ну и что с того, что ты устал???
есть слово "надо". иван, а для тебя это "очень надо".
мне плевать, что ты там работаешь до позднего вечера, занимаешься учебой, спорт - все-дела... мне плевать на это. для тебя сейчас ничего важнее слова "надо" не может быть. это слово, вероятно, спасет тебя.
а ты вот лежишь и ничего не делаешь... ах, у тебя еще в планах чтение, идиот.
ну хорошо, я от тебя отстал, но постарайся понять, что все, чем ты сейчас занимаешься, в будущем тебе станет не нужным. просто останется зря потраченное время. мы вместе с тобой уже поняли, кажется, чем тебе стоит заниматься и в чем надо совершенствоваться каждый день... а ты тут лежишь и говоришь мне, что работал два дня и тебе требуется заслуженный отдых.
нихера тебе не требуется. ну я же знаю... давай пиздуй
я придумал.
я почти придумал то, что хотел мысленно решить для себя.
придумал, почти придумал свой мир, в котором мне бы хотелось жить.
нет, сейчас мне очень хорошо, за это спасибо ему большое. но ведь на месте топтаться плохо, надо постоянно идти. причем не всегда вперед, а можно в сторону - расширять свой мир. даже нужно
ну так вот надумал я себе выходит потрясающее будущее, которым буду доволен. самое время. другим, возможно, оно покажется абсурдным, не интересным им. плевать. главное, что для меня оно будет самым лучшим.
это не стандарт, это из ряда вон. но именно это мне и нужно. нет, не чтобы выделиться, а просто у меня по-другому жить не получиться. только так, как нравиться. да и сейчас так живу, начинаю :)
врятли эта жизнь будет похожа на чью-либо. она моя. единственная и неповторимая. строящаяся на любви, уважении, душевном равновесии и постоянном самосовершенствовании. никаких вредных привычек - от них я уже избавился и начал путь оздоровления.
дальше ждут великие дела.
спокойной ночи, мир, люблю. :)
люди чудовищны. всё меньше и меньше стал замечать человеческих качеств в своем окружении. куда-то потерялось содружество, доброта, сочувствие и желание помочь. а может эти люди были всегда именно такими нелюдями, просто я их совсем не знаю...?
как хорошо, что в свое время я и теперешние мои друзья закрепили свою дружбу проявлениями этих людских качеств и до сих пор вместе радуемся друг-другу. да, их не много(таких хороших людей), но зато они в моем понимании лучшие создания на этой планете.
я стал замечать, что люди старшего возраста при общении намного черствее и безчувственней, чем человек, скажем, лет на пять их меньше. как же они сразу быстро вырастают в своих же глазах, сколько умных мыслей, а какой проникновенный юмор доступный для понимания только им самим...
неужели и меня постигнет их участь и я стану таким же занудным и неинтересным? произносить в этом случае фразу "я не хочу взрослеть" чревато летальным исходом, ведь все вокруг слышит тебя и делает так, как ты хочешь. и это не догадка какая-нибудь, а вполне реальное утверждение.
сейчас я переживаю небольшой период в жизни, в котором мне приходится общаться с людьми старше меня. уважение друг к другу есть безусловно. у каждого имеется свое пространство и свое место. но как же они убоги и скушны...
я ничего не имею против старших, я их даже люблю, но, увы, частенько попадаются и такие унылые умы.
как будто в каком-то колодце нахожусь, чесссслово...
- Привет еще раз. Знаешь, ты очень симпатичный молодой человек и мы хотим тебя пригласить посидеть с нами в кафе, которое рядом с тобой.
- Привет, хорошо, как только магазин закрою в 12 - приду. Вы где сидите?
- Мы на втором этаже. Все, договорились, ждем.
немного, конечно, сухо отразил диалог, но зато без всяких "эээ", "ммм", "нуу", и "ааа". коротко и ясно.
зашли 2 девушки, сделали покупки и ушли. затем, через некоторое время, зашла первая из них, купила тетрадь второй и покинула магазин. приходит через 15 минут вторая и у нас с ней выходит такой диалог, как я написал сверху.
знакомство на рабочем месте - интересно, но немного глуповато. как я понял, я понравился первой, которая в свою очередь попросила вторую спуститься и пригласить меня. ого, девушке 20 лет, а все к подругам обращается. ну это мелочи, может так и надо делать
.
а в итоге что получилось? целая ночь гуляния по арбату и кутузовскому, разговоров и поглощения чая. на последок взял у них адреса вконтакте (вроде они этого хотели т.к. я несколько мгновений во время нашего прощания молча постоял и посмотрел на их реакцию), уходить вот так просто и сказать "пока" было бы как-то не по-человечески. да и что таить - та самая первая мне очень даже приглянулась.
разочаровалась она во мне к концу ночи или наоборт - вопрос открытый. я разочаровался лишь в ее характере, а может она просто устала...? говорила же, что спала всего 3 часа. возможно.
не знаю как будут разворачиваться дальнейшие события... фифти-фифти.
время как всегда покажет.
№1
" - Привет :) я сегодня ночью прилетела :) как ты?"
№2
" - Приветик, Вань! я приехала. как твои дела?"
эти смс пришли друг за другом.
намбер ван отдыхала в турции, а намбер ту отдыхала 2 месяца хуй знает где, но отдыхала.
намбер ван - девушка, встречаемся. намбер ту - тоже девушка, та, о которой думаю перед сном и после сна.
в первом случае просматривается явный оптимизм, намек на встречу и хорошее настроение. такой уж возраст у нее.
во втором видна обыденность ситуации, какой-то долг сообщить о своем приезде и вообще непонятно нахуя мне это написала. может тоже встретиться хочет?
заварил чая, включил приятную музыку, думаю, что с этой ситуацией делать. с завтра два дня работы, а сегодня вечером хочется посидеть дома и никуда не ехать. на кредитке остался косарь... надо экономить :)
итак, сегодня 31 августа. завтра первое сентября.
да оно самое, но в школу мне в этот день идти не придется. придется работать. 1 и 2 работаю и как всегда мои жизненные обстоятельства подстраиваются друг под друга. первые занятия начинаются с третьего (наверное, надо позвонить и узнать), так что вопрос учебы и работы на первое время закрыт.
а теперь хочу написать о том, что произошло за эти месяцы в моей жизни. самое главное - закончил колледж. закончил хорошо, в первых числах июля его покинул навсегда 
. поступил на третий курс, на вышку, на мАркетинг, на вечерку, как и планировал.
штамп в паспорте в графе "воинская обязанность". типа я с военным билетом теперь и никуда не иду. прелестно.
работаю в центре москвы на новом арбате. повезло.
во второй половине этого лета в моей голове началась перестройка. меняются ценности, привычки, цели, характер. м????? в том, например, что не принимаю алкоголь уже месяца два (вообще), а тут на днях еще и курить бросил. забыл о существовании сигарет начисто. уже неделю живу и кайфую. хорошо мне. 
полюбил чай пу-эр... давлюсь им дни напролет, полюбил восток, полюбил турецкую литературу. поменялись стили в музыке, поменялись предпочтения в еде, стиль одежды... даже расписываться по-другому стал. занимаюсь йогой, хожу в бассейн. ни с того, ни с сего стал носить кольцо "помилуй меня грешного", хотя совсем недавно всем открыто заявлял, что Бога нет.
каждое утро, три раза в неделю, в 9 часов у меня начинаются курсы по программе adobe illustrator. я же говорю, что цели поменялись :)
перевернуло меня хорошенько за это время... 
на данный момент эти непонятки я объясняю тем, что душа моя уже приличное время предрасположена к одному человку. мне кажется, что мой внутренний мир этого человека любит. по-этому, чтобы не меркнуть в ее глазах это все и происходит. вполне вероятно то, что я никогда не буду с этим человеком вместе... но на этот счет есть кое-что. на днях я перечитал "маленького принца" и наткнулся на замечательную мысль. в интернете она уже помечена как цитата:
Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: "Где-то там живет мой цветок… "
мне кажется, что я нашел себя. нашел СВОЙ МИР. спасибо ему.
читать я вас не буду. друзей нет и не надо.
дневник для себя.
открытый он, прятать нечего.
"а пока существует три вещи, достойные того, чтобы их хранить: фотографии, библиотека и ваши дневники. для будущих поколений они будут представлять куда большую ценность, чем вся ваша мебель вместе взятая."
а пока это всего лишь цитата. не знаю как насчет будущего поколения, а вот будущий "я" с удовольствием почитал бы своего старого. эх.
конечно, я буду сюда записывать умные мысли, но скорее всего других людей. своих пока еще не накопал.
чем больше читаю эту ахинею в новостях лиру, тем меньше мне хочется делиться своими мыслями с людьми, общаться с ними и просто спрашивать "как дела". одно и то же, заебало уже. неужели нет других тем, мыслей, увлечений? все то, что здесь обсуждается можно пересчитать по пальцам и ничего нового здесь, к сожалению, нет. а время то идет...
в общем мне стал противен этот сайт, эти сообщества долбаебов и эти "ахуенно умные" записи.
страницы стали одного цвета, книга утратила свою интересность и перестала быть настольной. самое время ее выбросить.
ну или просто перестать ее открывать.
а кто знает, может я и соскучусь по этому маразму, по этим бесконечно-умным мыслям девочек и мальчишек с прокуренными пальцами, у которых с каждой выкуренной сигаретой видите ли сразу же рождается умная мысль, которая немедленно сюда записывается и получает высшую оценку у таких же мудаков.
я безумно рад, что с вами не знаком.
прощайте, уроды.
Я сжёг последний мост в моей дороге к счастью.
И я не одинок, со мною сердце, что разбил на части
Уж нет былой страсти, нет чувств, что колят.
И знаешь, это не странно, но как-то странно больно.
Теперь ты видишь, на что я без тебя способен?
Знаю, что бесполезно, всё равно ищу из сотен,
Из тысяч лиц твоё, что потерял сегодня.
Тупые слёзы... Ты права, на больше я не годен.
Лишь листья под ногами шелестят всё так же,
И правда, всё как прежде: ветер в спину, осень, кашель,
Многоэтажки, птицы... Всё равно всё не так важно!
Последний ветер... Я не хочу быть похоронен заживо!
Всё же мне кажется, что мне приснились эти казусы!
И разве в сердце каменном нынче вместо лилий кактусы?!
И как ты отпустила без рецепта мне лекарство?
Время не лечит, нет, прости меня пожалуйста.
(с) мафон
http://stihi.ru/avtor/mafon
p.s. советую послушать его треки вконтакте.
теперь в моей комнате будет намного четче и приятней курить кальян)
даже без него я преображаюсь, когда смотрю в сторону этого холста :)))
давно хотел прикупить
[560x387]
скоро мое тело переберется на море. сначала это будет лишь не частые вылазки, но потом я перееду на берег окончательно. куплю небольшой дом где-нибудь рядом с курортом, где нет суеты, где есть отдых и единство души с телом. я буду каждый день заниматься йогой и по вечерам читать романы первой половины 20 века глядя на закат под музыку lounge или relax. у меня будет приятная и уютная жена, которая будет вселять в меня счастье каждого дня вместе с природой. единство души и гармония окружения - вот настоящее счастье.
нет, я не буду каждый день валять дурака - я буду работать. но работать скорее всего не в пыльном офисе на берегу, а в теплом кафе. да, я построю кафе и буду в нем хозяином. каждый день я буду просыпаться, чистить зубы и затем обслуживать приезжих преподнося им свежие и полезные блюда. я уеду ото всех тех людей, которые меня окружали в то нелегкое время, когда я достигал того, чего хотел. я скажу им всем спасибо и выражу свою любовь. не словами. я встречусь с каждым дорогим мне человеком и подарю ему один цветок. я еще не решил какой, но он будет по-настоящему чудесен. чудесен так же, как и эти люди. мне будет не жалко их оставлять в этой городской суете - мне достаточно знать, что они были рады тому времени, что провели со мной и остаются счастливыми в этом городе.
мне не нужны эти деньги, мне не нужен допинг, мне не нужен этот город. я хочу всего лишь счастья. то, которое я описал выше. именно так я его представляю. мне придется хорошенько подумать, прежде чем решиться. знаю, что это очень серьезный выбор, но он того стоит. ведь это мечта. а когда мечта превратиться в цель, желаемое и нужду - она станет явью.
в каком возрасте я уеду от сюда? наверное тогда, когда женюсь.
моя стихия - вода. понял это с детства. надо быть к ней как можно ближе.
ща штурмую автошколу своими звонками, а у них все автоответчик "перезвоните позже"...
обидно...
ща пздц ответственный момент: меняю место работы, забираю 7-ого диплом, отдаю документы на вышку, забираю после 15-ого военник, записываюсь в автошколу...
как-то вот окончание "лся" больше мне нравится, чем "юсь", но что поделаешь. тут только время. от меня ничего не зависит. да и тем более я знаю, что так именно и будет и все вот это вот у меня будет в окончинии "лся" в очень скором времени, постепенно так эти слова будут преображаться.
и куда я гоню? мне не понятно. сидел бы дрочил ща на дневном, бухал, курил, ебал телок и т.д.
нет, блядь, дела у меня видите ли.
а еще в планах откладывать деньги на поездку в египет зимой и на "половину" тачки, но чет я все просаживаю...
3 года. 3 долгих и очень насыщенных года проведенных в колледже.
за это время появилось много хороших людей и один отличный друг (спасибо).
вместе с ним идем вместе на высшее. заебись.
ну что ж, теперь я дипломированный специалист с твердой четверкой на корочке.
пью один пиво и вспоминаю... хочется реально плакать... почему? потому что я безумно благодарен всем за все то, что у меня было за эти годы и появилось.
это вам не выпускной в школе - это уже что-то осознанное и взрослое... не передать словами
лет в 17 стояли на балконе и утверждали, что с 18ти летием ничего в жизни не поменяется...
встретились через полтора года и поняли, что глубоко ошибались
анриал.
жизнь со скоростью света.
какой сегодня день недели? я не помню)
на часах почти два часа ночи ровно)
эт про меня. уже неизвестное количество времени я не знаю какое число месяца, а уж тем более какой день недели.
время делится на выходные и рабочие дни. через один тобишь.
на телефоне не обращаю внимание на календарь, да и на компьютере часы уже два года не работают (батарейки нет).
сегодня придя в бассейн долго смотрел на расписание и вспоминал какой же сегодня день. то ли понедельник (так как вчера уже в час ночи почти все окна соседнего дома были темными), то ли суббота, то ли воскресенье, то ли пятница... да еще и праздник какой-то то ли день Питера, то ли день России вообще не понятно. в итоге тихонечко подошел к ресепшену и легонько спросил можно ли сейчас поплавать) мне повезло. а то в прошлый раз вообще на смех подняли, когда прямо спросил: "какой сегодня день недели?".
да и с орфографией у меня пиздец.
в общем хуйня какая-то. получил в банке карточку с нарисованным на нем виноградом (как малина прям). начал возмущаться, на что мне ответили, что можно заказать свой рисунок за 600 р. закажу ка я голую женщину с надписью виза, хуле. ну или чтобы здоровый член с яйцами был на всю карточку. или просто черную.. или золотую... не знаю. надо чего-нибудь прикольное.
так вот и существуем.
вообще не пью, НО (!) курю все что можно курить. теперь ко всяким самокруткам, сигаретам, сигариллам, косякам и бутылкам добавился мой старый кальян. любезный друг купил все что нужно и немного его потрепав возвратил мне.
бедные легкие, но до чего ж пиздато.
люблю его курить под "пятницу"... это мне напоминает жаркие страны, море и спокойную тусовку в ночи. а еще когда в комнату проникает теплый летний ветер, то я чувствую себя на седьмом небе :)
мне многие говорили, что с наступлением 18ти лет ничего в моей жизни не изменится, что все будет по-прежнему.
произошло все наоборот. все поменялось в хорошую сторону, да и сам я очень сильно поменялся. я это очень замечаю. даже внешне лицо стало другим... уже таким более потрепанным жизнью. нет, жизнь легка, проблем нет. есть события, которые оставляют свой отпечаток в глазах человека и на его внешности.
ну и про книги. НЛП. слышали? нейроленгвистическое(?) программирование - это психология. у нас много покупают книги по психологии именно по этой теме. хоть я и прочитал всего-то две главы, но она мне уже помогла. внушает хорошее, заставляет человека действовать.
на протяжении своей жизни я много посещал всевозможные курсы английского языка и англичан-репетиторов, но ни те не другие не смогли меня научить этому языку, заинтересовать, да и привить симпатию в общем. тут я прочитал главу в этой НЛП книге... подумал... надо действовать...
взял учебник английского и начал учить) ведь если не сейчас, то когда?
а вообще у меня в мечтах освоить английский, немецкий и французский. из двух первых я знаю по чуть-чуть, а третий мне просто очень интересен. насиловать эту английскую книгу буду до победного.
действуем, совершенствуемся, не останавливаемся.
так надо
а, ну и надеюсь, что завтра мне начислят зарплату. было бы очень приятно.
а теперь обидно. мне обидно потому, что я тратил очень много времени на хуйню, которая, как мне казалось, принесет в конечном итоге удовлетворение. все вышло наоборот. я еще с самого начала чувствовал, что никакой перспективы в отношениях не может быть. козерог...
пиздец, ну 5 месяцев то!
на третий день покура, сижу - работаю. о чем-то думаю, о чем - не помню. вдруг мне ударяет что-то в голову и я понимаю как же мне на самом деле на нее похуй.
точнее нет. сначала я понимаю, осознаю, что ничего с ней мне никогда не светит и не получится.
это было просто какое-то озарение.
а сейчас вот, проснувшись с утра, я жалею свое время, которое потратил на нее впустую.
твердый ставит на место мозги. сколько уже раз было)
мне сказали, что я отличный друг и меня воспринимают только как друга.
довел ее до слез, написав, что нам следует прекратить общение, так как я безумно в нее влюблен и мне общение на уровне друзей дается очень трудно.
хуево с ней, хуево без нее.
вот мне интересно, правильно ли я поступил в этой ситуации или же нет!? это даже не твердо - это жоско.
второй день курю гашиш и думаю на эту тему. блеее
и что дальше? новая жизнь без этого человека (очень трудно), или же старая жизнь с ним же (тоже очень трудно).
вааабще охуеваю над людьми.
пачка сигарет в день. докатился. медленно посчитать до 20 раз...
а все почему? а потому что заебался я со своей влюбленностью, будь она проклята... радуюсь, веселое настроение, но это когда в компании, а когда один - пиздец. по-другому это назвать нельзя. ну зачем мне это?
5 месяцев не просыхая.