В частности инст)) Ему не привыкать)) Так что появляюсь, записываюсь на курсы и уебываю на трену))) Жизнь прекрасна, особенно в моем исполнгении))

P.S. ПРошу прошения за мой французкий в дневе. Но это мой днев, так что все притензии нах)))

Всё началось с того, что во всячине было размещено объявление следующего содержания:

Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.

На следующий день нам прислали запись одного из звонков в Нагатинский ЗАГС: здесь можно послушать.

А в субботу, 17 марта, возле Нагатинского ЗАГСа был устроен флешмоб.




И дальше пошло-поехало.

Нашли этот самый Нагатинский ЗАГС на Google Maps:


Открыли официальный сайт Сергея.

Открыли сообщество в ЖЖ.

А также постарались и выложили записи некоторых звонков.

Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...

-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....

(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип

-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея...
-***ть!! "пи-пи-пи..."

на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello...
-Чё за ....
-Hello..Can you help me...
-(гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!

Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил:
"Серёг, какой у тебя адрес?"
Да, именно "пип-пип-пип......пип.)))

дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)

Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"

Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)
- А Сергея можно?
- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...

Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))

Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.

Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!

АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????

- день добрый, это загс?
-да
-хочу жениться, меня зовут Сергей...
-пи-пи-пи...

Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел...

ПИздетс вы падонки.
Пришлось званить:
- Алло
- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей...
- Пипипипи...
БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!!

Здравствуйте... это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".
Да, а вы кто?
Сейчас всё объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.

п а у з а
у нас нет такой должности.
Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?
Нет, а что это за постановление?
Цитирую... Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем Читать далее...

Порадовало безумно)) Сам фильм относиться к стабильному среднячку, но процес, как мы на этот фильм попадали, ждали его и т.д. улыбнул до безобразия. Познакомился с трейсерами и прочими экстремалами. Нашел в них свое - родное)) XForce рулят)))

ЗАнуд, извини за проверку вестибулярного аппарата)) Неудержался))

Блин, отношения н работе - геморр, особенно когда те это нафиг не нужно, а человек в тебе что-то нашел. НАпрягает жутко на самом деле. А с учетом того, что она еще и стремится к орпеделенной реализации своих чувств, то напряг возрастает. И вроде сказать в открытую нельзя, потому-что все неопределенно, и стыдновато перед человеком, поскольку он лелеет некую надежду и чувства. Блин, я так стараюсь, чтобы ничего этого не происходило, чтобы на меня никто не западал, а я не западал ни на кого, но что-то не получается. Черт, и не объясниш же, что я сволчь, скотина и нах ненужная личность. Даже если заявляеш это открытым текстом, народ сообщает мне, что я на себя наговариваю, прикалываюсь, самокритичен и т.д. ЧТО ВО МНЕ МОЖНО НАЙТИ ТАКОГО, МОГУШЕГО ПРИВЛЕЧ ВНИМАНИЕ И ВЛЮБИТЬ? Ведь нет же ничего, а все равно... Накаляет...

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.

Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в Читать далее...

Ненавижу это состояние... Когда слушаеш музыку и понимаеш, что в тебе просыпаються какие-то чувства, романтика. Фак. Пойду замачу кого нить в сортире и усе будя)))
AFK на 1,5 мин с целью зверского убийства гражданина когонитьоказавшегосявсортирекогдаятамбылзлой)) По результатам отпишусь))

Просто обожаю)) Особенно за погоду)) Выходил до магазина весной, а обратно возвращался уже зимой))) Я млею))

Рассказали вчера прикол. Не знаю, боян или нет, но сказали, что были непосредственным свидетелем.

Метро. Станция Пролетарская, если мне память не изменяет. Вагон метро. Напротив дври стоят лва человека. Впереди мужик, такой мощный, широкоплечий. А за ним парень. Тож высокий, но тощенько-дохловатого вида. Проезжают пару остановок, и вдруг парень начинает орать.
- Сволочь, скотина, подонок, урод.
Народ начинает оборачиваться и поглядывать на парня косо.
Парень продолжает.
- Казел, гад, сволочь.
Одна женьщина не выдержала.
- Молодой человек, вы все таки в вагоне. Держите эмоции при себе.
На что парень ответил.
- Я его нежно хотел там погладить, а мне в руку бзднул!

Парень оказался банальным пидором, который хотел приласкать мужика, на что тот выдал очень ориргинальный отказ. И молчал. Вроде неудобно, перднул в общественном месте. Я бы просто размазал парня по противоположной двери, но мужик оказался юморней меня)))

1. Голодный желудок заставляет мозг думать только о еде.
2. Сытый желудок заставляет мозг думать только об оддыхе.

Когда работать, неизвестно)))

Проверил вчера ноут и методом эксперемента выяснил, что матрица у монитора жива, но вот DVDюшник немного в коме. Вродь читает, копирует... Но вот фильм теперь можно посмотреть, только предварительно скопировав его на хард. Огорчает. Нейзвестно, осталась ли у него способность писать, пока не проверял, но немного опасаюсь, что может быть легкий облом...

НЕНАВИЖУ 4 АПРЕЛЯ!!! Всеми фибрами души ненавижу этот день. И родители об этом знают. Но тем не менее из года в год стараються устроить мне праздник. Спрашиваеться - КАКОГО ЭТО ДЕЛАТЬ?!?!?!?! И так тошно, а есче они лезут со своими поздравлениями. Фак, хоть мозги себе вышибай...

Полод на енто мероприятие скорее всего отменяется.

Каждому, кто поставит в теме комментарий , я:
1. Скажу,почему тебя зафрендил.
2. Скажу,какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. отредактировано.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу,какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
8. Вставлю картинку,которая ассоциируется у меня с вами.

Спасибо конечь за симпик, но можно ведь оставить что-то кроме смайлика. Если не имя, то хоть намек что-ли.

Блин, вчерашнее день рождение отца обернулось для меня парой обесчаний, которые придется таки выполнить.
1. Не общаться с некоторыми людьми.
2. Не играть в комп. игрушки.

А есче по моему отец вчера навернул матрицу у моего ноута, когда уронил... Возможности проверить пока небыло, но грохнулся он прикольно...

По вариантам:
1. Удалить нах днев и перестать капать народу на мозги своими проблеммами.
2. Просто перестать постит, комментить и т.д.
3. Просто очередной гон и надо перестать парить себе мозги размышлениями. Мне говорили, что моим мозгам думать вредно.

Вроде понедельник, а состояние и настроение такие, что уже пятница и опять балагурить...

Сегодня первая и приятная половина фазы - д.р. моего отца. Испытывая к этому человеку огромную любовь и огромное уважение я не могу об этом не написать. Огромное ему спасибо за то, что он смог привить такому засранцу, как я, хоть какие-то человеческие черты. Будут возможности - поставлю памятник при жизни. Ведь это один из немногих людей, к словам которых я преслушиваюсь и который способен сказать мне стоп, после чего я остановлюсь.

Чтото тянет на филосовское... Размышлительное и всякое такое... Размышляю над причинами и следствиями, достоинствами и недостатками определенных ситуаций... Доразмышляю - скажу.