Чувство, будто в лёгкие вкачали десятки литров свежего воздуха, с частицами разнообразных жизней. Искусства. И дышать боишься, боишься, что сейчас всё это покинет тебя и растворится в этом грязном, немного холодном и никому не нужном общем мире. А ещё...я чувствую ваши эмоции. Настроения. И пока молчу. Пока.

На столе разбросаны бумаги - исписанные формулами, подсчётами, черновики школьных сочинений, аккорды песен, которые разучиваю, стики с напоминаниями конечно же забытых событий. Будильник забываю ставить.

Нашла тетради старые. Глупые и смешные. И дневник. Буквально с десятком записей. Впервые какой-то десяток записей не показался глупым. Даже странно. Лучше б казался. Скоро уж год пройдёт.

Вспомнила, что когда-то обещала не писать. Ничего. Не писала. Ничего. Мне страшно. И этот страх может развеять только. Вот.

Это цитата сообщения door_729 Оригинальное сообщение

!



...
[326x313]

Немного бессмысленная запись.
Стало легче, честно. Я же говорила.

Единственное...знаете, а ведь тяжело уживаться с чужими недостатками и достоинствами. И нервно теребишь мелочь в кармане. Немного губу прикусываешь. Сдерживаешь-таки порыв какого-то гнева. И спокойно глоток воздуха выплёвываешь.

Хочу. Вот.

Вязать бы.

На самом деле я бы выложила все-все песни Вени Дркина. Чтобы вы наслаждались в холодные и жаркие, дождливые и солнечные дни.

Или бы научилась играть много-много своих любимых песен, и петь вам их без устали. Наверное, это приятно.

"Здесь целый дом таких же как я." (с)


Эдит.
Ага, так значит вот он где, позитив-то. В песнях, тёплых людях, чашке кофе в прокуренном кафе.

фух. прошло.

и тут тоже всё хорошо

Привыкла сидеть с нагой душой и смотреть, как красной пастой перечёркивают все мои мысли и достижения. Привыкла радоваться маленьким победам и неудачам чуть побольше. Прогрессирую.

По хорошо накатанным рельсам (в который раз?) стараюсь не нервничать и не спорить. Чувствую себя героем выходя от зубного, который как всегда говорит "больно не будет". Лжец.

Ещё кое-что ещё, о чём позже...

Иногда опять возвращаюсь к истокам, к себе. Тогда я вновь замечаю красоту розовой каймы над уже сонным городом, минут на 15, не более. Или рисую мелками небо на стене, разрушая кирпичь стереотипов, принципов и немного боли прикушенной губы. Вновь мечтаю. О чём-то тёпло-морозном, но неизменно дарящим улыбку. Просто. (опять).

Я сплю на 4 подушках не потому, что мне одиноко по ночам, а потому, что с пятой слишком тесно.

Любимый супруг, в днём рожденья тебя, ёптыть)

снег.

сегодня мне снились падающие звёзды и кусочки неба какого-то незнакомца. к рассвету небо вновь ожило.

а вечером в новостях я узнала, что после полуночи будет метеоритный дождь.


[показать]

чёрт, заметила симпатию, поставленную мне ровно 56 дней назад. спасибо мимопроходящей, стало вдруг так приятно и тепло. спасибо.

Тяжело как-то стало. Днём мне снятся числа, которые я не могу подобрать для решения уравнения три с половиной часа, ночью мне снится независимое тестирование, ради которого я теперь живу уже, чёрт возьми. Стараюсь не заходить в аську, которая пожирает моё столь ценное время. И вечно всё не успеваю.

Раздражаюсь по пустякам. Огрызаюсь и грубо отвечаю всем. Спорю много. Неприятно, честно. Сломалось что-то, и я не могу найти, какой же чёртов винтик подкрутить.

Как-то недавно мне звонил незнакомый молодой человек, которому было особо скучно, до той степени, что он набирал телефонные номера методом научного тыка и попал ко мне. Через полчаса разговора я таки убедила его, что не все девушки в свободное время мастурбируют.

С надеждой заглядываю в прогноз погоды. Хочется холодов настоящих и снега. Настоящего. И знаете, что говорят метеорологи...может через неделю я буду счастлива.

Устала, действительно.

а вы когда-нибудь танцевали рок-н-ролл под Элвиса? или буги-вуги под Майка?

Небо опустилось, стало таким зимним и колючим. Давит своим существованием. Похолодало резко, в прочем, как я и просила. Спасибо. Когда я выхожу после занятий - темно уже совсем, и по переулкам ходить страшновато немного. Спотыкаюсь о бордюры, и сквозь совершенно не мою улыбку топаю дальше. На ходу придумываю строки, выстраиваю их кривыми рядами - и под расстрел. Всё кажется, будто тебя где увижу. Не вижу. Вот горло опять пошаливает, привычно так. С горячим чаем у монитора сижу. Чаще люблю свою гитару, можно и в пошлом сенсе слова, всё равно ведь. В мире, вот, кризис...кхм...экономический. И Обама стал президентом США. И я сегодня добр, н-ное количество отбивных делает своё дело, ибо это мясо, ибо в другие дни мяса нет, кризис у них, видишь ли. В принципе, жизнь.

чаще всего в голове крутится фраза "...просто я часть мира, которого нет". выдумать скорей новый мир, красочный и стать его частью. немного ещё, потерпи, пожалуйста, ради меня. я ведь сильная, и я со всем справлюсь. нервы в кулак и терпеть.
ком в горле большой-большой и снились швейные иголки в виде дождя, которые пробивали стеклянный купол неба. молочная смесь воздуха.

Вернуться бы в своё тело, чтоб чувствовать всё то, что я переживаю этими днями, катастрофически не тут, и не там. Потеряла слишком много, себя. Убила, убиваю. Иначе не могу. Ведь так точно никуда.
Я. Нигде.

Вчера был самый лучший день в моей жизни. Мы вместе, слышишь, мы вместе! Стояли и кричали под колонками: "Это моё поколение молчит по утрам...". Всё это настолько неописуемо, всеобщая эйфория и чувство притуплённого кайфа, когда ты видишь перед собой на расстоянии вытянутой руки Легенду, без преувеличений. Отпечаток истории поколений. И толпа просто сумасшедших людей, Армия Алисы, которые катаются вместе с ними по всем городам турне. Не много ни мало, город в день, концерт каждый день. Ощущение, будто не с тобой и не вчера, чья-то красивая сказка. Самое настоящие счастье, когда находишь своё место просто у сцены, получая тем самым возможность на миг, но таки прикоснуться, по-настоящему. Нет, не слепой фанатизм, отнюдь. Просто...чёрт, я там была, и я видела и слушала Алису. Не верю, нет.


Вставай, мы тебе чай сделали!

Слишком много мыслей, вдруг, и слишком много жизни. Когда я опять не могу спокойно заснуть ночью, перечитываю свой и чужие дневники, и вспоминаю метаморфозы своего существа.

Когда-то давно я слушала...давайте упустим, что именно. В общих чертах то, что сейчас считаю *тут грубое слово*. Понятия не имела о том, кто такие скинхеды, вешала цепь на джинсы, подводила глаза чёрным и одевалась как...*тут грубое слово*. Стремилась к какой-то цели, стремилась к тому, чтоб утвердится среди всех этих пафосных и умных людей, которые, как оказалось, такие же...*тут грубое слово*, как и я. Немного позднее я попала в компанию подобия людей, которые вовсе не такие плохие, как оказалось. Какое-то количество времени, когда меня несло явно не туда, я пила портвейн-999, пьянела и делала глупости. О чём сейчас, кстати, я не жалею. Потом период белых платьиц, которые я и по сей день люблю, сидения на тупых форумах, где я встретила умных людей и обрела брата (да-да, я именно так и считаю. потом ты пришёл сюда и подробно комментировал мои записи. а мы ведь тогда совсем не знали друг друга). И одно такое большое ба-бах, которое поделило жизнь на "до" и "после". Не столь важно, что же было до, и как случилось после. Но тогда было 20 июля, если мне не изменяет память. И всё казалось таким радужным и спокойным, после н-ного количества вина и фразы "не баись, она кого угодно перепьёт". Дальше я много-много болела, или хотела болеть, хотела быть слабой, чёрт знает почему, а чёрт таки действительно знает, как и я сама. Но мы и эту деталь упустим. Память только ярко удержала кровавые лучи солнца в волосах. Больше я ничего помнить не хотела, в принципе, и сейчас не хочу. Осенью была не я, была слабая девушка, со слабым здоровьем, и длинными красными ногтями, смущённая подаренной ей розой в знак извинения и напоенная вкусным чаем и таки разрешённым кофе. Чёрт, смешно так и глупо так. Но смешно ведь, правда? **Хочу, чтоб ты ответил мне на это, далее будет видно, почему. Осенью была какая-то призрачная мысль того, что всё так тепло, что вот она, эта чёртова дружба. Новый год, пустой такой и бессмысленный. Хотя те вот минуты, проведённые на балконе...о, знаешь, никогда не забуду твои виноватые глаза, такие глаза котёнка, только что где-то нагадившего. И эту вот улыбку и мои грустные глаза, когда всё как-то случилось непонятно и не вовремя. Другие обстоятельства бы нам, что ли. Пф, и после нового года ничего особенного. Помню жуткий холод постоянно, когда приходила сюда и писала замёрзшими и нервными пальцами. А потом весна. Такой в жизни не будет больше, правда. Наверное, самое замечательное время за все 17 лет моего существования, когда у меня до сих пор выступают слёзы, когда я пытаюсь описать. Я не опишу, это я точно знаю. Просто хочется, чтоб не забыла. Чтоб не делала больше ошибок, и чтоб вспоминать с улыбкой на улице тот момент, когда он садился и рисовал мне самолёт. Смешно ведь было, честное слово, хотелось смеяться безудержно. Когда я каждый день получала свою дозу "завтра будет лучше, вот увидишь". А потом лето и, честно говоря, просто непонятночто. Немного новых интересных людей, моя новая жизнь, это была честная такая жизнь, уже меня, настоящей, когда мы провожали мою Жену, провожали моего Брата, встречали моего Брата и встречали мою Жену. Мы ездили куда-то, и там нам было хорошо. Там было много *тут грубое слово* людей, и мы этих людей любили, они, безусловно *тут грубые слова*, но мы их любили. И я выучила половину текстов Гражданской обороны.

Сейчас опять осень, большая часть которой уже позади. Сейчас всё круто изменилось. Я выкачиваю все альбомы Мешуги и пополняю папку Pagan, которая и так уже достаточно большая. Я умею жить так, как мне удобно, по каким-то неписанным принципам гордости и самодостаточности. Я курю, редко, но бывает. Я знаю, что это плохо. **Я теряю тебя, брат, слышишь? Я чувствую, как ты всё дальше и дальше, как мы больше не разговариваем часами по телефону, не в состоянии заткнуться в конце-концов, когда уже горло и голова болит, а мы всё равно несём чушь, перебивая друг друга. Я не вижу тебя неделями, а в те редкие дни, когда я наконец застаю тебя в аське, то пытаюсь сконсервировать всю чушь и плохие чувства и тебе приходится всё это кушать в спешке, и ты не знаешь, что отвечать. Мне не нравится это всё, и мне не с кем поговорить. Ты знаешь всё это сам. Пожалуй, надо было выделить в отдельный абзац. Между всем этим я придумываю себе счастье минут 10 перед сном, пока меня не вырубит, потому что за день я чертовски устала. Иногда делаю много глупостей, смешных. Вы никогда не узнаете, что такое подкуривать сигарету, из которой торчат еловые иголки, и прийти на концерт христианской рок-музыки и высидеть там минут десять, или, так банально, забыть прийти сегодня на математику в школу. А может быть и узнаете. Какая *тут грубое слово* разница? **Я отучусь материться, честно-честно, веришь? Я очень боюсь нарушить то, что не моё, но я не хочу быть никому не нужной. Хотя я нужна людям, я знаю. не всем и не так, Читать далее...

хочу весь мир внутри себя. со всей грязью и со всем солнцем, забрать себе всю любовь и жизнь. и все ваши миры, внутренние, сокровенные, те, что вы так тщательно прячете внутри себя, закрываете сотнями замков и замуровываете высокими заборами. я бы посмотрела на вас, голых и бедных, и абсолютно одинаковых. я бы рвала ваши миры, нанизанные на шёлковую нить, и предательски смеялась бы, глядя на те жемчужины, которые когда-то являлись самым дорогим каждому из вас. кидала бы под ноги и безжалостно растаптывала.



должно быть, я плохой человек. очень плохой человек.

немного ненавижу себя. за то, что проблем у меня нет. и я чувствую себя виноватой. потому что в любой момент я сделаю...правильно, именно так, как делать не стоило.

я не девушка, я просто очень женственный парень алко-трешер

хуёвое настроение - это когда заходишь в бездну на баше.

Что-то в этой жизни не так, ребята.

-из 42 моих друзей тут, 28 либо ушли либо удалились.
-когда я тут, чувствую три вещи: сквозняк по спине, пустоту и ненависть.
-вся моя жизнь глубокосодержательна: школа, дом, репетиторы, дом. интернет.
-вся моя жизнь теперь - потери чего-либо: друзей, так и не ставшими друзьями мне, а хотели, быть может, а, быть может, и вовсе не хотели; свой мир - тонкий и чуткий, с тёплой, солнечной весной и теми любимыми песнями в наушниках, с призрачной идеей чего-то такого красивого и приятного; этой нашей связи друг с другом, когда мы понимали друг друга с полуслова и никапельки друг друга не раздражали. наверное, во многом виновата.
-немного бессодержательно, когда большую часть времени ты вне всего вокруг, вне себя. меня просто нет. да и зачем?
-просто всё куда-то не туда.

ла-ла-ла...)