полна решимости делать что- то для себя..... завершать дела,начинать новые.. решимость всегда была, только я в упор не хотела ее видеть..это не прилив оптимизма, это обычная жизнь..моя жизнь..и она будет такая, какая она должна быть..какой я хочу ее видеть...будьте здоровы все...

как научиться не бояться хотя бы собственных мыслей?...почему моя голова всю жизнь функционирует против тела, во вред телу.. А тело действует во вред голове, но действует оно редко,что во вред самому телу...да ладно.....
почему в первые числа января я всегда чувствую непреодолимую грусть, почему в сам новый год я не могу вести себя как человек,себя осознающий,как только в меня попадает первый грамм алкоголя?...почему перед новым годом я затрачиваю столько нервов,что потом выпиваю каплю алкоголя и ухожу в аут, это уже долбанная закономерность.....хочется помнить какое то веселье,помнить какое то ощущение радости.....я хочу вспомнить.....

перед новым годом мне всегда тяжело....я подвожу итоги.....

а вообще то,что греха таить,была ли я когда то живой?? как ни силюсь,не могу вспомнить..хотя конечно,смотря что считать живой... но,то что мне кажется должно означать это понятие...этого никогда не было

непримиромо хочется умереть

я это точно знаю... завтра все будет гуд.. завтра все будет клево..........

пьешь,пьешь... и понимаешь.....завтра все равно протрезвеешь...ненавижу

все превратилось в какую то тупую беготню, абсолютно бесплодную... нет,дома сидеть ужасно, но целый день вот так носиться без каких либо результатов..ничем не лучше.......

хочется движения,жизни...но жопа и голова такие неповоротливые.........

хочется взять себя в руки..если еще не поздно.. крайне отчетливо сейчас чувствую ,что завтра может быть поздно, или этого завтра может и вообще не быть, хотя навряд ли,так как это вариант меньших страданий

зима ли это? я ли это?.......

Господи,как же меня всё достало....что я ?где я?
еще и похмелье поганое, и в доме шаром покати -даже жрать нечего...

когда он так нужен,когда он неожиданно обрывается,кажется что только в нем было спасение.....

почему так непреодолимо тоскливо по утрам,когда за окном темно?...

и мне почти легко.............

а вообще то ,катись все к чертям собачьим

мне не по себе от всего этого... от всего,что со мной происходит.... все какое-то размытое и будто придуманное..
я ничего не успеваю..а может я никогда и не хотела успевать?.. я не успеваю ничего из того,что должна была успеть... иногда мне кажется что все намечено и предельно ясно обозначены цели на горизонте, но гораздо чаще сковывает по рукам и ногам чувство что все это выдумки,что ничего не будет,что это не нужно..
я хочу чтобы кто-нибудь взял меня за руку и отвел к психиатру...я не хочу,чтобы кто то думал что я больна...мне страшно

время съело меня.... я встречаюсь с собой по утрам, и спрашиваю в зеркале-кто ты?...

противно...хочется отключить мозг....отключить этот мерзкий поток...придется просто уснуть