Позавчера я сломалась. До этого все шло гладко, хотя и больно. А позавчера я сломалась. И теперь все идет непонятно как и абсолютно не понятно куда.
Теперь я уже ничего не понимаю. Что хорошо, а что плохо. Чему подчиняться в своих действиях, каким ощущениям или принципам.
Совершенно ничего не понятно.
Остается только поступать по наитию и приобретать опыт. Хотя не факт, что результатом действительно будет опыт. Сложно анализировать ситуацию, в который ты поступил чрт знает как и чрт знает почему.

Я то вспоминаю, каким счастьем было любить тебя, то хочу проклянуть тот день, когда тебя встретила.
Я долго держалась, но вчера не устояла и вновь вспомнила о том, какого нам было вместе. Тормоза отказали, и я снова стала мечтать о твоем тепле. И сегодня... Вот моя главная потеря. Каждый раз, когда мне было тяжело или грустно, я ложилась на свою постель, закапывалась в подушку и представляла, что ты со мной. Что ты обнимаешь меня, или я лежу на твоей груди, или просто лежишь рядом, взяв меня за руку и глядя в глаза. И все становилось не страшно. Все было хорошо. За этот год в моей жизни произошло множество ужасных вещей, и ты спас меня от каждой. И это намного более значительный вклад, чем наши многочисленные ссоры, после которых и знать себя не хотелось.
Что же делать мне сейчас, когда мысли о тебе под строгим "нельзя"? В такой момент в аксиому "так будет лучше" не удается. И я снова теряюсь в своей подушке, и не знаю, что делать.
Я не знаю, с кем поделиться радостью от хорошего события. И не могу внушить себе, почему же не могу обратиться к тебе. И еще я страшно не хочу вот так. Все равно должна быть личная встреча... Чтобы все понять и сказать "Спасибо".
Боюсь, что ты сделаешь какую-то глупость. Не хочу ехать к мертвецу... Не хочу лежать на земле у могилы. Не хочу всего этого. Не хочу сломаться от мысли "из-за меня".
Все это время нам было, чего ждать, на что надеяться. Было во что верить. И цель была. И хотя в последнее время мне это не удавалось... Зато у меня получилось бы сейчас.
Когда мы начинали - сколько людей вынесли нам приговор! И не хочется верить в то, что они правильно сделали.
Мы расстались, потому что друг друга не поняли. Потому что уже давно не понимали. Но разве это причина... Я могла бы многое объяснить тебе, и ты бы смог понять меня. И я бы смогла. Нужен был шанс объясниться! А его все не было и не было. И что теперь... Уже не будет?
Когда нет доверия, о любви и не может быть речи. Это оно отравило нас?
Мы были верны все это время. Вот так... Не измена, а недоверие. Это ужасно.
В том, что шансов нет, тоже трудно убедиться. Во всяком случае мне.
Устала от этих скачков настроения. Состояния. Оценки ситуации.
Хочется даже не вернуть что-либо. Хочется просто понять. Понять. Что делать и что происходит. И что будет дальше, желательно, тоже. А вот как-раз это и не получается. Как можно быть свободным без этого понимания?
Не знаю, чего еще ждать от судьбы. Родители живы, и на том спасибо. И брат. И я. И ты, я надеюсь, не только жив, но и проживешь долгую жизнь. Со всеми вытекающими...
Как-то трудно все. И совершенно немыслимо.
Разве могли мы подозревать, что все так случится. Могу сказать лишь за себя: не поверила бы, даже если б сказали.
А еще я по привычке называю тебя своим. "Мой Сашка". И когда я пресекаю себя на этом определении, то задаюсь: а как же иначе я могу тебя называть?
Даже если это привычка, то еще какая... Разве может привычка быть самым ценным на свете? Если да, то это... Неожиданно.
И открытка "Тому, кого люблю!" так и осталась неотправленной.

Если есть в мире страна, созданная для футбола, то это Россия!!!
Мы выйграли, ****** *******!!!

LI 7.05.22

От папы маме

Конечно. И больно, и страшно, и подавлена. И не знаю, что делать. А как же?..
Но я быстро адаптируюсь.
Пугаю людей блаженной улыбкой. Пока есть люди вокруг, мне хорошо. Когда я остаюсь одна в своей комнате - плохо. Хоть домой не приходи...
Именно это и мерзко - я не знаю, что делать. Ждать, видимо. Хотя каждый вечер в своей комнате обызательно подталкивает к новым действиям. Сдерживаюсь и не делаю ничего.
Попробую писать посты в дневное время, и лучше с кпк, где-нибудь на улице. Все будет звучать гораздо позитивнее... Сегодня я даже светилась от счастья. Когда же такое последний раз было? Нет, не в последний. В прошлый...

LI 7.05.22

Взяли меня под опеку множество мужчин(а может, под крылышко).
Некро был первым, кто сумел рассмешить меня. Вместо советов он одной фразой сделал что-то особенное. Спасибо!
Мишка тут же привел мне весомейшие аргументы и, наверное, даже на что-то открыл глаза. Я знаю, он волнуется за меня. Спасибо!
Папа наломал для меня веток цветущей черемухи с вкраплением веточек смородины. Дал пореветь в плечо и увез меня. Поехали на работу. Поиграла с собаками, залезла на крышу. Посмотрела на все четыре стороны + верх.
Ездили по окраинам и за ними.
Впервые за последние... сколько же? Больше полу года... Увидела то, без чего раньше не могла и нескольких дней. Это здорово! Постепенно скучная плоская тарелка над башкой приобретает смысл. Еще какой...
Папа обещал как-нибудь съездить со мной к озеру и на лодке поплыть по протоке - там, где огромными кустами живет черемуха. Боже... Деревья действительно цветут? Спасибо!
А Тарас... Он настоящий герой. Просто спаситель, честное слово. Его помощь сложно переоценить... Спасибо тебе отдельное и огромное!

Хочется действительно выкинуть из головы все. Не выкинуть - обрезать. Кто говорит, что не было? Еще как было. А сегодня - сегодня новый лист, не испачканные кисточки и стакан с самой чистой водой, какая может течь из под кухонного крана.
Малодушно это как-то... Вопрос в том, жалеть или не жалеть себя. Редко жалею себя. Трачу себя и сожалею о себе. Смелая, но отчаянная техника.

Настроение сейчас - ...с трех раз?..

Поздравьте меня, друзья. Я первый раз в жизни обрела статус Бывшей девушки. Именно прочный, неоспоримый, Настоящий статус. Неоспоримой Бывшей Любимой Девушки.
Так первая любовь и закончилась, убийственно и незаметно одновременно.
На этом заканчиваю и иду готовить новую партию носовых платков.

Иду прятаться.
Иду в людей, там и спрячусь.
От себя бы еще.
А тут еще сон.
Просто беда...

http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=31652937

LI 7.05.22

-Печенье тоже хочет любви, как и все остальные.
-Ну ты и выродок...
(с) Матрица: Революция

LI 7.05.22

Настроение сейчас - поделено на абзацы

На кухне у Зет набросала план фото-постановки...
Я хочу сделать это.
Все еще сырое...
С завтрашнего дня начинаю изучать около трехсот страниц о пользовании моим фотоаппаратом. Хватит любительства.

Мне нужны два человека, соответствующие каждый своему образу изначально и владеющие актерским мастерством.
На примете есть. Пока это лучшие, кого мне удалось найти.
Не будет ли он выглядеть слишком юным? Харизматичным, агрессивным, но... юнцом? Это никак не вписывается в мои планы. Хотя внешность, конечно, уникальная...
Сможет ли она изобразить достаточно наивности и способности прощать в себе? Она может вывернуть из себя кого угодно, но вот это... Это сложно. А поверх них будут класться новые слои эмоций...

Но сначала - облазить все места, которые нужны. С фоном тоже придется не просто...
Уже точно нужен помошник и стремянка.
Все найти, посмотреть, сделать пробные кадры, - а потом уже можно будет притворять что-то в жизнь. А притворение это со стопроцентной вероятностью начнется со слова ''Слушай''... Вредная привычка.

Не довольна оценками за письменные экзамены.
Особенно алгебра. 10 из 10. Ну епт.

''Не продырявь мне бошку взглядом внимательных глаз''.
Ну и нуу...

Зеленая майка изменила мне жизнь. Белая майка - вообще что-то странное.
Ну, я с размахом, как всегда.
Как-то слишком... Слишком замахнувшись я веду себя в некоторых мелочах.
Только такого обострения нам и не хватало. Опять буду корчить перед собой в своей комнате? Стоит один раз забыть снять это с себя, поворачивая ручку двери, и - понеслась. Покатилось.
Какая.гадость.

Слыша словосочетание с компонентом ''душа''(души, душе, душой), автоматом задаюсь вопросом ''А где у меня душа?''
Как там...
-..У меня даже сердце разболелось! Нинель, где у меня сердце? - Нинель как можно незаметнее перетащила руку муженька с правой части груди на левую.
Примерно так.
Внутренняя пустота принципиальна. Она в образе пустоты надолго не задерживается. И если она не заполняется, то просто зарастает, а на ее месте не остается и следа. Как и не было никакой дырки.
Словом, мне трудно предположить, что во мне может болеть, радоваться, молиться или говорить. Где находится воронка, которая тоже является состоянием души, я не берусь вспомнить. Где-то в районе сердца все это дело происходит...
Вот так вот и задаюсь.
Следующая фраза: ''Где я потеряла душу? Куда делась?''
Ищу на привычном месте - нету туточки ничего. Обычная стенка. Из чего-то живого, видимо, мяса.

Трудно предположить такое, и, если бы я перечитала эту росказнь, то кинулась бы говорить, что это такое состояние, и все пройдет.
Но, говорю вам откровенно, там мясо. Я проверяла даже в экстримальных для души ситуациях. Если б она была вообще в состоянии шевельнуться где-нибудь или откликнуться, она бы сделала это.
А что, если с возвратом, то пусть отдыхает.

Около семнадцатого июля поеду за душой, обратно.
Надо слепиться уже наконец в себя хоть какую-нибудь. Я ведь лучшше и любопытнее, чем может показаться.
За личностью поеду. За собой.
И оставила ведь оболтусу!.. Алергетику... Если повезет, буду спать укладывать.

Загадывать страшно, хотя это явно что-то крайне интересное. Если бы я могла заглянуть в будущее, то, нет никаких сомнений, я увидела бы триллер, как монета ни выпади.

''...до маленьких комочков генных воспоминаний, называемых опытом твоей души''.

Веры нет никакой и ни в каких проявлениях. И это-то и страшно. Что я не в состоянии придумать ни одного сценария, на который можно было бы надеяться. Все оборачивается плохо, как ни крути.

Еще у меня нет интернета.
;Так что все последнее вголовекружащееся не систематизировано, чего лично я не люблю.
;Так что на маленьком экранчике моего кпк записывающаяся в данный момент строчка соседствует с фразой ''.. .например рецепт, шоколад, торт)''.
А что, я люблю [рецепт, шоколад, торт].
Все еще хочу пироженку и цветочек. Но это так, мимоходом...

У пироженок тоже бывают интересные судьбы. Хотя бы у одной.

А еще я недавно позволила себе раскрыть рот. Некоторые даже слышали.
И я люблю тыкать зонтиком-тростью в землю.
Уф-фу.

Очень странно.
Как-то храбрость с добротой не вяжутся.
Либо одно, либо другое. Причем по принципу "либо все, либо ничего".
Кошмар какой-то.

LI 7.05.22

Искренность на нуле. А ведь была хорошим человеком.

LI 7.05.22

[381x286]
Такое мое обыкновение: видеть смысл в там, где его, вероятнее всего, нет.
В найденной бумажке. Письмецо это вот сейчас.
Надписи на стенах - это вообще отдельная тема. Не граффити - они рисуются продолжительно и специально. И с мыслью. Как правило, мысль эта прозрачна и не требует особенного внимания.

"Кто это написал? Когда он это сделал, почему именно этим маркером? Или это уголек? Что он хотел сказать, и что за странная искренность: "Это я разбил стекла"? Это хвастовство, оправдание или намек - тогда на что? И неужели со временем эти куски стены просто откололись, или все же кто-то ударил по ним?"

Почему мне так думается все время, я не знаю. Видимо, недостаток романтики в жизни. Или тайн каких... Или секретов.
Хочется что-то новое найти, увидеть, услышать, выдумать.
Сегодня каталось на Чертовом колесе - и как в первый раз. Так интересно...
Использую фотоаппарат как бинокль. И очень даже. Ничего.

И еще вопрос: со мной нет никого, и дело во мне, или это потому, что так и нужно: чтобы не было никого здесь и сейчас?
Как-то неожиданно и незаметно я оказалось в таком положении, не поссорившись ни с одним человеком.

Мне б твои мысли, я б в свои песни..
Так и оставим.
(с) Z

"Каждый сентябрь простываю. То вожжаюсь тут с этим старьем, а то траву подстригаю или граблями махаю на площадке для роке. Просквозит готово дело, простыл, говаривала мод мамаша. Упокой, Господи, её душу, она уже шесть лет как померла. Рак сожрал. Подцепишь рак готовь завещание".

И ссылка.
Такое вот письмо любопытное.

Одиноко. Но я никому не скажу об этом.

Странно, но я все же отметила свой выпускной.
У замечательного мальчика Тёмы уехали родители, и он решил любезно позволить нам отпраздновать окончание девятого класса в его жилище. Это было наивно с его стороны, как мне показалось в начале, но, видимо, он питал к своим уже практически бывшим одноклассникам исключительно светлые надежды. Даже когда они приперли двадцать одну банку какого-то коктейля.
Накупили продуктов. Мы с Ю слепили пиццу и отправили ее в духовку. Откуда она не возвращалась часа эдак полтора. Вернувшись же, продемонстрировала нам свое сыроватое внутри тесто. Ну и... ладно.
Пока мы эту пиццу лепили, 6 человек уже успели принять по баночке слегка горячительного и играли в карты. Иногда я позволяла себя отойти от кухни и понаблюдать за постепенно пьянеющими подростками. Когда вся работа с едой была для меня закона, я решила смотреть на однокашек в режиме полнометражки. Йохохо! По второй-третьей банке в их пятнадцатилетние глотки, и вот уже каждый из них начинает пылать нежностью ко всем окружающим.
Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. То бишь, пьяный перестает себя контролировать и воротит то, о чем всегда мечтал. В общем, если отталкиваться от этого принципа, то весь мой класс страдает повальным недотрахом. К счастью, они слишком юны, чтобы воплотить в жизнь все задуманное. Да и потом им было сложно стоять на ногах.
Играли в карты на раздевание по два человека. Машке не повезло. Хотя, кажется, она была не в состоянии заметить мухлеж даже на пятой проигранной партии.
Не играть с Максом.
Чего с ними только не было. Смеялись, обнимались, целовались, плакали... И все это даже забавнее, чем я думала.
Нет смысла описывать это неконтролируемое веселье. А я - смотрю.
Ушла в полночь. Проснулась утром.
Если подумать - вот и все.

-Написала?
-Ага.
-И как?
-На отлично.
-...
-Ну это же алгебра!!

А теперь - загадка.
1 рубль - и 20-30 минут удовольствия.
Кто угадает, тому чмок в щеку или бумажный самолетик на выбор.

LI 7.05.22

Мне плохо. Потмоу что... меня обидел мальчик. Один плохой мальчик.

Как ребенка и ни за что.

LI 7.05.22

Лишил меня гордости.

Лишили меня гордости.

Лишила себя гордости.

И не заметила бы...

LI 7.05.22