Приснилось мне, что пишет мне мой старый друг:
-Я нашел другую девушку, с которой мне интересно общаться; я уважаю ее. А вот тебя я уважать перестал...

Я думаю над этим, и от осознания, насколько же это, вероятно, совпадает с правдой, причем обоснованной правдой, даже обидно становится...

Но это ничего. Это меняется. Это уже меняется.

Вовремя я испугалась за Себя... Вовремя включилась, взялась вовремя.

Из неоткуда пишу, черкаюсь, шлепаю пальцами по маленьким пластмассовым кнопочкам, словно по шарикам полиэтиленовым, воздушным.
Чего хочу - не понятно.


Тебе бы книгу писать. Все психи так делают.

День оказался коварным и странным.

Чувствую себя слабым и непреспособленным курёнком. Непреспособленным и напуганным. И в норке.
Прячусь сознательно, не обманывая себя и не оправдывая. Не потому, что так будет лучше, не потому, что там, Там меня ждет беда и непостижимый ужас. А просто от этого курячьего синдрома, который вдруг залез куда-то через что-то в меня и и дрожит, и щекочя поцарапывает меня изнутри холодными своими лапками с коготками.
И я в норке. В гнездышке, в амбаре под скамейкой - так, чтобы подстилка на ней закрывала меня и мое убежище полностью, касаясь полами... пола. На лестнице, над восьмым этажом, слышу, как лифты, вызываемые один за одним, делают утреннюю зарядку - разминаются, им так еще вверх-вниз целый день кататься. А я скоро уже пойду минут эдак через тринадцать, чтобы успеть явиться вовремя, чтобы никто не заметил, как я сбежала и спряталась, хотя шанс такого везения ужасно велик. Хотя не работает телефон дома, у начальницы-мамы, и можно тешить себя верой в то, что она, а то, глядишь, и совсем никто не узнает...

Ты дурак, Женя. Ты придурок, больше тебе скажу! Твое ''еще хуже'' обязательно настигнет тебя, как бы и где бы ты не прятался. Вот и плач, а хочешь - конфетки ешь.

Я отложила на ''завтра'' все, что только было можно. И когда ''завтра'' наступило, прятаться стало некуда.

И это единственная ошибка, на которой я Никогда (!) не учусь.

Настроение сейчас - целует меня ночью в губы.

Я боюсь темноты,
Когда мне было 5-6 лет, моими любимыми музыкантами были Андрей Макаревич и Алена Свиридова, кои остались в моем сердце по сей день,
Я до сих пор помню наизусть тексты песен Жанны Агузаровой и группы ''Браво'', которых не перестала уважать и обожать,
Я с детства люблю молоко (могу пить кубаметрами в день) и терпеть не могу кефир,
и
Привыкла чистить кокос, не оставляя на нем никакой кожуры - иначе я практически не могу его есть.

А чего Я не знаю о Тебе?

У меня сегодня шел снег. Да.
А у тебя?

Мужчина - прекрасное, восхитительное сущесвто. Если он один. Когда их количество переваливает за три - это не лучшее общество. Для чего бы то ни было.

Настроение сейчас - Хочу домой. Не будет...

Слабо верится в существование такого успешного проекта, как семья...

И ни у кого родители не счастливы. Разводятся, ссорятся, скандалят, игнорируют друг друга, живут, как соседи (нужное подчеркнуть)... И никто не любит. И никому не повезло.

Вот и радуйся.

''У каждой счастливой семьи свои проблемы. Как и в моей семье они есть, но мы счастливы. И мы с тобой будем счастливыми!''

Не верится, не видела... Не наблюдала... А что наблюдала, то закончилось, от чего вдвойне ... Неопределенно. Горько? Печально? Нет. Это лишь усугубляет ситуацию ''А ведь что-то явно складывается в моей судьбе как-то не так''.
Не знаю, когда хуже: если никогда не было, или если было, но закончилось.
Да и не суть.

Как-то что-то не так...

Обидно, что дома уже не будет. Пока не построишь, пока сама не родишь - не будет у тебя ничего...

И у них не будет. И у нас. и у некоторых вас.
Да, это определенно не радует...

А еще то, что хорошо будет лишь когда станет уже все равно - а в таком случае хорошо уже не может быть.

Как-то так ... . Горько? Печально? Нет. Неопределенно...

Может, мне табличку на себя прилепить "Девушка занята" или "Осторожно! Я замужем"?
Не придется упоминать об этом в разговоре с некоторыми как бы случайно...

Не в обиду сказано, что ты! Совсем даже наоборот. Даже более чем наоборот, ни капли дурного в этом нет! Можешь совершенно не думать об этом. И ты. И ты. И я.
^{это привычно...}
Забудьте, все хорошо.

! Не обновлялся 3 недели. Написать в дневник

Да, отличное предложение... Спасибо.

Вернулась из Москвы. ("А ты туда ездила?")
Школа журналистики "Известия" за плечами.
И вообще что-то перевернулось. Даже очень. ?

Хотя кажется, что еще немного, и я вновь потону в грязи и в этом, снова отвергну существование каких-либо мнений кроме своего *как вчера* и буду смотреть куда бы то ни было таким взглядом, что под ним даже цветы гнили б, будь это возможно. А вообще не хотелось бы.

А пока я наконец
научилась правильно мыть посуду,
привыкаю не бояться пробовать новое,
признавать право людей отличаться от меня,
относиться к внешнему виду с толикой юмора
и
довольно сносно относиться к поражениям, особенно если это соревнование с кем-то другим.

А мотоциклисты из Motostorm2 все равно сво... Хотя нет. С ними тоже все в полном порядке.

P.S. Не чудно ли, что после годичного ожидания подключения ADSL за два дня перед этим самым подключением мне полностью отключают телефон? Да и не только мне, а всей округе. Переносят какую-то станцию... Я не читала. Да и ладно, что тут сказать. Я терпелива.
Боулинг это здорово. А вот мороженое я не люблю уже несколько лет...

Кстати, вы знали, что я детеныш-универсал, который к 14,5 годам ни разу не пробовал ни пива, ни сигарет?              ^{А бейлис ничего...
Маша (aka Z-e-t), я скучаю. Хоть в это, возможно, и трудно поверить.}

Милые, с 8 марта вас! Пусть у каждой найдется чудо с растрепанными волосами, которое подарит тюльпан в горшочке или открытку, подписанную кривым почерком (хотя видно, что он, как третьеклассник, подписывающий открытку маме, явно старался). Словом... Счастья вам!
Завтра, восьмого марта две тысячи восьмого года в восемь часов вечера будет ровно восемь лет со дня рождения моего младшего брата. Ура-ура-ура тебе, моя гордость! Ты - Великий математик. А заодно и Супермен. )
А вам... О, хвала вам, читатели! Перечитав свои дневниковые записи за n-ое количество времени, я пришла к выводу, что сама читать столько негатива точно не смогла.
Хороших вам выходных!

LI 7.05.22

Хвалу Богам святую бросив, пил воду из ее следов...
Переборщил. Убила деву смесь пота, танцев и грехов.
Кто виноват? Все те же люди, что бросили хвалу Богам
И стали пить вино в честь девы, деля с ней участь пополам.

LI 7.05.22

Интересно, каково это: озвучивать рекламный диалог микробов, живущих под ободком унитаза?
Ведь у кого-то и такая работа...
Забавно.

LI 7.05.22

До комода приходится добираться в три прыжка по кочкам, где ничего не валяется.
И колготки покрылись пылью.

Женя, ты очень неопрятный мальчик! Как так можно?!
ff_t

LI 7.05.22

Думать о том, что же держит меня, кроме вины за то, что, кажется, только вина и держит... не стоит.
Знаю, что многое.

Кажется, тогда я знала, зачем это все началось. Была такая мысль. Мысль, что цикл должен завершиться. И вот. И случилось.
Разве это так воспитывает? Знаю, что необходим и никого не обходит. Но смысл кажется каким-то пустым.

Сначала тебя предает другой.
Затем ты предаешь себя сам.
Потом ты предаешь другого.

Завершение, или будет что-то еще?

Я повернута. Прощать первую строчку - сколько угодно. Вторую - сложно. Третью... Никогда.

Искупать вину перед самим собой, буть ты тысячу раз прощен другими, довольно сложно и странно. Вот и думай теперь.
Негодяйка.

LI 7.05.22

Отменили первый урок.
Выспалась, и вот мои веки впервые за долгое время не стремятся друг к другу. Хм, не поссорились?
Чашка с горячим молоком помимо всего пахнет бутербродами с колбасой. А бутербродов нет.
А теперь пора бы и в путь.
А хорошо в этих очках-массажерах по школе. Сидишь, загораешь...

LI 7.05.22

Ты чокнутая истеричка. Придумываешь поводы и сама себе делаешь хуже. Еще и тянешь меня за собой. Дура. Я опять в нерабочем состоянии. Какой ты после этого мужчина?

***
Спасибо тебе, Юль, за то, что ты показала мне, каким должно быть чувство собственного достоинства. И то, до чего никак и никогда нельзя опускаться. Я настолько глупа, что осознанно отнеслась к этому твоему примеру впервые.
\\грустно\\
***
Мой повод для этой мысли не придет никому в голову, и слава Богу. Но сама я точно запомню.

Я хочу жить в городе, где бывают бульвары. И, может быть, речные набережные.
Я хочу жить в городе, где есть свой театр. Где есть собственный артисты. И, может быть, даже оркестр.
Я хочу жить в городе, где, открыв ну хоть какое-нибудь окно, можно увидеть наполненную машинами улицу и деревья вдоль тротуаров. И, может быть, даже крупных голубей.
Я хочу жить в городе с пятиэтажными домами, увенчанными покатыми крышами, выкрашенными в бежевый цвет. И, может быть, даже с площадью.
Я хочу жить в городе, где есть хорошее высшее учебное заведение. И, может быть, даже не одно.
Я хочу жить в городе, где библиотекари - не несколько теток, которых можно пересчитать по пальцам, а целая общественная прослойка. И, может быть, даже социально значимый класс.
Я хочу жить в городе, где есть лиственные деревья, на которых еще и могут расти плоды! И, может быть, даже времена года почти совпадают с календарем.
Я хочу жить в городе, где солнечная погода входит в норму. И, может быть, даже существуют громоотводы.

Я хочу жить.
Может быть, Екатеринбург. Пока не знаю. Но надеюсь, у меня не будет причин не поехать именно в этот город.

LI 7.05.22

Готовиться к неизбежным, беспробудным, бессмысленно прожитым школьным дням - не хочется.

А еще есть зубной врач и виноградная маска.

LI 7.05.22

Фальшивая заинтересованность дается дорого.
Так и живу впроголодь.

Компьютер стремительно пожирает троян. А я ругаюсь, когда натыкаюсь на следы укусов. Плохая лошадка, плохая!!!

Почему, когда даже негры ужились с американцами, русские и украинцы до сих пор не могут что-то поделить?

"Интересно, а утки страдают депрессией?" (с)

Вчера прошла персональный мастер-класс по фотосъемке. Сегодня была практика. Неплохо.

А сегодня впервые за очень долгое время снился кошмар. Даже интересно. Отражение моих страхов и ощущений. Очень интересно.

Да, и.
Все мы в душе немножко.

LI 7.05.22