Институт брака в последнее время меня удручает. Большинство моих знакомых, которые имели несчастье жениться несколько лет назад либо развелись, либо находятся в процессе. Беда в том, что это не проблема конкретно моих знакомых, а общая тенденция в обществе... И это не может не огорчать. Сможет ли формироваться общество без своих ячеек? Как будет выглядеть портрет средней семьи лет через 20, когда гомосексуалисты наконец получат не только право на женитьбу, но и общественное признание нормальности этого факта и рассказ про семейную фотографию "А это мой дядя Виталик, его муж - Андрюша и их удочеренная девочка из китая Цинь Лу" будет воспринят вполне серьезно и даже обыденно.
А еще плохо вот что. Люди перестали придавать браку былое значение. Предложение руки и сердца зачастую сводится к разговору в постели: "-Ну что, давай распишемся?.." "-Ну давай".
Или к не настолько пошлому, но гораздо более пугающему, по моему мнению, распространенному нынче убеждению у девушек: "Мне уже двадцать ...(каждая тут вставляет свою цифру) лет. Надо срочно замуж. А кандидат... Ну вот этот. Вроде довольно богатый, в меру умный и, кажись, любит меня... Ааа, сойдет."
Потом пару лет совместной жизни в относительном счастье, еще годик стиснув зубы... А потом - разводы... И хорошо если пожили и мирно разбежались. А если к этому времени уже появились дети... Можно конечно жить вместе исключительно ради детей, но это, обычно, помогает еще на годик-два...
И получается, что растет поколение без отцов да без матерей... Зачастую родителей заменяют сверстники и Интернет... Жалко их.

А дальше встают 2 извечных русских вопроса: Кто виноват и Что делать.
Виноваты, ясное дело, мы сами.
А вот что делать... Хороший вопрос... Не знаю...
Может поможет кто?

Я мало интересуюсь живыми людьми. В разговорах чаще отвечаю на вопросы, чем задаю их. Наверное, это редкая смесь болтливости и пофигизма по отношению к окружающей действительности. Конечно, я вовсе не возражаю, когда мне рассказывают истории, или на вопрос \"Кагдила?\" развернуто отвечают, как у них обстоят дела. И все же, я полностью отдаю себе отчет в том, что мало знаю про своих друзей и знакомых и это - негативная черта моего характера.
Причиной тому, наверное, виртуальность. В онлайн-общении не принято задавать много личных вопросов, и рассказывать лишь то, что считаешь нужным сделать достоянием общественности. А 90% моего нынешнего круга общения составляют виртуальные друзья и знакомые, добрую половину из которых я не видел или видел в реале от силы пару раз.
Лукьяненко в своей трилогии про Диптаун писал про Глубину, виртуальный мир, в который нырнуло человечество, затуманив себе сознание дип-программой, заставлющей мозг поверить в реальность нарисованной картинки. Реальность куда брутальнее. Мне, ребенку двоичной эпохи, вовсе не нужен цветной хоровод психоделической заставки, чтобы убедить свое сознание, что за буковками на экране чата скрывается реальный человек, с которым можно построить РЕАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения. Я придумывал виртуальную дружбу, а в клинических случаях - даже влюбленность, составленную из мокрых пятен, оставленными электронами-камикадзе, всмятку разбивающимися об экран монитора. Подобные отношения для меня - реальность, аргументированная ежедневно повторяемой про себя мантрой: "Я общаюсь с живыми людьми."
Только живые люди иногда уходят из виртуального мира. Уходят по разным причинам: налаженная личная жизнь в реале, усталость от проведения за компом 12 часов в день или осознания идиотизма виртуального общения при наличии вокруг реальных, живых, теплых из плоти и крови людей. В любом случае их поступки понятны и правильны. Их не в чем, абсолютно не в чем винить. Беда в том, что уход виртуальных друзей, серый крестик в овале, желтый кружочек или поблекший подсолнух напротив имени причиняет очень реальную боль, живую и настоящую. Ведь если человек уходит из Сети, он умирает для меня. И можно сколько угодно рассуждать о том, что теперь он живет в лучшем мире и надеяться на нескорое воссоединение в реале... Вот только слишком уж хочется после таких рассуждений населить этот загадочный \"реал\" белокрылыми ангелами и мудрым бородатым старцем на высоком троне.
Нет. Умершие умирают насовсем... По крайней мере для меня такого, какой я есть сейчас. Я-атеист. Реала не существует. Глубина, глубина, я - твой!
deep. ввод.

Отражения, кривляясь,
Вырываются на волю,
Хладнокровно улыбаясь
Или плача, но без боли...
Зеркала следят за нами,
Научившись даже слушать,
Быть и мыслями, и снами,
Искажая наши души.
Тонут в зеркале желанья,
Замедляются движенья...
Нас отдали на закланье,
Нас поймали отраженья...

Одиночество - изнанка совбоды...

Эх, как хотелось бы купить такое специальное средство от тараканов в башке... залить его в уши и в нос, заткнуть ватой и оставить на ночь... С утра проснулся - а привычного топота тараканьих нок в голове уже нет...
Вот было бы круто, а?

Еще один год прошел. Я стал старше. Я стал черствее. Эмоции блекнут и выдворяются на задворки сознания. Их место занимают насущные проблемы, ненужные факты и бесплодные фантазии.
Но остается память. Память – это ведь вообще все, что мы знаем о мире. Еще один год… Еще один всплеск воспоминаний. Недавно у меня накрылся архив со старыми емейлами с Рамблер.ру, а сами письма потерлись с рамблера еще раньше. Так что теперь у меня нет даже переписки с тобой. Нет даже этого электронного доказательства твоего существования. Но память… Оказалось, что память - более надежное вместилище данных чем компьютер. Более надежная даже, чем реальный мир. Ты есть в моей памяти. Ты есть в моем мире.

В наше время почти все люди забыли, что бесконечно это НЕ очень много...

Дослушал Гришковца: Как я съел собаку. Вещь, которая сделала обычного провинциального режиссера всенародно известным и любимым автором.
Наверное каждый, кто читал(а еще лучше - слушал или смотрел) этот рассказик, думал: "А ведь этот картавый неказистый дядька очень, очень похож на меня. Детством похож... Мыслями... Дядька этот... На меня... Такой неказистый... И картавый дядька..."
Книга разделена на 2 части. В первой с лица моего не сползала ироничная и немного грустная улыбка. Воспоминания о прошлом, мысли о будущем, идеи по поводу настоящего... Все они милые, насущные, немного неоригинальные и даже слегка банальные. Но этим они как раз и хороши. Такая милая банальная наивность.
Вторая же часть, наоборот, заставила задуматься. О менталитете, о доме, о предрассудках, дружбе и судьбах...
Самый сильный момент книги, имхо, рассказ о флагмане, попавшем в окружение. Очень хорошо характеризует нашу национальную идею. Даже прикрепил его... Послушайте. А еще лучше, послушайте всю книгу. Если кто захочет, могу ее скинуть... Она того стоит.
Замечательная книга. Спасибо Евгению Гришковцу. Очень русский автор. Очень.

Файлик прикрепить не удалось, он большой слишком, зато выкладываю всю книгу у себя на серваке. http://www.fuzzy.udc.edu/wk-cof/Sobaka/
Качайте, слушайте и улыбайтесь.

Только что досмотрел фильм Notebook... Вытираю слезы... Вообще я редко настолько эмоционален по поводу фильмов вообще, и по поводу слезливых мелодрам в частности... А тут вот что-то проняло...
Настоящая Любовь, та самая, которая с большой буквы, которая не проходит, которая крепчает с годами, которая - розы любимой в 60 лет, просто потому, что это еще один день, прожитый с ней... Вот бы она действительно существовала...
Я имею ввиду - существовала для меня. Любовь - это ведь величайший дар, доступный для понимания далеко не всем. Эх, как бы хотелось верить, что я - не все, что это про меня, что любовь - не просто "секс+дружба", а что-то большее... Как же хочется верить... I want to believe. Ну вот, я опять несу наивную чушь... Вроде не 17 лет уже...
Все, ощущения уходят, слезы высыхают, насмешливая улыбка опять занимает положенное место на лице, а невысказанные слова - с почетом вытряхиваются на задворки души с просьбой не теребить там ничего...
Вот так и живу. Даже мысли о любви считаются уже чем-то глупым и пошлым, и фильтруются сознанием. Даже как-то мерзко стало, быть таким человеком, как я... А что делать? Практика показала, что эта маска (самовлюбленный циник) гораздо более понятна и приятна окружающим, чем все остальные. И уж точно более понятна, чем мое так называемое "настоящее я"(разобраться бы самому, что оно такое).
Эх, ладно... Наверное, это была самая дебильная рецензия на фильм из всех, что когда-либо производило на свет человечество )))
А еще, я заболел.

сегодня в первый раз за очень долгое время мне в плеере по шафлу попалась "Дорога в Рай" Ольги Арефьевой. Сразу вспомнилось прошлое лето. Не знаю, у кого-как, а у меня музыка, а особенно - любимая музыка, ассоциируется с тем временем, когда я по ней перся... Так вот Арефьева и Ковчег - это прошлое лето. А прошлое лето - это щенячий восторг от полноты ощущений, новые чувства, слепящее солнце после почти года грозового настроения по поводу заморочек на личном фронте. Плюс прошлое лето это конечно Ромка и Ольга. С обоими из них я был знаком и до этого, но то лето перевело наше знакомство на совершенно новый уровень. Тем летом у меня стало на 2 близких человека и на одну любимую группу больше.
Прошлое лето... Время, когда я, глядя в зеркало, официально заявил ему: "Теперь я взрослый. А ты?" Конечно, отражение в ответ сделало испуганные глаза и замотало головой... Но дело было сделано и отвертеться от этого факта было уже невозможно. И пусть даже я пускался во все тяжкие, кутил ночи напролет, менял девушек как перчатки... Все это время кто-то старый и циничный внутри говорил: "Ну веселись, веселись... Напоследок." Сейчас я уже даже смирился с этим голосом и стараюсь жить, как бы не замечая его. Проблема лишь в том, что голос этот начинает обрастать плотью и превращать меня в себя.

В этом городе странном прикольные разные лица...
Только вот, знаешь... :)

Мда... И так, оказывается, тоже бывает...

Большинство телеканалов сейчас работают по принципу: не нравится - переключи.
Раньше, когда каналов было мало, каждый из них был гораздо содержательнее... Сейчас же... такое ощущение, что им просто забить... 10 минутные рекламы прерываются безвкусными тупыми ток шоу и играми, где уже не надо думать,отвечая на вопрос на 1000, выбирая из 4 вариантов, ну или на худой конец - вращая барабан. Надо просто угадать коробочку...
Вся информация подлежит сомнению, после скандалов с разоблачением фабричных статей и искажения фактов... Снова ведется цензура. Только не госсударственная, а Фрейдовская. Естесственный отбор. Если сделать передачу для умных, ее будут переключать. А низкий рейтинг сейчас никому не нужен...
Мне это не нравится... Переключаю на компьютер.

Сегодня у меня первый выход в свет со времени выпускного(да и выпускной то светом назвать можно только с большой натяжкой...

Короче, я побежал покупать костюм... С меня фотки.

Наверное, последняя цитата Фрая перед тем, как седобородый я сяду перечитывать его в 3 раз )))

Любить стоит только тех, кто в данный момент находится рядом, и только до тех пор, пока за ними нее закроется дверь. ...[Ведь] человек, существующий только в памяти, ничем не отличается от призрака.

Дочитываю(а точнее - дослушиваю) Фрая... До последнего оттягивал этот момент, даже в ЛастФМ ряды Фрая то и дело стали разбавляться музыкой... но ничто не может длиться вечно. Мне осталось всего 20 минут текста Тихого города... И еще один период моей личной истории подойдет к концу. Это действительно так... Последние пару месяцев я с головой окунулся в неяркий мягкий свет оранжевых фонарей Ехо, так что скоро мне предстоит неприятное пробуждение. Не от солнечного света, а от похожей на выцветший джедайски меч лампы дневного света... Мне кажется, она, как нельзя лучше характеризует наш мир...
Раньше, бывало, расставаясь с очередной хорошей книгой, ощущал ни с чем не сравнимую, сосущую бездонную пустоту внутри... Хотелось выть, лезть на стену, плакать, чтобы хоть чем-то заполнить эту пустоту, погрузиться в себя и думать, думать, думать... Или же, если я оказывался счастливым обладателем какой-нибудь "второй серии", прыгать от восторга, бережно гладить еще не прочитанную книжку и снисходительно поглядывать на только что отложенную в сторону, как на бывшую возлюбленную, с которой решил остаться друзьями.
А потом - все по-новой, запойное чтение и мольбы "ну пожалуйста, ну еще пару страничек" в конце... Кто-то очень умный сказал, что хорошая книга, как влюбленность-недолгая, бурная, захватывает с головой, и оставляет после себя лишь легкую грусть и жизненный опыт. Тогда, наверное, еще не принято было плюсодинить, так что ограничусь размашистой подписью под этими словами.

В фотографиях себя с вытянутых рук на аватарки есть что-то жутко мизантропическое...

Моя мудрая мама как-то сказала, что если у меня будет выбор между умной девушкой, красивой, и умной и красивой одновременно-мне лучше выбрать просто красивую... А недавно знакомый выдал такую фразу: You'll eventually learn to appreciate woman's stupidity.
Наверное, я еще не дорос до этих житейских мудростей...

Вот уже неделю я нахожусь в каком-то странном оцепенении. Брожу по дому или сижу на работе глотая одну за одной аудиокнижки и вынимая плеер из ушей только для выслушивания ценных инструкций от босса, в дУше и иногда при общении с друзьями. Я даже засыпаю под равномерный голос диктора. Дикое, немного страшноватое, но приятное ощущение отчужденности от реальности становится особенно острым на границе между сном и явью, когда содержание книжки плавно переходит в странные цветные сны. Вчера мне приснилось, как будто я стал абсолютно невесомым и единственной вещью, удерживающей меня на земле был мой айпод. Он выпал из кармана и упал на землю, а я цеплялся за наушники, чтобы не улететь. Более всего это напоминало воздушный шарик, наполненный гелием, подвешенный на грузило. Мне только надписи "Happy Birthday" на себе не хватало. В общем, странный сон.
Надо заметить, что я абсолютно счастлив. Блуждающая улыбка на лице, взгляд, устремленный в несуществующую точку дополняется такими милыми свойствами, как вопиющая рассеянность,умопомрачительная благодушность с внезапными приступами эйфории(такой, что приходится стискивать зубы и напрягать все лицевые мускулы, чтобы не завопить от избытка эмоций) и абсолютная невозможность сконцентрироваться на чем бы то ни было.
Сегодня, например, с удивлением обнаружил, что началось лето. Уже как 3 дня... но лучше ведь поздно, чем никогда. В принципе, я не могу сказать, что лето - мое любимое время года. Я одинаково люблю все сезоны. Даже у Вивальди я не могу определить, какое из 4 времен года мне более по душе, хотя у большинства это получается довольно легко.
В общем, как говорил сэр Джуффин Халли - "Счастье редко положительно влияет на могущество." И этот пост - прекрасное тому подтверждение. Просто набор не связанных между собой мыслей, причем весьма банальных. Так что даю себе установку: проснуться завтра собравшимся, деятельным, решительным и пойти твердой походкой уверенного в себе человека... Куда пойти? А это совершенно неважно. куда угодно... "Хоть в сортир."-как не приминул бы сказать Мелифаро. )))
Ну вот... установка опошлена, высокопарность фразы утрачена. Но так даже лучше.

Кто бы мог подумать, что от этой картинки так будет ёкать сердце...