Ну,для меня он начался ещё вчера,т.к.спать я опять не ложилась.
В общем,я не знаю,че сегодня за день,но мои нервы точно кто-то испытывает.
С утра ностальгировали с оч бывшим парнем,какие были времена.когда мы мутили....Потом я попросила его вспомнить и кинуть мне песню,которая звучала у него на квартире 2 года назад...Я приколистка)))Правда,он её нашел и кинул)А вместе с ней-весь альбом.
Потом в аську приперся Дима и устроил истерику,почему я ему не пишу и не звоню...

Он (13:24:56 2/06/2008)
пипец как тока появица девушка у каво то то значит я уже не человек. ((
Я(13:25:06 2/06/2008)
причем тут это?
Я (13:25:12 2/06/2008)
я про то,что ты занят был
Он (13:25:14 2/06/2008)
и миня низя беспакоить
Он(13:25:15 2/06/2008)
?
Он (13:25:19 2/06/2008)
да занит
Он (13:25:20 2/06/2008)
ога
Он (13:25:23 2/06/2008)
секасам
Я (13:25:35 2/06/2008)
вооот..не думаю,что ты б сильно ображдовался моему звонку
Он (13:25:47 2/06/2008)
даю тебе 2е недели на исправление
Я (13:25:52 2/06/2008)
хм
Он (13:25:54 2/06/2008)
время пашло\

Хочеться выругаться.....но...

Я (13:28:08 2/06/2008)
пля,терь буду званить те среди ночи,блин

Я(13:28:15 2/06/2008)
шоб те жизнь медом не казалась

Соскучился,сволочь?!Хочет моих звонков-получит...А то в последнее время мне так скучно по ночам.....

Позвонила в "Александру"...Хм,опять кормят завтраками..Но хоть какая-то определнность..И не посылают на три буквы..Значит все норм будет.
Мля,день тока начался,а я уже злая))

Почему сложно понять с первого раза,что НЕТ,НЕТ и ещё раз НЕТ?!Что ничего не будет.Что же он издевается надо мной?!Почему же взрослый человек не в состоянии понять,что не вышло,все,любовь прошла,завяли помидоры.В любви я никому не клялась слава богу уже очень давно,моё нерешительное:"Наверное я тебя люблю",сказанное зимой,не в счет.Ну так что тогда привязался?И обижать не хочеться,но видимо придеться-таки послать Александра....Далеко.

Началось все с того,что я захотела склеить старенькую и совсем некрасивую панораму.Точнее,научиться это делать.После установки на комп всяких левых программ я решила-хватит.Мы не ищем легких путей.Я снесла свой фотошоп 9 версии и решила поставить CS3...Будь проклят тот момент,када мне это пришло в голову))Ну ладно.Я его поставила.А вот с активацией вышла полная лажа.Короче,всю ночь я мучалась с кодами и номерами,пока не наткнулась на инструкцию,как обмануть службу активации фотошопа.Сделала.Теперь чувствую себя победительницей))Кстати,этот фотошоп мне нравится гораздо больше,он удобнее,как мне кажется.Да и работает гораздо быстрее CS2.В общем,кому надо-расскажу как его активировать)
Та самая панорама.

http://i003.radikal.ru/0805/24/6da3f92b64a0.jpg

Ну вот.Из хорошего порадовл только короткий день в офисе.И то...Торопиться мне было некуда,т.к. Фестиваль фейерверков отменили,а,значит,вечер снова пройдет впустую.Я бы вряд ли поехала в такую погоду,но все равно неприятно.Вот так,все против нас.Уехала бы на дачу-а что там делать в дождь?Сомневаюсь,что он прекратится на выходных.
Не хватает тепла во всех смыслах этого слова.Я люблю дождь,но не такой мелкий,противный и надоевший.Я люблю шумные ливни с грозой.Тепла не хватает даже душевного.Не хватает рядом мужчины,который просто обнимет и скажет чтобы я не волновалась,что у меня есть он,что я не одна.Тех,кто обнимет-полно,тех,кто такое скажет-чуть меньше,но все равно много.А вот тех,кто скажет это искренне...Краткосрочных романов уже не хочеться,может дело в заканчивающейся весне,не знаю.Я попробовала быть собой-не вышло.Придеться снова надеть маску и стать другой.По крайней мере,потом поймешь,что больно сделали не тебе,а маске...

В этом дневнике я соберу все те песни,которые тронули мне душу,с которыми у меня что-то связано....

http://market.yandex.ru/model.xml?hid=91148&modelid=1592825

Макро
http://market.yandex.ru/model.xml?hid=90613&modelid=974208

Широкоугольник
http://market.yandex.ru/model.xml?hid=90613&modelid=973656

В общем,я знала,что ничего в этой жизни не дается даром))И мою возможность поехать в Крым на 1,5 месяца тоже надо отработать.В частности-обзвонить примерно половину Москвы со стандартной фразой :"Здраствуйте,я от ...,меня зовут Катя,я насчет путевки в ДОЛ "Радость".Причем,в необходимой мне организации меня послали до завтрашнего дня по причине отсутствия нужных мне людей.Ощущения непередаваемые.По-моему,у нас вся страна живет по принципу "сломанного телефона"
Радует конечно одно-меня заверили,что все в порядке,и что я все-таки туда поеду...Но успокоюсь я только тогда,когда буду держать в руках путевку и билет.В конце концов,как это понимать?Сначала обрадовали,а теперь вот заставляют помучаться.)Типо,чтоб жизнь медом не казалась)))Этакая вымученная,выстраданная победа над злыми людишками,которые не хотели меня туда пускать.Но зато потом 1,5 месяца полнйшего счастья))))

С работы задолбали.Ну только наш челове может в свой законный выходной решать проблемы с клиентами.Кинули вот мне список клиентов по аське,я сижу и думаю,хватит ли у меня нервов сейчас их всех обзвонить и радостно им сообщить,что их заказы задержаться?))))))Думаю,хватит,мало того,чувствую,я скажу им это с садистским удовольствим..Ненавижу людей))))))))))

Чего-то все снова и снова путается.Чего я хочу?!Угораздило меня родиться под знаком Весов.По жизни во всем сомневаюсь.
Смотрю фотки и душу в себя все,что ещё не сдохло.Нахуй это.Тянет ещё к прошлому,очень больно,слезы на глазах,а выхода-то нет.Пора уже осознать,что окружающие правы,что нет толку продолжать бороться за то,что уже того...Финита ля комедия,короче.Хорошо,что я смогла определить для себя,что не я стала не нужна,а он мне стал не нужен.Наверное,от каждого своего молодого человека я забираю частичку себя.И из этих частичек,как из "кирпичиков" я строю себя настоящую.Как правило,после расстования возвращаться уже нет нужды,я все свое забираю.Обычно это заканчивается слезами обиды, что хорошее кончилось,и желанием послать этого человека на три буквы...Как в принципе и происходит.
Как вывод-все эти мужчины-как способ самосовершенствования,в частности открытия в себе принципиально новых сторон.Может поэтому я ни за кого не борюсь.(Да,не борюсь,потому что ожидание-это не борьба).И теперь я самостоятельная и самодостаточная до ужаса.Я гуляю сама по себе,я вполне уверена в себе(удивилась,написав эти строки),я вполне уверена в завтрашнем дне.Наверное потому что в моей жизни был всего один раз,когда уходить никто не хотел,а пришлось.Ненавижу такие подставы со стороны судьбы.И вот она,попытка №2,история с продолжением..Которой я жду с нетерпением,считая дни...

Я очень устала от критики и осуждений,я очень устала от попыток переделать меня.Мне надоели люди,которые ставят себя выше меня и всячески это показывают.В конце концов,у каждого своя мораль и правда.Тех,кто рядом,с каждым днем становиться все меньше и меньше.Вот я сейчас думаю,для чего я снова начала общаться с некоторыми,если они так ничего и не поняли?Уже не будет так как было,я физически не смогу вытерпеть все заново.Почему есть люди,которые принимают меня такой,какая я есть и не пытаются изменить?Почему они не навязывают мне свою точку зрения?
Почему Ольга и Ксюша думают,что я прислушаюсь к их мнению?Может я и неправа,защищая ребят,может,если объективно взглянуть,они такие,как думают девчонки.Но к чертям эту объективность.Я с ними могу расслабиться и не притворяться,что мне интересно их слушать.И менять их на этот "бабсовет" я не намерена.
Достало лицемерие,оно окружает.Большинство моих знакомых-максималисты.Они либо надоедают комплиментами и лестью,либо просто меня ненавидят.Причем первое не исключает второго)).
Разумееться,в этом виновата одна моя черта-я не умею молчать,когда это необходимо.Я вообще молчать не умею.Под лозунгом:"Прожить жизнь максимально честно!" я высказываю всем все то,что я о них думаю.Практика показала,что я абсолютно не умею врать.
Да,есть несколько исключений,но не о них речь.Эти люди и так знают,как я их уважаю и люблю.
Как так может быть?Поговорив пару минут "ни о чем" потом хочеться плеваться.А ведь с той же Ольгой мы очень похожи.Мы обе берем от жизни все.И обе считаем,что наше все-лучшее.Только она не может понять,почему я всем все прощаю,а мне никогда не понять,как можно использовать людей.Они-"высший свет",который считает ниже своего достоинства общаться с теми,кто может позволить себе банально напиться,они гордяться ещё не сделанными делами...
За последний год я столкнулась с интересной особенностью людей.Мне указывают на мои недостатки те,кто собственно,ничего особенного не добился.Я тоже добилась немногого,но я молчу.
По-моему,для человека,у которого не хватате решительности просто позвонить в деканат и узнать расписание экзаменов и практики,как-то нелогично писать мне,что мои друзья ничего кроме выпивки не знают.Дико как-то.
А Ксюша поражает меня своей наивностью.Принца ей на белом мерседесе..Прямо сейчас..А ведь если подумать-а ты принцесса?Ну да ладно,пусть.Сейчас принц приедет только разве на мерседесе своих родителей,на свой он ещё не заработал.Так почему бы не снизить планку хотя бы до BMW?))
Ещё год назад я бы согласилась с ними обеими насчет того,что в дружбе решают года.Но,печельный опыт "лучшей подруги" доказал мне обратное.И,увы,если предстоит выбор между этими людьми и теми,кто рядом-выбор будет не в сторону Ксюши и Оли...
Вот.Накатала очередной огромный пост с кучей "умных мыслей".А ведь она всего одна-плевать я хотела на репутацию.Все люди равны,и даже те,кто мнит себя богом,потратят жизнь впустую,доказывая это всем окружающим.А может просто надо стараться быть человеком...?

Выдали зарплату,а я недолго думая,свалила домой,отдыхать.Почистила системник,исчезлаошибка ,которая мучила мой комп на протяжении 3-х лет.
Позвонила насчет лагеря...Неудачно.
Легла спать.
Мне перезвонили и сказали,что я еду на 2 смены.
Я ещё пока не поняла своего счастья)))

Это цитата сообщения Coffee_Kitten Оригинальное сообщение

"Я не умею нежно, мне нужно – больно,
Тебя зашивать под сердце, под линии на ладонях,
Зубами кусать за шею с глухим ворчаньем,
Так по-кошачьи нежно, по-волчьи отчаянно.

Я не умею тихо, мне нужно – громко,
Ломаться, ломать, после зверем выть над обломками,
Зализывать раны до новой короткой встречи –
То, что мой волк не убил, моя кошка лечит.

Я не умею в спину, мне нужно – в сердце,
Зубами вцепиться крепко, влюбиться, влюбить, раздеться,
Прижаться всем телом, стащить с тихим рыком на пол:
Кошка – до первой крови, волк – до последней капли..."

Все течет,все меняется...И вот уже человек,только позавчера казавшийся тебе хорошим приятелем,сегодня уже враг номер один.Вот она жизнь.
И как всегда со мной случается,я прощаю всем все,мне же никогда не прощают ничего.Очень интересное наблюдение.
Может тоже так попробовать?Открыть наконец глаза и высказать все,что наболело,а не молча выслушивать чужой негатив или переводить темы?
По-моему,я слетаю с катушек,скоро сорвусь и будет что-то нехорошее.
Дожить бы до 14,дай Бог,что бы все получилось....

Позавчера я позвонила-таки Марине Альбертовне,узнала насчет путевки.не скажу,что она меня сильно обнадежила,но не разочаровала точно.Велела позвонить ей 14...Не доживу,изведу сама себя на нервной почве)Удивило что она меня узнала сразу,удивило,что она угадала причину,покоторой я еду.Точнее,главную из причин.Вообще,удивила её внимательность и отличная память.Удивительная женщина,короче)))
Потом забежала домой на обед,зашла в инет,поделилась новостью..И снова на работу.
Вечером того же дня собиралась на собеседование на должность менеджера,но..Увы,меня не устроило ,что полную зарплату выплатят только в июле,а до этого-копейки.В связи с моими надеждами и планами на это лето,этот трюк не пройдет.
Зато обратная дорога меня безмерно порадовала.На остановке на Петраше ко мне пристал забавный парень.Он меня абсолютно заболтал)Все твердил,что я наверное актриса...Честно скажу,увидев в толпе спешащих на автобус знакомого-безумно обрадовалась)Я не была так рада его видеть даже в те древние времена,когда была в него влюблена))))Но в тот момент....Но парень не отстал,общался с нами в автобусе.Кстати,забавный очень)
В общем,настроение у меня было отличнейшее,когда я приехала.Дальше мне предстояла одна небольшая,но важная миссия-объяснить Саше,что я все-таки не готова к серьёзным отношениям.Миссию я выполнила,правда осталось впечатление,что до него смысл дошел слабо..Ну да ладно,мое дело сказать...
Потихоньку приходит вдохновение,приходит желание что-то делать.Даже странно)
Сегодня выяснилось,что на дачу ко мне на шашлыки мы не едем,вот очередной свободный выходной.Как вариант,можно провести его с Сашей,мне обеспечены цветы,сладости и прочая мишура...А мне все это совершенно не нужно.

Я восстановила свой прежний дневник,прочла его...На глазах слезы.Неужели я такой была?!Кому интересно: http://www.liveinternet.ru/users/garfi/profile/
Как же это давно было...Какие глупости меня волновали...Как же я пыталась разлюбить Витьку,и как застенчиво была влюблена в Вову)Пока не появился ОН.
И все покатилось к чертям ещё тогда))Но предсказания 2-х летней давности сбылись,я была с ним.И я знала,что буду с ним.Еще тогда,маленькой наивной девочкой.
Я вообще не узнала свои же слова.Вроде бы и прошло не 10-20 лет..А ведь совсем другие мысли,цели...И я другая.Не меняется только моя вера в лучшее,в желаемое!
Вот так...а я задумалась...Надо опять что-то изменить...Может плюнуть на все и на всех и сделать по-своему?Во второй раз.Жизнь проходит мимо меня..

И в правду,лучше сделать,но пожалеть,чем жалеть,что не сделала...

Настроение сейчас - задолбали

ухожу на покой
пусть хоть все переженяться пока меня не будет!
потом приеду и начну разгребать все,что было.
короче,на неделе сматываюсь на дачу.
и пусть весь мир подождет....

Я ипанутая.Ща расскажу подробнее,заранее извиняюсь,руки не слушаются,могут быть ошибки.
Вышли мы значит с Аней гулять,совсем случайно приперлись к тусе Иного и ко.Вообщем,потусили,я прониклась нежной любовью к его Наде.Потом стали расходиться,посадили Аню в машину..И тут начался полный пиздец...Про то,что мы ругались всю дорогу до дома,я молчу.Тут даже мои нервы сдали,что,впрочем,немудрено)Причем,попало и ему и мне.Складывалось ощущение,что мы друг друга ненавидем.Ну,в тот момент так и было.Дошли до дома,но домой я не хотела идти.Он ушел,а я вышла.Реально было очень плохо,начала просто рыдать...Подходили разные люди,звали к себе,успокаивали-не пошла.И тут позвонила Аня.Я поговорила с ней и вроде бы стала забывать об этом,как снова телефон зазвонил.Дима тихо попросил меня сидеть там где я сижу и ждать.
Пришел.Завел в подъезд.И начал насиловать мне мозг на тему моего состояния.Причем,я честно отправляла его домой,я не держала его,а он не шел.Хотела уже позвонить Ане и сказать,что я дома,что все норм...Не позвонила.Врать не хотелось.Все-таки после очередной промывки мозга удалось уговорить его уйти.Я же понимаю,что ему ещё дела делать,а время ночь.Ну не хотела я домой,что со мной сделать.У меня честно не было сил и желания спорить дальше,я ушла домой,попрощавшись.

Нет,не могу.Она влюблена,да и ему неплохо с ней,хоть и не любит её.Но он перестал говорить,что никогда не полюбит,и это хорошо.Он уже верит,что однажды будет взаимно счастлив.Путь так.
Я очень устала от этой любви,я очень устала от всей этой лжи...Хотя вру ли я сама себе-это ещё надо понять.Чего я хочу-непонятно,знаю точно,что до сегодняшнего дня я очень хотела вернуть Димку.Но со мной ему счастливым не быть.Не могу отпустить,но это уже не имеет смысла,все закончено.

....конец....

всех
все
не могу,хоть убейте
убейте

Чего-то я разогналась не по-детски с этими отношениями.Мало того,ещё,кажется,лишилась работы.А все потому,что придя в понедельник утром домой,решила вздремнуть часок...Проснулась в 4 дня.Без комментариев,че мне сказали там,куда я позвонила с извинениями.Впрочем,черт с ними,как были идиотами,так и остались,найду другое место.
По-тихоньку влюбляюсь,значит,жива))На самом деле,знаю этого парня всего 3 дня лично,неделю-включая аську.За эти выходные сложилось впечатление,что мы знакомы минимум десять лет,причем с ним спокойно,легко,да и привычки многие у нас одинаковые,из того,что я уже знаю.Я молчу про то,что смс от него приходят круглосуточно,предлоежния встретиться сыпятся как из ведра на мою больную голову,и прочее,прочее,прочее.Льстит,хоть убейте))))
Наверное,наступил такой момент,когда горячий чай на маленькой кухне цениться больше,чем пиво в подъезде)Образно говоря.
Не знаю,как так вышло,что он постучался мне в аську,потом вытащил меня ночью гулять,потом предложил встречаться...И все за одни выходные)))
Черт с мыслями,будь что будет,мне нравиться,а дальше....

Слабо в час ночи уйти гулять с парнем,которого никогда не видела в реале?Выпить с ним пивка,пойти к нему домой,выпить там ещё немного?А потом поверив его честному слову спокойно заснуть с ним в одной постели?!Мне нет,как выяснилось.Непривычный,однако,для меня способ знакомства)Порадовало,что слово он свое сдержал,ко мне не приставал и даже принес кофе в постель.А потом проводил домой.
А ещё мне написал Таракан и мы все-таки встретились)Обошли вдвоем весь центр,поболтали и договорились встретиться ещё,а то как-то неудобно-живем в одном городе,а встретиться не можем.

А теперь я пью крепкий чай и судорожно обдумываю все происходящее))
По-моему,я сошла с ума.

...кому бы рассказать
о том,что я не я уже четыре дня,
а ты не угадал,ты так и не узнал,
а поезд уезжал,все дальше,дальше...

Надо же было услышать один раз эту песню,что бы с этого момента лишь она играла у меня?Слушала я её,слушала,а потом села и подумала:"А чего мне в жизни не хватает?"Ой,даже не в жизни,это слишком глобально,скорее в отношениях.
Пункт первый-отношений.Ну да ладно,не буду размазывать сопли по поводу уже канувшего в лету прошлого.Именно этой весной до меня наконец дошло,что я отношусь к подвиду гомо сапиенса,который называется "девушка",он же-"слабый пол",он же-"прекрасный пол".От этого и будем танцевать.
"Хочешь,что бы твоя девушка была ангелом-подари ей рай".Собственно,исходя из этой фразы становиться понятно,почему я далеко не ангел.
В общем,я заканчиваю строить из себя Мать Терезу,заканчиваю прощать людям крупные недостатки.Слишком мало нам отмерено времени,что бы тратить его на недостойных людей.Слава богу,что я не отношусь к тем людям,которые слушают только сердце.Я слушаю ещё и разум.Можете назвать меня расчетливой,хотя в делах любовных расчет-это дикость...Но любые отношения,как мне кажется,должны способствовать духовному росту.А если его больше нет?Кроме расшатанной нервной системы и начинающейся язвы желудка я не получаю ровным счетом ничего.Случайный попутчик в автобусе мне наговорил больше комплиментов,чем мой молодой человек за год.
Не буду сейчас ничего об этом писать больше.В прошлых постах я вспомнила все,даже больше,я обдумала каждое свое слово.
В себе я,наконец-то,разобралась.Мало того,я сейчас весьма четко и опредленно представляю,кто мне нужен и что мне нужно.А для осуществления этого всего-навсего нужно добыть путевку в Радость)))))
[604x453]