Хочу куда-то. Мысль не сформулирована окончательно. И это, по большей части, роли-то никакой не играет. Сидишь вот так, часто, и придумываешь, куда бы тебе хотелось. Придумываешь, как там будет тепло и уютно. Фоновый шум морских волн, мягкое звучание гитары и чей-то знакомый и приятный голос. Было бы забавно, если кто-то пришёл бы домой и с дерзкой улыбкой положил на стол билеты куда-то со словами "Собирайся, едем!". И чтоб без сомнений, собраться в два часа и наблюдать смену пейзажа за окнами поезда. Несущегося куда-то.

И беда в том, что я никак не обману своё сознание, не отучу выдумывать, проэктировать. Сознание, или под_сознание, кому как удобней. Оно живёт как-то отдельной жизнью. И никак я его не верну сюда. И пощёчину ведь не дашь, и дурь из неё об стол не выбьешь. И не убедишь. Что не_нужна. Чёрт возьми, не_нужна ведь.

Уехать бы куда-то. Далеко.

вот сегодня 7-е февраля.а у меня дома до сих пор стоит новогодняя ёлка.и не обсыпается почти.а за окном +10 и солнце.весна.и приходиться открывать окна и пускать её к себе.
и небо весеннее.не то совсем.

мне надоело говорить.поговорите и вы.я, пока что, даже в интернете не знаю куда себя засунуть.распрекрасную такую.

споткнулась. проглотила.
когда слишком привыкаешь к солнечному теплу - оранжевый свет уличных фонарей едва ли его заменит. лишь холодной ниткой по рукам. да и то ласково. солнце ушло и хотелось бы сказать: "Ребята, а ведь оно не вернётся к нам!". но солнце обязательно будет.
спотыкаюсь. потеряла.
мы, люди, такие смешные. полжизни тратим на формирование целей, выстраивание километровых заборов и табличкой "частная собственность" перед, создаём рамки морали, поведения, существования. а потом пытаемся жить "ради", жить "в", пытаемся втиснуть свои разнокалиберные попы в свои всегда узкие рамки. затеяли игру, разрушили всё, а после давайте создадим ряд утопичных законов, понятий, конвенций. да чего угодно. ну не будут все люди равны.
спотыкаюсь. почти обрела.
в жизни всё делится на "нужно" и "хочу". первого всегда более. нужно учится, нужно поступить в вуз,желательно престижный, нужно вуз закончить, желательно с красным дипломом, нужно найти работу, желательно высокооплачиваемую. и ведь коэфициент людей, которые там вместо "нужно" впишут честное "хочу" так мал. да вообще тех людей, которые бы хоть иногда задумывались над таким. да, меня такие вещи беспокоят. я не безразлична. хотя пофигизма (и грубее) мне не занимать.
спотыкаюсь.

Кажется, самое страшное - это умереть с мыслью, что скоро тебя заколотят в деревянный гроб и опустят в землю, провожая тем самым в мир иной. Это настолько жестоко выпровождать человека оттуда, где он родился и уже вот некоторое время перестал существовать мысленно, но физически его тело всё ещё тут, дома, среди других людей. Тело человека, как ненужную куклу, закрывают в коробку, господи, что может быть смешней и печальней? Я не хочу туда. Я больше всего на свете боюсь попасть именно туда. А после узнать, что там действительно нет ничего кроме сырости, червей и капли воды, нервно падающей на веко.

Смотреть это видео

...

обидно, что заголовки придумать не могу. обидно, что пишу не то, о чём думаю, о таком нельзя, наверное.

за неделю усталости, как за месяц. я просыпаю день защиты научных работ, моргнув на секунду. и у меня 2-е место. в чём-то, повод для гордости.

нервное спокойствие.

а ещё так приятно увидеть учительницу, которая была классным руководителем всего полгода, а дала несомненно больше, чем все остальные, которых много было. человек, который...восхищает.

ну вот кто из вас сидел в шкафу, пока в классе идёт урок экономики?..)
сегодня красивое число. день рожденья моего прекрасного друга, который боится, что я его не пойму) и день рожденья меня, если можно так сказать. дневнику уже 2. он большой теперь)
пост со скобками)

Слушать этот музыкальный файл

69 призрачных и немного удалённых постоянных читателей (это типа обращение)
не могли бы вы говорить словами, а?
и я буду стараться.

иногда хочется вести дневник между строк какой-то книги брезгуя хронологией страниц и событий.
пытаясь потопить то чувственное и восприимчивое создание внутри в последний момент всегда протягиваю руку помощи. какого?
в каком-то ступоре пропускаю свой троллейбус на остановке. осознанно-бессознательно. меня бесит моя эта склеенная вкривь улыбка.
и традиционно - раз в полгода вместе с нервными расстройствами я запиваю таблеткой гастрит.
круг замкнулся. финишная прямая. вынос мозга. вынос тела.

знаете, почему я долго не могу уснуть ночью?
дело вовсе не в выпитом вине и кофе на ночь, не в глупых мыслях и запутанных чувствах.
дело даже не в усталости и хронической бессоннице.
и не в том, что сплю я (точнее спала - в прошедшем времени) по 14 часов в день.
мне, матерная запятая, не даёт покоя всего одна мысль - какая такая сила заставляет вращаться планеты вокруг Солнца???

ну вот. отпадает всяческое желание писать. всяческое желание писать отпадает когда всё более-менее хорошо.
временно кутаюсь в чёрное. этот цвет так просто и банально не сбивает с мыслей. хоть и проскальзывает ассоциация с затяжными депрессиями. вы эту ассоциацию тапком, хорошо?
скоро пройду этот свой первый уровень.
хожу в больницу почти каждый день. наверное, это действительно приятно, когда каждый день ты не один и у медсестёр и больных есть повод для сплетен. мы ведь всегда рядом, правда.
люблю своё чёрное пальто. до пят почти. мне бы ещё шлем, как у Дарта Вейдера в Звёздных войнах, эх...
снились танцы, чувства, и два насекомых, которые, укусив за руку, оставили свои коконы, впившиеся ножками в кожу. больно.
собрать бы немного усилий и доделать эту недонаучную работу, задолбало.
да, сегодня меня не хотела пускать собака. она подавала лапу. а глаза-то какие...

с праздником вас.
пускай в этом году у всех всё будет хорошо. так банально - просто хорошо.


я не хочу отпускать этот год.
это так чертовски неприятно и больно немного.

Каждый раз, когда прихожу к внутренней гармонии - равновесие вдруг теряется, и я беспомощно, как на мокром полу, поскальзываюсь и затылком. Трах. С упрямством начинаю проходить всё по десятому разу. И каждый раз в том же месте. Это как компьютерная игрушка-бродилка, а ты всего лишь не можешь пройти первый уровень.

А ведь встаю. Со слезами обиды. Со сбитыми коленями. И немного ненавистью. Встаю сама. И дальше иду.

Казалось, что вот хоть в этот Новый год всё будет хорошо. Жизнь почему-то всегда другого мнения.
Не важно, трудности. Не важно, проблемы. Есть ещё два дня, чтоб сказать не высказанное, чтоб покончить со всеми старыми делами, чтоб оставить что-то в прошлом, а что-то взять с собой в будущее. Жаль, что чудес не бывает. Их действительно не бывает. Тех, в которые я верила. Снег за окном - это другие чудеса.

К кому бы обратится, чтоб получить именно то, что я хочу? Сейчас я не хочу счастья. Больше не хочу. Хочу сил.

Хочу много силы, чтоб пройти этот блядский первый уровень.

Кажется, в душонке поселилась радость трёхлетнего ребёнка, увидавшего снег первый раз за зиму.

а ваш мир выворачивали наизнанку за полтора часа?..
*проблевавшись, спокойно вправляет мир обратно*

у меня всё хорошо

Мы читаем книги о здоровом образе жизни - и продолжаем запивать прочитанное антибиотиками; мы читаем книги по философии - и не находим там столь нужных нам ответов; читаем безвкусные любовные романы и понимаем - в жизни так не бывает; читая исторические романы, спрашиваем себя - а правда ли? ведь в СССР наших родителей учили другой истории; читаем фантастику и думаем - а вдруг? ну вот вдруг?; читаем книги по психологии - а легче-то жить не становится, проблемы-то не исчезают от понимания; сказки напоминают нам о былых тёплых временах, когда Золушка была не менее реальным персонажем, чем мама, или брат, допустим; детективы не добавляют навыков логического мышления, да хоть какого-либо мышления, в самом деле; книги о жизни вовсе хочется назвать бессмысленными.

И вот, в конце-концов, мы берём в руки дешёвую газетёнку. (глянцевый журнал, сборник анекдотов и т.д.)
Зато она даёт чёткое представление о том, что всё вокруг смешная до слёз комедия.

Так вот к чему это всё. Посоветуйте книгу о чём-то. Чтоб её ни в рамки не вписать, ни смысла в ней особо. Чтоб как эта комедия, не жизнь, со слезами на глазах.

меня нет, между прочим, уже полгода. обнаружилось.