Бля.

Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение

[520]



- И я была сильно влюблена в него. И мне даже было плевать, что я умнее его. Что я сильнее. И что он - мудак мудаком. Просто рядом с ним я себя чувствовала, как за стеной. Но он пил, знаешь. И я терпела, терпела. Прощала. Много раз. А потом сказала: "Три раза ещё выпьешь - и я уйду".
- И что он?
- Он пил. 2 мая было, когда я узнала, что он снова вчера выпивал. Мы сидели за столом, с его друзьями, смеялись... И я, смеясь, сказала: "Всё кончено, милый". И ушла. Вышла, прошла метров сто и разревелась. Потому что знала, что больше никогда не вернусь. Не увижу его. Не почувствую и не дотронусь. Я шла, и сумка тогда порвалась, и я всё время её поправляла, а она вырывалась из рук, заставляла меня остановиться. Мне плевать было, что обо мне, заливающейся слезами, подумают. Я просто плакала.
Молчим. Она продолжает.
- Выплакала. За день или за два. Выплакала. И больше никогда не возвращалась.

[490x699]

Меняюсь...Закрыла сессию на отлично..Снова стала рыжей...И снова в вечных поисках работы)
После лета чувствую необыкновенный прилив сил,хочеться сделать столько всего...Пока что времени хватило только на сдачу старого паспорта.Эх,жить со справкой еще две недели.Почему-то меня радует эта мысль.

Первый месяц после приезда тянулся как год.Эти мои истерики...Подкреплялись еще и холодами.А каково это-засыпать одной?((Тяжело.Но надо как-то жить.
Да,Катя,надо.В прошлом году ты вообще не думала,что вы встретитесь еще.Тьфу,блин,в прошлом году все не так было.Что сравнивать-то...Что дальше будет?Кстати,даже не хочеться гадать и читать гороскопы.
Полгода назад я была классической "прожигательницей жизни",а вот сейчас...Как-то невероятно выросла морально .Причем этот рост виден во всех сферах.Мне стала интересна моя будущая профессия,я завожу полезные связи,я просто тупо строю планы на будущее.Знаю,что планы не всегда сходятся с реальностью,но они хотя бы у меня появились!

Случилось как обычно.То,от чего я так долго и упорно бежала,догнало меня и ...и всё))И как я не пыталась спрятаться от самой себя,как ни твердила,что все это пройдет...Так сама первая и сдалась)

Дожить бы до нового года....

Вживаюсь в образ блондинки.Вроде понемногу начинает получаться.Над моим новым цветом волос сегодня в асе пытался постебаться Дима,однако не вышло.Морально раздавленный он отправился спать.Заебали.Где вы были,когда нужны были?Вот там и оставайтесь.Хм,интересная особенность моего нового образа-я стала грубой.Не язвительной,как в рыжем оформлении,а именно грубой.
Узнала наконец-то,что учеба с 15 сентября.Спасибо моей Совести за это,т.к. мне самой лень поднять задницу и доехать до универа))В принципе,все хорошо,писать в общем-то не о чем.Из нового-только мой образ и продолжение аклиматизации.Честно говоря,я засиделась дома..Надо на эти выхи выбраться куда-нить,пусть и одной.А впереди столько планов...Эх....

Итак.
В этом году не будет как прошлой осенью.Никаких истерик,слез,депрессии и хандры.Все хорошо.У меня есть огромное желание ждать и дождаться,а время ожидания можно и нужно потратить с пользой.
Что у меня первое?Сессия.Звоню в понедельник старосте,узнаю расписание и прочую нужную лабуду.Далее доделываю все недоделанное и сдаю без хвостов.
В процессе сдачи отмечаю двадцатилетие.
Далее идет поиск какой-нить работы.Желательно посерьезнее,чем обычно.
Пока что хватит.Не буду загадывать,как говориться,далеко идущие планы имеют привычку уходить безвозвратно.
И главное-никаких слез.Плакать я буду потом.От радости.Сейчас мои слезы не интересны ровным счетом никому.

Что за погода?Мало мне того,что пришлось расставаться и приезжать домой,так здесь ещё и осень началась.Что за дожди?Зачем холод?Лишний раз напоминают мне,что мое лето кончилось?!
Из рук все валится,ни за что не хочеться браться.Сил моих хватило только на разбор сумок,перекраску в блондинку и приготовление любимого салата в домашних условиях(я ела его в баре в Крыму).Больше ничего не хочу.Ну разве что...Но зачем об этом,все равно сейчас нереально.
Итак,второй год тоже самое.Снова разбор фоток со слезами на глазах,снова дряная погода за окном,снова разговоры по аське из инет-кафе,снова воспоминания...И снова суровая действительность,в которой мне очень не хватает тепла.Я не могу ставить проклятые смайлы вспоминая о днях и ночах.Ну разве можно простой скобкой передать мою улыбку?!А что за ощущение,будто это был сон?!Откуда оно?Может это правда приснилось?
Интересно,как так может быть одновременно так хорошо и так плохо на душе?Год ждать,полтора месяца быть вместе...А что дальше?Снова ждать год и встретиться в Радости?Не знаю.Но это очень тяжело,понимать,что он очень далеко.И что сегодня снова придется пытаться заснуть одной в холодной постели.И что завтра искать среди прохожих его,зная,зная,что его не может быть среди них,но все равно надеяться и верить.
Слезы капают на клавиши,впервые с 26 числа,с Севастопольского вокзала,я плачу.В поезде тупо смотрела в окно и вспоминала...Море,солнце,смех...
...А в Москве конец августа,холод,дождь и одиночество...И значок входящего сообщения icq...

Завтра утром поезд.Вернусь 27 августа.Всем приятного отдыха!!!

Через три дня,в понедельник,я отбываю наконец-то в свой любимый лагерь)))Вернусь я не скоро,27 августа.
Последние дни проходят так напряженно,что сил уже нет.Но надо,надо дожить...
Еду в поезде в качестве сопровождающей 30 маленьких телепузиков....25 часов пути,думаю,пролетят как один час.К счастью,этот дурдом закончиться по приезду в Севастополь,где я смогу все-таки отдохнуть)
Все мои уезжают 12 числа,остаюсь я одна на целый день..А потом....Хм..Страшно подумать,что будет потом))))
кароче,все,лето.

Передо мной чистый лист бумаги,я держу в руках ручку и напряженно думаю,что же написать.Писать плохое не хочу,о нем итак слишком много написано в первом томе.Писать хорошее-рано,слишком уж все непрочно и воздушно.Выход один-немного подождать и не делать поспешных выводов.Ведь случалось и не раз,что белое становилось черным,а черное оказывалось белым.Сейчас нажата кнопка "пауза",в моей жизни временная остановка сердца и мозга.Своеобразная клиническая смерть,во время которой есть время закончить все незаконченное и подвести итоги.
[650x520]

Мне-скачать полную версию сериала Дикий Ангел и посмотреть её за 3 суток)))))))))))

[225x300]
-Не заговаривай мне зубы, - проскулила волчица, уже порядком устав бегать вокруг дерева. - Ты просто пытаешься меня отвлечь и убежать.
Кошка со вздохом дернула замерзшей лапкой и снова уставилась на волчицу с ветки.
-А толку? Я все равно не смогу далеко скрыться. Я просто пытаюсь понять, зачем тебе убивать меня? Толку - никакого. Шкура тебе моя не нужна, мяса - не много, разве что щенкам поиграться…
-Нет у меня щенков. - перебила её волчица.
-Тем более! В чем тогда смысл? Или это вопрос принципа, как у любой дворовой псины? Увидев кошку – загнать её на дерево и ждать, когда можно будет ПРОСТО ТАК её задрать?
Волчица взвилась в воздух насколько ей хватило сил. Кошка совершенно спокойно воззрилась на её тщетные попытки достать ненавистное существо. Совершенно спокойно, ибо на то она и была кошкой, что бы залезть на безопасную высоту. Достать её можно было только если вскарабкаться на дерево, а уж этого волки не умеют.
Минут пять она слушала клацанье зубов и смотрела на безуспешные попытки волчицы допрыгнуть.
-Может, хватит уже? Разве ты не поняла, что тебе не дотянуться?
-Никогда, слышишь, никогда не смей равнять волка и собаку! Мы не такие!
-Ты будешь для меня собакой до тех пор, пока ведешь себя как собака! Ты мечешься как деревенский Тузик, ты истекаешь слюной, глядя на меня, ты готова отгрызть себе хвост если бы это помогло достать меня! Зовешься волком, так будь им!!
Волчица тихо зарычала. Эта проклятая кошка уже битый час издевалась над ней как могла. Но теперь она затронула больную тему.
Она села и посмотрела наверх.
-Довольна? Теперь я веду себя как волк?
Кошка незаметно хмыкнула. Все - таки, что не говори, но чувство собственного достоинства у этого серого зверя есть. Пусть и не особо развитое.
-Вполне.
-Замечательно. Я хоть в чем-то угодила кошке. Что госпожа ещё пожелает?- саркастически поинтересовалась волчица.
-Услышать ответ на свой вопрос. Зачем тебе я? Я не отнимала у тебя еду, я не трогала твоих щенков, я не мешала тебе охотиться. Я просто случайно оказалась у тебя на пути. Почему ты могла просто пройти мимо? Инстинкт дикого зверя? Или машины для убийства? Что это?
Волчица промолчала.
-А может, ты просто мстишь всему живому за свои неудачи?
Волчица молчала.
-Или ты сомневаешься, что волк по-прежнему считается грозой леса? И ты стремишься подтвердить этот статус?
Ответом была тишина.
-Ну и что ты молчишь?
-Ты живешь с человеком. Тем человеком, который истребил мою стаю, превратил меня в одиночку. Благодаря капкану которого у меня искалечена лапа. Я мщу человеку.
Спина кошки внезапно выгнулась дугой.
-А я тут причем?!
-А ты живешь в его доме, ты ешь у него из рук и спишь в его кровати!
-Ха…И ты уверена, что я счастлива такой жизни?
-Конечно, у тебя есть все. Уют, тепло, еда, даже ласка.
-У тебя когда-нибудь были щенки? - тихо поинтересовалась кошка, усаживаясь обратно.
-Были.
-Они живы?
-Да, они все живы и здоровы. У них своя стая.
Кошка выдержала паузу.
-У меня семь раз рождались котята. И все семь раз их топили ещё до того, как они увидели этот мир. Представь себе - ты уходишь, возвращаешься - а их нет, пустая корзина. И ты знаешь, что они уже не вернуться. В последний раз их отняли у меня, когда я кормила …
Я живу с человеком. Он кормит меня, когда приходит домой с очередной пьянки, раз в два-три дня. Он сбрасывает меня с кровати и пинает ногами, если я мешаю ему пройти. Он отнимает моих котят. Если я перестану ловить мышей - он выкинет меня на улицу.
-Ну, так уйди от него! - единственное, что могла выдавить из себя волчица после услышанного.
-А что я, по-твоему, делаю ночью в лесу? Как видишь, ушла. Только вот жаль, не далеко.
-Дальше было бы хуже, чем я. - разумно заметила волчица.
-А какая разница от чьих зубов погибнуть?
Наступила тишина. Кошка грустно смотрела в никуда, а волчица напряженно думала.
-Ну и куда ты шла? Просто в лес?
-В другую деревню я шла. Может, прибьюсь к какой - нибудь старушке, все лучше, чем то, что есть.
-А ты права.
Кошка удивленно навострила уши. Но волчица не стала говорить, в чем же была права кошка. Она лишь выбралась из сугроба, отряхнулась и посмотрела наверх.
-В тебе долго убивали кошку, но ты осталась ею. А из меня так легко сделали собаку…
-Ты рано сдалась. Ты волк, запомни. Именно волк.
Волчица отошла от дерева и пошла по тропе в лес.
-Ты куда? - удивленно крикнула кошка ей вслед.
-Туда, куда собиралась ты. Но вот только я дорогу знаю.
Волчица скрылась за деревьями. Кошка, пару раз махнув пушистым серым хвостом, спрыгнула с дерева и побежала следом, отряхивая на ходу лапки и мотая головой, стряхивая снежинки, попадающие в уши и глаза. Но кошка улыбалась, как – то по - кошачьи, едва заметно….

..Следы вели вглубь леса. Отпечатки крупных волчьих лап и недалеко от них - следы лапок маленького зверька.… Двух зверей, которых объединило одно - нежелание Читать далее...

В последнее время я не пишу здесь ни о чем хорошем.Эти меня достали,эти довели,все надоело...Ужас просто,как же я полюбила жаловаться на жизнь.Хотя и в моей жизни ничего очень хорошего не произошло за последнии месяцы.Все сплошные разочарования:в любимых,в друзьях,в родственниках.Кроме себя.Себя я по-прежнему люблю и считаю самой прекрасной,умной и неповторимой.Особенно прекрасной...Вот сейчас даже...Сидя в кресле,с перевязанным коленом(упала с велосипеда),с темно-серой маской на лице,с волосами,торчащими в разные стороны(моя обычная прическа,только они ещё и мокрые),с перемазанными йодом руками(ссадина от падения с велика на левой и кошачьи царапины-на правой) и огромными синими кругами вокруг глаз жуткого вида.Впрочем...Они только придают глубину моим глазам Вот так я себя люблю.
После просмотра Секса в большом городе(4 сезонов,на большее сил уже не оставалось),я окончательно убедилась в своей уникальности.Хотя отношения Керри и Мужчины Её Мечты чем-то отдаленно напомнили мои закончившиеся,я искренне верю,что они не закончаться так же,как в одноименном недавно вышедшем фильме.Упаси боже.
Тем временем,моя личная жизнь вошла в стадию умиротворенного ожидания чего-то.Это ожидание иногда нарушает Саша,но последняя его попытка разговорить меня закончилась тем,что я полчаса рассказывала ему основы нейропсихологии(да-да,что-то в моей башке отложилось,после 3 или 4 пересдачи этого предмета в свое время).А все из-за "хз"...Я научно-популярно доказала ему,что х не может з,как бы не хотел.Предполагаю,что его отсутствие в сети можно объяснить боязнью снова нарваться на меня в аське.Честно говоря,он меня достал.Вот вроде взрослый человек,а не понимает слова "нет".
Я окончательно разочаровалась в своих школьных подругах,мало того,намерена порвать с ними отношения при первой же возможности.Тянут они меня куда-то назад.В моё полное страхов и комплексов прошлое.К тому же,я не люблю когда мне врут и лицемерят.Лучше просто меня послать,я и то меньше обижусь.Впрочем,как я уже когда-то писала,я не расстраиваюсь,когда приходиться кого-то исключать.Если мне и пришла в голову идея послать друга, то значит я долго и мучительно все обдумала,а это значит,что нет смысла грузиться,надо дальше жить.
Мало того,перемены затронули даже мою внешность.Я никогда не думала,что можно так быстро и эффективно похудеть,сиди по ночам в интернете и пожирая сухофрукты.Правда,отразилось на лице,но ведь всегда можно замазать синяки под глазами тоналкой или просто одеть очки))))Хуже всего то,что я наконец-то согласилась покраситься в блондинку,а ещё хуже-что я с нетерпением жду того момента,когда ж я все-таки ей стану.В люблм случае это и полезный опыт,и попытка разрушить свои же стереотипы...И в конце концов,даже если я отупею,будет не обидно,потому что я устала думать!
В общем,че-то опять получилось большое и непонятное...
[400x238]

В 5 утра я внезапно почувствовала тягу к знаниям.
Достала конспекты.
Увидела темы 3 курсовых,которые надо сдать осенью.
Села делать.
...
Получаю искреннее удовольствие от процесса.

Теперь я знаю,какие книги прихвачу в Крым.И от тестов там никто не отделается....

Я стала замечать,что меня не устраивают сложившиеся отношения со многими людьми.Я стала очень требовательна.И сейчас задумалась,а сама-то я таким требованиям отвечаю?
По жизни думаю больше о других,чем о себе.Ужасное качество,я поняла это ещё когда разругалась с Дашей.Слишком много она осталась мне должна,но абсолютно ничего-я ей.Но для меня было слишком низко требовать от неё все это.Простила.Но не забыла.
Теперь вот Оля...
Может со мной что-то не так?Может надо научиться так же использовать людей?!Может надо "дружить" только из-за выгоды?И всегда просить о помощи таких "друзей",которые к тебе искренее как к другу...
Я наивная такая...Ладно,я опущу бредни влюбленной девушки и идеализация возлюбленного.Это немного другая опера,такое со всеми бывает.Но подруги...Мне очень приятно,что я им была нужна не только для пустой болтовни,но и для реальной помощи.Вот только жаль,что взамен ничего...
Разумеется,это не друзья.Я тоже не умею бескорыстно дружить.Я не буду требовать выслушивать мой бред в ответ на то,что я ровно 20 раз выслушала её бред.Пусть вообще не слушает,нервы крепче будут.Но я должна быть уверена,что этот человек меня не бросит.Таких людей мало...
Может правда дело во мне?Поступить как они...И тогда про меня не будут забывать,меня не будут использовать,мою доброту не станут эксплуатировать.
Вот только останусь ли я после этого собой?...

Настроение сейчас - непонятное,но счастливое

Не хочеться больше жить прошлым,я его стерла.Спроси меня сейчас,о чем я думала пару месяцев назад в определенный момент-не вспомню.А ведь ещё пару недель назад дословно бы повторила.
Суета помогает.Да и не только она,конечно.Лето,замечательно лето,в такие дни не хочеться думать о плохом.Да и к чему?Было,кое-что было,много чего есть,и намного больше всего будет.Жизнь,она такая.Опыт-это важно,это полезно,это необходимо.
Я прожила две разные жизни за год.Теперь надо научиться это как-то смешивать,дабы не пугать окружающих.
Я прекрасно понимаю,что значат мои нынешние веселые и счастливые стихи,мои бесконечные поглядывания на календарь и т.д.
Знаю,что это значит.Но скорее умру,чем признаюсь.Просто потому что не знаю,что дальше...Боюсь того,что дальше.Я не боюсь отпустить прошлое,я очень боюсь непонять будущее.
Надо меняться,надо учиться быть счастливой по-настоящему.Это,наверное,самая сложная наука.Особенно,когда опасаешься с непривычки этого счастья,когда ждешь подвоха со стороны,удара в спину,лжи в каждом слове.Учиться доверять-это нужно мне сейчас.
А счастье...Счастье будет,как только я найду все,что мне для него нужно.Останеться просто сложить эти кусочки паззла в одну целую картинку...
А пока...
А пока надо вспомнить,как это,улыбаться солнцу и небу,такому же свободному как я.

[679x392]

И все-таки цвет волос влияет на характер.Будь я по-прежнему ярко-рыжей,я бы просто пошла и убила.Но,будучи почти брюнеткой,я лишь спокойно послала.Блин,вот лучше бы я рыжей была!
Это ж каким козлом надо быть,что бы обвинить меня в том,что я ушла не попрощавшись в бешенстве после того,как он отказался меня хотя бы проводить до подъезда ночью!Да срать я хотела на его девушку,нужно очень...Раз уж изображаешь дружбу-не забывайся.Бля...Злая как черт..."Твое недостойное поведение..."...Бля!!!!Мое???!!!Херассе,и кто мне это пишет...Дурдом...Может перед ним на коленях поползать надо было ещё?У меня даже слов нет,как обидно!Да мне не принципиально,я могу вполне нормально дойти сама и даже без приключений.Просто вот она,его дружба...Только когда есть какая-то выгода..А тут-спать-то со мной не получилось,значит я могу топать домой одна и хер с тем,кто меня выебет в подворотне.Ахахахаах...Было бы смешно,если бы не было так грустно.
И его я любила.
Лесом....Дальним лесом пусть катиться...И наша дружба туда же,нах она мне нужна.Одна нервотрепка от таких отношений.
В одну реку дважды не войдешь.И не потому что вода меняется..А потому что мы меняемся.Все.Гордость-первое,что есть.
В чем смыл этого поста?Вроде бы выплеснуть наболевшее..А вообще-просто тупая констатация факта,что времена меняются......

Посидела с Димкой на скамейке,попила пивка..Обсуждали возможную поездку на дачу к Сереге на следующей неделе.Я уже сразу за.Покушаем шашлычок,погоняем на тачке...Покупаемся,круто в общем...Хочу,хочу,хочу)
Пообщалась с Димкой как с давним другом.Хм,а это же не так уж и сложно оказалось...)))

Сегодня я в который раз удивилась поведению некоторых людей.Теоретически,работодатель,при приеме на работу,обязан сообщить точный адрес места работы,включая улицу и дом.Хотя бы.В идеале-назвать фамилию,имя,отчество хоть одного представтеля своей фирмы там,если таковые имеются.Когда мне два раза подряд сказали:"Ну найдешь там,у метро Владыкино...поспрашивай у кого-нибудь...",мне стало очень обидно.Я,собственно,кто?Я вроде консультат,а не девочка на побегушках.Я обошла весь район,вокруг обоих входов в метро...Дико устала...Но не нашла того,что мне нужно было.Вновь набрала номер вышеупомянутого человека....Услышала недовольный голос :"Сказала же,поспрашивай там..Там есть....Внимательней смотри..."На мою просьбу дать мне ТОЧНЫЙ АДРЕС среагировали следующим образом:"Я сейчас занята,разбирайся сама."
Почему-то стало очень неприятно от такого.Как-никак,но именно Самсунг заинтересованное лицо,ведь на их акции я собралась работать.А тут,я смотрю,мне даже адреса моего места работы назвать не могут...Чувствую,зарплату тоже так выдавать будут...Кому-нить другому,правда,уже...
Буду работать на тех,кому мои услуги действительно нужны.Слава богу,есть такие.Но все равно очень-очень неприятно.
Что бы как-то развеяться,я занялась составлением списков вещей в Крым...В общем,на первом месте стоит покупка огромной сумки))Заветная бумажка с датой 14.07-27.08 уже лежит в моем ящике стола,я счастлива до поросячьего визга))Меня просто охватывает жуткое желание неожиданно очутиться на любимом пляже...Наверное за пару дней до отъезда у меня совершенно съедет крыша!Можно заняться ничегонеделанием весь этот месяц,но подарки моим любимым тоже надо покупать...))Да и у подруги свадьба в начале июля,так здорово..И грустно одновременно...Вот и кончилось детство,сегодня вот с мамой вспоминали мои выпускные экзамены и мои взаимоотношения с учителями)Надо будет зайти в школу,может кто из них остался там работать.
Завтра вот с утра получу Avon и поеду в офис Самсунга,отдам им то,что они мне навыдавали.Нах,мне чужого не надо.Потом домой...И за покупками.Да пошло все лесом,я еду в лагерь!!!
[535x699]