...опять арома-свечи... я заметила, что через день у мня появляется зависимость от них...
еее, две новые зависимости: от аромапалочек и от пассивного курения... Маш, покури рядом со мной, а? да, Соф, жаль, что табачный дым нельзя передать через трубку...

...кто сказал, что я на этом успокоюсь, а?..

*Алилуйя, не вопрос, и все себе забирай, ПУСТЬ СДОХНУТ ГЕРДА И КАЙ!!! пусть сдохнут они! кто в этом виноват? как ты думаешь: я, ты или она?.. "не трооогай девочку, девочка хорооошая, девочка слаааабя..." а я и не трогаю ее! то, что сейчас во мне, должно ударить по кому-то из нас троих. я и так оказалась жертвой, я отказываюсь от этого, у тебя слишком сильная защита - так что остается только один вариант... я слышу...
-Как она?
-Ей лучше. Правда в четверг опять ухудшилось состояние...
-Хм... Нашел что-нибудь?
-Мне кажется, что... Это я виноват.
-Хахахх, ну в принципе так и есть.
-Как так?
-...
-...
-А я люблю тебя.
-Любишь?
-Ну конечно да. А как же иначе?..
-Это ты сделала?..
-Ну конечно я. А кто же еще?..
-...
-...
удар. еще. еще. и еще. он отомстит мне за нее. и даже за обоих. я не заставляла его быть для нее донором... но терять мне нечего - так что мне не страшно. и мне плевать, что все возвращается. пусть вернется, я всегда рада.
"пусть трахнет Герду ее Кай! не скучай..."*

...если я ушла, это не значит, что я успокоюсь. это не значит, что обо мне уже можно забыть со спокойной душой. хотя о чем я говорю, какая тут душа... если обо мне он уже успел призабыть, то засечь меня он точно не сможет. что ж, хуже обоим. даже всем троим.

...я проклинаю ее... даже не так. я просто выплескиваю то, что во мне есть, стяриваю пепел, снова зажигаю. и прикидываю, что мне за это будет...
В колонках играет: Jane Air - Это любовь

LI 5.09.15

e-SEX-t, Тень

Опустившись на колени ты поймешь,
Что всю жизнь был чьей-то тенью и спасенья не найдешь,
Все твои изобретения, чувства, мысли забирал другой,
Ты всю жизнь был чьей-то тенью, но не собой, не собой…

Как ты жил, как это произошло?
С сознанием своего Я тебе спокойно не жилось,
Правда ведь? Правда лишь то,
В своих мечтах и мыслях ты не был духом силен,
Не думал стать марионеткой в чужих руках.
Всегда в тени один творил, и что теперь? Теперь смотри,
Ты задний план, бездарность впереди.

Опустившись на колени ты поймешь,
Что всю жизнь был чьей-то тенью и спасенья не найдешь,
Все твои изобретения, чувства, мысли забирал другой,
Ты всю жизнь был чьей-то тенью, но не собой, не собой…

Любовь, весна, спокойный сон
Давно уже не для тебя, ты обречен страдать один,
Ты одиночества внебрачный сын,
И быть должно все так, ты сам создал себя таким,
Ты фору дал, тылы открыв теперь уже своим врагам,
И слезы тают по щекам твоим, и чувствовал наверно сам,
Что был не прав, что выставил себя таким.

Опустившись на колени ты поймешь,
Что всю жизнь был чьей-то тенью и спасенья не найдешь,
Все твои изобретения, чувства, мысли забирал другой,
Ты всю жизнь был чьей-то тенью, но не собой, не собой…


В тени ты был, ты в ней остался,
Ты не дурак, хотя не суть,
И первый в очередь за счастьем
Давно не ты, а кто-нибудь.
В колонках играет: e-SEX-t - Тень

LI 5.09.15

я уже готова была рваться в бой и писать километровый пост про то, как все дерьмово и что во мне происходит, но тут развязался этот разговор, и тут, помоему, сказано достаточно...

мои километровые компелксы. кушайте, не обляпайте-ссс.


а вообще-то, дожили: меня опять начинает парить мое окружение. я опять начинаю сравнивать себя с другими, список "Всегда невидим для..." все увеличивается, я понимаю, что из всех тех, кого я читаю, есть только два человека, которых я бы и дальше продолжала бы читать.
меня напрягает Ю: признайся, детка, ты ведь действительно считаешь себя более красивой, умной, оригинальной, общительной и тд и тп что там еще нужно настоящей девушке, чем я. и всегда считала. это очень и очень вовремя, стоит признать.
меня напрягает то, что меня оценивадют и сопоставляют с собой - все, почти без исключений...
я...

я не знаю, кто я... я не знаю, сколько мне лет и как меня зовут. я...

*я крут*

*вот еще кое-что...*

Да. и вот еще что. То, что пришло мне в голову почти сразу...

"У меня просто дикий комплекс, вечно парит, что я пустая.
И не любит меня нисколько. Ну что он себе позволяет!!
Я ему говорю такая: "Ну-ка, Зайка… Иди и вскройся".
Подоконник, сижу замерзаю… на журнале "шитье и кройка.")
И раскладываю смысл жизни по балконам соседнего дома.
Почему надо, если Он нужен, делать вид, что ты хочешь другого?
Все так сложно и просто, и глупо, как рецепт приготовки вареников.
Я рыдаю, смеюсь и ломаюсь, говорю - все вокруг шизофреники…
А они говорят, что я глупая, и что надо в школу ходить, и все тут...…
Но "не верь" говорит мне вторая "Я", ведь теперь тебе только врут.
Скрип двери, "бум-бум-бум" по лестнице, может это… А может это ко мне?!
Спрячь надежду покрытую плесенью, оживет может только к весне.
Это дядя-сосед всё мается, ходит вниз - взад - вперед и ждет.
И без почты к себе поднимается. Он привык, и ведь как-то живет…
Вот и я так пытаюсь, но, Боже мой, мне тринадцать, ему тридцать два.
Он остался один только этой зимой, а я че-то всю жизнь одна..
И живем вот так - я и Соня. Она в зеркале вечно сидит ,
Говорит мне, что я не пустая, и что любит меня говорит.)
Знаешь, если она будет плакать, я пойду и убью себя.
Если вдруг не добьет эта слякоть аж тринадцатого декабря"
chOke.
В колонках играет: Jane Air - Мессалина

LI 5.09.15

Кристина, я тебя уважаю. Действительно уважаю. За твои мысли и твои рассуждения.

LI 5.09.15

майл.ру. афиша:
1. Умерла легендарная телеведущая тетя Валя.
2. Бритни опять набралась.
*без коментариев...*

за сегодняшний день слишком много раз звучала фраза "Даааа, было время..."
не надо, люди, не возвращайтесь назад! я понимаю, что там было светло, весело, тепло и вообще кулъ, да вот только... мой вам совет, не надо. поберегите нервы и всего себя.

я рассматриваю клубы дыма, которые щекощут мне нос и успокаивают нервы, изредка привычно стряхивая пепел... жаль, этой жалкой телефонной камеры не достаточно чтобы навсегда запечатлеть эту красоту... жаль нет вообще ничего того, что могло бы передавать состояние человека, как передает звуки, картинки, иногда даже запахи... жаль, что нельзя передать свое ощущение кому-то другому. вызвать в нем точь в точь то же самое почти нереально, одни и те же обстоятельства будят в разных людях совершенно разные мысли и впечатления... жаль.

-Жалко...
-Жалко у пчелки в попке.
-Ты лично проверяла?
-Ага.
-Оу!.. Хм, знаешь, я как-то не очень к аналу - и с пчелками...

Хватит жалеть, ну хватит. Люди, давайте дружненько заткнем фонтанчик сожаления пальчиком. А если надо - могу предложить винные пробки, у меня валяется в карманах парочка... На всех не хватит, так что это для особо ностальгически настроенных типчиков.
Да, жаль умерших. Да, жаль покинувших. Да, жаль вообще очень многого... Жаль, что прожил так мало и так нестабильно. Жаль, что прожил так много и одинаково. Жаль, что были отношения. Жаль, что кончились. Жаль, что такого больше не будет. Жаль, что вообще было. Жаль, что больно. Жаль, что нет ничего, что могло бы причинять боль и дарить счастье.

Выбирайте. Если вы боитесь боли, разочарований и разлук - откажитесь от любви. Если вы боитесь смерти, скорби и одиночества - откажитесь от близких. Если вы боитесь ностальгиии, сожалений и тоски - откажитесь от счастья и веселых моментов. Выбирайте.

Я не могу вас понять.
Почему вы так боитесь оказаться жертвой? Почему вы даете своим слезам или боли огромнейшую цену? Почему вы боитесь быть обманутыми, брошенными, забытыми? Откуда такая патологическая самозащита? Хватит, прекратите! Откуда все эти бредовые заявления вроде "Никто не достоин твоих слез, а все, кто достойны, никогда не заставят тебя плакать". Это что за берд вообще? Откуда такое самомнение? Вы хотите сказать, что ни один любимый вами человек вас не достоин? Мы можем плакать только из-за очень любимых нами людей. Вы хотите сказать, что ни один из таких людей не достоин вас? Так бросьте все, ваше высочество, хватит общаться с простыми смертными, ищите тех, кто никогда не заставит вас плакать и кто будет достоин вас. Живите с теми, кто будет к вам равнодушен, с теми, кто не будет вам нужен. И будьте счастливы! Если вы боитесь слез и боли, то я могу вам предложить только две дороги - либо в таежную тишь, либо на панель.

P.S. Ненавижу этих аниме-кукол... Я слишком похожа на одну из них...
В колонках играет: Jane Air - Pere-Lachaise

LI 5.09.15

"Ты относишься к этому как к чуду или считаешь, что людям просто иногда везет? А что, если случайностей..
Вооообще не бывает?.."
Я помню, как выписывала эту фразу, услышанную в каком-то фильме... Я не помню, что за фильм, я помню голос и образ...
Возбужденный голос, горящие глаза сумасшедшего, быстро сменяющие друг друга картины, и фраза, сказанная таким тоном, что она невольно закарабкивается под черепную коробку и звучит словно нечто невероятно бредовое, абсурдное, просто ересь! Словно слова Дьявола, который открывает тебе глаза на Свою правду и Свою истину.
"Ты относишься к этому как к чуду или считаешь, что людям просто иногда везет?" ...
"А что если случайностей..." ............ "...вообще не бывает!?!"
В колонках играет: Lumen - Сколько

LI 5.09.15

Мой мозг -- это улей, где вместо пчёл -- муравьи.
Центр тяжести пули смещён в направленьи любви.
Но змеиные кольца -- это броня.
Я вижу чёрное солнце. Солнце ненавидит меня.

Я мог бы сдаться без боя, попав к дьяволу в пасть.
Но я умру стоя, -- кольца не дадут мне упасть.
Змеиные кольца -- мой корсет и каркас.
Я вижу чёрное солнце. Это вредно для глаз.
В колонках играет: Lumen - Сколько

LI 5.09.15

А за окном было типичное лето - как всегда падал снег…
В колонках играет: Lumen - Сколько

LI 5.09.15

привыкай к тому, что таким, как ты, любовь предлагают только за деньги.
привыкай, милая, что плакать получается только каплями. я хотела бы плакать снегом - красиво и тихо... а вот это вот хлюпанье капель - фи, какая банальность.
привыкай, детка, зацчивай эту фразу: "эммм... как бык так в рамках жанра рассказать... короче говоря когда девочек и мальчиков распределяли друг другу я сидела на подоконнике и искала в винной бутылке собственный левый глаз... короче говоря я малеха не успела к дележке и теперь нужного мальчика передали не той совершенно девочке. вот примерно так..." заучивай, детка. теперь именно так ты будешь отвечать на вопрос почему у тебя все так хуево.
привыкай к тому, что контакт-лист стал на одного члеовека короче, и самокопания теперь ты будешь проводить сама. да и философские темы придется разделять с самой собой самостоятельно.
и вообще привыкай. так еще долго будет длиться...

LI 5.09.15

я просила хоть кого-то указать мне верный путь, на что меня любезно послали нахуй... (из цикла "Жизненные аксиомы")

LI 5.09.15

ОН РАБОТАЕТ БЛЯ!!! 0_о ееееееееее!!!
В колонках играет: Jane Air - Суки

LI 5.09.15

В колонках играет - Scorpions - Can't Live Without You

Интернета опять дома нет. Снова сменили пароль. Если и будет, то только на следующей неделе. А пока нет.
Почему нельзя узнать этот пароль прямо сегодня? Я этого не понимаю. И мне это не нравится.

Мне на почту приходят пять уведомлений их двадцати пяти. Обо всем остальном мне узнать не суждено. Искала через свой днев в ленте друзей... Пффф... Почему всегда приходили все извещения, а после установки лирушного клиента только малая часть?? Я этого не понимаю. И мне это ненравится.

Полазив там я обнаружила, что многие ждут от сегодняшнего дня и посиделки у меня дома больше, чем я сама. Мне заранее страшно. Пить у себя дома - это не есть хорошо. Я не жду столького, сколько ждут все остальные. Я этого не понимаю. И мне это не нравится.

Почему я интересую биовампирчика с чувствительностью к энергии и просто пестатого философа, с которым я говорю на одном языке, исключительно как друг? Я этого не понимаю. И мне это не нравится.

Почему до сих пор длится учебный год и всем от меня чего-то надо? Я этого не понимаю. И мне это не нравится.

Я перестала писать вообще что-либо. Я выплеснула самый черный свой стих в прошлом месяце и на том все окончилсь. Истинный фонтан не заткнуть пальцем. Что случилось? Я этого не понимаю. И мне это не нравится.

Меня перестали посещать совсем черные мысли. Я знаю, что мне нуждно, чтобы их вернуть. Я не знаю, зачем, но я знаю, как. Но пока это не реально. Что со мной? Я этого не понимаю. И мне это не нравится.

И еще... ЯВот уже месяц без фантомов - это слишкорм долгий для меня перерыв, я не знаю, куд аони делись, я не знаю, что со мной происходит. Я этого не понимаю. И мне это не нравится.

Что за нах? Я этого не понимаю. И мне это не нравится.

Да, и вот еще что.
Я все еще люблю вас.

Все люди пытались поймать счастье. И каждый, кому это удавалось, требовал от него что-то для себя. Счастье исполняло требуемое и исчезало. Однажды счастье провалилось в яму. Мимо шел человек.

- Вытащи меня, - попросило счастье. - Я исполню все, что ты пожелаешь.

Человек помог ему выбраться из ямы, и счастье спросило, чего он хочет.

- А мне ничего не нужно, - ответил человек, и пошел своей дорогой.

А счастье побежало следом.

LI 5.09.15

и так, до лета осталось 18 дней. даже 17 с половиной. так что давайте собственно предварительно оценим оставшиеся дни...

в городе нашествие руссифицированных хачиков-патриотов *извиняюсь за грубое слово, ничего пагубного под ним не подразумеваю*. они ходят по городу в шапках с надписями "СССР" и "Россия", "За Родину-мать". весь мир не доживет до лета.

в холодильнике хлеб, кефир и гора апельсинов. до лета мне точно не дожить.

меня преследуют. на меня ведут охоту.
девочка-рыба. она везде, он смотрит на меня из людских пластелиновых лиц, обложек, рекламы...
и уж она-то точно мне не позволит дожить...

я лузер. уровень моего падения можно высчитать по формуле: из уровня зрения вычесть скорость Инета и колличество невыученных к завтрашнему экзамену билетов. итого будет... -50,2. и так, вывод: на данные момент Я, Единственно И Неповторимо Ебанутая, нахожусь на 50 км ниже уровня моря. от слова "дожить" уже начинает колбасить.

"Силы добра и зла волнуют столетья,
Мне бы узнать сейчас, из тех или из этих я?
Мне бы узнать, по которой дороге идти,
Но я боюсь, мне ее не найти!.." (с) e-SEX-t.
топчусь на месте... стоя на месте мне не дожить до... впрочем, это я уже не увижу.

меня вообще перестали интересовать люди. ну, пожалуй, кроме милого тельца рядом - но это уже химия и вообще, как говорится, "чуть-чуть не считается".
я вообще пришла к выводу, что в моей жизни нет места всем тем людям, из-за которых я никогда не стала бы плакать.
отсеиваю все больше и больше людей... я не знаю, права я или нет. но мне так намного комфортнее. людей, на которых мне похуй - просто в топку. пусть суетясь живут дальше. и мне плевать, что без поддержки всех этих мудаков шансов дожить до лета у меня становится чуть меньше. мне все равноп очти нечего терять. так что пох.

*включает музыку. разваливается в кресле. потягивается, смотрит в окно. "...нет, как бы там ни было, я полюбому доживу... и еще каааак, проживу! ) даже как-то без напряга..."*

LI 5.09.15

за последний год - да, именно за это время, почти рвовно - я избавилась от всех людей и обстоятельств, которые загоняли меня в какие-то рамки. и мне это удалось.
да вот только теперь хоть в какие-то рамки загнять себя не в состоянии даже я.
я не могу заставить себя делать то, прочив чего я иду. я не могу заставить себя делать то, что мне не по вкусу.
как высокомерно звучит. как паршиво на деле. я не могу заставить себя - просто потому что когда-то давно решила, что никто не в состоянии это сделать.
В колонках играет: e-SEX-t - Способные умереть

LI 5.09.15

милое совпадение: СТС, ролик с цветуечками, красивый мужской голос говорит: "Весна - пораа любви" - и тут же мгновенно картина сменяется на мужика, прыгающего в прорубь с криками "аааааааайссс!!!" )
глупое совпадение - я слишком часто стала говорить слово "мило"...
В колонках играет: e-SEX-t - Способные умереть

LI 5.09.15

...когда кто-то меня рад видеть, дааа....
...и когда не рад прощаться - тоже люблю...
В колонках играет: e-SEX-t - Осиное гнездо

LI 5.09.15

Только одно.
Что я невероятно падка на симпотичных философов, мдааа...
Хотя нет, еще вот что: с праздником, милые мои существа. воД, теперь все...
Ах нет, это еще не все.
Спасибо тебе, Ли...

зю.му. вывод сегодняшнего и вчерашенего дня... яодин из самых ихвращенных людей, которых я встречала. да.

LI 5.09.15

I'm ok!
Погарелый драмматический театр на колесиках прекращает свою работу за невостребованностью и недосдачей артистам!
Короче говоря.... у меня для вас... хорошая новость...

Хехех, мну свободен, ага! )))
Я даже не знаю, что тут еще можно сказать. Так что вот.

"Я девушка свобооодная,а все мужики кАзлЫ!" (с) Маська

LI 5.09.15

почему... Господи, ну почему?..
как такое может быть, так не должно, почему так...
почему у это идиота нет денег на Инет и поэтому я не могу получить того, что мне нужно для нормальной жизни - это "привет)))".........
я так уже не могу... я не могу, правда не могу...
ааааааргх, я бы расплакалась, если бы могла....
меня плющит, но для того, чтобы метаться и размазываться по стенам, застывать, а за тем кипеть - нет сил... я просто большая глубокая лужа на полу...
во мне нет обсолютно никаких сил... спасибо единственному человеку, который может меня рассмешить и за какое-то время отвлечь - это Ю...
я не знаю, как это объяснить... просто словоно меня взяли и выпили.......... и осталась только кожа и какая-то жижа внутри.... нет ни сил, ни эмоций, ни чувств, ни мыслей...

"Ты снова один в этом подлом городе, где все, испугавшись, друг друга бросили..." 7 раса...
В колонках играет: 7раса - Оставь Нам боль

LI 5.09.15