Разумеется,мне всё-таки стало грустно,что поделать.Особенно,когда я увидела,что меня удалили из списка друзей в контакте.Какой-то детский поступок,не знаю уж,что я сделала,что он так разозлился.Просто искал повод поссориться,а моё высказывание про расходящиеся дороги попало в точку,наверно.Что ж поделать,сейчас уже ничего не вернёшь,ко мне пришло ощущение,что всё это когда-то было.И в тот момент когда я удалила его из аськи и себя из его аськи,я вспоминала как мы поругались осенью.Обидно,что он всё время мне врал про любовь,а может и не врал..Черт его знает,как бы загадкой для меня,так и остался ею.
Я честно сделала всё,что могла,я даже сделала всё,что теоретически не могла.Он,конечно,в какой-то мере оценил это,хвастался перед друзьями,что я такая верная...Говорил,что пройдет время,и он ко мне вернётся,что бы уже не уходить..Да,теперь я думаю,может так и будет...Вот только ждать его я не стану.
Задолбал он меня своими триумфальными возвращениями.Девушка,бывшая у него на коротком поводке "а мало ли,надо будет,подтяну",берет и перерезает поводок.И всё.Бежать некуда в случае тотального одиночества,никому он не нужен.Честь и хвала той,кто вытерпит его и добьётся чего-нить существенного.
Раньше,года два назад,фраза "я тебе не пара",произнесенная мной,имела другой смысл.
Когда завариваешь один и тот же пакетик чаю в 10 раз,чай напоминает мочу по виду и запаху.То же самое тут.Это была третья попытка состроить что-то нормальное с ним.В итоге я поняла одну истину-когда наступаешь на те же грабли,бьют они всё по тому же месту.Ничего нового.
Те же пьяные признания,те же отмазки,что такие как он не любят и прочая херня,которая меня порядком достала.Я-глупая влюбленная девушка,сотворила идеал.

По-моему хватит.Сейчас март,весна,я не собираюсь провести ещё пару месяцев в рыданиях и размышлениях.Идеалом всей моей жизни был Атос из Трех Мушкетеров.Вот теперь я отправляюсь на поиски такого человека и пока не найду-не успокоюсь.Я заслужила это счастье,черт возьми,я достаточно отдала,теперь хочу получить.

Вот так.

За окном всё засыпано снегом,с ума сойти..Что ж эта зима никак не закончиться-то?))

Настроение сейчас - свободное...

Машем Диме ручкой,скатертью ему наждачной дорога...Не знаю,что с ним случилось,не знаю,зачем он придрался к моим словам,не знаю,что у него в башке было,когда он писал мне всё то,что написал.
Не хотела ссориться,но захотел он.Не понравилась парню правда жизни,что ж тут поделать.А я устала молчать или поддакивать ему.Нравилась власть надо мной,я не смогу уйти думал..Глупый...Ведь с ноября он бегал за мной,а не я за ним.Да и пофигу теперь,кто и за кем.Всё.
Он переступил решающую черту.Ну не та я уже,что была,не та.И гордость у меня появилась.И я делаю что хочу,с кем хочу,говорю что приходит в голову тому,кому считаю нужным.И уж тем более не намерена ждать двадцать лет этого дурака,который слишком много о себе возомнил.Всё.
Любовь не смогла наступить на гордость.Потому что ничего не вернёт всего того,что мне сказали.И не надо.Значит так и должно быть.

Весна же за окном!А я живая.
И я не плачу.То,что случилось-перемены,перемены-это движение,движение-это жизнь,а жизнь-это счастье.Так чего же плакать от счастья?Горя тоже хватает,так давайте же смеяться!!

Лень писать в дневник,почему-то не доходят руки,хотя сижу дома и ничего не делаю.Ну,в принципе,понятно,что в сотый раз писать о своих размышлениях на тему жизни?))
Тянется какой-то сон,может быть из-за погоды?Пока вся эта гадость не растает,пока я не увижу первую травку-легче не станет.Хотя,впрочем,на душе легко,даже несмотря на некоторые небольшие моменты,которые должны были подпортить мне настроение.Уже забыла,нафиг концентрировать внимание на ерунде.
Планов очень много!В основном,это, конечно,покупки.Само собой,пока планы несбыточные))Новую жизнь буду начинать с понедельника,потому что начинать её до 8 марта-бестолковое занятие))Например сесть на диету.Ага.И 8 поехать к бабушке,после которой опять джинсы едва застегнутся))
Покатаюсь на велике,пора открывать сезон,март уже.
И найду себе какую-нить работу наконец-то,а то скоро стухну от безделья!!
Вообще лень.Всё лень.

Настроение сейчас - у меня похмелье,какое может быть настроение??

["i]Описывать всё не буду.Скажу только,что понижать градус явно не следовало.И вообще,сегодня была жуткая ночь.Мало того,что Димка прождал меня в подъезде полтора часа..Потому что водителя,который меня подвозил,тормознули гаи.Так вот.Он замерз,разозлился и соответственно устроил мне сцену в лучших традициях Санта-Барбары.И всё бы ничего,успокоился....Но тут он принюхался...Да,кальян-это не сигареты,не спорю.Но всё равно попало((А потом он подумал,что нужно вино.Я к этому времени чувствовала себя прекрасно,кто бы мог подумать,что меня вот так вырубит?Короче говоря,я не знаю,как я оказалась дома,я не помню абсолютно ничего,что было после первого глотка вина.Дура я,забыть,что пила коктейли на основе рома и текилы..Они же крепкие,а вино-ну 9-12 оборотов.
Пару часов назад написала Диме смс с вопросом как он.Эта сволочь ответила "отлично".А ещё он сказал,что он действительно себя хорошо чувствует,что он всё помнит.Пипец.Нормально март начался.
Блин,какая сука сказала,что как встретишь новый год,так его и проведешь,а?????[/i]

Зима закончилась,слава богу.Она была самой тяжелой для меня.Отняла у меня подругу,отняла пушистое солнце,но дала мне многое.Появились определенные цели и направления в учёбе,впервые за 19 лет меня назвали ботаником)Какая-то уверенность в личной жизни.Теоретически-я свободна как ветер.Но практически-история только началась.И в этот раз я точно знаю,что её продолжение будет.

Рядом,не выдержав моего жесткого ритма,уснула кошка.Животное,которое внешне похоже на Мурку,а характером  и повадками-мой Барсик.Верю ли я в совпадения?В такие-да.

Зима научила меня терять и находить.Но один урок я усвоила для себя-если сердце рвется к чему-то или кому-то,то НЕЛЬЗЯ это отпускать!!!!!!Пусть мир твердит,что не судьба,что не быть.....Завоевать любовь можно всегда,даже если было всё совсем безнадёжно.Другой вопрос-как бы в процессе не понять,что он /она тебе не нужен/на.Но запомните,что бросит легко,а вот вернуть-сложно.И очень больно.

Тяжелая зима,но она на многое открыла глаза.Это такое время года,когда ты всё видишь в сером цвете,когда голову не затуманивают ни весеннее состояние влюбленности,ни осенняя депрессия,ни летний пофигизм.

Зима-это сон.Сон,во время которого можно всё обдумать и наметить планы на год.

А я,с вашего позволения,машу зиме ручкой и отправляюсь притворять планы в жизнь.

И на сегодняшний день прощаюсь с вами.

 

И вот,учеба закончена,за плечами сданная сессия,пара интересных знакомств и куча инфы по психологии.В голове крутится несколько проектов курсовых работ,одну я уже начала писать.

После прочтения свежего Cosmo в голову закралась страшная мысль,что за последнюю неделю я вспомнила о Диме всего два раза.Зато эти два раза потрепали ему нервы изрядно,но не об этом речь.Куча идей,куча новых мыслей,я спешно хватаюсь за незаконченные дела,за свою внешность,за поиск приличной работы...Как-то не до него было.Я даже спать рано уходила.

Зато совершила сегодня маленький подвиг,приучив свою кошаку к туалету в нужном месте,а не как всегда...Горжусь собой до одурения))))

Завтра Радостная встреча,уря)))Таракан в шутку сказал,что не приедет,потом,узнав,что в таком случае и я не приеду-перепугался до смерти и решил приехать во что бы то ни стало)))Вот реально еду из-за него и всё.

С собой как всегда фотоаппарат))

Итак,у меня есть полгода полноценного отдыха.Но я уже скучаю по учебе,честно.Мне нравится и наша прикольная староста,и преподаватели,и чудаковатая методист...

Гормоны берут своё,убеждаюсь с ужасом(((Хочу к Димке,очень хочу,но молчу в тряпочку.

Кстати,пересмотрела сегодня кино "Охотники за привидениями",обе части.Сижу и думаю-где найти главную тему к фильму?Хочу на звонок)))

Вернее даже,бело-коричневое.Вернее,не оно,а она.Моя мама воистину герой.Повторить мой подвиг пятилетней давности.....

Теперь она ест паштет,потому что больше дома есть нечего.А только что мы  с ней смотрели кино.

Вновь просыпается ностальгия по тем временам,когда в чашке с чаем не плавало ничего кроме чая.Это снова в прошлом.

Теперь там плавает шерсть.

Зато мягкий пушистый теплый комочек снова мурлычет у меня на коленях.

Срать я хотела,что у неё могут быть хозяева))))Она ходит за мной хвостом)))

И мне даже пох,что я не поехала в универ.Такие мелочи жизни))

Осталось три дня учёбы и я вновь единица работающего населения столицы=))Позади сессия,неудачи в работе и зима.Пусть за окном выпадет ещё хоть метр снега-всё равно зима сдалась.Это просто картинка,но воробьи так по-весеннему чирикают..Все в снегу,но чирикают!!!))))

Я уже присмотрела джинсы,был момент,когда я думала,что мама брякнется в обморок от их вида..Да,рваные..Да,сильно рваные..Ну и пусть)))Да и пояс с надписью "Псих" в тему=)))

Заплатила за учёбу,долгов не осталось,денег тоже,но это уже не важно.Главное-в плере звучит Юта(подсела на неё...душевно так поет),в руках вновь(!!) фотоаппарат,а в душе...В душе,как всегда черт знает что,но как-то по хорошему=))))Недаром говорят,что обострения шизофрении приходятся на весну и осень)

Недавно узнала,что у меня в фотике есть автоспуск..Мда...полтора года спустя.Вот всё-таки я тормоз.Причем,узнала это я из интернета...))))

Столько дел меня ждет,просто с ума сойти можно.Времени на то,что бы грузиться от перезбытка чувств совсем нет.Со дня слепого Вали меня как подменили-нервная стала.И,хоть,мне был поставлен диагноз пмс,что не совсем верно,в чем-то Дима не ошибся-я хочу его увидеть.Очень соскучилась,нах эту аську,я устала угадывать смысл смайлов)Душа зовёт на улицу,пусть там хоть -20 будет...Поваляться в снегу и будет нам счастье...

На днях мне написала однокурссница,попросила её пофоткать.Честно говоря,не ожидала,а тем более от неё.Таракан тоже хочет...Правда,подозреваю,им руководит отнюдь не желание получить кучу новых фоток...)))

Итог этой зимы?Есть люди,которых я люблю.Есть люди,которые любят меня.И,слава богу,это одни и те же люди.

И всё-таки всё хорошо....

[604x463]

Закрыла я сессию,счастлива до ж..)))))Настолько счастлива,что даже взялась за уборку своей комнаты,что явление очень редкое))))Позитифф так и прёт)))АААААААААААААААААААААААААА,жить-хорошо!!!!!!!

"Вчера приятель кинул мне песню NZ "Немного пьяный".Не знаю зачем,потому что эта песня напомнила мне о том времени,когда я хотела быть с ним=)Остаётя надеяться,что он не понимает,каково мне сейчас и сколько я раз уже послушала её...."

Запись от 26 января прошлого года.Ох,ёлки зеленые,читаю и не верю,что когда-то такое написала...Такое впечатление,что я всегда была в него влюблена,какой пост не прочти.Хм.

Иногда полезно прочитать дневник.

[480x480]

Дневник порядком надоел,что писать - не знаю.Потому и писать  в нём редко буду.

Сегодня совершила подвиг,сдала "с нуля" экзамен на 4,радуюсь..Осталось ещё два...14 и 15...Планов на 14 как не было,так и нет.Боюсь представить,что может выкинуть это брюнетистое существо..Главное,вопреки традициям не поссориться с ним 13 вечером.Хоть не так мерзко на душе будет,как каждый год на день всех влюбленных.

Дожить бы до выходных,сдать всё и расслабиться.Да и его увидеть,соскучилась.Хотя видела позавчера.Я уже молчу о чем-то большем,хоть увидеться.Большее-до открытия дачного сезона,видимо,и до отъезда чьих-нить родителей на дачу.Интересно,доживем?))

Всё-таки у меня взбаломошный характер.Вот уже который раз я думаю просто забить,свалить нафиг,послать его..А с чего-не понимаю!Всё ж нормально.Мне просто чуть-чуть не хватает внимания,он предупреждал..Что из-за работы...Ну и пусть...Я просто страдаю от неуверенности,надо успокоится.Блин,столько времени не запаривалась,знала,что всё будет супер,ну и сейчас так же надо.

А я псих,псих на воле...У меня бушуют гормоны,тянет на приключения...Всё...Надо всё сдержать в себе,претензии,ревность,неоправданную причем,собственнический инстинкт.Но,боже,как же сложно,а???

Хочу выходные..Почему раньше всё было так хорошо в отношениях у людей?Они общались лично!Ну или хотя бы по телефону.Вот,я приучила его звонить мне,когда я ему нужна.И теперь специально реже появляюсь в аське в выходные.Вырабатываем рефлекс как у собаки Павлова.Надеюсь,у него уже отложилось,что звонок мне->приятно проведенный вечер,а общение по аське->очередная ссора.Черт,как же здорово,что я на психолога учусь,а!!!Наверное,только это пока сдерживает меня от убийства....

Но ещё одно слово про брак....Блин,он договориться ведь,вот слово даю.

Рано или поздно пропадают даже принципы.

И тогда он набирает номер и звонит.Звонит пока я не возьму трубку.

А потом забивает на друзей и идет со мной гулять.

А потом мы сидим на скамейке,он греет мне руки и рассказывает,что он думал,когда впервые меня увидел.

А потом-о том,что думает сейчас.

 

 

Вчера я поверила ему.Любит.И я люблю.А  ещё я,кажется,сошла с ума)))))

Осталось ещё совсем чуть-чуть...И всё.И не будет больше боли.

 

 

Состояние весеннее,притом не только в душе,но и за окном..Я-то думала,что в такую погоду гулять невозможно.Однако,вчера вечером меня всё-таки вытащили на улицу..Эх..Что тока ради него  не сделаешь)))

Я немного удивилась,узнав,что мы встречаемся,но постепенно начинаю привыкать.Просто мы гуляли вечером,а не ночью,как всегда и на улице шаталось много его знакомых.И всем он представлял меня как свою девушку.Хм...)))Потом поругались слегка.Причина офигительная-я твердила,что не выйду за него замуж,а он говорил,что выйду.На мой вопрос,является ли это официальным предложением руки и сердца я услышала утвердительный ответ.Шок.Мужчина,проходящий мимо,наверное,сильно удивился.Ещё бы,нечасто такое увидишь.

Любовь,любовь..Полтора года ждала этих слов)А теперь,когда я их слышу достаточно часто-не верю.Блин,не верю)))))))))

Вот так...На этой недели три экзамена..Один 14...мда...

Вот так вот...))))Не хочу загадывать.Хочу доджаться ещё одного телефонного звонка,как вчера и пойти гулять))) А потом услышать "я тебя люблю" и не париться правда,ложь..Пофигу.Вместе и ладно.Остальное будет.Моей любви хватит на двоих.

Я осознала это сегодня ночью)))

До экзамена осталось 6 часов.Я сижу в контакте и ржу с Элей над Чебурашками.Передо мной  лежит распечатка 14 экзаменационных вопросов из 34.Ощущение,что впереди апокалипсис,а не пофигу почему-то)))Интересно то,что из этих 14 вопросов знаю я только 1.

Ваши ставки-сдам или нет?)я не спрашиваю на что,3-это оценка)))))))))))

Че-то все сегодня странные.Дима поистерил,поистерил и ушел по-английски из аси,чем ввел меня в недоумение.

Остальные делают вид,что я сбежала из психушки и со мной надо общаться осторожно,мало ли,вдруг набрасываюсь.

Вот сейчас хочеться залезть в фотошоп и сотворить очередное чудо,а потом лечь спать и забить)))

Пипец)))))

Что такое фотография?Это маленькое чудо...А как иначе?В ней-остановившееся мгновение,миг,который вы захотели запомнить..Ни одно видео никогда не заменит фотоальбома.Маленький  бумажный прямугольник...А на нём слезы и печаль,улыбки и веселье,любовь и одиночество...Всё-таки фото-это действительно чудо!!!

Я мечтала о романтике?!Я получила романтику.До двух часов ночи валяться вдвоем в сугробах-это романтично до предела.Очень приятное ощущение,что жизнь остановилась именно на этом моменте.И становятся неважными такие мелочи,как снег во всех местах,моментами подтекшая тушь,замерзшие руки в мокрых мужских перчатках,слипшиеся пряди волос с кусочками льда))Лежать в снегу,положив голову ему на плечо оказалось очень здорово.Никогда такого не было.

Хорошая ночь..Милая кошка у подъезда,что пришла к нам греться,и так и перелезала с его рук на мои и обратно.Снег в оранжевом свете фонарей....Было тепло,хотя мы были мокрыми как непонятно кто))

Он подарил мне сегодня сказку,спасибо ему за это.Жаль только,что с рассветом снежное платье Золушки превратилось в обычное мокрое пальто,белое ночное царство-в теплый прокуренный подъезд,а нежные поцелуи-в разговор,которого я очень не хотела.

Да,Катенька,тебя опустили на грешную землю,хватит уже витать в облаках.Закончилась ночь,а с ней и наша любовь,впрочем,как всегда.

Как же глупо всё,на самом деле происходит.Клятвы,данные полтора года назад..Кто мог знать,что они всё-таки испорят всё то,чего я долго и мучительно добивалась?Что толку говорить мне,что он не может любить,когда я по глазам вижу,что он любит?Впрочем,это,наверное,уже не важно,всё закончено.

Да,я знаю,он был прав,говоря,что пройдет некоторое время,и он вернётся ко мне,что бы уже не уходить никогда.И даже мои слова о том,что я уже наверняка буду не одна его не смутили..."Ты бросишь его..."Сам того не желая,он задел больную тему..Я сказала,что не брошу,и прозвучало это уверенно...Жаль,что моей душе уверенности не хватает.

Разговаривая об этом даже плакать не хотелось,хотя другая бы на моём месте разревелась от обиды.Наверно,время моих слёз безнадежно ушло в прошлое.Я просто смотрела вниз,на одиноких прохожих,на снег,сыпавший хлопьями,и что-то обрывалось в душе.Маленькая ниточка,которая тянулась к человеку,что стоял рядом.

Я даже не жалею,что сорвалась с катушек и сказала ему всё,о чем я думала....

И о том,что он не лучше других,и о том,что им руководит банальная ревность,а не вся та лапша,что он мне понавешал на уши.Удивительно,но он согласился.Впрочем,мне было плевать.Я просто сказала,что я свободна,что я могу быть с кем угодно,что я хочу быть любимой сейчас,а не через двадцать лет им....

Я так устала...

Уходя,я посоветовала ему договориться самому с собой.Честно говоря,никогда его таким не видела,каким он был после моих слов.И всё-таки,я рада,что сделала ему больно.Если я действительно единственная,кто есть у него,по его же словам,то ему придется подумать.

Я не прощалась,я просто ушла,хлопнув дверью.

Хватит с меня самоотверженности и любви.Мне надоела эта зима.Слишком уж часто я стала видеть разницу между черным и белым,слишком уж часто я не доверяю самой себе,слишком уж часто я возвращаюсь к Диме,а он -ко мне.Я знаю,что наступить такой момент,когда он придет ..и останется.Однако,сколько ещё нужно времени для этого?

Грустно становится от того,что всё вот так запутанно с ним,а кроме него,увы,мне правда никто не нужен.

И снова затишье.....

[500x375]

Настроение сейчас - пофигистическое

Варенье малиновое..Чай горячий...Молоко с мёдом..Фу,ненавижу мёд.

А всё из-за того,что таблетки пить нельзя.И,как назло,именно сейчас меня угораздило приболеть.Ок.Выдержу...

С грустью понимаю,что весна началась не у одной меня.С грустью потому что меня ждут новые испытания,точнее,не меня,а мою психику.

С другой стороны..Может хоть гормоны поправят то,на что мозгу сил не хватает???

Да ну,не хочу запариваться.

В принципе,уже всё вполне нормально.Лишь вчера мне чуть-чуть не хватало поцелуев,а так...

Пить не хочу.При мысли о глотке пива или вина начинает тошнить просто адски.Вчера хотелось закурить,а потом так подумала...И решила,что легче не начинать снова,чем в очередной раз бросать.

Сегодня с утра съездила в магазин,купила кроссовки.Как только чуть теплее будет - бегать начну.Хватит наращивать лишние килограммы.На спортзал денег нет,я поняла это вчера,выгребая последнии 20 рублей на шоколадку.денег нет ни на что.Вот что значит рассчиталась с долгами))

Зуб болит...Млин.Тока стоматолога мне не хватало((

Вообще офигительная неделя,честно говоря.Мне даже некогда было постить в дневнике)))Основным моим занятием в последнее время стало-таки освоение фотошопа.Ну и изредка общение в аське.

Как ни абсурдно,но весна в этом году наступила для меня 26 января,ночью))Сезон ночных гуляний открыт.Не то что в прошлом году-в апреле))))

Итак,послезавтра меня ждет открытие сессии,но,к сожалнию,я не знаю даже,какие предметы мне предстоит сдавать.Грустно и смешно)Грустно то,что узнаю я это всё невовремя,а смешно-то,что в деканате тоже не знают)))

В целом ничетак настроение,жить мона))

Людей,которые гадят за спиной.

Трусов.

Жалких людишек,маскирующихся под друзей,а потом показывающими своё настоящее лицо.

Вычеркиваю раз и навсегда из книги своей жизни.

Посвящается той,которая называла себя моей лучшей подругой 13 лет.

 

Настроение сейчас - забавное))))

Сгоняла с утречка в универ,посмотрела Малинке тему,да и зашла за студаком.Вышла и вижу в нём:во-первых,отсутствие штампа заочного,во-вторых,надпись "3 курс",в третьих,под всем этим безобразием-подпись декана.Мда...Стоит ли говорить,что обратно я не вернулась?В конце концов,я и так живу без студака уже полгода.Зато теперь я с чистой совестью могу пользоваться льготами очного отделения,благо штамп соответствующийтам есть))В том числе и льготами на проезд,чего мне так жутко не хватало.

Расписание занятий вешать не собираются,хотя в понедельник уже первое.Хм,а ведь я даже не знаю,какие будут экзамены.Впрочем,утешило,что методист этого тоже не знает)))

Короче,я медленно,но верно вливаюсь в свой родной пофигистический образ жизни)))))

Кстати,в последнее время моим основным занятием за компом является издевательство над фотками в фотошопе.Как оказалось,большинство уроков для него написано под английскую версию...Снесла только что фотожабу,поставила без русификатора..Клёва..Жаль тока,что непонятно нифига...)))

Итак, я попытаюсь угадать… Скорей всего вы: Кот - путешественник

[показать]Все коты гуляют сами по себе, но вы особенный. Вас всегда манит дорога в неизведанное и вы не можете устоять перед этим искушением. Ну что ж такова судьба. Вам многие завидуют, но путь не прост. На нём вам не раз понадобятся ваши девять жизней. Что ж остаётся только пожелать вам удачи!

Пройти тест