Что за ерунда,когда все нужные телефоны заняты,а ещё более нужные-недоступны??!Все против меня?Меня не пускают в лагерь?!Че за нах?!Ну нет,если я не поеду в Радость,то я поеду в Любоморье,который рядом с Радостью))))Клянусь.

Меня начинает забавлять происходящее.К чему бы это?

Достану из-под земли,он мне перезвонит и отправиться дальше к е****м,кобель несчастный.И окружать меня будут только достойные меня люди.Я один раз живу.

Ну что со мной сделаешь,ну не люблю я недопонимания)))Поэтому,когда мне в четвертый раз не ответили в аське,я тупо набрала ему на мобилу)В конце концов,вживую лучше поговорить,раз уж виновата,то извинюсь,правда виноват он,но это не важно)))))))
Как оказалось,извиняться мне придется за события месячной давности...За то,что после всей его злобной тирады я позволила себе отправить его надолго и очень далеко.Впервые за столько лет и столько гадостей,сказанных им в мой адрес.Ну да ладно,признаю,погорячилась,что поделать,бывает.
Звонка он явно не ожидал и поначалу разговаривал очень осторожно.Разговор получился весьма комичным,потому что Димка переводил темы на все,что тока можно,я же упорно гнула свою линию.Некоторые в курсе,как я могу оттрахать мозг,при желании то)))))))))А уж ему-сам бог велел!!
Он не поверил,что я хочу извиниться.Долго спрашивал за что.Пришлось объяснить,что я перестаралась и совершенно случайно отправила его туда,куда он идти очень не хотел)))
"Ты нашла себе кого-то,послала меня,я обиделся и закинул тебя в игнор".И вот эта мысль ему не давала покоя месяц.И вот из-за этой мысли он устроил мне разбор полетов.И вот из-за этого вся нынешняя херня происходит)
Любопытно,что на вопрос:"И кого же я нашла?" в ответ прозвучало что-то нечленораздельное.По-моему,надо заканчивать выяснять отношения в аське.Димку стали задевать даже самые невинные мои слова.Объяснять ему,что он конкретно лоханулся,что мне смысла нет ему изменять и пр. я не стала.Иначе это был бы крах всего и сразу.Ну не любят львы признавать свои ошибки,что поделать)
Обдумываю сейчас сказанное нами и прихожу к выводу,что по теме я побеседовала с ним меньше минуты.Заболтал,гад)))Да и Денис подлил масла в огонь,слушая наш разговор и комментируя(это у них явно семейное).В частности он наорал на Диму и сказал что бы тот не смел со мной совсем ссориться,потому что я умнее его раза в три.ГЫ)После чего Дена заткнули,но это лишь доказало его правоту.Дважды ГЫ).Содержательная беседа,что я могу сказать...В итоге я получила обещание позвонить мне на этой неделе и встретиться.Чтож.Неплохо.Но если он думает,что я при виде его растекусь в счстливой улыбке-он ошибается.Я просто извинюсь))))))))))))

нет слов
жопа-это точно мое состояние души
объясните мне пожалуйста,че я хочу на самом деле?
сама твержу,что мне пох,потом сама же рыдаю,потом думаю,что надо извиниться,а потом решаю,что мне пох!!!
бляя...зря я врала что не жалею ни о чем..я жалею...какого хрена я два года назад приперлась к Юльке??я же не хотела...
да когда же это кончиться...и кончиться ли вообще?
устала,хоть убейте,сама не своя,что делать не знаю(
забить не получилось уже в третий раз,нервы на пределе.
не забивать -ещё лучше вариант...
ебанутые отношения...или я такая?
нет,это он такой...

Я чувствовала вчера,когда встретилась с Аней,что день как-то не так кончится.Как в воду глядела.Все опять перевернулось с ног на голову,и непонятно,к лучшему или нет.
"Ты сама сказала,что не хочешь меня видеть"
Блин.Ну и что скажешь против такого?!
Странное чувство.Я сама сделала первый шаг к перемирию,без понятия зачем.
Просто наверное,соскучилась.Он-часть моей жизни,и,по-моему,не собирается её покидать.И я не хочу этого.А,черт знает,что же дальше будет.
Только это уже третья попытка начать все заново.Ерунда какая-то,честно.
Вобщем-то,это все неважно.Главное-теперь мне не грустно,теперь мне смешно.Ну не могу я позволить себе потерять его,ну не могу.Я устала от любви.Пусть просто будет рядом,кем хочет-другом,парнем...
Раз уж сам приперся с извинениями,значит,что-то я для него значу.
Впрочем,я ждала этого.
Итак,занавес.
Сцена третья.

Даже несмотря на то,что болит голова.
Даже несмотря на то,что я одна.
Даже несмотря на то,что сижу без работы.
Даже несмотря на то,что что меня одолевает лень.
Даже несмотря на то,что я потеряла много людей.
Даже несмотря на...

Головная боль пройдет после холодного душа.
Может я и одна сейчас,но я не одинока.
Сижу без работы последние сутки.
Лень-это защитная реакция моего организма от чрезмерного напряжения.
Я потеряла только тех людей,кто не играл важной роли в моей жизни.

Ничего плохого,не так ли?)))

Какие-то странные люди мне попадаются в последнее время.Все они так и пытаются загнать меня в рамки относительно моего поведения.Сегодня вот один оч умный человек спросил у меня,почему я не хочу перекраситься в нормальный цвет,одеться более строго и элегантно и вести себя не так дерзко.И смыть "этот жуткий красный лак с ногтей".На что я ответила ему,что я-это я,какая есть.


Что за любили давать советы?Или вот пожалуйста,вопрос по аське вчера утром:
-Кать,ну почему ты никак не хочешь найти себе парня?
...Блиииин,сколько же всего можно на это ответить..Почему я не могу?Да я могу.Просто боюсь серьёзных отношений.Это первое.Второе,я только недавно была со скандалом брошена,у меня моральная травма.Третье,я может и хочу,но я в поисках идеала,и не надо мне говрить,что такого не бывает.Я же не требую идеал в понятии большинства.Я хочу видеть в своем мужчине лишь несколько определенных качеств.В остальном-все как всегда.Пока что таких людей рядом нет.И четвертое-ну какое ваше дело????Почему?А вас,простите,е**т?Или все привыкли,чт о у меня вечно что-то происходит,а сейчас,когда тихо,вы требуете продолжения шоу??Шоу не будет!!!Моя личная жизнь никого кроме меня и моего мч не касается.Есть несколько людей,которым я доверяю,в которых я уверена на все сто.Остальные простите.
Я всегда слушаю внутренний голос.И он никогда не подводил меня.
Если уж так хочеться пообсуждать мою личную жизнь-флаг вам в руки.Но делайте это не при мне и не со мной.Иначе за последствия я не отвечаю.А ещё лучше-обзаведитесь своей.
Ненавижу сплетников.
Накипело.

НЕНАВИЖУ весну!!!!Потому что говорю что не надо тем,кому точно это нельзя слышать!!!!!Потому что только по весне у меня так сильно развязывается язык!!!И вообще,я трепло!!!

Общалась с Лёшей и читала статьи в космо.Нашла одну,котрая точно подходила под мою ситуацию с Димой.Зачиталась.Блин,и ляпнула про то,что хочу вернуться на три недели назад и совершить зверское убийство.Дура.Ну и кто меня за язык тянул?У меня такое чувство,что я очень зря это написала.

Четвертые сутки подряд мне снятся сны с Димой.Именно поэтому я сейчас в 4 утра сижу здесь и даже не планирую идти спать.Надоели.Снится всё,что когда-то было,самое запомнившееся.
Апрель прошлого года...Лавочка возле пруда,два полуночника сидят и молчат.Просто сидят.И луна светит.
Июнь...Мой смех,поцелуй на прощание и захлопнутая входная дверь.
Конец сентября...Его комната,2 часа ночи,его крики,что ему надоело смотреть,как я с другими.И мой шок от этих слов.
Ноябрь...Парк...Я и Аня,а ещё он и Она.По законам жанра я должна была вцепиться ей в волосы.Однако...
Новый год...Его признания в любви...
Конец января...Ночь...Сугробы,снежки...
Февраль...Скамейка перед домом...Разговор об одиночестве...Общие воспоминания...Одна моя фраза,которую я не решалась сказать очень долго...
...и март...скандал не из-за чего...Но оставивший меня без всего.


А я нацепила на лицо маску счастливой девушки,я улыбаюсь прохожим,и на вопрос "как дела?" по-прежнему отвечаю "отлично"...Просто идиотка.

Оля предложила гулять,а я взяла и согласилась.Не виделись с моего дня рождения,семь месяцев прошло с того момента.Хорошо так поболтали,обо всём,в частности,кто чем и кем занимался прошедшие полгода.По-моему,о Оли сложилось впечатление,что я законченный псих=)Может и так.Даже скорее всего так.
Но ведь это так приятно,быть сумасшедшей.....

Ясно,почему люди одушествляют винду.О_о
Я вчера весь вечер ругалась,что снесу её к чертям утром,потому что меня бесят странные иероглифы при загрузке.
И Vista Mizer загрузилась неполностью...
Утро.Включаю комп...Загрузка идет в супербыстром режиме и правильно....
Она что,испугалась?О_О

В связи с тем,что мне на голову с полки упала кошка,я села и призадумалась,чего мне очень не хватает.Пересмотрела весь цикл фильмов про Анжелику-маркизу ангелов,поняла,что хочеться большого и чистого..Сейчас качаю сериал "Секс в большом городе"......Все сезоны...

Бывает,что забываешь о ком-нить.А потом этот кто-нить внезапно тащит тебя с утра пораньше во Владимир.О_о.Развеяться.И выяснить,что со мной.Видимо наша с Олежиком последняя встреча пару дней назад навеяла на него мысль о моей депрессии.Вытащил меня ни свет ни заря,обругал на чем свет стоит за мою лень и пофигизм...
Приехали,пообедали на квартире у его бабули.Милая всё-таки она женщина.Давно её знаю.Вообще поражаюсь,насколько лучше порой бабушки относяться к нашим друзьям,чем мамы и папы.Доверчивее,что ли..Ну или хотя бы приветливее.
Ну так вот.Погуляли немного,пока не замерзли,пришли,выпили винца,покурили на балконе,поболтали...И стало гораздо легче.
Особенно,когда на мою историю посмотрели с мужской точки зрения.И сказали мне много чего обидного.В частности прогулялись по моим пьянкам с ним.И по тому как я себя вела,как бегала за ним.
Было жутко больно такое слышать.Лучше бы он на меня наорал,что ли...А тут так тихо и спокойно меня ругает..Я даже расплакалась.Но,увы,невпечатлила Олежика.
"Плакать надо было раньше.Всё,что я тебе говорю ты знала уже давно".
ДА,ТЫ ПРАВ!!!!КАК НИКТО ДРУГОЙ ПРАВ!!!Всё я знала.
Короче,мне реально стало легче.
Горько слышать правду,но нужно.И хоть эту правду представили мне в таком циничном виде..Всё равно,давно пора.Давно пора было прекратить меня жалеть и твердить,что он козел,а я белая и пушистая.Меня никто не заставлял,я сама шла.
Я сама пила алкоголь в жутких дозах.Итог печален.Допилась.Больше бокала вина теперь не могу.
Эх,моя пьяная любовь...
Мои прогулки по ночам...И всё-таки,рассекать на мотоцикле ночью куда интереснее))))))
По-моему,я больная..Что со мной,непонятно.странный день..Странный снег...Странная весна..Странный Олег..Блин.
Ещё влюбиться не хватало.О_о

Вроде бы хочеться любви,но когда на горизонте появляется нечто подобное-хочеться сбежать.И я сбегаю.Я устала от любви,я её просто боюсь.С каждым днём всё больше и больше теряю сама себя,путаюсь в мыслях,хожу по кругу...Да и что там..Мыслей-то нет.Просто пустота.Даже не похоже на депрессию,нет,это не она.Просто вырезан маленький кусочек души.И выкинут.А без него я могу только существовать.Но не жить.Я слушаю чужие рассказы о неудачах,жалобы на несчастную любовь,успокаиваю рыдающих по ночам,даю советы.Хоть немного смогла отвлечься,освоила фотошоп за пару дней,почти дописала песню..Но всё не то.Не там я ищу себя.Я не могу выходить на улицу,потому что эти места напоминают мне о том,что было.Слишком много ассоциаций возникает,это больно.
Даже если бы он просил,вернуться я уже не смогла бы сама,это слишком.Я не думала,что так закончиться,неожиданно.Но верно.Слишком много плохого,слишком много лжи,ссор,недомолвок,злости.Слишком много вина.
Мне ничего не напоминает о нём;увидела сегодня его фотку на сайте-вздрогнула.Мне напоминает о моих чувствах.Я подхожу к подъезду и вспоминаю не как он меня там обычно ждал,а что я чувствовала в тот момент.Я старательно стираю из памяти слова,голос и всё остальное.Я старательно вычеркиваю эти полтора года любви из своей жизни.Не было,не было ничего.А впрочем...Действительно не было.
Сказать,что мне сейчас тяжело-значит ничего не сказать.Нет ни ярости,ни облегчения.Просто я растение.Попытки развеяться неудачны,меня радует всё,но я возвращаюсь домой,обнимаю подушку и только так засыпаю.Не скажу,что раньше на месте подушки частенько был он,но я засыпала с другими мыслями.
Вот так и живу,в состоянии начинающейся истерики.Истерически разговариваю,истерически смеюсь...А так плакать хочеться.....

В 1999 году вышла игра "Шкатулка Пандоры".И где-то с того самого бородатого года я хотела её заполучить.Играла у Оли,но когда купили комп мне,решила найти её и купить.Не вышло.После появления у меня интернета,решила скачать.Но игры нигде не было.А то,что было выложено в силу возраста не шло на ХР.И вот только сегодня я нашла,скачала и установила полную адаптированную под ХР версию..Всё,в эфире теперь буду не скоро))))))))))

Очень давно не задевал меня за живое свежеснятый российский фильм.А уж тем более этого уже года.А сегодня,пока ждала маму,решила-таки скачать и посмотреть "Мы из будущего",столько слышала...
Думаю сейчас,что список фильмов,которые я могу смотреть бесконечно,пополнился ещё одним....

Грустный потому что чем больше я зависаю на этом сайте,тем меньше я верю в существование принцев.Одно,правда,я для себя усвоила-на сайте сидят такие же люди,как и те,что гуляют на улице.Никакой разницы.Вот вам ситуация:
Сидят на лавочке девушки,к ним подходят парни,знакомятся.Дальше влюбляются,а потом оказывается,что у этих парней куча недостатков.И они расстаются(Аналогично-наоборот,с девушками).Сайт знакомств позвоялет выяснить и музыку,и отношение к определенной религии(вероисповеданию),что важно,и прочие интересы.Т.е. нет ненужных расстройств.Это,конечно,плюс.
А минус...Люди ведь не всегда такие,какими хотят казаться.В том числе и на фотках.Они пишут выдуманные вещи,они одевают одежду непривычного им стиля.Это,кстати,заметно.
Да и всегда сложно встретиться в реале с человеком,которого давно знаешь по сети,по себе знаю.В жизни нет смайлов,которые ставят,когда нечего сказать,в жизни не всё так просто.Может оттолкнуть интонация,голос,тембр,дефекты речи,манера стоять,ходить,разговаривать...жаргонные слова,жестикуляция,бутылка пива в руках,сигарета в зубах...Блин,да много чего!!
Я просто такой человек,который придает этим казалось бы мелочам,огромное значение.И если что-то не так-всё,не смогу общаться.Надо чувствовать,что это "мой" человек,причем внешность тут ни при чем.А глядя на фото это сложно сделать.
В конце концов,можно быть просто нефотогеничным.Кто виноват,что я не зайду в профиль этого человека?Не все имеют возможность сделать профессиональное портфолио.
В общем,это всё глупости.не спорю,есть несколько парней,с которыми я общаюсь.Может быть и встречусь даже.Но вот беда-из этих нескольких не отталкивают подсознательно меня только двое.И то,наверное потому,что один тоже хреново катается на велике и не отказался бы со мной прокатиться,и ни слова про любовь и секс.Адекватный человек,правильно прочел мою анкету(дружба и общение там).А второй понаставил кучу смайлов и был реально на позитиве.Да и манера писать понравилась.

Вчера,конечно,был ещё тот денек..Нашел меня на этом сайте Димкин брат,Ден.Честно говоря,когда он мне написал,я думала,что сошла с ума.А когда мы одновременно спросили друг у друга "Что,жизнь довела?"....Посмеялись и разбежались,искать каждый своё..Эх,Дениска,как же ты был удивлен))))Ага,тока не жизнь,а брат твой довел))))Ну да ладно,дела давно минувших дней....
Да ещё и Эля зарегилась..Писец вдвойне)
Вот так вот весело....

Настроение сейчас - обалдевшее)))

Итак.Столько гадостей хочеться написать,даже не знаю с чего начать.Интуиция мне подсказывает,что в этот раз будет гораздо интереснее.Я перебрала около 300-400 анкет,даже боюсь представить,что все эти люди завтра полезут читать мою...Хорошо,если просто читать..Но если писать..Как те немногие придурки,которым тоже не спалось в 5 утра...
Почему придурки?
Один предложил мне секс.Вроде ничего особенного.Правда есть одно НО.Во время процесса я должна быть связана,с заткнутым ртом,привязана к чему-нить,не шевелиться,и,по-видимому,не дышать(это я сама додумала).Я,слегка охренев,поинтересовалась,а чего его не устраивает резиновая кукла?Ответ убил даже меня,которую сложно удивить."Я хочу что бы она была тёплой".Тут меня скосил дикий ржач,и я не смогла посоветовать ему нагреть куклу...Млин,с ума сойти))))Был вежливо послан.
Второй...Мало того,не умеет читать,так ещё и какой-то недалекий...В моей анкете указан желаемый возраст парня от 19 до 23.Ему 34.Но это ещё цветочки.Ягодки потом начались.Меня убил его вопрос:"А у тебя светлые глаза?"Я была слегка в недоумении,ведь на фотке ясно видно,что у меня они карие!!!Причем,не светло-карие,а именно нормального коричневого цвета.Убедитесь сами:

[показать]

Был отправлен в игнор с целью сохранить целостность моего психического здоровья.

Ещё один кадр решил,что хоть у меня и написано "интересуюсь москвичами",то для него я сделаю исключение.Сам он из какого-то турецкого города....Ну да,близко.

Больше всего поражают люди,по фоткам которых сложно понять какого они пола...Я вот уже приводила Эле пример существа с причесткой-"Эмо-швабра"(Эмо просьба не обижаться),в анкете которого написано,что у него голова бритая налысо.Причем абсолютно серьёзно.

[показать]

Вот и думай.....
Ну вот тоже интересный экземпляр...В анкете погрешностей не нашла,но фотка мне сегодня будет снится.Ничего не имею против таких людей,это моё сугубо личное мнение,субьективно,можете меня побить за него))

[показать]

Ну,закончим на сегодня с фриками))Из нормальных(по крайней мере,на вид):
-парень,которого я неоднократно видела раньше,ещё раз пятнадцать я его увижу,точно влюблюсь.Фотки нормальные,анкета адекватная.
-очень милый гей,болтала с ним часа три.Позже ещё поболтаем,может все-таки дам ему свою аську.Прикольный он.
-парень,поздравил меня с 8 марта,сообщил,что следующее 8 марта я буду встречать в его обществе и удалил анкету.Я охуела.
-ещё один парень,спросил,можно ли мной пообщаться,а потом познакомиться.Получив мой ответ:"Нет,что вы,у меня на сайте знакомств просто браузер завис",почему-то испугался и не стал писать.
-ещё один кадр,не стала его относить к фрикам,порадовал))Спросил прямо хочу ли я секса?Я честно ответила "да",отбросив даже идею смотреть его фотку,чтоб не расстраиваться окончательно.В ответ я получила "Я тоже хочу".И ушёл.Что это было,я не поняла))
-ещё один парень,на фотку которого я смотрела минут двадцать,незаметно для самой себя облизывая монитор.Написала коммент к фотке.Жду)))

П.С.параллельно с этим всем на курсор охотилась кошка)))
П.П.С.нашла нынешенего парня бывшей девушки моего бывшего парня.Выпала в осадок)))

Я долго мучалась от безделья,пока не вспомнила про своё давнее увлечение-размещение анкеты на сайте знакомств)))Итак,спешл для поклонников данного раздела моего дневничка,я начинаю новый раунд)))На дворе весна,у всех обострение,значит,у меня будет много забавного материала.
Приступим)))

Скукота какая-то..Но уже становится лучше.Состояние-адаптация после тяжелой болезни.Но проходит.Это торжественное снятие розовых очков.Да,конечно,чего-то не хватает.Но это только привычка.Знаете,как бывает сложно,когда нарушается привычный уклад жизни?Ну вот со мной примерно то.Одно хорошо,что я быстро приспосабливаюсь к новым условиям.
Всегда лучше быть одной или в поиске,чем в непонятных никуда не текущих отношениях.
Перечитала написанное,показалось,что я сама себя успокаиваю))))))
Как надоевшая вещь-не оденешь уже,а выкинуть жалко.Вот и это так.
Да..Кто бы мог подумать...
Что меня ждет дальше?Я думаю,что-то очень хорошее,весна за окном и жизнь продолжается!