Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему снизу
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.

…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

Слизано с xForce))

Повар

Повар
---
ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :





РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!



ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....



*вытирает слёзы*



Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........



ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

реву...



Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))



Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?



А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..



Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))



Блин, ну возьми швабру!!!



Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!



ПОВАР (01:10 PM) :

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???



Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :

%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР



Плакаю...

тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) : Читать далее...

... на улице идет дождь... А так хочется под ним погулять, просто погулять... Но есть работа... А энтузиазм на сегодня иссяк, ведь хочется общаться, смеятся, прыгать о радости... Но есть цель... А так достало, все что просто жесть... Но стоит заткнутся...

Я толстый. Это сраный факт, но я толстый. Остается тупо убится об стену, или стать меньше жрать и больше заниматся. Но сам факт удручает. Надо это дело менять. Сажусь на диету...

... обесчаю выложить наброски нового сюжета в стиле фентази и продолжение "Скользящих", обесчаю)))) В ляпешку разобьюсь, но выложу))) Самому же интересно, что мне в голову еще взбрядет)))

Если очень сильно горит все лицо, но, при этом, это не раздражение о прочая фигня (к любителям юмора))), то что это такое? Оч любопытно, а то меня на лице вчера ночью будто пионерский костерок жгли))))

Это цитата сообщения Femme_fatale_ Оригинальное сообщение

Ещё раз о глазах

Недаром говорят: глаза - зеркало души. Они отражают наш внутренний мир, являются нашей визитной карточкой. Что именно написано на этой карточке, мы и выясним, поговорив об основных цветах глаз. Их - семь.

Серый и голубой. Обладатели таких глаз никогда не сомневаются в себе, настойчивы и импульсивны, уверенно идут к намеченной цели и успеха добиваются почти всегда. В любви выбирают партнера, основываясь на логике, а не на эмоциях.

Карий. Кареглазые умеют нравиться людям, внешне привлекательны и всегда со вкусом одеты. Имеют хорошую память и очень рассудительны. Доброжелательны, в отношениях с партнером, но часто бывают капризны.

Зеленый. Это настойчивые и трудолюбивые люди, требовательные к себе и окружающим. Для друзей сделают все возможное и невозможное, но оскорбления или предательства никогда не прощают. В отношениях со своим спутником зеленоглазые стремятся всегда сохранить взаимопонимание.

Серо - карий. Обладатели такого цвета глаз имеют противоречивый характер, у них не бывает золотой середины. Эти люди очень часто разочаровываются в других, из - за чего отношения с окружающими у них всегда складываются непросто. Им необходим спутник, который поймет их загадочный характер и тайну непостоянства.

Серо - зелено - карий (среднерусский). Обладатели таких глаз - люди сомневающиеся и нерешительные. Нерешительность мешает им сделать правильный выбор и достичь успеха, но этот недостаток компенсируется тем, что они всегда надеются на чудо и не опускают крылышки. Они будут счастливы, если появится спутник, который поймет их.

Серо - зеленый. Это смелые и энергичные люди, но склонные винить во всем себя и часто не самостоятельные во взглядах и решениях. Партнера они выбирают сами и любят его безмерно. Но если избранник не отвечает взаимностью, их пыл вскоре угасает.

Зелено - карий. Обладатели глаз этого цвета - люди мудрые и спокойные. Для них важнее всего комфорт и душевное равновесие. Это работоспособные и усидчивые люди, достигающие своей цели. Имеют много друзей, к ним тянутся люди за советом и помощью. Своего избранника любят и не предают, если он отвечает тем же.

Интересно знать не только то, какими чертами характера обладают люди с тем или иным цветом глаз. Каждого прежде всего интересуют любовные отношения, которые могут завязаться между ними. Итак, в идущем ниже длинном перечне первым называется цвет ваших глаз, затем - глаз партнера и, наконец, характеристика ваших возможных взаимоотношений. Сочетание цвета глаз партнеров.

Серый и голубой - серый и голубой. Знакомство вас увлекает, но со временем начинает утомлять, и желание встречаться появляется все реже и реже. Брак часто распадается, и развод сопровождается массой взаимных претензий. Серый и голубой - карий. Брак с кареглазым доставляет много неприятностей, так как кареглазый не способен руководить семьей, что часто необходимо партнеру с серыми и голубыми глазами.

Серый и голубой - зеленый. Если партнеры заинтересовались друг другом, для удачного союза им требуются взаимопонимание и уважение. Тогда брак будет удачным.

Серый и голубой - серо - карий. Партнер с серо - карими глазами непредсказуем. Для удачного брака нужно постоянно потакать ему во всем и покорно принимать его таким, какой он есть.

Серый и голубой - серо - зелено - карий (среднерусский). Партнер со среднерусским цветом глаз тиран по натуре. Брак можно сохранить лишь жестоким подавлением его личности.

Серый и голубой - серо - зеленый. Завоевать сердце партнера с серо-зелеными глазами можно с помощью остроумия, находчивости и... нахальства. Ему необходим спутник со слабой волей, так как в его натуре сильна потребность заботиться о своем избраннике.

Серый - зелено - карий. Партнер с зелено - карими глазами проявляет то очень положительные, то очень отрицательные черты характера. В браке с ним не стесняйтесь давать волю своей: натуре - здесь нужна уверенность, а не дипломатия.

Карий - серый и голубой. Если вы покорите голубоглазого или сероглазого партнера, знайте - это случайность, вы легко его можете потерять. Если он сам выбрал вас, это самый лучший союз, так как он идеальный спутник, а его чувства искренни.

Карий - карий. Эти партнеры оба лидеры. Брак возможен, если спутники будут считаться с эгоизмом друг друга и идти на взаимные уступки.

Карий - зеленый. Зеленоглазые мужчины и женщины рассудительны и терпеливы, с ними легко. Они примут на себя груз житейских проблем. Брак с ними обычно удачный.

Карий - серо - карий. Партнер с серо - карими глазами - это символ несбыточной мечты, с ним можно завести роман, но не строить планы на долгую совместную жизнь.

Карий - серо - зелено - карий. Партнер со среднерусскими глазами сам выберет вас в спутники жизни, но потом будет жалеть, что не отдал предпочтение другой или другому. Ваши отношения будут неустойчивыми, так как мужчины и женщины с серо - зелено - карими глазами постоянно стремятся к переменам.

Карий - серо - зеленый. Читать далее...

Навеяло... У кого какие глаза, и какие имеют особенности...

Глаза - зеркало души. И каждые глаза, как и душа, имеют свои моменты.

Начнем: У меня голубые глаза. Особенность - хорошо отражают эмоции и в зависимости от настроения меняют оттенок. Часто грустные. ОСтальное не знаю)))

Наступает рабочий аврал. Начинается полная финита и жесть, так что на просторах Ливера теперь буду появлятся куда реже. Заранее извиняюсь, но все же буду стараться по мере возможности контролировать ваши посты))))

P.S. Малыш, извини, я сволочь. Больше так не буду. Если начну, можеш дать мне в глаз.

Выхи... Много эмоций, много произошедшего. Не все выкладываемо, по этому выложу то, что считаю нужным.

Пятница - Отлично посидели с Джикой и Ромеиро. Выпили, поговорили. Мой фейс в пьяном виде был благополучно отфотографирован. Спасибо большое за компанию))))

Еще произошел отличный каверз: на станции метро Комсомольская уронил на пути телефон и не долго думая слазил за ним. Услышал в свой адрес нотацию от ментов и что я идиот)) Но мне понравилось))))))

Суббота - продинамил кучу людей и наделал кучу глупостей. Посмотрел Рататуя - отличная мультяшка, рекомендую для просмотра всем))))

Воскересенье - продинам еще раз одного чела и не поехал прыгать. Тупо провел выхи дома)))

- Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
- Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной охрененности.
- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной охрененности.
- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков
и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
- Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
- Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с
диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
- Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
- Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
- Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать
минут высшего пилотажа на одной заправке!
- Капля ртути лошади
невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу
Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
- Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
- Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
- Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
- Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур

Он постоянно спрашивает Вас, кто такая Айна.

Он приходит домой ровно через час, после открытия метро, а уходит гулять за час до закрытия.

На вопрос, что ему подарить на день рожденья, он всё время говорит о каком то старом еврее Пецеле…

Когда вы говорите ему, что на улице сыро, он одевает странный резиновый комбенизон, при этом почему то бормоча что то о химии.

Он всё время приносит домой какие то ржавые железки, сгнившие противогазы, радиоактивные предметы и прочий ненужный хлам.

На вопрос, «Где ты был?», невежливо отвечает: «Юзай поиск, сцуко, и будет тебе счастье!»

Он всё свободное время дома проводит сидя за компьютером, разглядывая на экране через лупу, какую то буро-зелёную картинку с маленькими белыми квадратиками.

Его одежда настолько грязная, что стирать её, предварительно не отбив с неё комья глины молотком- невозможно.

Он коллекционирует канализационные люки.

В его рюкзаке вы обнаружили монтировку, разводной ключ, большой фонарь, ножовочное полотно, грязные перчатки и штоф клюквы СТОЛЬНой.

У него нет машины, но есть домкрат.

Когда он едет в метро- его невозможно оторвать от окна.

Все замки в вашем доме стало можно открыть любой отвёрткой.

Вы никогда не видели его друзей, а на все ваши распросы он лишь подозрительно на вас косится и называет майорчигом.

Он впадает в истерический смех, когда по телевизору показывают диггеров и Вадима Михайлова.

Он с друзьями часто выезжает на природу, но приезжает почему то весь в глине, ржавчине и паутине.

Он полюбил носить рабочую спецовку.

У него непонятно откуда стали появляться документы и карты с грифом «секретно».

Если вы купили ему цифровой фотоаппарат, он всё время носит его с собой. Но в ответ на просьбу посмотреть фотографии- быстро вынимает и прячет в трусы карту памяти, и показывает вам одну и туже фотку с цветочком из памяти встроенной.

Он стал смотреть все передачи про вооружения, особенно про ПВО и ПРО.

Во сне он бормочет ТИС, Д6, М2, Р9, В3 и у него начинаются поллюции.

Видя милиционера или охранника, он моментально и бесшумно, куда то исчезает.

Вместо слова «опасность» он стал говорить «паливо», вместо «монтЁр»- «мОнтер», а вместо «здравствуйте»- «превед».

Он стал пить много пива и нервно вздрагивает, при звуки спускаемой в унитаз воды.

Количество аббревиатур в его речи превысило все допустимые пределы.

Когда у него в споре на любую тему не хватает аргументов, его последним доводом является «а ты по тюбингам вверх по стволу 150 метров пролезешь?»

Всем Макдональдсам и Ростиксам, он почему то, предпочитает какую то чебуречную.

Он всё время говорит про какие то заброски, полазки и выброски.

Его любимая компьютерная игра МЕТРО 2, где он расстреливает НКВДшников с воплями «Горгоша хороший, Горгоша бдительный!»

Иногда, после прогулок, от него явно пахнет какашками.

У него столько разных фонариков, что их хватило бы всем шахтёрам ДонБаса.

На вопрос, какая собака ему больше всего нравится, он отвечает «мёртвая».

Он не помнит размера своей одежды, но размер противогаза назовёт даже если разбудить его среди ночи.

В браузере в избранном у него точно есть КавеС.РУ

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра Читать далее...

Опять-же с xForce)

Скоро ЭМО вытеснят гопнегов =)))))))


- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я…
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков…
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
- Ты щас сам завалишься нах**. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нах** выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нах**? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

Усаццо! Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую плохопереведенную книгу последних лет.Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книгаписалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава «учиться массировать женские гениталии» «Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинныхчасах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружныхполовых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их ввиде циферблата часов».

(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушкавылезет…)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,ну??) согнуть руку в локте(упс). Твердый бицепс на ощупь похож натвердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себеэтого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем вданном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) выположите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться снежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она жещиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветреннаясторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, атакже чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкойдля хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опятьчего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожатьвам руку»… (чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом овходящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только чтопожимал кому-то руку…

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами иделали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что невсе влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаковополезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующегоосмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая,видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею илиспину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног».(Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически досмерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувстваюмора». (Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины срасставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчиныориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздитьсяна человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя поместности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладаютособой чувствительностью, а все остальные его части существуют простодля того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клиторот невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается пососедству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо впарадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, темболее, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка,бывает и просто файф о`клок)

«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только-что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денегна вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать счеком ТАКОЕ…

«… затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения иперетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, ноэто, видимо, дань политкорректности. Но — Читать далее...

Дорогие наши барышни! Попробуйте понять нас! smile.gif

МАНИФЕСТ!

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96, 5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.


--------------------

Слизано с xForce, автор - Aibolit

Заканчивается моя гулятельная неделя... С понедельника начинается маньячество/работа. Бум усиленно напрягать мосК))) А так, в принципе, все прикольно) Вчера понарезал круги по Москве, исправляя рабочие косячки)) Сегодня, скорее всего, смотаюсь с работы раньше, что не есть гуд, но тоже можно юзануть с пользой и вечером буду пить ПИВО!)) Йес)) Наконец-то я поообщаюсь с умными людьми, наберусь ума-разума и попью пивка)) Тоесть проведу приятно время)

P.S. Вчера нашел еще одно местечко, где классно готовят шаурму) Что очень порадовало, так как я являюсь любителем мобильных перекусов и обожаю данный девайс))))

Взлеты и падения, цари и грязь, полет счастья и груз неудачи. Все это переживает человек. Переживает каждый человек. Но только тот, кто силен и сам строит свою жизнь, способен идти по этой пересеченной местности жизни прямо вверх, как по ровному дорожному полотну.
Огненный Кот.

... абсолютно свободная неделя оказалась забита под завязку... От удивления хлопаю глазами и могу только выговорить "во бля")) Бывает и такое...
За книгу так и не сел, хотя собирался. Может мне просто не хваатет творческого порыва, или лени слишком дофига...

Достаточно оригинальная буква... Что-же, попробуем)))

Красота - то, что я люблю, но мне, бля, не дано))
Клево - жить не этомсвете)))
Калдина - машина, которую я себе хочу))
Корень - стараюсь зрить именно туда, но не всегда получается))
Кот - Дикий))
Классический транс - любимое музыкальное направление))
Классик - Дюма, любимый писатель))
Коммандо - ака спешл форс, ака спн. Был когда-то)))
Кошки - обожаю))) Но держать не хочу, загнется, блин))
Крутые типа - обожаю обламывать)))