Настроение сейчас - autumn breathe

Выхожу охотиться на осень)))

Состояния организма удивительное. Души то есть. Если б еще не кашель-насморк, все было бы вообще замечательно)))

Я поразительно спокойная. Улыбчивая. Умиротворенная. Меня унесло куда-то в облака осенним ветром с последними лучами солнца. Я перебираю струны шуршанием листьев, кутаюсь в красный шарф и трачу кучу денег... Я брожу по любимым местам города, вдыхая туман и прелую листву. Пью из термоса чай с наливкой вечером в компании двух гитар и морозного ветра...

 

все... убег на фотосет...

[700x525]

Температура... только не это... а я еще ведь выйду из дому... только бы не свалиться опять...

Настроение сейчас - думаю

в осень...

ухожу в осень, дышать золотом...

 

P.S.: вчерашний слет удался. Причем походу даже более чем может удастся пьянка по представлениям любителей ужраться в хлам. Вот такое очень жаль...

Каждый получает, что заслужил. И стоит ли перевязывать раненых?

[700x525]

Настроение сейчас - предвкушение чего-то хорошего

На самом деле столько всего произошло. В мозгу, в душе, в окружении. И настолько не хочется обо всем этом писать... Хочется просто заберцовать стилы и идти куда-то, кутаясь от ветра... Хочется взять фотоаппарат, чтоб выглянуло солнышко, и валятся в желтых листьях какого-то парка, бегать с Морган, смеясь, фоткать до "скончания пленки" - пока не закончится память на карточке... Хочется, умея играть, взять гитару, сесть на Кубике и петь Пикник, Сплина, Кино и Демонов... А я буду пить в компании сумасшедших, дорогих и просто приятных мне людей, улыбаясь и опуская глаза думать о чем-то своем, курить, смакуя дым, и просто получать удовольствие от жизни...

 

Бесценные мои, что бы я без вас делала? Что бы я делала еще и без тех веселых придурков, что поднимают мне настроение? Что бы я делала без душащей и разжигающей изнутри правды, которая заставляет двигаться дальше, пусть и со слезами на глазах, сцепив зубы? Как неинтересно было бы жить обычной жизнью...

В который раз говорю, все будет так как должно быть. Улыбаюсь. С нетерпением жду вечер. С меланхолией дышу ветром. С трепетом вспоминаю гитарные переборы... Мои желания сбываются. Всегда. Просто для некоторых пока что не время...

[564x699]

Настроение сейчас - влооооом все

наконец-то я сюда доползла... Отсутствовала по причине местонахождения меня в больнице.

 

Настроение сейчас - бессилие...

бля...

бежать, бежать отсюда.... ни секунды спокойствия... как я устала от этого.....

я уже даже злиться устала...

история, найденная в инете. Рассказана классно. ситуация... хех, впрочем, читайте сами. Мне чувака реально жалко...

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки

Читать далее...

Настроение сейчас - sleeping... dreaming...

 

Читать далее...

Настроение сейчас - смутная тоска

 

Эммм... опять не успеваю. Слишком много всего и слишком мало времени. Ну и лень, блин...

Не опоздать бы... впрочем, хз как оно и что оно будет. Как будет, так будет.

Купила себе стилы. Черные. На 20. БЕЗ ЗАМКА!!! Сегодня уже успела натереть ими ноги...

Пятница! Буду завтра...

Ах да, и... ==>

жизнь прекрасна?

погода шикарная!

мир тесен...

(Да здравствует мой нервный срыв - я теперь хожу с идиотской улыбкой, хоть и не глотала никаких транквилизаторов)

буду пинать Рому стилами.....

 

всё, ушел...

 

любит их черная женщина с серебрянными волосами...
[700x484]

Настроение сейчас - переструн*

..а ниче я не делаю...

хочется метаться, бегать от стены к стене, в отчаяньи с криками "что же делать?"... а я сижу и улыбаюсь. Молчу. Смеюсь. Наслаждаюсь тем, чем еще можно наслаждаться в моей жизни....

Да, я знаю, я придурок.

 

гитара, чай, опять не высыпаюсь, любимая музыка, осень, осень... взять фотоаппарат и гулять по городу... блин, мне нужны нормальные наушники....

(а по воскресеньям все равно мизантропия обостряется... брр)

 

 

*перезвон струн

[399x600] Настроение сейчас - я е(о?)дин...

Осень. Странная осень.
Единство. Единочество с осенью. Одиночество с.. кем?

То ли выбор, то ли рок, то ли дъявол, то ли бог...

Три дня. Нет, больше... почти неделя, когда я садилась писать мысли - и понимала, что не могу написать ничего... Полутона, ассоциации, запахи, сумасшедшая улыбка и трепет - а в слова не облачить... Что ж, пусть... Так и останется...

То ли плач, то ль благовест, то ли роза, то ли крест...

Грустно. Но я улыбаюсь. "Улыбайся, всех это раздражает"
Осталось еще больше вопросов. И еще меньше понимания происходящего. На самотек? Наверное надо бы...
Вот только иногда что-то душит внутри и рыдать хочется... а слез нет....

Настроение сейчас - мечтательное?

Ночь...
Жду Сержа (кто-то обещал придти до двенадцати - уже два, а он прогружает о проблемах внезапных.. впрочем, как обычно)
Все та же музыка... плюс одна песня Мартина Гора... понравилась...
Сидя на балконе с сигаретой и чашкой чая, вспоминаю, как летом неделю у меня были дружеские ночные посиделки... прокуренная кальяном кухня, всю ночь работающий комп с русским роком, песни под гитару на балконе до пяти утра, водка, коньяк, кофе и чай, много-много чая... смех, задушевные разговоры, горы грязной посуды...
(пока писала все это, Серж пришел, попили кофе, прошло полтора часа.. я так и не посмотрю "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" - книгу дочитала, потому не помешало бы и фильм посмотреть, а уже как бы время позднее (кгм, раннее утро, точнее говоря...) и не мешало бы пойти спать)

Я люблю ночь, за то что в ней меньше машин...

Много мыслей. Очень много.

Настроение сейчас - музыка

Вот оно, вот оно, вот оно!!! Любимая осенняя погода. Еще немного - и будет самая любимая осенняя погода... На улице 16 градусов, солнышко (осеннее солнце - оно как раз приятно ласкает, ничего не обещая, оно просто прощается с нами....) Я, правда, дома сижу, болею - но это ладно... пью чай, слушаю музыку, скоро Танька заглянет...
Сижу думаю. Я ведь, по сути, сейчас абсолютно свободна. А свободный волен жить по-своему. Мне это и так почти всегда удавалось, но какой кайф, когда ты что-то делаешь с легкостью! Главное вот только лень свою перебороть, которая с какого-то дива нагло навалилась на меня какое-то время тому назад...
И в который раз удостовериваюсь (мне плевать, что нет такого слова):
вот так-то))) мой вечный Carpe Diem!
[700x525]

Настроение сейчас - вот так...

В мозгу рой слов и мыслей - и хрен их выпишешь сейчас... может кто-то меня и поймет.. не знаю... но придется сказать только несколько фраз:

хорошо с тобой да плохо без тебя, голову да плечи терпеливые под плеть...




...не болей... я за тебя переживаю... уже не имею права, наверное, но переживаю....
[700x525]

[466x699] Настроение сейчас - меланхолия

Я живу и дышу. У меня осень. Качественное общение и качественное одиночество почти получается. Радуюсь...
Вчера пинала лужи стилами, бежала подняв лицо к небу, открыв глаза и ладони навстречу дождю - и плевать, что где-то в бэге валяется мокрый зонтик, плевать, что болею... пела на весь голос, можно даже сказать, что иногда просто орала - плевать, час ночи, у меня осень, я живу! И от дождя кучерявые волосы... а я улыбаюсь...
вышли все под дождь, хором что-то пели и плясали, черт возьми...
А сегодня много чего произошло. Настолько много, что вылавливать оттуда что-то - себе дороже... Поэтому бурю эмоций и состояние а-ля прострация мне легче назвать меланхолией... Слушаю Кино, Пикник, дождливое и осеннее из ДДТ и бардовские песни... Вот такая добрая осенняя меланхолия... (см. выше - первое предложение)
Нет, мне не грустно. Кто-то даже мог бы сказать, что я счастлива... а наверное я по-своему счастлива...

Да, и еще:
Спасибо огромное и сумасшедшее тем, кто сегодня оказался рядом. Не просто там, где я, а рядом: Морган (твоя поддержка без слов, сестра, - самое важное что можно было сделать!), Ромка (доверительный разговор, чувак, ну ты понял, я о даче ;-) вы меня вывели из прострации), Вике Басте (оооо!!! мегооо!!! еще явно предстоит немало бесед...), Николаю (просто за то, что ты.. это ты....), Буруму (ты знаешь, что если надо вести себя как придурок - то ты придурок, но ты всегда знаешь, как себя со мной вести)... а также Даше, Вите и Глебу - потому что без вас это был бы вовсе не такой день... (ну и еще одному существу "спасибо", но совсем в другом ракурсе)

лишь пока светло в небесах, лишь пока наступит ночь....

Настроение сейчас - капли на лице - это просто дождь...

Дождь...
Настроение осеннее и почему-то подорванное. Стараюсь не думать. Мысли - это не полезно в моей нынешней ситуации...

Что ли политологию сделать? влоооом....
Спина болит. Мало смысла....
а вообще.....:

ассоциативное черти-что... я живу одними ассоциациями... и другими ассоциациями... и вообще...
мартини из керамических кружек (романтичнее, чем водка с хрустальных стаканов)... гитара... губная гармошка... дождь в ладонях... ненавижу_зонтики ("ага, облом!")... большой клетчатый плед... сладковатый запах духов, который сводит с ума... аромапалочки... взгляд в белый потолок "...с правом на надежду, с верою в любовь..."
и дальше, дальше коньяк и чай, наливка напополам с пивом, и моя гитара, и коньяк в подъезде до утра, и дождь, дождь, дождь, много дождя...


[699x512]

Настроение сейчас - на улицу! бегом на улицу!

Сижу слушаю Депеш, пью томатный сок со специями и копирую картинки к альбомам Пикника...
Вчера была картина под названием "третий день с неба течет вода, очень много течет воды", а сегодня теплее на 4 градуса и солнышко вышло))) Так что надо таки вытащить себя на улицу...

Хочу к тебе, да знаю что нельзя.....
[700x525]

Настроение сейчас - болею(((

Меланхолю...
Точнее, меланхолила, пока не начал дико болеть зуб(((
Сижу с небольшой температурой, пью подряд чашку 15ю чаю, пью какую-то противную микстурку, слушаю музыку... и хочу под дождь, ходить по парку полностью промокнув и слушать шум ветра (ага, щас, я тогда совсем слягу...) И все бы ничего, если б таки не эта дикая зубная боль, от которой хочется выть...
Что ли попытаться пойти спать?
Завтра снова на пары...

Мне надо несколько дней отдыха. Я устала. Мне надо посидеть дома, полечиться, поиграть на гитаре, навести порядок в компе, голове и на полках... Почитать Мильтона...
Только чтоб без родителей. Без обязанности ходить в универ. Может даже вообще без общения - не включая асю, вырубив телефон - хотя это вряд ли, на самом деле.
И еще хочется много чего, но я скептически улыбаюсь в сторону этих своих желаний... пусть все будет, как будет. Как должно быть. Если я и смогу что-то изменить - так не сейчас. Потом наступит время.
Но это будет потом... а сейчас я просто хочу отдохнуть...

[559x341]

Мама, я очень болен,
Мама, нас лечят не те врачи:
Те, кто нас заразил этим, врачуют нам раны -
Именно поэтому я неизлечим...

ваши комментарии по этому поводу?))

Это цитата сообщения совершенно_ЛЕТНЯЯ Оригинальное сообщение

рисунки by BAZ

если не ошибаюсь,их не выкладывали.человек поистине оригинален.подписи к рисункам решают
зы.под катом их больше сотни.так что траффик,граждане!

[показать]

еще