я мудак,не могу выбраться оттуда куда залез.
я уже готов признать все ошибки,лижбы хоть чтонибуть изменить.
с 19 отпуск,надеюсь планы не обломаются
Вот потому-то люди в метро так и выглядят,каждый скулит,что его нудная работа-полное дерьмо,что все бессмысленно и бесполезно,но,несмотря на это,никто не хочет ничего менять.Все предпочитают забываться и терпеть,скучать и прозябать.Ну и хрен с ними,пусть,а я так не могу. И плевать,что я останусь без гроша до конца жизни.Уж лучше быть грязным и голодным,чем потерять вкус к жизни и сдохнуть со скуки.
(с)М. Дилан Раскин "Маленький Нью-Йоркский ублюдок"
Все меньше понимаю людей,все больше хочу жить на другой планете
1000 лет гдето шатался
не курю,не пью,не нюхаю,курю только марихуану
работа заебала,хочу найти себе девочку и уехать на море,но нет денег
надо взять отпуск оставшийся,отпускные и купить наконец мебель
ван лаф,джа с вами.
ну вот както не получилось вести всетаки долго дневник,не писал около 2 месяцев.Работа нахуй послана,переживал жесткий кризис финансовый за эти два раза по 30 и сливал по 15 косых за пол дня,не ел по двое суток и питался в пицерии,скучно очень стало после дня рождения,делать апсолютно нечего,осталось 3 раза по 30 до армии,както уже и не думаю на этот повад вообще.ничего не делаю,играю в приставку,переодически заходит Серый,гамаем всю ночь,приезжает Оксана,хоть она помнит про меня.Никаких планов,никуда наверно не поеду летом,разтранжирил хуеву тучу денег.Переодически еще бомбим.А вообще както все заебало,такое ничего неделание убивает хуже постоянной занятости.Тату наверно перебью на днях,вроде ниче нового и нет больше никаких планов.
[699x466]
Давно уже не обновлял свой дневник сообщениями.Несколько дней собирался написать,думал написать про возраст,про любоаь,но потом мысли уходили,либо просто нехотелось?!Ничего нового не происходит,жизнь стала слишком скучной и предсказуемой.Много слишком стал думать,думать о приземленных вещах, о будущем и так далее,рвньше были мечты заоблачные,а сейчас мечты ушли как только понял что им не сбытся.Ненравится быть мне большим и взрослым,я хочу обратно 16 лет,солнечное лето и чтобы вечером не засыпать с мыслями- бля завтра опять на работу,чтобы приходить домой и ктонибуть готовил тебе вкусный ужин...Часто говарю что я не изменюсь и не повзраслею,что не сниму этих кед и не стану менятся как все,только сам ощющаю что изменяюсь и становлюсь занудой
Я знаю людей,тех кто упали,видел тех кто поднимался,знал тех кто не встали,помню тех кто уходил,кто оставался
Видел в глазах страх и тех кто смеялсязнаю тех кто мечтали и оставались верными даже оступаясь
Буду помнить тех кто здались,проиграли небу,я знал людей но святых среди них небыло
Писать стало не очем,жизнь проходит незаметно,через неделю 18,только както все не радует
Нет той нужной жзини в моих днях,которая есть у всех,каждый день одно и тоже,уже кишки болят!?
Утренний взгляд в зеркало,мысли со словами- ктоже я внутри,взгляд падает назад ,опять пустая тара,счетчик пива давно уже не в литрах а скорее всего уже в тоннах,топка мыслей в утреннем умывании,эти ебучие мозга предсказания,алкосны и нарко мысли,биты в наушниках больших с ашана,рэпчик дешевый,олимпийка аддидас 80ых годов и снова отправка на новую попойку.Сборы каждый день в клубы,на футбол а в итоге алкоголь у Серого на хате,прогулка до Рамстора с выпикой и мозготравкой,улыбка уже не сходит,наркотические мысли,невнятные слова,непонятные смыслы жития,кто говорит о прогресе в жизни,когда прогресс стал чемто вроде мысли летом прошлым потерявшись в наивных детских смыслах.Страшно думать о дальнейшем когда ночами не спится,мозги коптятся под кеткой Трайбл,все вокруг постепенно напрегают,лица похожи на извояния из пластелина,все вокруг постепенно превращаются в страхи и третью тень.Синее ебало,синяки под глазами,наверно не стать маминым мечтам явью
Разбитое сердце,слезы уже не текут,пьяный бред,встречать ночь в алтуфьево-вообще шик,в кармане 20 рублей и пачка святого гохи,ближайший супермаркет-булочка за 18.25 со сладкой вермишелью,получасовой сон на остановке был потревожен фанатом,он советовал вписатся в "Балтику" если умеешь хорошо дратся,дорого обратно до метро,еще 3,5 часа до первого состава,предется подождать в компании 3 азерботов,1 тунгуса и пьяного руского,веселая кароче туса,доедая остатки той самой булки,поделившись с бомжом,который между прочим стоял тоже с нами,сигареткой,присев на землю,закрыв глаза и уснув улетаешь уже в облака мыслями отсюда навсегда,но оказывается ты еще здесь на земле,спишь у входа в метро,мечтая только о вытяжке между дверей и об одной девушке,та с которой не вдвоем.время приближалось в 4 30,мысли сгущали,по мойму я уже похожу на бомжа который рядом,откровенно срать,молитвы к людям работающим в этом московском метрополитене чтобы эскалаторы включили и поезда пустили,так остается пол часа гдето.а за последние 15 минут 3 таджика пиздят у пьяного руского плеер Ай под,Барсетку Кельвин Кляйн и недопитую бутылку пива,а еще говорят у нас нет гетто,сидя рядом,забивая,почемуто так всеравно что там у каво спиздят или украдут,встаешь,заходишь и едишь на первом поезде до дома,с головокружением от тошнотой от голода,залипая в стоячем положении и не думая куда вообще доедишь,выйдишь ли вообще с этого первого состава и не гопанутли тебя,это все почему остается в голове на заднем плане...
Это ангина спасающая меня от работы на неделю,она пройдет а за ней еще одна,осталось дождатся как сказала тетя когда 18 стукнет мне- это будет 2 мая. Эти маршруты в 6 утра до работы,одна и таже дверь,одни и теже лица,все что спасает от скуки это мой плеер,пиво и дудка.Обида на образ жизни и не желание менятся,написала что проще забыть если не звонить и не встречатся.Наверно правда я скурил свои мозги как ты сказала,но я хотел бы просто все начать сначала
просто кривая рифма
У тебя своя дорога
У меня своя
Но кто из нас первым встретит бога!?
Думаю что я
Писать стало практически не очем.Жизнь превратилась в пстоянную рутину,работа,дом работа,рамстор и снова дом.Каждый день я сажусь в метро в 8 50 на одно и тоже место,каждый день я прохожу через одну и туже дверь в метро,давно не рисовал,наверно стало лень на морозе рисовать,ну ниче скоро вроде весна,там надеюсь будет получше.Еще заболел,больничный наверно возьму на 2 недели.сижу дома гоняю чаи и сплю.
Еще 2 недели назад я немог себе и представить что захочу остатся совсем один- один,без друзей,девушки и всяких знакомых.А все из-за растования с девушкой,мы растались,казалось бы бональное растование,пол года были вместе,сколько раз раставался никогда не думал что можно так полюбить и раставшись послать все и всех к черту.До встречи с ней я был мудаком,она меня изменила в лучшую сторону.Прошло 2 недли и не было ни час чтобы я о ней не подумал,думаю о нас круглыми сутками.Те с кем я общался.друзья и знакомые- извините конечно,ноя никаво не кидал и не посылал,я просто захотел остатся один,для некоторых это стало шоком,для других же мое исчезновение было не заметно,тем лучше.Знаете говорят- Любовь бывает лишь один раз в жизни,моя Была,именно была,я ее потерял из-за своеже глупости.Кто спорил сколько я продержусь один- 2 недели,месяц,2 месяца, ребят не хочу растраивать,но не один из вас не выиграл,в этот раз все действительно серьезно.
Мне было трудно зделать конечно такой выбор,но без нее я не хачу видеть вообще никаво.Остался лишь один человек с которым я буду поддерживать связь и общатся в живую,не надо спрашивать кто это и так далее,я никаво не проиенял и не продал за идею или деньги,япросто захотел выйти из игры.Я не покончц с собой,не суицидник,просто буду жить и рисовать,только рисовать и только жить.
П. СЫ.
Оксан спасибо за то что терпела меня таким каким я был,извини что не смог изменитсяЮнаверно я еще слишком маленький.Прости за ту шутка из-за которой растались,и за то что не делал таво чево хотела ты.Знай даже когда я говорил что не люблю больше,я всегда любил,и все эти пол года не переставал тебя любить,люблю и буду любить.
Еще раз прости
Смотрю теперь на зеркало- ну кем я стал!?мой мир превратился в слезы и печаль...
Давно чет не писал.Все вроде ровно,работаю там же,занимаюсь тем же,ниче вроде пиздатого и интересного не происходило.Сижу дома,гамаю в Линейку целыми днями,толстею!?
Ваще срать и похуй,дико нахуй все бесит и надоело?!
Она просто устала и ей нужно было подумать,а я просто мудак и не умею слушать... подарите мне на овый год кусочек счастья,чтобы хоть раз в жизни я не растягивал фальшивую улыбку не желая этого.
Не ищите меня,я сам всем каму надо напишу когда приду в себя.
Любовь и счастье закончилось