Меня просто нет...

Если кому что нужно, пишите. Ибо ничего не происходит, мыслей нет и постить нечего)

... начался с того, что я проснулся тогда, когда уже пол часа как должен был быть на работе. Посмотрел на телефон, придумал отмазку и благополучно проспал еще пол часика. Не подумайте плохо, я ответственный работник, просто как я дружу с начальством и отношусь к моему теперяшнему месту - ни для кого не секрет. Доехав на работу, сделал все самое нужное и собрался ехать по дела (рабочим))). Со всеми попрощался, вышел из офиса и понял, что забыл, собстно, договра. Вернулся, поздоровался, попрощался, забрал, поехал. Отъехал три остановки и понял, что забыл мобилу. Вернулся, споткнулся о уголок на ступенках, выгнул его на полные пол метра вверх, съебся с места преступления. Зашел в офис, поздоровался, сказал коллегам, что они не курили дурь, забрал телефон, попрощался, споткнулся об ножку стула, выломал ее (металлическая)), услышал, как пизданулся парень, извинился на ходу и съебся с места преступления. Приехал на встречу, отдал договор, посмотрел на соблазнительную грудь клиентки и уехал(!)). Приехал домой, попил чаю с сигареткой и понял, что через шесть минут трена, а еще дома. Вылетел как в жопу шмелем ужаленный и изображая хуево запущенную ракету, ломанулся на трену. Транспорт встал в солидной пробке. Обматерился, опаздал на пол часа, прибежал и за это меня лишили части нагрузки, сказав, что нех инструкторам опаздывать.
А несколько минут назад мне сообщили, что пока я отбегал к компу ебнупь по клавише, кошка спиздила у меня пару пельменей)) Оптимистичный день нах)))

Сегодня, оказывается, мой праздник. День спецназа... Опять забыл) Пипец, и побухать даж не получится, и вообще, пшол я нах)

Вот сижу и думаю... Почему так... Почему, блядь, так и со мной? Настолько все тупо, настолько замороченно и бессмысленно... Почему мои тупые принципы и безмерная гордость не дают мне жить? Нормально, по человечески! А так хочется... Хочется просто жить, и просто быть счасливым... Блин, ведь мне говорили, что это не лучший вариант работы... Но ведь я гордый и все могу... Смог. Себе во вред. Нах, спрашивается, это все нужно? Да, я помог начальнику поднять отдел, заделать дыры. Сделал дохуя полезного для фирмы и в итоге... Начальник оказался дерьмом. Пообещал, а потом прокинул... Прокинул и довольный ведет себя так, как будто ничего не произошло. Подумаешь... Всего-то делов, отрекся от своих обесчаний и слов и послал вежливо нахуй. Он же пиздатый чел, он для фирмы старается. А я заебся жить от зп до зп. Заебся творить чудеса на убогий личный бюджет. Тупо устал... А все тупо потому, что я, сука, гордый и все смогу. Смог... И теперь в дерьме плаваю... Пиздато, бля. Устал улыбатся и говорить людям, что все у меня охуенно, когда в дерьме по уши. Устал решать чужие проблеммы, помогать людям, а сам потом подыхать в уголке, стараясь, чтобы другие этого не заметили. Почему? Да потому что я, блять, сильный и гордый. Я сильней других получаюсь. А кто так решил? Я этого никогда не утверждал. Просто ярлычек такой на меня повесили. Ты, сцуко, сильный. И я тупо забил на все трудности, послал их нах. А жизнь не любит, когда ее посылают. И ебет теперь не по детски. А ведь хочется так мало. Банально простого человеческого счастья... Очень... Очень хочется... Но, видимо, мой путь другой. Казалось бы... Все налаживается... На носу более или менее нормальная работа. Но снова вмешивается тупой случай. И опять все из-за гордости... Личная жизнь... Фраза, которая стала абсолютно чужой и дикой после того, как я имел тупость влюбится в Женю... Шесть лет абсолютно полного отсутствия нормальныйх полноценных отношений. Пиздец... И сейчас, когда, казалось, все чудесно и безоблачно, когда я повстречал Ее... Снова вмешивается гордость... Снова все ломается тупо из-за нее. Я боюсь разочаровать человека... И я не могу прийти с пустыми руками по варианту "Вот он я пришел, весь такой пистатый". Почему другие могут, а я не могу!? Где здесь ебаная справедливость!? Где эта сука, за которую я всегда так ратовал!? Прально, послала меня на хуй, в прикольное эротической путешествие... И я даже не знаю, как это исправить, потому как отказатся от гордости я не могу, да и поздно уже... ... Иногда хочется вырвать себя из этой тупой жизни с корнем, чтобы не оставить даже следа в сердце дорогих людей... Но и этого я не могу, ибо не могу сдатся или проиграть... А стоит всего ничего, переступить разок через эту тупую гордость и просто проиграть, испытав наконец долгожданное облегчение, и отдохнуть... Ведь если бы не гордость, я бы уже давно не жил... Или жил-бы совсем по другому, совсем другой личностью... Почти не осталось сил... потому как я не могу постоянно доставать их из неоткуда и щедро дарить людям даже на страницах интернета. А душа, как порванная маньяком простыня, но этого никто не увидит, потому как я просто слишком гордый... Жизнь лишила меня почти всего. Нормального старта, фарта, здоровья. Все приходилось выбивать, вырывать, за все приходилось боротся. Тупо идти по этой тупой убийственной тропе всему в дерьме, но с гордо поднятой головой, и улыбкой на лице. И я лишаюсь воспоминаний. Одного за другим... Хочется плакать, но и этого я уже не могу. Да и не буду. Гордый нах. Мне стыдно за этот тупой пост, мне стыдно за эту тупую слабость, за тупую усталость, за тупую боль... Все это слабости и мне за них стыдно... Когда же придет день и я наконец сдохну...? Просто сдохну, выжав себя до конца, иссущеный и пустой, но со щастливой улыбкой на лице, просто обретя покой. Ведь Ведь даже самые приятные минуты последнего времени, проведенные с ней, я не могу ощутить полность, потому что мне стыдно смотреть ей в глаза. Я не могудать ей всего того, что хочу, чтобы она могла просто наслаждатся жизнью... Я даже тупо помощь принять не могу, ибо слишком гордый для этого. Я сделаю все сам. И пусть я подохну, как кобель, но с мыслью, что я не сдался. Но у меня пока еще есть гордость! Я пока еще ебанный дикий кот, я сцуко сильный, и я, блядь, все смогу! Пошла на хуй эта жизнь, пошли на хуй эти проблеммы, и пошел на хуй я!
Извините, просто наболело... Тупая слабость) Стыдно, правда)

... вернутся что-ли к активному ведению днева? Или я дурак?)

Мда, бывает... Моя рекомендация будущим фаерщикам-плевателям - если керос вызывает опасение, ненадо его юзать) Ибо я в этом убедился на собственном опыте вместе еще с одним челом)) ПО сравнению с ним моя морда отделалась легким испугом) Но парочка ожогов на нем все-же примостилась))

ЗЫ: Забавное ощущение - когда горит личико)

Вчера было хорошо... однозначно. А остальное ебет слабо.

А сегодня была трена, на которой мое больное самолюбие в очередной раз польстилось. Правда, есть и минусы. Много себя жалею... Будем работать)

Сегодня на трене по большей части занимался своими непосредственными инструкторскими задачами. И ни чуть об этом не жалею))) Все таки это огромное удовольствие, видеть, как у твоего подопечного начинает получатся что-то, что раньше он считал недостижимым)))) Просто рад)))) За одно и сам малясь поработал)))
Минусы: В следствии забытого наколенника снова прихрамываю)))

Спрашивайте что хотите, постараюсь ответить на любой вопрос. Ибо слегка пьян, и ибо пока пох на последствия.

ПыСы: пост закроется завтра, так что кто не успел, тот опоздал. А кто не хотел, тому пох)))

Есть силы, есть цель, просто страт... Хорошо, когда востановился и чувствуешь, что впереди возможен пик)

Не стало троих человек... Что-же, жалко, но это свободный выбор каждого.

Может и глупо задавать его в нете, но...
Если меня не станет, то будут ли меня помнить.

Сегодня совершенно случайно попал на день рождения рупои))) Которое незапланированно перенеслось на болотную площадь)) Даа, место просто суппер, и затягивает реально))
И сегодня я снова плевался огнем))) Второй раз в жизни))) Припалился, но это в порядке вещей))) Как сказала Ренатка, каждый сам себе маньяк-самоубийца))) Уж я то точно своей смертью не помру))) Если мою фотку таки выложа в числе других, то обяз помесчу в днев)))
Отдельное спасибо Ренатке и Зануде за то, что вытащили меня сегодня на это мероприятие, позитива море)

Сбылось одно из моих желаний)) Я погулял под дождем))) В хорошей компании, с отличными шутками, глумом))) Отличный вечер)

ПОчти не коменчу и меньше пишу постов)

Или судьба. У нее много названий. Многие про нее говорят. Возможно, а верней даже, что она есть. Но... Не в той ипостасии, в которой ее представляет большинство людей. Возможно она вмешивается, вносит коррективы, спорить не буду. И снова Но. Большинство наших проблемм связано с недосмотрами нас же самих, либо других людей. Пересечение линий вероятностей и не более. Судьба в качестве отмазки за свои проколы и неудачи - это собственная глупость людей. Так что, я думаю, есть над чем задуматся.

Блин, я почти доволен седняшней треной))) Вот оно, желание и возможность восстановить форму) Так что я жив и буду жить)

Организм постепенно отказывается функционировать. Временами так. Говорит, что мне надо пойти нах с моими запросами))))) Если не ошибаюсь, то в медицине такой феномен имеет название "общая усталость организма"))) Мож я и ошибаюсь, где-то слышал)) Но факт презабавный)

Сижу и думаю... Вот наступило такое состояние, когда нет желания жить. Просто нет и все. Ехал в метро, закрыл глаза и захотел, чтобы я уже не проснулся. Но пробуждение настло и немного отлегло. А сейчас сижу, и решаю делемму... Стоит ли устраивать себе сплешь, чтобы снова жить, или предоставить себе способность спокойно посмотреть, что там, на той стороне...