Блин, что за звиздец. Второй день чувствую себя аморфом. Смотрю на мир и горько смеюсь. Кто-то не может сказать некоторые вещи в лицо и ссылается на забывчивость, кто-то искренне хочет помочь(за что этим людям огромное спасибо), но не знает, как. Самое смешное, что я знаю что за проблемма, суть проблеммы и способы ее решения, но подойти к этому решению не могу. Может, мне нужна помощь проффесионального психиатора, а может - хороший удар по голове. Кто знает... Но мне понятно одно - Я ДОЛБОЕБ!!!!!!!! ПОЛНЫЙ ДОЛБОЕБ!!!! МОЖНО ЕЩЕ ДОПИСАТЬ, ЧТО Я МУДАК!!! И ЭТО ФАКТ!
Вчерав вроде все было хорошо. Нормально влился в новый рабочий коллектив, хорошо начал рабочую деятельность. Заключил первый договор и имею кучу потенциальных клиентов. По божески попал домой. Казалось, что еще нужно? С имеющимся ворохом проблем определился, не решил, но определился. Но под вечер на душе было паршиво .физически напоминал амебу. Попустил плановый кач. Хреново, такими темпами форму можно растерять. Поговорил с Настхой(однокурсница), вроде немного отпустило, но как видно не достаточно. Обидно. Люди, что такое юлядство, и как с этим боротся? ПОчему так хреново, когда вроде все хорошо. Завтра тренировка, надеюсь поможет... Это напоминает наркоманию, но без этого я не могу...
Настроение сейчас - Пока еще позитив.
Пока ничего интересного не происходит, вернусь к моим замарочкам)
Имеет ли человек право совершать действия под влиянием импульсов или должен постоянно контролировать свои эмоции? Имеет ли он право говорить другому человеку о своих чувствах и эмоциях под влияноем момента, или должен тщательно взвешивать свои слова? Может ли человек просто поддатся чувствам или всегда должен преобладать трезвый расчет? имеет ли человек право на ошибку? А как вы относитесь к человеку, у которого (в моральном смысле) в шкафу скелет мамонта и вообще не понятно, как его земля носит и на голову до сих пор не упал кирпич только по причине чистого недоразумения?
А-а-а, посмотрели сюда! Умные типа, а ничего интересного здесь нет. Здесь человек вашим мнением интересуется, а вы шляетесь по странице, как по бульвару))
Настроение сейчас - Позитивное.
В принципе, если смотреть не вглядываясь, то день прошел хорошо. Умудрился остаться трезвым в день студента, сдал зачет в институте, дорвался таки до гантель. Вглядываться не буду, не хочется разачаровыватся. Иллюзия - иногда тоже хорошо. Главное - не иллюзировать на жизненно-важные темы. А так, мелочь - но приятно)
П.С. Интересно, я один такой идиот, который во втором часу ночи заполняет дневник?
Настроение сейчас - ...
Бывает в жизни такое, что влюбляешься в человека, готов отдать за него все. Даже если эта любовь безответна. До одиннадцатого класса я думал, что нет. Бывали влюбленности, но не было любви. Я смеялся, когда мне говорили, что и я влюблюсь. Но жизнь очень скоро разбила мою уверенность в прах.
Я вернулся из деревни, куда ездил отдыхать на летние каникулы. Угораздило меня столкнутся с моей классной руководительницей. Пришлось мне таки проходить практику. Когда я на следующий день пришел, класуха сказала мне, что ей нужна новая вешалка для тремпелей в шкаф. Хотелось побыстрей все закончить и смотатся, меня ждали друзья. По-резкому раздобыв необходимое, я завалился в кабинет. Там уже сидели две симпатичных девушки и что-то делали. Поздоровавшись ,я принялся за дело. Как на зло, саморез оказался очень длинным и тупым. Ни как не хотел вкручиваться. Вспотев, я скинул футболку. Надо заметить, что, хотя я и не качек, но стараюсь держать себя в форме. Девчонки зашушукались, поглядывая в мою сторону. Справившись наконец с проклятым саморезом, я накинул футболку, сказал что-то про . красавиц и т.д., после чего побежал к друзьям.
Все шло своим чередом. Я учился, на переменах угарал с друзья ми и подругами. Но периодически стал замечать эту девушку. С начала я просто отмечал про себя, что девушка более, чем симпатичная. Так продолжалось день за днем. Я все чаще стал ее замечать. Шло время.
постепенно я стал замечать, что если подолгу не вижу ее, то мне грустно ,я становлюсь раздражительным. Эти открытия меня отнюдь не порадовали. Я поделился ими с друзьями и моим тренером. Мне сказали, что я влюбился. Это порадовало меня еще меньше. По натуре я создание дикое, и не горю желанием лишатся свободы. А здесь я понимал, что с удовольствием это сделаю. Такая перспектива мне не улыбалась, но очень хотелось. Такое вот получалось противоречие, и это меня отнюдь не вдохновляло.
Постепенно мне становилось все хуже. Единственным спасением оставались тренировки. Приближался новый год. Но настроение было явно не праздничным. Мне было плохо, как никогда. Самое страшное в этой ситуации было то, что я элементарно боялся к ней подойти и поговорить на эту тему. Впервые в жизни… Не самое приятное состояние, такая вот неопределенность и подвешенность. Новый год прошел в мучениях… Я ждал начало учебы чтобы увидеть Ее. Она на самом деле была прекрасна. В ее карие глазах хотелось утонуть, невероятно красивые длинные волосы, божественная улыбка. Ее фигура была настолько совершенна, что любая античная статуя умерла со стыда при ее приближении. Господи, да что я говорю. Ангелы завидовали ее красоте. Самое совершенное творение природы. Сейчас, когда я это пишу, у меня перед глазами встает ее образ. Хочется умереть от боли, которую я при этом испытываю. А ведь я виделся с ней очень давно…
На день Святого Валентина я с сорокоградусной температурой пошел покупать ей цветы. После этого я пришел в школу и попросил мою подругу, нашу общую знакомую, передать ей. Самому элементарно не хватило решимости, хотя к робким меня не отнесешь. Становилось все хуже. Я был невероятно раздражителен, часто ругался с друзьями и знакомыми. Умудрился поругаться даже с Юрием Алексеевичем, моим тренером. На восьмое марта я все же набрался решимости и подарил ей цветы. Впервые я не мог найти, что мне сказать девушке. Все вроде шло нормально, пока не подошла одноклассница Жени. «Какой у тебя молодой человек, цветы дарит…» сказала она язвительным тоном. Эта девчонка давно положила на меня глаз, но по известным причинам я ее игнорировал. Впервые у меня появилось желание ударить женщину. Мне до сих пор не приятен этот факт. Такие поступки и мысли не красят мужчин. Но факт имеет место быть.
Я на седьмом небе от счастья. Вроде пока все хорошо. В один из дней я решаю поговорить с Женей на тему нашив взаимоотношений. Она мне сказала, что ей предложил встречаться еще один парень, и она скорее всего предпочтет встречаться с ним. У меня внутри все оборвалось. Стараясь сохранить внешнее спокойствие, я иду домой. Сплавляю друзей, говорю родителям, что ушел гулять. Иду пить. Не помогает. Каким чудом я пришел домой на своих двоих, живой и не покалеченный, сказать не могу. Я не знал ,что душа может так болеть. Спас меня Юрий Алексеевич. Я безумно благодарен этому человеку. Тому, что судьба имела прихоть познакомить столь похожих и столь разных людей. Только на тренировках я жил полной жизнью, забывая про все свои проблемы. Все остальное время я лишь существовал.
Однажды Катя, моя подруга и Женина одноклассница передала мне, что Женя хочет пойти со мной на дискотеку, приуроченную к выпускному. Какая-то часть меня возликовала, какая-то провалилась в бездонную
Настроение сейчас - Размышлительное)
Странная штука - жизнь. То она нас подымает на гребень волны, то бросает в пучину. Существует еще много образов-альтернатив жизни, но не об этом суть. Бывает такое в жизни, для чего французы дали очень красивое название - дежа-вю. У меня частенько такое бывает. Например сегодня... Я шел по улице к следующему подключению. Напарники о чем-то трепались. Я слушал их треп в пол-уха. В голове роились мысли. И вдруг эта фраза. Содержание ее не важно. Важно другое. Эта фраза как будто была ранее слышима мною в точно такой же обстановке, в тот-же самый момент времени. Все совпадало до мельчайших событий. Создавалось ощущение, что я заранее знал, где, когда, кем и при каких обстоятельствах она будет произнесена. Нет, такое случалось и раньше, но сегодня меня это почему-то особенно остро зацепило. Можно постаратся восстановить в памяти это событие, проанализировать свои эмоции. Почему-то у меня сложилось ощущение, что все дело именно в них... В такие моменты они ощущаются особенно сильно и на фоне этого события, как бы оставленный след, эмоции очень ярко ощущаются в течении всего дня. Возможно, я поднял эту тему именно из-за этого. Потому-что в последствии некоторые эмоциональны всплески прослеживались особенно четко и глубоко. Я сделал одно не очень приятное открытие из-за столь четкого понимания своего эмоционального состояния. Да и, тем более, я привык чувствовать себя эмоционально защищенным. А здесь создается ощущение "голого человека". Неприятно, блин.
Где-то я вычитал, что дежа-вю - остаточный след прошлой жизни. Я по натуре атеист, но никогда ничего не отрицаю, пока сам в этом не убежусь. А в данной ситуации убедится в этом... Ну врятли моя аргументация после такого свидетельства будет услышана кем либо на этом свете).
Мне в голову приходит много всякого бреда на эту тему. Начиная от концентрации эмоционального фона, проблесков дара предвидения и кончая узловыми моментами временной спирали. Все имеют свои аргументы, плюсы, минусы и т.д. Если кому интересно, могу поделится. Хотя... Кому на фиг интересен теоретический бред моего воспаленного мозга)?
Все таки, у кого какие идеи, делитесь инфой. Буду очень признателен.
П.С. Вот это меня зацепило. Да-а, по ночам надо спать, а то стану е**нутой птицей))
Настроение сейчас - Философски-стебное
Недавно приехал один мой друг. Довольный после украинского отдыха. Невероятно влюбчивая личность. Вроде как уехал думать о взаимоотношениях с одной девушкой, а вернулся влюбленым в другую... На мой вопрос о его повышенной влюбчивости ответил "Я же близнец, и этим все сказанно". Такое ощущение, что это дает ему право уподоблятся кролику... Может я чего не понимаю, или устарел морально... За этот год я выслушал уже, наверное, четвертую по счету историю про вечную любовь и желание создать семью. Я, конечно, все понимаю. Я вообще - очень демократичная личность. Стараюсь понять и принять всех такими, какие они есть, но... Выглядело все примерно так...
"Шурик, я не могу без нее, я влюбился...". Уже тот факт, что меня эта фраза подняла в третьем часу ночи - само по себе малоприятно. Но я слишком часто слышу эту фразу. Эта любвеобильная помесь хомячка с кроликом (сюда-же можно добавить мечтательную цаплю с проблесками романтики) заявляет мне это регулярно. С пятого класса. И с пятого класса я выступаю в роли непонятного сочетания жилетки и носового платка. Нет, конечно, я не против помочь товарищу, подставив вовремя плечо. Но не тогда, когда человек рисует проблеммы из воздуха. Притом с завидной регулярностью. И почему-то возникает это все в самый неудачный момент. Обычно среди ночи перед работой. Я не против помочь... Но как задалбливает...
"Сань, в меня вчера стреляли из калаша прямо около дома с территории военного университета!". Черт, ну где я еще найду такого наглого сказочника!? Кому на хрен сдался девятиклассник. Папа его не политик, мама не владелец банка. Сам он явно не сверхсекретный шпион. "Сань, меня подстрелили." и показыват бинты в области селезенки... Прямо герой боевика. По Сильвестеру Сталоне столько не стреляли в течении всех серий "Рембо". Хотелось сказать ,как себя чувствуют люди с таким ранением и где он сейчас должен находится... Но блин, как же с ним весело в такие моменты! Нет, честно, у Ника Перумова меньше фантазии, а она ему по профилю положена).
"Помоги познакомится с Катюхой...". Можно делать бизнес целой службе знакомств на обном этом человеке... Такого любвеобильного надо поискать... Я сам, конечно, не святой, но в этом отношении по сравнению с ним просто ангел. И приспичило ему положить глаз на девушку, которая мне самому нравится... Ладно, что не сделаешь для друга. Помогаю. Прям из кожи вон лезу, и получается. Они начинают встречатся. Вроде все хорошо. Я влюбляюсь в одну замечательную девушку... Правдо, к сожалению, безответно... На душе скребут кошки... Звонок... "Сань, я поругался с Катюхой, мне хреново." Кто бы знал, как мне хреново? Ладно, идем пить ,гулять, оказывать срочную психологическую помощь. Вроде все нормально, он выговаривается, я его слушаю. Между пространственными фразами о вечной любви пытаюсь дать дельный совет. Вроди получается. Пытаюсь сказать, что мне сейчас тоже не мед. "Забей, все наладится. Вот у меня с Катюхой..." Все понятно, взаимопонимание у него в данной ситуации отсутствует полностью. Обидно, вроде друг ,мог бы и поддержать.
"Слушай, сегодня дискотека, Катюха идет. Ты как?"
"Что-то в падлу. Может приду..."
"Дурак, у вас с ней и так все фигово, я не могу за тебя вечно отдуватся!"
"Хорошо, приду."
На дискотеке.
"Саш, где он?"
"Хороший вопрос, обесчал подойти..."
"Где он."
"Будет через пару минут."
"Ты меня обманул, он не собирался приходить!"
Опять я крайний. И не объясниш-же, что не виноват... Закон подлости, гады не страдают. Ну почему на меня он не распростроняется!?
Опять, на душе кошки. Какие на фиг кошки. Кто запустил сюда стаю саблезубых тигров!? Звонок... "Я собираюсь топится в Яузе." Первая фраза, которая просится на язык - "У меня есть пара гантель, могу подогнать на халяву, тридцать дополнительных киллограм хватит? Нет? У меня есть еще..." Отметаю за негодностью. Вторая фраза - "Счас прибегу подтолкну!". Тоже отпадает. Едем дальше "Если собрался топится, то составляй предсмертную записку, а не предупреждай об этом весь мир. Тем более меня. Я не полезу, плохо плаваю." Хочется, а нельзя. Все-же друг. Начинаю отговаривать, попутно собираясь. Очередной вечер на смарку. Надо было забить, все равно не прыгнул бы. А жаль...
Да, я сволочь. к тому же мне было самому херово не меньше, чем ему. А то и больше. Когда я научусь думать о себе?
Постепенно теряю связь с миром... Душа болит, но это уже привычное состояние. За пол-года ко всему можно привыкнуть. Слава богу, этот чудик с Катюхой разбежался, у Ленки с Ромкой все хорошо. Можно подумать и о себе. Звонок...
"Привет Сань." Это просто наваждение. Меня глючит. "Ты меня слышиш?" По тону понимаю, что я сейчас услышу. Выдавливаю жизнерадостное "Да." "Слушай, не поверишь, я влюблся!" Как будто это бывает столь редко... Удивляюсь
Первый раз веду дневник. Вообще. Довольно забавно. До этого редко кого пускал в свои ощущения и переживания. Посмотрим, что из этого получится.
Интересно, как прореагирует Любаня. Ксюха уже знает. Обещал записатся в ПЧ. Вроде сделал. Хотя... Люба на меня дуется... Хм... Будет просто интересно узнать ее раекцию. Хотя, скорее всего предугадать не так сложно. Выглядеть все это будет так "зарегился и фиг с тобой". Но может быть исключение. Любаня - сложная и интересная личность.
Черт, после вчерашней тренировки все болит. Надо бросать курить и заниматся здоровьем. Не хватает элементарно стимула.
Хм... Кому ни будь вообще интересен этот бред, который называется моими мыслями? Поживем - увидим. А вообще прикольно... Спасибо вам, девченки.
???