Тёмка начал петь песни!!! =)

То есть что-то на своем птичьем языке он мурлыкал и раньше (вполне прилично впрочем попадая в мелодию), а вот недавно начал выдавать "Маленькую елочку". Конечно, некоторые слова он пропускает, некоторые путает, но поет вполне узнаваемо.

Тема Нового года моего дитеныша совершенно очаровала - знает, что Дед Мороз приносит подарки, что с ним подарки детишкам разносит Снегурочка, что нужно нарядить елку и т.п. Праздника ждет... даже и слова-то подобрать не могу, чтобы передать его нетерпение.

Надо будет обязательно нарядить ему живую елку, чтобы пахло, чтобы можно было почувствовать праздник. Мне самой уже давно ничего не то чтобы не хочется, просто вымотана настолько, что даже мечтать сил уже не осталось. Разве что попросить у Деда Мороза подарить мне на Новый Год мужа (соответственно папу для Тёмы). =) смех сквозь слезы...

Тёмке сказку устрою обязательно. Такое щемящее чувство вызывают его сияющие глазенки, когда рассказываю о разных новогодних чудесах... Мне самой сказку щедро дарила мама, когда я была маленькой. Благодаря маме я верила и в Деда Мороза, и в гномов, и еще в массу сказочных существ. Собственно мое дество и вера в сказки закончилось принудительно в 14 лет, когда погиб Егор, а так неизвестно, сколько бы еще я получала разные сюрпризы от волшебных гномиков.

Еще у Тёмки есть любимые песни, которые поем ему мы с мамой - мама поет совсем детские вроде упомянутой "Елочки", "Мы едем, едем, едем", "Два веселых гуся". А я ему пою песни, которые люблю сама, некоторые детские "Песня про оленя", "Прекрасное далеко", "Крылатые качели", а некоторые и взрослые, просто достаточно мелодичные, чтобы ему понравиться - "Черное и белое", "Черный кот", "Ты не придешь"... Зачем я это тут пишу? А чтобы не забыть потом, как это было. И так я не часто сюда заглядываю...

Вчера отмечали Тёмкин день рождения. Впрочем, отмечали - это громко сказано. Приехала наша вторая бабушка, которая Тёмку нежно любит, и он отвечает ей полной взаимностью. Приехал мой соавтор... Не знаю, к кому он приехал - к Тёме или ко мне. Скорее, наверное, ко мне, потому что были бесконечные "а помнишь". Помню. Я все помню, ничего не забыла. Не забыла первый год сказки, но не забыла и второй год ада. За сказку благодарна, за ад простила. И забыла о его существовании. Вчера смотрела на него, как на чужого, точнее давнего-предавнего знакомого, с которым сто лет не виделась, и с которым не была особенно-то близка.

Тёмка на него практически не отреагировал - ну пришел какой-то дядька и Бог с ним. Зато бабушку заобнимал, заласкался - соскучился. Задул свечки на тортике, правда со второй попытки, зато три раза зажигали и он задувал снова с неизменным удовольствием.

Вечером никак не хотел засыпать - слишком много впечатлений свалилось на его маленькую головёнку. =)

Ну вот, в садик мы наконец пошли. Сегодня неделя. Первые три дня были слезы бесконечные, как испуганный зверек сидел на стульчике, ждал, когда за ним придет бабушка. Я его провожала и встречала из садика только первый день, и то на работе отпустили со скрипом.

Сейчас вроде получше. Мама говорит, он уже не в слезах, когда она приходит. Первые три дня он был в садике по полтора часа - в пол-десятого мама его забирала. Вчера забрала в пол-одиннадцатого с прогулки, а сегодня сказали придти после обеда...

Вроде потихоньку осваивается, но спит он беспокойно, часто просыпается с плачем...

Ладно, будем надеяться, все наладится.

Что-то никак не получается у нас садиком... Тёмка простыл, даже температура поднималась, сейчас просто из носа течет.

Естественно, первого числа мы не пошли, договорились с воспитательницей на пятницу,  а теперь, чувствую, и в пятницу (которая собственно уже завтра) не пойдем. Посмотрим, как он будет себя чувствовать в выходные и, может, в понедельник сходим к врачу, если выпишет,то в садик пойдем во вторник.

С Тёмкой вообще происходит что-то непонятное. Истерики буквально на ровном месте. В понедельник вечером рыдал безостановочно полтора часа (!), уже и спать пора, и сам весь замучанный. Немного успокоится, и снова в крик. Позавчера - то же самое. Вчера немножко получше, я уже и дышать боюсь, чтобы не спровоцировать очередной заход.

Раньше я приходила с работы, он выбегал, обнимал меня... А тут как я прихожу, начинаются капризы, лезет драться, на руки его не возьмешь, даже просто обнять нельзя - весь как ежик ощетинивается.

Выход только один - терпение, терпение и еще раз терпение.

Как-то я упустила отметить в своем дневнике, что мое сокровище потихоньку начинает разговаривать. Впрочем, потихоньку - это я неправильно выразилась. Разговариваем мы много и громко. =) Повторяем все, что слышим, иногда в очень забавной транскрипции. Я долго смеялась, услышав из уст собственного ребенка слово "бардак", особенно мне понравились отчетливо слышимые осуждающие нотки. Потихоньку осваиваем род - мужской, женский - и множественное число. Вчера он мне рассказал, что рядом стоит "больсая масинка" и у нее "больсие коёса". =))))))) Я кивала, мол, да, милый, большая машинка стоит и колёса у нее большие, а сама думала о том, как быстро летит время. Нам с мамой казалось, что садик будет еще ой как нескоро, а вот уже осталось две недели до этого знаменательного события... Мама переживает, как он там останется без нас, да как обойдется без памперсов (совсем отучить не получается - спим и гуляем мы по-прежнему в них). А у меня откуда-то взялась странная уверенность, что все будет ХОРОШО. Идет это чувство из самых глубин моей сущности, я просто ЗНАЮ это. А может, это самообман... Но в любом случае, садик пойдет Тёмке на пользу, я в этом уверена.

Я частенько бываю несдержанна с ним, не всегда хватает терпения повторять одно и то же по десять (буквально) раз. А вот вчера уложила его спать, пошла к маме в комнату, чтобы хоть немного пообщаться и через полчаса услышала, как он меня зовет. Я пришла, протянула ему руку, а он ухватился за нее и улегся, подложив мою ладонь себе под щечку. Я сидела с ним в темноте и остального мира для меня в этот момент просто не существовало. Я шептала ему, что люблю его, что даже если ругаюсь, все равно он самый мой дорогой и любимый человечек... Он выслушал меня, повернулся на другой бочок и заснул. Сладко-сладко... А я сидела и думала, какое же это счастье, что он у меня есть.

Заказала своему сокровищу подарок - брудеровский самосвал Mack. Теперь Тёмку вообще из дома будет не вытащить...

В первый раз воспользовалась магазином TriDrozda.Ru, погляжу, как у них сервис...

А вот и сам подарок:

[показать]

Вот это красавец! Сама бы играла!!! =))))) Скорее всего так и будет...

Сначала хотели с мамой подарить его Темке на день рождения, но потом решили приурочить к 1 сентября - все-таки в садик идем... Надо же отметить это дело!!!

Ну вот, отпуск благополучно закончился и с понедельника я на работе.

Каким бы странным это ни показалось, но за отпуск я устала жутко. Мама уезжала на две недели в деревню, и мы с Тёмкой оставались вдвоем. Хотя мой ребенок вел себя значительно лучше, чем обычно (видимо это потому, что отца тоже не было - уезжал куда-то на те же две недели, куда не говорил), но все равно физически было очень тяжко. Зато прочистились мозги. Все ненужные мысли улетучились, самокопанием заниматься было некогда, да и незачем.

Как бы то ни было, конечно, плюсов неизмеримо больше. Мы очень сблизились с Тёмушкой за этот месяц. Я была безраздельно его все время. Делами занималась практически только тогда, когда он спал, т.е. в основном по ночам. Единственное, что мне приходилось делать с его участием - ходить в магазин. Вот это были поистине крестовые походы!!! Одной рукой везу коляску с дитём (суммарный вес их обоих кг 25 - это точно), в другой руке сумки, потому что вниз коляски все не помещается, а даже если бы и поместилось, я бы ее просто с места не сдвинула. Потом с этим со всем наверх (при этом Тёмка громко возмущается, что мы проезжаем мимо нашего двора с качелями, горкой, песочницей и прочими удовольствиями), и наконец, взмыленная и злая, я вывожу свое чадо гулять...

Конечно, в таких ситуациях мужской силы мне явно не хватает... А в остальном все было здорово. Мы гуляли, загорали... Тёмка бегал по травке в трусиках и босиком... Чуть попозже выложу фотографии, как все это происходило. Короче, отпуск удался!

Ну слава Богу, с понедельника ухожу в отпуск. Не могу сказать, что иду отдыхать - не знаю, где я больше устаю: на работе или дома. Но по крайней мере, я побуду со своим сокровищем вдоволь. А то ведь получается, что я вижу его от силы пару часов вечером (ну и ночью, конечно, иногда бывает бурное общение) и по выходным. Но выходные - это всего лишь два дня, на которые копятся дела за всю неделю... Я понимаю, что так живут и общаются со своими детьми если не все, то подавляющее большинство, но мне этого МАЛО!!!! Я скучаю по нему, мне хочется больше времени проводить с ним, играть, гулять, укладывать его спать и кормить... Ладно, на это у меня будет целый месяц.

Осталось отработать полтора дня... На работе обстановка тоже не сахар, нервов хватает. Начались было отношения с коллегой, но... Ему как любому мужчине хотелось больше моего внимания и было непонятно, почему я не могу выделить ему час-другой-третий-денек/ночку. А для меня главным мужчиной в моей жизни был, есть и останется Тёмка. Мало кто из представителей сильного пола захочет быть всего лишь вторым, хотя это и глупо. Женщина, для которой ребенок идет после мужчины... А женщина ли это? Вот и эти отношения закончились практически не начавшись и оставив после себя все то же, хорошо знакомое чувство опустошенности и горечи от неоправдавшейся надежды. Ну да ладно, если получится, в отпуске побалую себя уходом за собой, любимой, может, удастся позагорать. Уж по крайней мере, нагуляюсь вдосталь.

А мужчина... Наверное, не судьба. Хотя мне и больно видеть, как Тёма тянется к "дядям", подолгу потом вспоминая о каждом - будь то дворник, который дал ему полить цветы из большой лейки (меня поражает нежное отношение наших, скажем так, НЕрусских работников сферы услуг к детям), или чей-то папа, который играл со своим дитём, а заодно и с Тёмой. Но мне нужен человек, который станет Тёме РОДНЫМ отцом, ведь родство - это понятие совсем не кровное...

Каждый человек хочет быть счастлив. Наверное, это аксиома. Но все вкладывают в это слово разный смысл. Для кого-то счастье - это объездить весь мир или хотя бы побывать в стране своей мечты, кто-то считает, что как только получит (или заработает) свой миллион, сразу же станет счастливым, кто-то верит, что счастье в любви, для кого-то счастье - это крепкая семья с толпой детишек... Не буду рассуждать о том, что исполнение мечты вовсе не гарантирует ощущения счастья, и что счастье - это собственно мимолетное чувство, оно не бывает долгим, в отличие от чувства гармонии и тепла.

Меня удивляет, какими разными путями люди идут к своему счастью.

Возьмем двух людей, которые мечтают о том, чтобы покорить прекрасную горную вершину. Они почувствуют себя счастливыми только стоя на ее вершине.

И вот оба начинают восхождение...

Один идет к цели упорно, не замечая ничего и никого вокруг. Разве можно отвлекаться на всякие мелочи, когда впереди - Мечта? Он видит только тропинку под ногами, не спускает с нее глаз, чтобы, не дай бог, не оступиться, не сорваться вниз. Он обливается потом, тяжело дышит, но не останавливается на пути к своему Счастью. Несколько раз он понимает, что сбился с дороги, потому что очень трудно держать правильное направление, глядя только под ноги. И вот он на вершине! Рухнув без сил на краю, он смотрит с высоты своего счастья на мир, расстилающийся перед ним. Только вот почему-то мир расплывается перед глазами, сердце стучит, как сумасшедшее, и радость от победы куда-то делась...

А что наш другой искатель Мечты? Он подошел к подножию, посмотрел на вершину, которую ему предстоит покорить, с улыбкой глубоко вздохнул в предвкушении и начал восхождение. Он шел по тропинке, не торопясь, слушая пение птиц, впуская в себя красоту цветов, подставляя лицо поцелуям солнца сквозь листву деревьев. Последняя часть пути далась ему нелегко, но вершина будто сама рвалась ему навстречу, подставляя надежное плечо каменного уступа. Последнее усилие... Вот она - вершина!!!! И птицы вспорхнули от радостного крика. Он стоит на вершине, вспоминая, как он шел к ней, сколько чудес открыла ему эта дорога. Он переполнен эмоциями и Счастьем. И вид, открывающийся ему с высоты прекрасен, и еще столько вершин предстоит покорить...

Так стоит ли отдавать всего себя пути к счастью, не замечая вокруг больше ничего, кроме тропинки, которая, как нам кажется (причем иногда ошибочно), ведет к цели? Или все же, двигаясь в столь желанном для нас направлении, не забывать о том, как прекрасен мир вокруг нас?

Настроение сейчас - улыбаюсь

Второй вечер подряд стены нашей ванной комнаты лицезреют любопытнейшую картину.

На ванне стоит доска, на доске - небольшой тазик, литров так на 12. В этом тазике, полном воды, придвинутом к самой стенке, сидит мальчишка год и девять месяцев от роду и с упоением шлепает руками по воде. А мама (то есть я) стоит, придерживая этого хулигана за плечи, но в то же время стараясь максимально от него отодвинутся. Короче стою я под углом к полу градусов так в 45... И ведь все равно к концу купания мы одинаково мокрые... Потому что в итоге вода из тазика равномерно распределяется по моей одежде, волосам и полу ванной. На вас когда-нибудь выливали в течение 5 минут литров 6-7 воды? При том, что вы в одежде? Незабываемое ощущение...

Подумали мы с мамой, подумали... И решили отдать наше сокровище с сентября в садик. В ясельную группу... Боже мой, пишу, а самой не верится =)

Для этого есть много причин, все их тут перечислять не буду, скажу только, что мне совершенно не нравится, как с Тёмкой в последнее время обращается дедушка, т.е. мой отец.

Сначала, конечно, были расстроены этой необходимостью, но чем дальше, тем больше положительных моментов я вижу. Во-первых, садик, в который нам дали путевку, тот, в который я ходила перед самой школой, и у меня о нем остались самые теплые воспоминания. Там даже до сих пор работает моя воспитательница, хоть и лет прошло много - аж 22... Во-вторых, когда я пришла туда на собрание (дожила - была на родительском собрании), вышла оттуда с необыкновенно теплым чувством. Вот, сделала несколько снимков:

[560x700]

[560x700]

Это игровая. А дальше - спальня. Такая маленькая! А мне в детстве она казалась просто огромной... =)

[560x700]

А вчера ходили с Тёмкой и мамой к психологу в садик. Тёмка показал себя просто молодцом!!! Все рассказал, что знает, психолога просто очаровал! =)

Так что первого сентября нас там ждут...

Это цитата сообщения Зверополк Оригинальное сообщение

Моление о чаше



Моление о чаше
Геннадий Нейман
http://www.zlata-galerie.ru/newsd.aspx?news_id=819


Знаешь, папа, так тихо в рощице.
Ни зверей кругом, ни людей.
Мне совсем умирать не хочется,
даже ради твоих идей.
Ну не звали б меня учителем -
был бы плотник, пастух, рыбак...
Папа!
Можно не так...мучительно?
Или лучше - совсем никак?
Да скрутил бы ты в небе дулю им,
откровением для властей.
Ты ж меня не спросил - хочу ли я
жизнь заканчивать на кресте.
Милосердия мне бы, толику -
нож под сердце, в кувшине яд,
как представлю - в печенках колики
и озноб с головы до пят,
и душа, словно заяц, мечется -
перепугана и проста.
Извини...я - сын человеческий
от рождения до креста.
С чем сравню эту жизнь? Да с ветошью -
руки вытер и сжег в печи...
А Иуда два дня не ест уже
и неделю уже - молчит.
Плохо, папа, ты это выдумал,
хоть на выдумку и мастак.
Может, ты их простишь? Без выкупа?
Просто так?...

Это цитата сообщения Зверополк Оригинальное сообщение

Эксперимент считать неудавшимся



В небесной лаборатории – идет совещание. На него собрались все известные и неизвестные человечеству Боги, для того чтобы решить один очень важный и наболевший вопрос.
Что делать с объектом № 576096867460986098568684069845-609568-8
Под кодовым названием «Земля» состояние, которого внушало нешуточные опасения .

- Ну что, доэксперементировался? - в глазах Сварога гнев уже уступал место ехидству.
-Объеденитель! Что натворил-то!!! Обличающий перст ткнул в дымную завесу покрывающую некогда голубой шарик.
Яхве угрюмо понурив голову, стоял напротив, за его широкой спиной затаился слабо чего понимающий, но всегда готовый принести себя в жертву Исус.

Крыть было нечем.
- Поверили паразиту «вы мне только несколько тысяч лет для эксперимента дааааайте…» и что?
Где оно твое счастье для одинаковых? Где твой мир, что «теоретически может существовать без основных составляющих»? Где, я спрашиваю?
- Но я же хотел….
- «Как лучше?» Ну-ну. И в каком же извращенном сне тебе это «лучше приснилось? И в чем оно заключается?
Может быть в том, что ты изгнал духов природы, в том, что в ручьях не осталось души, а в воздухе силы? В том, что земля перестала быть матерью, а Солнце отцом?

В том, что из всех Божеств для людей остался только ты?
Но что в тебе хорошего?
Что дал ты взамен утерянного единства с миром? К чему стремился ты, убивая, предавая, издеваясь и топя вверенных тебе людей?
В самом начале ты дал обещание сделать евреев царями?
Я понимаю, тогда ты был слаб, и тебе до зарезу были нужны сторонники.
Но чтобы после стольких тысяч лет кровищи это стало единственным твоим достижением!!!
По-моему это чересчур.
Кстати, открою секрет: другим народам вовсе не нужны еврейские цари.

Ты скажешь, что все твои действия были направлены на единение?
Единение во имя чего?
Во имя единения?
И чем оно лучше индивидуальности?

Ведь не смотря на полученную, в рамках эксперимента, безграничную власть над объектом – Сварог еще раз ткнул в затянутый дымом шарик. – ты не достиг даже уровня низших божеств пантеона.
Даже русалки, на что тварь мелкая, и те – воду в чистоте держали, а ты – по мановению руки Сварога земной шар приблизился, увеличился в размерах и стали видны черные трубы, выбрасывающие в реки и озера маслянистую вонючую жижу – твоя работа?

- Это их выбор – угрюмо буркнул Яхве, - я не ограничиваю свободу.
-Что!!!! Ах, ты…. - Сварог чуть не задохнулся от ярости – ах ты мелочь вруливая. Это ж значит, как убивать миллионы людей только за то, что посмели усомниться в том, что он «самый лучший» так это он может, а как пакость остановить – «свобода выбора».
Но свобода выбора была у людей и до начала твоего эксперимента.
И - гораздо большая.
Потому что у них тогда были варианты из чего выбирать.
Люди могли видеть мир, могли выбрать какому Богу следовать, относительно каких эталонов формировать свою личность. Это было воистину единство непохожих. И никто не считал другого лучше или хуже, непохожесть воспринималась как что-то само собой разумеющееся.

А в чем заключается свобода выбора у тебя? В тупом выборе «за или против». «Кто не с нами тот против нас»?
Сколько энергии ты потратил на то, чтобы раздувать пресловутые «войны за веру».
Сколько сил, ресурсов, и человеческих жизней угроблено на то, чтобы научить людей выслуживаться перед тобой, почувствовать ценность в выражении покорности тебе.

Ты даже умудрился породить сына-мазохиста. Ты создал его для того, чтобы прикончить его при большом скоплении народа. Чтобы подать пример «жертвенности тебе». Чтобы научить «правильно» складывать жизнь к твоим ногам.

- Бог есть любовь. – испуганно пискнул стоящий за спиной Яхве Исус.

- Ой! А он еще и говорящий – не смотря на гнев, Сварог расхохотался – ну ну, расскажи нам, отрок, что ты знаешь о любви!

-Бог есть любовь – прибодрился Исус. Ему явно льстило, что не грозного папу, а его, агнца закланного спрашивают о таких важных вещах – Бог есть любовь. Возлюби бога своего… Возлюби ближнего своего..
Выдохнув фразу на едином духе, Исус гордо вскинул голову, ожидая одобрения.

-Только и всего? Сварог снова расхохотался. И это все, сынок, что ты можешь сказать о любви?

- Бог есть любовь – исус растерялся, он явно не понимал, что от него хотят – возлюби ближнего своего… возлюби Бога своего…

- Угу, - Сварог прекратил смеяться – есть такой анекдот:
«- Тебя как зовут
– Вовка!
– а кем хочешь стать ?
– Космонавтом
– а который час
– Вовка
– ты чего тупой?
- Космонавтом»
Грустный анекдот

Лицо Сварога вновь стало серьезным.

- Так вот, сынок – обратился он к Исусу – чтобы познать что такое любовь нужно прежде всего познать красоту, красоту природы, красоту неба, красоту ледяных ручьев и горячих пустынь. Красоту женщины любовницы и красоту женщины матери. Красоту мужчины воина, и красоту мужчины заботливого главы семьи. Познать красоту рождения жизни и красоту смерти.

Ты Читать далее...

 

Минута молчания. Павшим в Великой Отечественной…

 

Олег Козырев

9 мая.

Что ты вспомнишь сегодня?

Может быть, и не стоило больше ничего писать. Только один вопрос: что ты вспомнишь сегодня? О чем будешь думать?

Минута молчания.

Будет ли она у тебя? Что ты сделаешь, когда все каналы телевидения остановятся, чтобы напомнить нам еще раз о наших с тобой дедах, бабушках, матерях? Будешь искать тот канал, который не остановится, чтобы помолчать? Или просто, к холодильнику?

Минута молчания.

Почему минута? Почему молчания? Почему не крика, не слез, не рева? Почему не час, не день, не вечность?

Что я вспомню сегодня?

Старую хронику с телами людей в печи концлагерей. В одном из этих концлагерей была моя бабушка. Она почти ничего не рассказывала мне о том времени. Я теперь жалею, что не расспрашивал ее. Некого теперь расспросить.

Случай, нелепый случай дал жизнь моему папе, мне.

Список. Перепутали номера. Бабушке досталась фамилия Козырева. А та, кому по ошибке досталась фамилия моей бабушки… ее нет. Чья-то смерть – жизнь моей бабушки, моя жизнь.

Сколько таких смертей, давших другим жизнь, дала эта война? Сотни, тысячи? Миллионы.

Космодемьянская, Талалихин, Покрышкин, Жуков, Матросов, Панфилов, Рокоссовский – имена из далекого прошлого. Не слишком ли быстро они стали «красным прошлым»?

Читать далее...

Настроение сейчас - тепло

Ну вот, сегодня нам год и семь... =)

Ты шустро бегаешь, с упоением топаешь по лужам ( с таким искренним восторгом, что мне частенько хочется к тебе присоединиться, но тогда, боюсь, рядом появятся дяди в белых халатах и с полным отсутствием чувства юмора...). Твоему упорству в желании добиться своего можно только позавидовать. Ты здороваешься со своими игрушками за руку (т.е. за лапку), благодаришь, забавно наклоняя головку. Любимые объекты наблюдения по-прежнему луна, которую ты умудряешься находить везде, во всех книжках, на одеяле, просто в рисунке диванной обивки, и строительный кран за окном, с которым ты каждое утро здороваешься и каждый вечер прощаешься, на полном серьезе помахав ему ручкой.

Ты вот-вот заговоришь, радость моя. И тогда, наверное, будешь болтать без умолку, задавать миллион вопросов и предлагать на каждый миллион ответов. Уже сейчас твой голосок беспрерывно раздается в нашей квартире и на улице, когда мы гуляем. Тишина настает только когда ты спишь =)

Вчера гоняли с тобой мячик во дворе. Боже мой, какой музыкой звучал твой смех!!! Солнышко мое, любовь моя, сынок...

Перечитываю сейчас (в который уже раз? Наверное восьмой или девятый...) нежно любимую олдевскую "Бездну...". Раньше не особо останавливалась на эпиграфах, кроме разве что Гумилева, чьи стихи всегда отзываются во мне чем-то, чему не могу даже дать точного определения. Будто что-то давно забытое поднимается из глубин памяти, вот-вот проявится и можно будет разглядеть отчетливо, но нет - картинка так и остается размытой, словно смотришь из-под воды на звездное небо.

А в этот раз остановилась на стихах Лорки, и так они меня зацепили...

 Ноктюрны из окна

II

В окно постучала полночь,
и стук ее был беззвучен.

На смуглой руке блестели
браслеты речных излучин.

Рекою душа играла
под синей ночною кровлей.

А время на циферблатах
уже истекало кровью.

* * *

Они глядят, мои слуги,
на север в синей короне
и видят руды и кручи,
где я покоюсь на склоне,
колоду карт ледяную
тасуя в мертвой ладони.

 

Это цитата сообщения PotatoJuice Оригинальное сообщение

Вознесенский "Ностальгия по настоящему"



Я не знаю, как остальные,
но я чувствую жесточайшую
не по прошлому ностальгию —
ностальгию по настоящему.

Будто послушник хочет к господу,
ну а доступ лишь к настоятелю —
так и я умоляю доступа
без посредников к настоящему.

Будто сделал я что-то чуждое,
или даже не я — другие.
Упаду на поляну — чувствую
по живой земле ностальгию.

Нас с тобой никто не расколет.
Но когда тебя обнимаю —
обнимаю с такой тоскою,
будто кто-то тебя отнимает.

Одиночества не искупит
в сад распахнутая столярка.
Я тоскую не по искусству,
задыхаюсь по настоящему.

Когда слышу тирады подленькие
оступившегося товарища,
я ищу не подобья — подлинника,
по нему грущу, настоящему.

Все из пластика, даже рубища.
Надоело жить очерково.
Нас с тобою не будет в будущем,
а церковка...

И когда мне хохочет в рожу
идиотствующая мафия,
говорю: «Идиоты — в прошлом.
В настоящем рост понимания».

Хлещет черная вода из крана,
хлещет рыжая, настоявшаяся,
хлещет ржавая вода из крана.
Я дождусь — пойдет настоящая.

Что прошло, то прошло. К лучшему.
Но прикусываю, как тайну,
ностальгию по-настоящему.
Что настанет. Да не застану.

Настроение сейчас - ностальгия...

Раскопала тут небольшую папочку Сектора Газа (самые приличные его песни =) )... И нахлынуло... Ну такая ностальгия - мама дорогая!

Вспомнился мой первый МЧ (слышь, Павлентий? Это о тебе!!!), как он пел эти и многие, многие другие песни под гитару, как мы зависали у него дома с бутылкой вина и чем-нибудь вкусненьким в компании с его другом Димкой и иногда с его (Пашкиной) бывшей девушкой. Вот такая вот пестрая компания.

Мы часто выезжали летом куда-нибудь за город, нещадно эксплуатируя Димкину рабочую машину или его же личный УАЗик (тогда еще не превращенный креативщиком Димкой в монстра в полтора раза большего). И утро на природе, когда вылезаешь из палатки, потихоньку, чтобы не разбудить парней, и столбенеешь на ее пороге (кто-нибудь знает, у палатки есть порог?) от непередаваемой красоты неиспорченного городом утра: трава, щедро осыпанная бриллиантами, сапфирами, изумрудами росы, нежный переливчатый шелк неба и заспанное, застенчивое Солнце, улыбающееся из-за горизонта.

Мое первое знакомство с моим любимым ножом, Пашкин ошалелый взгляд, направленный на мою ладонь, в которой уже набралось небольшое озерцо цвета сургуча.

А еще прогулки по Москве, куда нас только не заносило - начинали с центра, а потом забредали в такую глухомань!!! Благо у обоих были студенческие проездные, и гостеприимные троллейбусы радушно принимали нас на свои кожаные сиденья.

Когда-то я считала 7 лет, которые мы были вместе, потерянными - ну как же, замуж я за него не вышла, детей ему не родила... И слава богам. Мы куда лучшие друзья. И пусть мы редко видимся, но я знаю, что он у меня есть. И очень многому он меня научил, и многое дал. Надеюсь, что взаимно.

Вот наша троица... Пашка, я и Димка:

[699x477]

Это цитата сообщения zergi Оригинальное сообщение

Добрая -добрая сказка ( Спецально для Насти)



Жили - были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаровательный ребенок, и, что показательно, её мать не умерла родами. На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почётное место. колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла её очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку"козу", сказала "ути-пути!" и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью - в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве.
Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальшиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очков. И уж конечно , она не умерла.
Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она было знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше. Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время.
Посреди медового месяца к ним заявился дракон - настоящий, огнедышащий , но довольно мирный . Никого воровать не стал, ничего не спалил,передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессу в ручку и улетел восвояси .
Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тещей и тестем и отбыл.Принцесса обещала писать почаще и наведываться на праздники.
Когда король убедился, что все устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине и вошел в открывшийся проход.
Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел беспомощный Сказочник.
- Ну что??? - спросил король.- Понял теперь, как надо сказки писать???