вернулась из череповца .ночные переезды на 9ке. потом сидение час в авиагородке, т.к. с 9кой что то случилось... возвращаться домой как оказалось,не имело смысла- спального места для меня не нашлось. еще час стояла на кухне и смотрела в окно. сейчас меня отвезут за город- пожалуй это даже лучше чем работать, потому как голова совершенно не соображает. духовная работа стоит на месте,а значит я- деградирую

Желание жить приходит в самые неожиданные моменты.

четверг...надеюсь что завтра уеду в Череповец..
Вялотекучесть. Хочется элементарной радости. Даже не от чего- то конкретного, а от собственной легкости. Обидней всего,когда счастье витает очень близко, на расстоянии протянутой руки.. я его вижу внутренним взором и знаю, как сделать так чтобы его ощутить ...
мы настолько привыкаем к страданиям, что оно даже не нужно становится... мы приспасабливающиеся твари- просто кто-то легче приспасабливается, кому- то трудней.. но других мне легче оправдывать.. они не видят того витающего облака рядом с собой.а я вижу. Проблема лишь в том, что я тоже облако.. И жду ,когда тучи рассеются........

а может просто забить на возраст, и одеваться и вести себя в миру никак с ним не согласовываясь. в конце концов, возраст есть только у физического тела..если душа гармонично чувствует себя то и со стороны будешь выглядеть гармонично.в чем бы ты не ходил. мирской консерватизм и закостенелость все время наровят прибить к земле. откуда его все время столько лезет?

Ощущая приближение 24 лет (о боже), все больше хочется купить и одеть что-нибудь этакое.. как будто куражная молодость как бы ушла и хочется поймать её последние уходящие отголоски .фу. меня это дико убивает. но я ненавижу одетых в супер пупер мини и молодежные штаны 25 летних теток,даже если они выглядят на 15 .ну не хочу я так.а придется. 20 лет то все равно уже ушли.бай-бай

Мысль,что есть только сегодня мне каардинально не нравится. Моё завтра видится мне гораздо лучшим.По крайней мере лучшим,чем сегодня.Пойду куплю пироженое

Похоже , мне нужен клинический психолог.у меня не получается распутаться...
ладно.есть только сегодня, несмотря на то что никого нет рядом...

весна...я опять одела зимние кроссовки..
настроение стало капельку терпимее..вечером планируется очередная ходка по торговому центру, нужно маленькое обновление шмоток.... в общем, рассказывать совсем нечего.. сегодня опять ночую одна.вечер будет скучным.

Мне необходимо выделить главное и второстепенное.Разобраться, что больше всего меня напрягает..
А за вечер я сильно не переживаю,..у меня есть 2 упаковки вагонвиллса.Только поговорить не с кем,..хотя о чем?...

мне противно находится дома..а вне дома я чувствую себя беззащитной... я хочу теплый, уютный дом..со вкусным чаем и печенюшками...куда хочется возвращаться..

напрягает мысль о том,что у меня было всего 2 подруги,которые подобрали бы меня в самом патовом состоянии с улицы,бомжующую... они любили меня,что ли..ну тоесть им было не все равно на меня.. с одной мы уже не дружим, другая погибла..
так что в этом аспекте я нужна только родителям..

Да какая вообще разница на это всё, если принять что всё это происходит не со мной..
Через месяц мне будет 24 года, для меня это уже немного стремная цифра. С сущности,я понимаю,что это совсем не возраст, но гложет отсутствие куража молодости..я уже не могу его себе позволить что ли.. дело, конечно, не только в возрасте.Здесь давлеют гораздо более весомые факторы..внутренние и внешние.. Но я как бы вне возраста.. Я не меняюсь принципиально с 20 лет.. Верней, изменения есть и их много,..но это всё не важно. Сама цифра напрягает,когда о ней приходится вспоминать..Она пытается призвать к ответственности..на возраст в случае чего уже и не сошлешься..

Да,..охрененная весна пришла..я даже в шарф укуталась.. Жизнь в нашей полосе- это месяц лета, 2 месяца зимы, и сраное межсезонье между всем этим.. Имею вполне оформленное чувство того, что в дальнейшем не хочу жить в России вообще.
Чем больше смотрю на людей,окружающих меня, тем чаще задаюсь вопросом- чем они руководствуются в своей жизни..на что ориентируются,чего хотят? Кто или что я в их жизни? Под каким соусом они меня вспоминают, если вообще вспоминают? А под каким я их?Под тем что я их не понимаю?(не в том смысле,что они глобально в чем то не правы,а в том,что я впринципе глобально их не понимаю..да уже наверное и не хочу).... Это все бред. На самом деле- каждому своя колокольня и своя жопа в тепле. А как же дружба, ребятки?

Понедельники невыносимы. Безумно хочется уехать.Не важно куда. В сущности, я рада,что у меня есть работа. Хоть какое то шевеление. Но что то невыносимо гложет.Ненавижу это однообразие.Каждый день ездить на одной и той же маршрутке, на работе- делать одно и то же. Мои дни уходят.Нет,мне не жалко. Но что хорошего в них было? Что мне вспомнить?? И где здесь я??Ведь это же не я вовсе...Я совершенно не этого хочу.Вчера решила что пойду на курсы эстрадного вокала,и буду петь по ресторанам.Вот это я понимаю- тут же поработала,тут же нажралась.. И по сути, никому и ничем не обязана.. Никаких графиков.. Надеюсь,что я не окажусь безнадежна в пении..а то все мечты рухнут...

меня обворовывают

как- то отработала три дня...сказать что жала какая то апатия-мало, и апатия и тоска и нежелание вообще что- либо делать...нежелание в очередной раз перебарывать себя.... надоела до жути видимая примитивность моей жизни.. даже страшно подумать,что она не только видимая.. как же мне сложно с собой... когда ж попустит

сегодня как часто бывает довела себя до истерики... нет,я не плакала-не выла..от этого я себя старательно отучаю, дабы не расходовать нищенские остатки своей энергетики.. истерика подразумевается тихая...внутри нарастает паника и безысходность... не помогла даже медитация.. только что сходила за бутылкой ликера. поговорить как всегда не с кем, буду пить и тупить в фильм.. первый выходной пошёл........

как хоть примерно выглядит счастье?

хочется сменить место жительства, как можно быстрее... найти еще одну работу,...чтобы постепенно она вытеснила ту,которая есть....

больше всего на свете меня грузит повторяемость