Вчера купили билеты в Москву, 1 мая уезжаем. Швеция приказала долго жить,поэтому вот так..

вчера ездили за город.. лопали вкусный шашлик и пили вино.. уже сижу дома, думаю ,надо бы поспать

работать приходится больше..в промежутках читаю форумы о Гоа и хочу плакать...
вечером даже задержалась на работе-зачиталась... потом поперлись в кальянную-пиццерию , и конечно же не обошлось без бокала вина и пиццы на сон грядущий.я обжора.скоро переключуь на голодовку от такой жизни..счас только позавтракаю чебуреками...

у меня никогда еще в жизни не было дома.. дома где хорошо просто быть.. а может я его никогда по- настоящему не хотела? ведь нет особой сложности,чтобы его создать? хотя бы одну комнату?где тепло и уютно..и все по местам.
я бездомная по натуре и по факту. я ни к кому и ни к чему не привязана, меня само слово привязанность(а еще больше- преданность) с самого детства раздражало, ассоциации только с собаками. может я узко мыслю?
а может всё к лучшему?
родить бы ребенка- и всё... но в связи с моим образом жизни меня и эта перспектива уже пугает,да и что я ему дам? кроме безграничной любви, а вдруг и любви не станет, вся выгорит к тому времени как он появится?

я на исдохе... и мне противно об этом писать. я всё знаю.. всё
я совсем не сдаюсь, нет я не сдаюсь...
я просто не знаю, что дальше... мне страшно

Что- то неспокойно на душе.. тревога какая- то...
отдых сегодня какой- то пассивный..хочется сотворить чего-нибудь полезное...
выходные на исходе((

мне тесно здесь...и питер стал казаться каким то вытянутым в длину,тянучим,..но низким ..я все время натыкаюсь глазами на крыши домов..а дальше пусто..дальше пропасть..одинокая и пустая.
картина как- то совсем не воспринимается в-общем ,я не знаю..
пустынное чувство в душе, обреченное что ли... как здесь жить?

в макдаке опять появился новый большой бургер..хаха..да просто нечего рассказывать..благо-выходные пришли...

пяяятница..... ты сурова...
хочу куража и веселья..

больше всего меня всегда удручает то,что я сама от всего отказалась..и собственными руками все это создала

я не сдамся без бою(с)

организм аххуевает от всего происходящего.
а я уже внутренне себя пережевала,обсосала со всех сторон и проглотила
я вообще не понимаю, каждый раз так подыхать перед днем рождения- это что? это же просто пытка какая- то.. у меня башка скоро взорвется... я даже не знаю, что вообще меня способно спасти от себя
в такие дни я теряю надежду

организм ахххуевает.. а я жру семки

а еще сегодня я сожрала зингер и грандер..и картоху фри .. и наверняка дома еще что нибудь сожру.. в общем, я в своем репертуаре. состояние потерянности. разочарованности. только я не могу понять -в ком больше,в себе или окружающих...а может просто не хочу и боюсь это понять..

вчера нажрались за городом. зная нашу прожорливость в состоянии алкоопьянения, заблаговременно прихватила пачку пельменей с пол кило в магазине, больше ничего не брала.зря. выложив их на блюдо уже стало понятно,что нам их будет мало.... а магазин далеко и идти в него в лом..на улице сырость.. стали долбить знакомых на предмет поиска для нас номеров телефонов доставки пицц в наш пригород)) потом звонили по этим самым номерам ,но все безуспешно..никто пиццу в Дибуны не повез))) бля.дальше- хуже. мы.в трениках и в сапогах.пошли в магазин.после 11 !!! заблаговременно перелив остатки скотча в бутылку с колой....и взяв это пойло с собой)) реально до сих пор смешно вспоминать. На улице был туман..тишь да благодать..и мы..в трениках. идем и орем песни по поселку...пьем .ржем.проваливаемся в снег. дошли.. магазин конечно был закрыт.. а где ближайший круглосуточный-хз. народу-никого. решили идти обратно..правда встретили парня -спросили..правда с ним после встречи с нами что-то случилось))ну это отдельная тема) вобщем, потом встреченный на пути народ сказал что магаз 24 часа далеко..с тем мы и ушли домой.. слава яицам-меньше сожрали и выбухали... впредь будем предусмотрительней, если брать пельменя-то сразу 3 кило))
дурняком весь день после этого всего..с 8 утра на ногах ...устала.. в трезвом уме настрой опять ушел в жопу..
но пить сил нет... пристрелите

весна -это начало жизни

в смысле,я хочу жить в дороге,..ведь только это и была бы настоящая жизнь

я точно знаю, чт хочу быть в дороге ....я точно это знаю..и как можно быстрее.. я точно знаю,что здесь я не могу..

Простыла. Чахну на работе. Очень хочется домой. и не хочется. у меня такие отношения с милым, что легче выстрелить себе в башку,чтобы не мучаться

кстати,посетила итальянский ресторан в Черепе.вкусно