[607x699]
Притом еще тот. Какие только типы не попадаются. Самых разных возрастов, полов(!), складов ума и т.д. В принципе это одновременно привликает и смущает. А если посмотреть на это как на очередное соревнование с жизнью, то может стать оччень даже интересно... Главное правильно сформировать ситуацию. Но потенциальные клиенты - мрак и анекдот в одном флаконе.

Какие у вас ассоциации с этой картинкой? А если я скажу, что она отражает меня, то какие?
[320x240]

Начал писать книгу. Тема - научно-фантастический боевик. Продумал вселенную, сюжет, персов. В общем подошел достаточно солидно. Увлекся настолько, что запланированный ранний сон начтупил только в половину третьего ночи)))

ПРошли прикольно)) Начну попорядку...

Суббота вечер:
Несостоявшееся фаер, но потом прогулка на ВДНХ, попытка покрутить пои и помахать ногами))

Воскресенье:
Пинание всего перемещаемого по комнате, юзание ноута в ожидании нужного времени. Встреча девченок в Домодедово, чаление домой. Попытка купить новую игрушку на комп. Ничче дельного не вышло, начинает меня это занятие утомлять, пора завязывать. В целом серо.

Понедельник:
Провал очередной попытки съездить за кроссами, но состоявшийся поход в суши ,а затем прогулка на Болото, путешествие по земле и под землей. Куча ржача, юмора и приколов. Море позитива и гуд-эмоций))
Приобретение пары новых фраз в обиход:
"Паркур, да это паркур, полюбас))", "Он выебывается. Нет, вот теперь я выебываюсь))", фраза истинного автостопщика после длительной прогулки вдоль трассы под дождем "В рот возьму, в попу дам, только подвезите")))

Вторник: В целом жовольно серо, но на ночь глядя таки сел за написание запланированной книги))

Алкоголик говорит своему непьющему другу:
- Пошли, Ваня, в бар сходим.
- Пошли, но я пить не буду!
Ну они и договорились. Пришли значит в бар, алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
- Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
- Конечно, воду!!!
- Так не будь же ослом!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь...

-Есть, у моего друга значит, - " ковёр-самолёт"!
-Гонишь!?!?
-Ну незнаю, уже три девушки на нём залетели....

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.
Это день зарплаты.

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!

Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный -
когда развивается правый бицепс.....

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

P.S. Над некоторыми ржал)))

Понял причину своего загона, притом совершенно случайно) Очередное спасибо моему фанатизму к БИ))
Причина в том, что я слишком много думаю, анализирую. Получается, что я углубляюсь в мелочи и перестаю понимать, что жисть прекрасна))

P.S. Заодно разобрался в событиях пары предыдущих дней)) Всем спасибо за моральную поддержку, участие и помощ)
[700x525]

Это цитата сообщения Адвакад Оригинальное сообщение

Ис калекцыи баянав.

В колонках играет - BULLET FOR MY VALENTINE - Her Voice Resides
Настроение сейчас - Чьоткае!

Ща пабаяню и пайду прагуляццо.

Презервативы "Солодов" - За качиства атвичайу!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончилися
Презервативы "Бленд-а-мед" - трайная защита для фсей симьи
Презервативы "Билайн" - с нами удобна
Презервативы "МТС" - люди не токо гаварят
Презервативы "Dirol Kids" - типеря с банановым фкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - праверина - насикомых нет!
Презервативы "Баунти" - райское наслашденее
Презервативы "M&M's" - супир-упакофко, висьолая тусофко!
Презервативы "Омса" - Омса знаит фсьо а тваих жыланеях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для сваих любимых
Презервативы "Я" - Где наслажденее, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, атведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты сазрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Праслужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого дастойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Твикс" - Реткий вид, хватай, а то убижыт!
Презервативы "Тинькоф" - Он такой адин!
Презервативы "BMW" ашеламляющая лехкость бытия (Еблития)
Презервативы "Овип Локос" - Ва имя дабра
Презервативы "Тойота" - управляй мичтой
Презервативы "Домик в деревне" - Даше ложко стаит!
Презервативы Windows - заибёшьсо!
Презервативы "Тайд" - Вы фсьо ищо ни в белам? Тагда мы идём к вам!

Перехожу на здоровый образ жизни и начинаю подымать свою спортивную форму. А то то не трена, то сплошное разочарование. За одно и мозги от нехороших мыслей отвлеку.

Гм, ног скоро не останется вообще. седня еле жопу с дивана поднял. Теперь болят обе ноги. Финиш, млин))

P.S. Вчера пересекся с Женькой. Ожидаю на днях полный обвал и жесткий кризис личности.

Переползаю из состояния, близкого к человеку, в состояние, близкое к коту. Иначе чет не получается.
[320x240]

Блин, голову просто разносит! Откуда столько энергии?! Я в панике, я не могу оперировать ТАКИМИ объемами энергии, они нереальны ДАЖЕ ДЛЯ МЕНЯ!!! Уж куда у моей скромной персоны ускоренный метаболизм, но и его сносит от такой подачи! Блин, это даж словами описать сложно! Ускоренное восприятие ,раекция, мыслительный процесс, все, все происходит ГОРАЗДО БЫСТРЕЙ!!! С утра началось как банальный энерговсплеск и нарастает безостановочно!
[237x192]

Блин, обалдеть, энергия просто прет))))) Меня чуть ли не на куски разрывает))))) Такое ощущение, что мой мега организм наконец-то начинает приходить в норму))))) Это полная финита)))) Все, вешайтесь все, притом все, все, все)))))) Я вернулся, стал еще более энергичным, загадочным, сильным, быстрым, смертельно опасным и привлекательным))))) Полный аврал))))

P.S. Блин, вчера смотрел клип с Кристиной Агилерой (там толи паф деи, толи снуп дог еще, ну где она на вентилятор здоровый идет), блин, смотрел и мой мозг рисовал, как я эту девушку обнимаю... ну и т.д. Ччерт, весна, однако.

P.P.S. Солнышко выглянуло))
[700x525]

[212x140]

Итак, вы... Одинокий воитель

Кто-то когда-то нанес вам душевную рану, и с тех пор вы не очень-то жалуете людей. Вы не потерпите несправедливости, но жить среди людей, помогая им и близко общаяясь с ними, не слишком хотите. Месть неприятна вам, но является обязательной. Вы устали от людей... Вы скорее выберете холодный ветер и ночь, нежели теплую комнату и камин. Но где-то на земле есть человек, который сумеет стать вам близким, поймет вас. Осталось только его найти...

Пройти тест

Кто придумал этот тест?)) Он сильно ошибся))

Мечта

Она «Ты просто высший класс! Ой… Я даже о таком и мечтать не смела…». Поцеловала и весело пошла домой в вашем сопровождение… До дома… До квартиры! До комнаты!!! Ну я не буду вдаваться в подробности… :)

Пройти тест

Основная проблемма заключается в том, что необходимо перепрофилировать экономику с сырьевой на производственную. Просто исторически так сложилось, что мы были всегда богаты на это дело. Много древесины, территорий, полезных ископаемых. Да, они были завоеванны с трудом, но их много, реально много. И, если раньше мешала отсталость в технологическом плане(периодами), когда мы вынужденны были торговать сырьем. Но сейчас нам ничего не мешает, кроме нерешительности. Хотя, с другой стороны, сейчас идет этот планомерный подьем. Быстро тоьлко кошки... Но есть и другие примеры. Так называемые "азиатский тигры". Это экономический термин, характеризующий страны Азии, совершившие экономический скачек в кратчайшие сроки. Первым была Япония. Страна, не имеющая не территорий, не ресурсов, держит одно из лидирующих мест в мире по части экономики. А отсюда и высокий технологический уровень. Все в мире взаимосвязанно. Необходимо снять часть средств с добывающих отрослей и финасировать программу развития производства, а так же убрать то огромное количество бюракратических препон, которые существуют на пути развития частного предпринимательства. Использовать огромный земельный фонд для получения денег за счет размещения промышленных баз и производств известных иностранных фирм. Создать возможность свободной конкуренции и создать программу по поддержке улучшения производства. монополизация и программа защиты отечественного призводителя позволяют оттягивать срок модернизации, а у нас со времен перестройки повелось так, что это будет использоватся для возможности наваровать больше. Для сохранения этих средств создать специальные комиссии по контролю за модернизацией производственных мощностей и повыщения квалификации персонала. Делать шаги, а не заниматся бюрократической волокитой.
Ели есть добавления и обсуждения, а так же здоровая критика (здоровая, а нет мат о слова типа "самый умный чтоль"), то милости прошу в комменты)
[400x300]

Комп способствует определенным реакциям в организме, которые, по мимо всего прочего, способствуют атрофации мышечной массы.

Это на себе проверенный факт. Так что пропущенная трена в купе с увлечением компом и проблеммой ускоренного метаболизма способствует моему похудению и легкой атрофации.

Контрмеры - перехожу на литературу и завтра любыми силами на трену, а то бреннеть неохота)

Блин, начинаю ненавидеть спать, планомерно. КОшмарики порой могут достать даж мои железные нервы. Месяц сплошных кошмаров. Актиное извращение моего подсознания, скоро начну на людей кидатся)) Чет нужно. В принципе, даж догадываюсь, что, но эта мысль пугает.
[400x300]

Твоя огненная суть - Солнце

Теплое, сияющее, ласковое, долгожданное, лучезарное – все это о тебе. Многие любят погреться в твоих лучах. Ты источник плавной обнадеживающей энергии жизни, творчества, силы и свободы. У тебя много друзей, среди них самые разные люди: скромные и боевые, красивые и не очень, общительные и замкнутые – ты притягиваешь, как магнитом, всех-всех-всех. Причиной тому твое неподражаемое солнечное обаяние. Твоими врагами могут становиться только самые безнадежные негативщики. Ты любишь жизнь и людей, и это чувство взаимно. [показать]

Пройти тест

Кто мне пояснит, что неправильно, и что я непонимаю. Я в легком замешательстве...

ПОчему многие люди заявляют мне, что я умный, филосовски развитый, эрудированный, начитанный? Последнюю полезную книгу я прочитал порядка шести лет назад. Это касается и института. Полезные телепередачи смотрю крайне редко. У меня нет высшего или нормального среднего образования. 12 классов 415 школы нельзя назвать нормальными, школа немного придурошная, и 4 последних класса я пол-года отсутсвовал из-за спортивных сборов. Я нестандартно мыслю для мужчины. У меня аналитически-гуманитарный склад ума, в отличии от сугубо технического мужского. Я не выдаю экстраординарных мыслей, просто элементарный анализ, пара логических выводов и немного интуиции. Все, ничего сверхестественного и нереального, что не может делать любой другой человек, нет. Это может каждый, надо просто понять механизм.

Что мне сказать людям, чтобы объяснить, что они заблуждаются в моей скромной персоне? Все равно мне почему-то не верят...
[700x525]

Иногда люди напоминают своих генетических предков. Очень далеких. Я говорю о неандертальцах. На самом деле) Порой доходит до абсурда. Один раз навалившаяся толпа чуть не уронила девушку на пути.
Так вот, вернемся к моему наблюдению. Ехал на работу и просто так получилось, что сегодня такое филосовски-риторическое настроение. Извиняюсь за легкую невзаимосвязанность и отсутствие гладкости текста. Сказывается то, что я на работе и мыслей в голове ну очень много. Наблюдал за поведением толпы в метро. По другому ну просто не назовеш. И это ни смотря на мое очень доброжелательное и гуманное отношение к людям. В вагон все вламываются, как будто там мешок с золотом или вакцина от смертельной болезни. Притом этой вакцины мало, а болезнь действует почти мгновенно. Хотя эти ситуации и неоправдывают данного поведения, но по другому объяснить ну просто не могу. Все толкаются, пихаются, активно работают локтями и готовы разорвать просто в хлам, если кто-то встанет на пути этого зверя.Никто ведь не задумывается, что если люди будут культурно заходить и нормально вести себя в метро, то съэкономят себе кучу времени и нервов. Но, человек не склонен думать много, когда может пострадать его собственная шкура. Отсюда высокая травматичность в общественном транспорте периодов час-пика. Эго человеческое слишком большое, чтобы постаратся понять такие простые вещи. Может оно просто не хочет опускатся до столь простых задачь?