И только когда они расстаются, смотришь фотки и сама себе говоришь - "Боже, как же они классно смотрятся!", а не "Фу, какая уродливая на ней кофта!" в этом есть своя прелесть.
Но в тоже время жутко бесит то, что понимаешь, что начинаешь ей симпатизировать.

Злобное всклокоченное зубато-когтистое Нечто, солнечного цвета. Вот что из меня вышло.... А так хотелось быть милой пушистой лапушкой.....

осень черным червем заползла в душу... Что-то во мне изменилось до неузнаваемости. Стала нелюдимей чтоли.... Поссорилась с любимым человеком... Плохо до тошноты... Об какую стену головой удариться? Незнаю как-то все... Неправильно.... или наоборот.... Неприлично правильно?... Хм... Просто очередная зима. Просто очередная депрессия. Простая биология по сути. Ничего серьезного. Не волнуйтесь. Я как всегда - выберусь.

Ваш внутренний мир таит в себе много неожиданностей, и этот мир - озеро в пустыне.

Я думаю, эта картинка полностью отражает вас. Не смогу охарактеризовать ее, да и не буду, потому что вы поймете ее по-своему. Могу сказать лишь, что вы очень противоречивы. Огонь и вода, белое и черное, гнев и улыбка - это ваше. [показать]

Пройти тест

Итак,твоя Лошадь - это... Фестрал.

Фестралы - Скелетообразные лошади огромных размеров. Их могут видеть только те, кто видел смерть. Фестралов привлекает запах мяса и крови. Они - летающие существа. Прекрасно ориентируются в пространстве. Романтичные печальные натуры. Их привлекает лес, скалы и все то не тронутое человеком, чем можно насладиться в одиночестве. Но это не мешает быть им кровожадными и злопамятными, этих существ не следует обижать. [показать]

Пройти тест

Вы находитесь на третьей стадии шизофрении

Это самая опасная, необратимая буйная фаза. Лечению не поддается!

Пройти тест

Ты… Флюгер

Куда ветер дунет туда ты и повернешь. Ты плывешь себе спокойно по течению жизни. Тебе ничего не хочется менять в ней или если хочется, но ты не чувствуешь в себе сил для этого. «Будь что будет!» - вот твой девиз по жизни. http://www.vishneva.ru/photo/a8flow05.jpg

Пройти тест

еще один человек стал просто "эпизодом в моей жизни". Уже даже не больно... Как-то... Привычно... Он просто исчез... Был... и вдруг... Ни страницы в контакте... ни телефонного номера... ничего... Одни воспоминания.
а может я виновата.... или так просто должно было... Кто знает.... А может это просто очередной способ забыть....
Так или иначе... Я снова ищу Тебя....

собачья преданность и слепая уверенность в том что "все будет хорошо". Кошачья независимость и стервозность. Волчье недоверие и агрессивность. Отточенная интуиция. Хитрость. Лесть. Рыжий...
Лиса?...

Я бы давно зарыдала навзрыд, но боюсь, не захочу больше улыбаться...
Слезы соленые, ими нельзя поливать цветы...

Я бы давным-давно ушла, но боюсь, что не захочу возвращаться обратно.
Страшно, когда ты возвращаешся, а оказывается, что тебя никто не ждал...

Я бы давным-давно шла в ногу с тобой...
но боюсь нам уже не по пути...

Я бы давным-давно послала вас всех на ...
Да вот только и вы и я давно уже там.

однозначно - мне думать противопоказано(((
Когда я начинаю думать о чем либо, вырисовывается чаще всего невеселая картина, и становится очень сложно соответствовать статусу идиота-оптимиста у которого всегда все нормально.... Фак....
Почему так всегда... Втречаешь человечков... Привыкаешь к ним, привязываешся... И вот, кажеться уже - одна компания, все супер, и друзяшки никуда не денутся... Раз! где-то что-то клинит... и они уже не рядом... И ты стараешся создать иллюзию что все нормально, и заменить живых людей страницами в интернете.... И в один прекрасный день... понимаешь что... Блядь, ты опять одна! Они все так же гуляют, пьют пиво, орут песни но уже без тебя...
и сидишь перед монитором тупо глотая слезы...
Хуй его, может обьяснит кто-то, может это во мне проблема, может это я какая-то ненормальная??? потому что немогу так больше... устала...

Этот город плохо влияет на мой моск. очень плохо. я не рисую, не пишу стихи, кретиффы... я целыми днями сижу вконтаке и готовлю жрать, готовлю жрать и сижу вконтакте... и иногда выхожу потрясти костями на улицу. все.
никаких впечатлений. никаких эмоций. нет живого общения. начинаю отвыкать от людей, а что самое страшное - мне начинает становиться ЛЕНЬ с кем-либо общаться! вместо пива или водки все чаще хочеться вина или шампуня - жуть!... начала слушать попсу и драм... начала читать психологию. смотреть ранеток!!!! это ужасно...... мне лень ехать в Харьков... Я НЕ ХОЧУ ехать в Харьков!
срочный курс водкотерапии на рогани... иначе я стану Алёной...

З.Ы. Почему когда ты стремишся забыть человека все начинает напоминать тебе о нем?

Мокнет под мелким холодным дождем.... Моя душа... Гуляет по городу... Спустила с цепи - все равно не удержишь... Мокрыми лапами по асфальту... Стук шагов - стук сердца... Моего? нет, со мной она давно идет не в унисон. Нос по ветру... и глаза полные горькой собачьей тоски... Бездомной псиной скитается душа... Ищет тепла, ищет понимания... Где там!... А может она ищет... Тебя?... Может надеется в толпе почувствовать Твой запах?.. Услышать Твой голос?... Тогда она подойдет к Тебе, и несмело вильнет хвостом... И вместо тоски в глазах поселится радость - "Хозяин!" Ты.... не гони ее, пожалуйста.... Почеши за ухом, скажи несколько добрых слов.... Позволь провести до подъезда... Ведь большего ей и не надо... И тогда, ночью, в темном сыром подвале ей впервые за долгие-долгие месяцы приснится теплый и радостный сон... Ей приснится Весна... и Ты..

я была там))))Можете не верить и крутить пальцем у виска, мне пофиг)) Я была там!!!!

да, давно я не плакала вот так вот... без особой причины, тихо-тихо, когда слезинки просто катятся одна за другой...
Я себя жалею?... да, жалею... нужно хоть когда-то себя жалеть... плохо мне... больно.... внутри под ребрами что-то стонет и ужасно болит... душа блин... нах... застрелить к такой-то матери...
ну почему так????????? почему всегда так?..... почему любовь если настоящая, то не взаимная, почему если мечта сбываеться - то не твоя?..... я устала.......

помоему так всегда и будет.... очередной человек заставляет поверить в то, что он именно ТОТ, заставляет не спать по ночам, рыдать в подушку от бессилия, и ходить с высоко поднятой головой крича всем в лицо "я не одинокая! Я одиночка!", заставлят жить, надеятся на что-то, верить... а потом, именно в тот момент, когда он нужен тебе как никогда, он исчезает.... Ты можешь заметить его силует, растворяющийся где-то в далеке.... И все что остается - равнодушное и злое "прости" в аське и куча никому не нужных креативов и бредовых мыслей....
Я устала... Я не хочу чтобы это повторялось... я так долго не выдержу....

По порядку
1 сдаю сессию.
2 у меня чудесный староста
3 ненавижу новогодние праздники
4 сильно заболела
5 прочитала Пелевина "Шлем Ужаса"... жду мозг
6 у меня теперь живет кися Тимоха)))
7 не знаю где праздновать нг
8 Енот как то нехорошо ответил на мое письмо...

Последнее оч сильно огорчает.
лан, пойду баиньки... до завтря

схожу с ума.... все напоминает о нем. Я точто схожу с ума. меня преследует его запах, голос, его взгляд...

это звезды падают с неба
окурками с верхних этажей
(с)Янка Дягилева