бантиком на воротнике...
Количество фантиков увеличивается и увеличивается... Новые пустые чашки...

Почему-то кажусь себе жалкой...

LI 5.09.15

в мобильнике в Т9 слово "чудо" и слово "хрен" пишутся одинаково и в моем словаре идут друг за другом. ну не символично ли, а???
В колонках играет: 7раса - Е.А.

LI 5.09.15

Ю (12:00 PM) :
Просто ты устала думать.... Или думаешь о чём то одном конкретном
Cherep c bantikom (12:03 PM) :
последнее время я думаю только об одной вещи... нет, о двух... 1 - что я получу от него только дружбу, хотя мне нужно совсем не это... что у меня будет такой ценный друг, а мне от этого будет только хуже - возможно, что лишь какое-то время... а 2 - что он скоро уедет, вот уже совсем скоро, через пять недель - и его не будет здесь уже никогда... точнее когда-нибуджь будет... но жить тут он не станет... поедет куда-то учиться - пять недель - если я не смогу получить его за это время - то уже никогда... а елси и получу - то не на долго... всего лишь на очень маленький срок, которого мне будет мало... нам будет мало....
Ю (12:04 PM) :
Женя!!!! Ты же веришь в Интернет Любовь. И он тоже. Как и с той блондинкой. У вас всё будет хорошо
Cherep c bantikom (12:06 PM) :
знаешь, Юль, я верю, что можно любить человека по Интернету. но я так же знаю, что это очень больно - хотя елси ты видел этого человека в реальности какое-то время - то, возможно, иначе....... ты не можешь видеть любимого человека, ты не знаешь о нем уже почти ничего, ты не видишь, как он меняется, ты даже не можешь его обнять - разве это?... разве это то, что может приносить счастье? это приносит только замкнутость в проводах, не более...
Ю (12:07 PM) :
Жень... Решать только тебе...
Cherep c bantikom (12:08 PM) :
если бы я могла решать - то сейчас был бы сентябрь и у нас был бы еще почти год впереди... а еще лучше, если бы он был сейчас просто десятиклассником - вот и все...
Ю (12:09 PM) :
а пятиклассником не хочешь)))
Cherep c bantikom (12:09 PM) :
нет, не хочу ))
Ю (12:09 PM) :
а жаль)))
Cherep c bantikom (12:10 PM) :
а что, ты можешь устроить?
Ю (12:10 PM) :
нет... Против времени не попрёшь....
Cherep c bantikom (12:10 PM) :
да уж...
В колонках играет: 7раса - Ты Или Я

LI 5.09.15

Cherep c bantikom (11:58 AM) :
слушай, Юль, у меня к тебе такой вопрос небольшой....
Cherep c bantikom (11:58 AM) :
как у меня дела?
Ю (11:58 AM) :
Средне
Cherep c bantikom (11:58 AM) :
а то меня тут спросили, а я даже и не знаю...
Ю (11:58 AM) :
Перепады настроения
Cherep c bantikom (11:59 AM) :
хм.... возможно...
Cherep c bantikom (11:59 AM) :
я вообще не соображаю ничего... я даже не знаю, как у меня дела и какое у меня настроение... что за хуйня...
В колонках играет: 7раса - Ты Или Я

LI 5.09.15

а вообще... 4 день уже... даже как-то непривычно... что нельзя высказать все шизофриничные мысли, пришедшие за день и ночь, покопаться в личных причинно-следственных связях, да и просто почувствовать жизнь...
конечно, может быть тысяча причин - нет времени, нет денег на Инет, отрубили за неуплату или что-нибудь, банальный депрессняк или что-либо еще... но все-таки я все равно скучаю... где ты? я хочу на крышу. а ты ведь знаешь, что я не пойду туда одна, потому что не вернусь...
хотя теперь, наверное вернусь...
"я все равно вернусь, я все равно... вернусь... я все равно........ вернуусь..." (с) Z.

LI 5.09.15

"И видишь ли, мне обсолютно не важна частота наших встреч, и волнообразные салюты ревности, нежности и гнева тоже не важны. Я изумляюсь, насколько мы похожи и не похожи с тобой. Ты буд-то брат мне, рожденный нашим общим летом."

LI 5.09.15