На улице дождь.
Дождь.
Сколько дождей в моей жизни.
Я люблю пузыри на лужах. Кап-пузырь,кап-лопнул.
По лицу-вода. Капля скатилась с носа.
И почему-то мысль-если бы было лето,и была жара-я пошла бы босиком. Не пошла,конечно,но все же.
Иду и мокну. Я люблю этот дождь. Люблю этот ветер. Эти выбитые стекла на домах у Китай-города. Этих людей,которые вокруг- с зонтиками или без. Эти кафе со столиками у окна. Кафе-кофе-гадать на кофейной гуще. Что будет?
Машина.Брызги.Ну и ладно.
Дождь.Закрой глаза-и увидишь море. И чаек,пронзительно кричащих. Прислушайся-в этом ветре ты ничего не слышишь?
Туманные дали,призрачные корабли. "Летучий голландец". Ты тоже потерялась в жизни. Корабль шел,рассекая волны. Но где-то есть твой берег,твоя пристань.
Дождь. Загляни в лужи-перевернутый мир. И дрожащий и такой мгновенный. Нет начала и нет продолжения. Только сейчас.
Дождь. Вспомни детство. Мокрый песок и следы на песке. Следы. "И дождь смывает все следы". Детство. Смирись,что оно ушло.
Дождь.Нет,я не плачу,нет. А было бы хорошо. Заплакать о бывшем и несбывшемся.

Дождь. "Капли падают с неба". "Люблю грозу в начале мая".
Дождь.

Мы вчера с мамой ходили в церковь на службу. То есть не ходили,скорее случайно попали.
Знаете,на меня это производит такое странное впечатление...Я будто боюсь этих исступленно молящихся людей. Мне хочется стремительно выскочить из церкви. Меня пугает,когда они кидаются на пол в земных поклонах. Вся церковь. А я даже подойти к иконе приложиться не могу. Меня будто что-то не пускает. Ведь правда,корона с головы не упадет,а склониться невозможно. У меня ноги не сгибаются. Но с мамой кажется тоже самое. Хотя к иконе она прикладывается.
Я боюсь заходить в строгие церкви. Туда,где женщины с суровыми лицами и в юбках до пола. Где все поют вместе со священником. Где точно знают,что они делают и зачем и когда надо креститься,а когда отойти и дать пройти священнику с кадилом. Мне эти люди кажутся несколько фанатиками. И они ничего не говорят,но такое ощущение,что они смотрят с осуждением и неприятием. "Ты не веришь,ты не знаешь,зачем ты здесь?". А я стою потерянная.
Я люблю заходить в храмы,когда нет службы.Когда там тишина и безлюдье. Когда догорают свечки перед иконами. Помните в "Грозе" :"В солнечный день из купола такой светлый столб вниз идет,и в этом столбе ходит дым,точно облака,и вижу я ,бывало,будто ангелы в этом столбе летают и поют". Ангелов я не вижу,но этот свет из узких окон,свет,льющийся с высоты-он удивительный. В детстве я думала,что это и есть Святой дух,нисходящий на землю.
Я люблю Пасху и Троицу. Наверно,я неправильно их люблю,не как церковные праздники,а как светлые и радостные дни. Люблю,когда освящают крашенные яйца и куличи на Пасху;люблю,когда на Троицу везде стоят березовые ветки и всех окропляют водой. Люблю лица людей в эти дни.
А вчера. После службы была проповедь. Я второй раз в своей жизни слышала проповедь. (Еще было в Германии и Испании,но это не считается-я ничего не поняла). В книгах много пишут про проповеди. Ван Гог писал пламенный проповеди на английском,не зная хорошенько языка,но уже чувствуя,что у него есть что сказать людям. Мне больше всего запомнилась история Ван Гога. Он же хотел быть священником,нести слово Божье людям. И он был им. Сначала в Англии,потом в Бельгии. Бельгия была краем рудокопов. Грязные,измученные люди-и он умел их заразить своей верой. Он по-настоящему верил в Бога. Только его истинное призвание оказалось другим. Я отвлеклась. Вчера на проповеди священник сказал,что Господь дает каждому нести свой крест,и что этот крест наш путь,наш пропуск в Рай. Что за каждое страдание будет вознаграждение после смерти. Что все горести-это монеты в копилку будущего блаженства. И что надо молится только о том,чтобы тот крест,что нам достался,был посилен. Чтобы мы могли его вынести. И что надо молится молитвой Разбойника,распятого вместе с Христом,где он благодарит за перенесенные страдания.
Знаете,мне кажется,что тут что-то не так. А счастливые люди? Есть же на свете счастливые люди? Или нет? Что же будет с ними? И я думала,что в Рай попадают праведники,безгрешные люди,а не те,кто много страдал. Хотя и это тоже вроде правильно. И что бывает ведь,что крест,предназначающийся тебе непосилен. Что же это тогда? Господь ошибся? Такого не может быть. Хотя в "Братьях Карамазовых" Иван говорил,что Господь бывает несправедлив,потому что допускает страдания безвинного ребенка. Или нам только кажется,что этот крест непосилен,а на самом деле мы можем и должны его вынести?
А еще я когда-то решила,что Господь один для всех,просто каждый называет его по своему. Что он для каждого воплощается в подходящей для него форме. И что "Каждому воздастся по вере его",как говорил Воланд.

Я ведь говорю о том,чего совсем не понимаю. Наверно,отсюда и столько много вопросов. Но я думаю,каждый задумывался об этом хоть раз в жизни.

Еще в тринадцать лет я написала ,что " я ненавижу слово "надо",но ,к сожалению,"надо" и "обязан"-главные слова в нашей жизни".
Сейчас это слово настигло меня опять. "Надо!Ты же знаешь,что НАДО!В жизни делают не только то,что хочется,но и то что НАДО!"-говорила Алиса. Я плакала. Я боюсь этого слова. "Надо!"-слово удар хлыстом. "Надо!"-говорила мама. Я огрызалась. Я боюсь этого слова. Я стараюсь его не замечать. Как в детстве-если закрыть глаза,то все не страшно.
Я боюсь наступающей жизни. В которой ты и только ты ответственен за каждый свой шаг.
Мне иногда хочется,чтобы жизнь прошла мимо меня. У вас никогда не было такого ощущения,что надо отмучаться в этой жизни,перетерпеть и все потом будет покойно? У меня бывает. Именно отмучаться,хотя моя жизнь совсем не плохая.
"Как ты можешь судить о жизни,ты же ее не знаешь,ведь ты все выдумала по книгам!"
А ведь это так.
Мне иногда хочется забиться в угол,спрятаться ото всех. Ускользнуть в норку. "Не трогайте меня!"-хочется закричать. Но ведь это неправильно. Я знаю.

События последненего времени:

1.Сходила на выставку Тулуз-Лотрека
2.Сходила в кино на "У каждого свое кино".
3.Сходила в Гельмгольца на процедуры 5 раз.
4.Сходила в кафе 3 раза,хотя не уверена,что последний можно считать
5.Сходила на фильм о Тулуз-Лотреке.
6.Сходила к Назарову.
7.Путем долгих и довольно мучительных рассуждений мы с Алисой поняли,что в конце-концов будем обязательно счастливы.

Слушать этот музыкальный файл

"Чувство отуманенности,торопливости и все наступающего,но не совершающегося какого-то блага"("Война и мир").
Это просто обо мне.
Я все жду чего-то впереди,хотя там ничего не ждет.
Я пропускаю дни мимо себя, уповая на будущее счастье.
Оно мне уже снится в снах. Если учитывать пустоту настоящей жизни,которую я сама себе устоила,то эти сны-просто издевки.
Я живу в каком-то вакууме.
А еще мне очень нравятся люди,подходящие к жизни с легкостью. Уверенные,что со всем можно справиться и все преодолеть.

Я теперь читаю книжку про ветеринара в Йоркшире. В первой главе он принимал роды у коровы. Теперь безуспешно пытается разговорить рыжеволосую девушку. То ли еще будет!.. Она на английском,и я чувстсвую себя кочаном капусты,до которого шутки не доходят. Я теперь только через три строчки понимаю,что "это вроде было смешно."
Там такое классное четверостишие в эпиграфе) Здорово поднимает настроение!

All things bright and beautiful,
All creatures great and small,
All things wise and wonderful,
The Lord God made them all.

Здорово)

Я опять перечитываю "Питер Пэна".
"Second to the right,and straight on till morning"-это же лучший адрес на свете! "Второй поворот направо,и прямо до самого утра"-прямо дух захватывает! Самая невероятная книжка на свете!

Мне сегодня все так нравиться)

Только что нашла В Контакте цитату:"Есть только два способа прожить жизнь.Один-ни в чем не видеть чуда.Другой-видеть чудо во всем".Альберт Эйнштейн. Я определенно выбираю второй))

Это мое сочинение на конкурс в Вышке. Только я не успела его отправить. Почитайте,если интересно.Для меня эти воспоминания много значат. Я впервые пишу об операции.
Читать далее...

Вот прошли эти три дня уже весенних выходных.
8 марта. Я боюсь праздников в нашей семье. Ни один не проходит без обид. Скажешь одну фразу,одно слово-и все. И ведь сама знаешь,что это неправда,а зачем-то ляпнешь.Потом весь день ходишь как убитая.
С мамой мы умудрились с утра поссориться. Она сначала завелась,а потом с нами не разговаривала.
Мы с Женькой пошли в кино. На "Мою прекрасную леди" в Иллюзионе. Какой же очаровательный фильм! "The rains in Spain go mainly on the plain"))
[260x640]
В воскресение гуляли с Алисой по Тверской. Книжные. Кафе. Даже не знаю,что было особенного,но было очень хорошо. А еще меня потянуло в Англию.
Вечером смотрела "Парфюмера". Перед фильмом там кто-то говорил о "ложечке Гарри Поттера",добавленной в роман Зюскинда. У них какой-то обятельный убийца получился. Слишком.
До трех ночи писала конкурсное сочинение,сегодня поехала его отвозить,а приемная комиссия не работает.
Я написала о детстве,об операции. Странное чувство-возвращаться на десять лет назад. Странно,что они уже есть-эти десять лет.Звучит глупо,но это же ДЕСЯТИЛЕТИЕ! Недавно все еще измерялось просто годами,и пять лет-звучало очень значительно. Time is chasing us. Это фраза из фильма"Волшебная страна" об авторе "Питер Пэна". Помните крокодилицу,проглотившую будильник и преследущую Капитана Крюка? Это и есть : Time is chasing us. Тик-так.
Последнее время я часто думаю о времени.

Это цитата сообщения Стасяндра Оригинальное сообщение

Кому-то...

Никогда ранее я не выкладывал тут свои стихи, но они родились на страницах лайвинтернета, так что тут им и место. Писать стихи  я умею, но это мое сомнительное творение не похоже на то что я писала раньше. Очень странная рифма. очень странный ритм, очень странный смысл...

---

 Я читаю такую сказку,

 

 

Где герои все носят маски

 Я  играю в  такую сказку,

Под нелепым названием -  "ЖИзНЬ".

 Где лишь тусклые,  серые люди,

Мы с тобою, цветными будем,

 Не страшны эти скучные  люди  -

За надежду покрепче держись.

Ты скажи где кончается небо,

Расскажи о местах, где не был..

Ливнем стать на минуту мне бы

Я, признаться, не верю мечте .

Извини за мои вопросы,

Мне пора становиться взрослой.

Прекращать эти глупые слезы.

 Те  что льются в моменты не те,

Я боялась тебе признаться,

Что мне страшно одной оставаться...

Но придется , пожалуй дождаться...

Когда будет тот самый момент..

И признать, что тебя не знаю.. 

Что на нервах своих играю...

Что тебя я воображаю..

Что тебя в мире не было  - нет...

У меня потерялись чувства...

 Вместо них очень больно - пусто...

И конечно ужасно грустно...

 Что живу я так просто, как все...

Я живу не снимая, маски,

Хоть и знаю про серость сказки..

Подари мне цветные краски...

И тогда я поверю мечте....

---

 

 

 

 

Этот пост меня довел до слез. Я написала стихотворение, нажала на "ОПУБЛИКОВАТЬ" и меня перебросило на страничку, где просят ввести имя и пароль. никакие кнопочки "назад" меня не спасли. Стихотворение было утеряно. это лишь то,что я успела сохранить в памяти и то, что по общему смыслу мне пришлось придумать заново.. обидно очень....

 

 

 

 

Боже мой,как же чудесно жить!
В "Вине из одуванчиков" Дуглас вдруг понимает,что он ЖИВОЙ."Как же здорово было бы,если бы все люди знали,что они ЖИВЫЕ!".И все лето он живет этой мыслью и доказывает ее на все лады.Правда,из нее следует другая "Значит я должен когда-нибудь умереть". Но про жизнь мне кажется важнее.
Такая ведь простая мысль.
А так воодушевляет.

А еще я читала про время. 8 мая 2008 года возможно измениться вся "пространственно-временная структура вселенной".Потому что ученые запустят какой-то невероятный атомный ускоритель частиц. И могут появиться "дырки в ткани вселенной"-туннели в прошлое и будущее.
По-моему,это очень интригующе.
Хотя статья кончается загадочно:"любое предсказание события практически отменяет это событие". Парадоксально.
А еще в "Наивно.Супер"-в каком-то затерянном индийском племени время считают не линейным как у нас,а круговым,замкнутым. Только я не совсем это понимаю.Но тоже звучит интригующе."Надо будет узнать,если ли в Норвегии община этого племени.Я бы вступил.Хотя я и не индеец по происхождению".
А еще время движется быстрее вверху,чем внизу.На миллиардную долю секунды.(это оттуда же)
А в книжке Марка Леви герой не носит часов.Потому что тоже верит,что время возвращается.
Все это непостижимо и невероятно.

Просто день философии.Меня сегодня волнуют странные вещи.

Вы смотрели фильм «Амели» - о невероятной девушке, преображающей все вокруг?
Посмотрите обязательно.
[335x474]
Мне история из «Амели»даже во сне приснилась.
«У Амели были свои бесхитростные радости: разбить ложечкой корочку на крем-брюле,опустить руку в мешок с крупой,пулять камешки на канале».
У нее такая очаровательная улыбка-широкая и открытая…
Это удивительный фильм!..
Я опять чувствую себя жутко беспомощной –ну не могу я рассказать про то,что по-настоящему нравиться…
Один художник в фильме,Стеклянный человек,из года в год повторяет картину Ренуара «Завтрак гребцов».Он говорит,что стоит только отвернуться,и их лица меняют выражения.Но все годы он разгадал всех,кроме девушки со стаканом.
- Может она не такая как все?
-Может она влюблена?
Она не такая как все,она влюблена, она-Амели.
Мир вокруг Амели сияет,искрится. Он радуется вместе с ней и за нее.
Вы встречали похожих людей? Я да.))
Ренуар о своих картинах писал так: «На мой взгляд,картина должна быть приятной,привлекательной и радостной! В нашей жизни столько удручающе скучных вещей,что нет никакой нужды увеличивать их число». Кинокартина «Амели» точно духе Ренуара…
[600x445]

Сегодня был дождь.Первый весенний.И гром.И весь парк дружно цитировал Тютчева:"люблю грозу в начале май,когда весенний первый гром,как бы резвяся и играя грохочет в небе голубом".Просто поразительное единомыслие.Хотя гром в этом году поторопился и прогрохотал уже в марте.И небо еще не голубое.Лишь намек на голубое. Серое с просветами.
Когда прозвучал первый раскат грома,на дорожке завертелся песик.Бабуля его успокаивающе заверила:"Не бойся,малыш,это гром,не стреляют!".Бурное же было у песика прошлое,если он мог гром принять за выстрелы!.Но когда опять прогремело,песик не выдержал и рванул.Во все свои собачьи силы. А бабуся ему вслед : "Да не стреляют же!Назад!Это гром!".
А еще мы с мамой зашли в церковь.Внутри полумрак.Пахнет горящими свечами.Служба идет.Народу мало.Хорошо так.Прочувствованно.Можно просто посидеть на скамеечке,и уже веришь,что все идет только к лучшему.

Меня когда-то поразила история о Генрихе Шлимане-человеке,нашедшем легендарные сокровища Трои.Он прочитал "Иллиаду"Гомера еще в детстве и тех пор заболел Троей. Он ездил по всему миру,работал,даже в России был,но все время думал о ней. И когда Шлиман решил,что вот,время настало,он бросил все и поехал на поиски сокровищ.Ему никто не верил,Трою считали выдумкой Гомера,а сокровища-несуществующими.Но он не сдавался,определил по тексту Гомера местонахождение Трои и взялся за раскопки.И он нашел эти сокровища!Золото Трои,золота царя.И он был счастлив.И хотя после его смерти оказалось,что эти сокровища были зарыты намного раньше той осады Трои,и что слой настоящей Трои Шлиман срыл,но это было уже не важно.У него была мечта,и он ее осуществил.А все эти умные профессора и академики-они бы Трою все равно не нашли,потому что не верили.
Меня очень поразило,что он с самого раннего детства мечтал о Трое и никогда не оставлял эту мечту,не предал ее.И осуществил.Всю жизнь-одна главная идея,одна главная мысль.
С тех пор мне хочется,чтобы у меня тоже появилась такая мечта.Мне кажется,что с такой мечтой вся жизнь наполнена смыслом.Что ты знаешь,к чему стремишься,а не просто влачишься по жизни.
И недавно я поняла,что у меня такая мечта есть.Я ехала в метро,читала в сотый раз Бредберри,когда вышла на улицу,асфальт был в мелких крапинках дождя.И мне захотелось,чтобы все,чтобы каждое мгновение,чтобы каждый прекрасный штрих жизни отразились на бумаге.Что все это было поймано и запечатлено.
Я хочу написать книгу.
Книгу о чем-то невероятно счастливом.Чтобы каждый,кто ее прочитает,улыбнулся и вздохнул,ведь радость неотделима от грусти.Чтобы эта книга была Машиной Счастья.Как у Бредберри.И хотя у Лео Ауфмана эта машина не получилась,он получилась у самого Бредберри. И может моя книжка хотя бы немного напомнит "Вино из Одуванчиков".

Нравятся мне эти мокрые березы.Этот неопределенный снег.Эти лужи-болота.Это серое блеклое,но многообещающее небо. Эти торопливые прохожие. Этот ветер в метро,чуть не сбивающий с платформы.Нравится,когда появляется первая полоска света перед появлением поезда.Нравятся огни машин в пробке. Нравится покупать шоколад в переходе.
Нравится мне сегодня этот мир!..

3 дня входных.Отчет.
День первый.
Подъем в 12(вместо желаемого 9.30).
Читали с мамой Бредберри вслух. Я разучилась читать.Дыхания не хватает,голос зажимается. А ведь когда-то я на конкурсах побеждала…
Потом Кюи.Все очень мило,не считая ожидания вместе некоторых личностей у входа в музей(личностям было сверхнеобходимо докурить сигареты).Из Кюи убежали на полчаса раньше-под аккомпанемент звонков-«Саша,ты опять опаздываешь!».Помчались на встречу с е Леви в Библио-Глобус.Я видела первый раз настоящего писателя вживую! Хотя назвать это встречей довольно трудно.Скорее писателя окружала плотно сжатая толпа. Он 20 минут отвечал на вопросы(мы почти ничего не расслышали),а потом началась «автографосессия»-ну и словечко!.Теже 20 минут мы прозадыхались в душной очереди. Вокруг нас прыгала некая бабулька,все пытавшаяся выяснить: «здесь книги раздают что ли? Где получать?».Причем когда мы ей сначала объяснили,что здесь встреча с писателем,оно проявила ноль интереса,а когда ей пришло в голову,что здесь раздают даром книжки,она готова была брать толпу на абордаж.))
Отстояв свое в очереди,мы добрались до Марка Леви. Он нам очень мило улыбнулся,спросил,как нас зовут(до меня от шока,что он с нами говорит,не сразу дошел смысл вопроса),я выдала радостное Alexandra and Eugenia(Саша и Женя он не понял),он расчеркнулся на книжке и нас протолкнули вперед. Сеанс встречи «с самым читаемым французским писателем» окончен. Осталось только сказать «Он очень милый!-Ага,очень!».
Потом пошли с мамой на выставку «Отечество» в Центаральный Дом Художника. Там оказались очень уютные и живописные лавочки(книги,диски ,побрякушки-от просто редчайших и коллекционных до ширпотреба). Сама выставка огромнейшая! З этажа.Мы успели посмотреть только 2-живопись и графику.(Папа с Женей еще успели посмотреть русский плакат). Художники в основном были незнакомые.Самое лучшее в этой выставке было то,что все что там нарисовано-это твое.Твоя природа,твои родные лица,твои мечты,твоя судьба.Все до боли узнаваемое. «А это мое детство!-А это мое!».Причем мое оказалось залитой солнцем летней сельской дорогой,а мамино-ожиданием парохода в глухом,нахохлившемся северном городишке.
Вечером поехали в пансионат. В дороге ссорились. Женька все выпендривалась и строила из себя Бог весть что. Мама психанула,и чуть не выскочила из машины на проезжую часть(это на мосту-то!).В итоге мама с нами не поехала,хотя сама эту поездку организовала. Со мной был похожий случай,когда мне было 14.Тогда мама уехала от нас в деревню к бабушке. Потом вернулась и будто все забыла.И сколько моей вины в том что происходит сейчас?
В этом пансионате мы были последний раз 12 лет назад.Я там научилась кататься на велосипеде,впервые встетила рассвет,там мы тогда прожили год. Но сейчас он разочаровал.Раскладные кресла вместо постелей(да-да,я ,конечно,просто обажаю спать,уткнувшись носом в пыльную ручку),множество шкафов,расставленных как попало,крошечная территория. И лужи,лужи,лужи.(я понимаю,это уже не вина пансионата,но все же обидно).
Заснуть не удалось,и я отправилась на кухню читать Марка Леви «Следущий раз».К трем ночи дочитала. Но эта книжка меня тоже разочаровала.Он пишет (сюжет не в этом,но завязка именно здесь) о русском художнике,неком Владимире Рацкине. Сам Марк Леви в одном из интервью сказал,как важны внимание к деталям и достоверность.Но тут он себе противоречит. Потому что,похоже, он не удосужился почитать даже какой-нибудь сокращенный и адаптированный учебничек по русской истории и искусству.Все,что он знает о России это то,что у нас был царь,художник Саврасов(картин его он,наверно,в глаза не видел),что были и есть город Санкт-Петербург и Эрмитаж.Обширный запас знаний для написания книжки.
Нет,я понимаю,что это книжка развлекательная,что она рассчитана на мировой круг читателей,что Россия не его страна,и если бы не его фраза о важности деталей,я бы все простила. Нельзя так бросаться словами! Так что для меня вся книжка(неплохая вообщем,увлекательная) была перечеркнута этими недоразумниями о России.Коробит от такого примитивного ее восприятия. А ее главная идея о возвращении душ-у Бредберри написано намного лучше,проникновенней и воодушевляющее.И ему для это потребовалось ниписать одну главу в романе,а не растягивать до бесконечности и прибегать к фантастике.

День второй.
Пока я просыпалась,Женя успела приготовить завтрак и накрыть на стол,а папа проштудировал внушительную стопку газет.
Ходили по берегу в «Лесные дали». Всекак всегда красиво. Снег,тающий и рыхлый,березы,тонкие и в красноватой дымке,лед,хрустящий под ногами. Каток растаял.
Обед.Наверно,еще более долгого обеда в моей жизни еще не было. Нам попался офицантик ,который похоже в первый раз был на работе.Заказ он приносил в час по чайной ложке(почти в буквальном смысле).Стаканы хватал сверху,раздавал всем блюда как попало,спрашивать кому что ему не приходило в голову,хлеб появлялся после супа,ложки и вилки приходилось добывать самим,фразы «приятного аппетита»не существовало.Очень Читать далее...

«Неясное предчувствие счастья»-вот как это, оказывается, называется. Я называла это «ощущением, что что-то очень хорошее вот-вот случится» и считала, что это мое, только мое(«субъективное»-как любит говорить один товарищ)ощущение.
А тут - курсы, русский. И вдруг текстик «Весна в городе» - «наступила та нежная пора ,когда хочется жить и верить в то неясное пред чувствие счастья».
И все это чудо - из-за «лохматого предка» - он то уж точно был частью природы и просыпался вместе с ней. Как медведь выходил из спячки. И это удивительное чувство «что-то замечательное вот-вот произойдет» - всего лишь отголосок того пробуждения, «зов предков».
Почему-то мне это чуть-чуть обидно.
«Как бы то ни было - в путь! В маленький, крошечный, пустяковый, бессмысленный и прекрасный путь по ожившей земле!».

Последнее время у меня какая-то литературная лихорадка.Так безостановочно я читала только в детстве.Теперь вернулась даже к классическому "под подушкой с фонариком".
Последние книги были "Тринадцатая сказка"Дианы Сеттерфилд" и "Семь дней творения"Марка Леви(Машина книжка дошла ко мне в поношенном состоянии,перечитанная чуть ли не половиной класса).
"Рождение- это не настоящее начало.Наша жизнь с первых ее минут не является чем-то принадлежащим исключительно нам;в действительности это всего лишь продолжение чьей-то истории".-почему-то это никогда не приходило мне в голову. А ведь правда.

Из сегодняшних событий.Сдача физкультуры приводит меня просто в буйный восторг. Что может быть лучше,чем пятиться назад,балансируя с мячом? Только врезаться в кого-нибудь для полного счастья.
Ах,да.Лучше может быть скользкий бульвар. Я прошлась по нему такой походкой,что на меня с удивление смотрели даже собаки.
Зато я прошла во второй тур олимпиады по истории.Так что мамины "Саша,как ты могла этого не знать!Это же элементарно!Операция по освобождению Белоруссии называлась "Багратион"!" можно забыть.
И еще-кто-нибудь знает,что надо сделать с "Запись.amr" что бы она воспроизводилась на компьютере?

Съездила в Библио-Глобус.
Как же я люблю этот магазин! Входишь и направо-книги недели. Все,о которых сейчас пишут. Смотришь,листаешь. Сегодня нашла книжку Маши Трауб "О любви"-это молодая журналиста "Известий",она там свою колоннку ведет.Мне нравиться как она пишет. По-женски,живо,энергично. Но книжку эту я так и не купила-деньги все порасстратила.
Поднимаешься на второй этаж. Я обычно иду к иностранной литературе. Там море людей,все что-то ищут,выбирают. "Где же здесь"Портрет Дориана Грея"?","Девушка,вы не подскажете,есть ли у вас Селинджер в другом издании?","О,я это читал(а)!","Моя мама рассказывала,что когда она училась в университе,то эта книга.."-стоишь будто в улье пчел-книгочеев.
Провести рукой по корочкам книг.Обрадоваться давно разыскиевамой книге.Перевернуть страницу.Послушать шепот голосов и шерох страниц. Взять ту книжку или эту? Боже,как в мире много всего написано!
Как мне нравиться этот книжный мир! Находишься будто в центре Вселенной. А вокруг витают жизни героев романов и жизни нас,простых .И кто знает,чья жизнь реальней?
В итоге купила 4 книги. Какое это счастье-держать книгу в руках.И Бредберри был не прав-не скоро,может никогда не будут больше жечь книги.Прав Булгаков-"Рукописи не горят".Напечатанные слова тоже.

Вчера я писала о выставке"На распутьях земных".
Сегодня поискала у себя в фотографиях.Тоже дороги.Только теперь это мои пути.
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]