Тяжело. Одиноко. Как-то не так... Тебя не хватает. Хотела позвонить, не смогла придумать повод. Хотела написать, не сумела подобрать слов. Хотела просто увидеть, не получилось... Странное ощущение брошенности, отсутствия смысла во всей этой глупой, нелепой затее... Порой гордо говорила себе, что с меня хватит этих мучений, что с меня достаточно этих недосказанностей, что мне осточертели эти лживые слова. Иногда уверяла себя, что сама себе тебя придумала. Иногда просто срывалась с места и уходила. Одна. В неизвестном даже мне направлении. Кричала, срывалась, била стекла, лица и бутылки, курила, курила, курила, курила, курила, может, даже напилась... это был алкоголь или кофе... не помню.
Просто я не нашла за этот день никого, кто смог бы мне тебя заменить.
Просто это был первый день, когда я была настолько свободна, что не знала, куда деть эту свободу.
Просто это был первый день, когда я была настолько ничья, что не знала, в чьи руки спрятаться, в чьи плечи уткнуться.
Просто не было никого, кто заменил бы тебя.
Просто не было никого, кто был бы на тебя похож.
Просто не было тебя...
[320x442]

Хорошая, добрая идея:
[602x166]

Это цитата сообщения Vichechka_1980 Оригинальное сообщение

книги

Читать далее...

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]



[показать] [показать] [показать] [показать]



[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Прости! Но тебя больше нет в моем сердце! В моей жизни! В моих мыслях!
Прости! Но ты остался лишь очень большой и практически уже не кровоточащей раной...
Прости! С тобой было хорошо, но слишком больно!
Прости! Но от тебя осталась черная пустая, ничего не значащая дыра, больше ничего.
Прости! Нам больше не по пути.
Прости! Не хотела тебя обидеть...
Прости! Соврала - хотела!
Прости! Не смогла...
Прости! Просто за то, что я была.
Просто за то, что я была...

Если ты все еще читаешь мои дневники... прости!
Слышишь?! Прости...




http://www.stihi.ru/poems/2006/10/30-2553.html

В колонках играет - Многоточие - Дыши (причем играет на повторе вот уже часов 8)
Настроение сейчас - это не настроение, это состояние души

Ночь…
Опять и опять бесконечная бессонная ночь…
На этот раз не по моей инициативе, и даже, к сожалению, не по инициативе, скажем, моего молодого человека…
Дело в том, что завтра (точнее, через 5 часов!) у меня экзамен по С.О. /для тех, кто не знает, что это такое – ВЫ СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ!!!/
Сижу у Янки дома…
Сижу на янкином подоконнике, на своем любимом подоконнике. Он достаточно широк для того, чтобы я на нем уселась с ногами, причем последние можно весьма удобно [357x300]вытянуть во всю длину!))
Вообще то я ищу эти гребанные рефераты, пишу пресс-релиз, эссе на тему истории успешной карьеры, борюсь с диким желанием послать это все куда подальше (да-да, так много дел и сразу!), но сейчас решила устроить небольшой перекурчик. Просто я очень сильно вымоталась за эту ночь, за этот вечер, вообще за последнее время. И вот сейчас сижу и с удовольствием курю в это прекрасное широко распахнутое окно, смотрю на быстро светлеющее небо и понимаю, как мало сделала в этой жизни, как мало сделала за эту ночь! Но это лично мои мысли – это абсолютно неважно.
От количества выпитого кофе и выкуренных сигарет сжимает желудок и вскрывает мозг (ну, или что там от него осталось). И тем не менее, продолжаю пить крепкий кофе и курить одну за одной сигареты.

Сижу на подоконнике с пепельницей в ногах, с очередной сигаретой в руках, вспоминаю себя маленькую…
А ведь когда-то я даже представить себе не могла, что дотронусь до той гадости, что курит отец, а теперь сама не обхожусь без сигареты даже 15 минут!
А ведь когда-то я даже представить себе не могла, что эти глаза будут врать, а теперь каждое утро, смотря на себя в зеркало, говорю сама себе "все хорошо!"
А ведь когда-то я даже представить себе не могла, что однажды мне придется ночевать вне дома, а теперь только и ищу повода уйти из него…
А ведь когда-то я даже представить себе не могла, что вырасту и буду думать о деньгах, о работе, о карьере, о человеке, который сейчас спит всего лишь в нескольких километрах от меня… а теперь думаю об этом постоянно…
А ведь когда-то я даже представить себе не могла, что буду чувствовать себя одинокой в этом огромном полном стольких замечательных людей мире, а теперь… теперь я даже боюсь хотя бы мысленно вернуться к тому, о чем когда-то "даже не могла себе представить"

Рядом со мной спят уставшая до неописуемого состояния Янка, пьяненькие Колька и Мишка… причем последний рухнул с кровати и теперь упирается головой мне в ноги, а Колька, не смотря на свой возраст, спит сладко и просто, как младенец…
Стащила у Янки из холодильника три ягоды земляники и сделала глоток молока… захотелось вернуться туда, где каждый день была радуга и мыльные пузыри! Захотелось вернуться в детство…
С каждым днем оно все дальше и дальше.
Светает.
Скоро экзамен. Если я его не сдам, меня не допустят до сдачи оставшейся сессии.
Пойду покурю. Опять.
Пойду сделаю новую чашку кофе. Снова.

А ведь когда-то я даже представить себе не могла, что эти глаза будут врать, а теперь каждый день утром смотря на себя в зеркало, говорю сама себе "все хорошо!"
А ведь когда-то я даже представить себе не могла, что буду чувствовать себя одинокой в этом огромном полном стольких замечательных людей мире, а теперь…

чувствую себя почти что гением)) да еще и четырехлетним!!!))
[450x428]

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - дождь

Странно все так... бывает, что настроение меняется со скоростью света... а бывает так, что одно и тоже настроение приходит снова и снова, каждый день (последние недели две) как только ты остаешься одна.
Вроде ты есть ты, а вроде ты всегда разная:
Днем среди людей – яркая, забавная, смеющаяся, играющая, дурачащаяся... живая!
Вечером перед монитором компьютера – молчащая, грустная, одинокая, тихая... ничья!
Глядя на других лукавыми глазами – ехидно улыбаешься.
Глядя уставшими глазами вечером в зеркало – мечтаешь расплакаться...
Видя цветы, говоришь другим об их красоте, а сама вспоминаешь тех, кому приносишь эти цветы на могилы...
Чувствуешь ветер и смеешься, а самой больно потому, что нет крыльев...
И кажется, будто погода меняется вместе с твоим настроением: только, наконец, наступило лето и выглянуло солнце, как над Москвой почему-то начали проливаться дожди...

И ты будешь смеяться! Только затем, чтобы на небе было солнце!

На самом деле...
Даже небо меняется к вечеру – будто следит за моим настроением. Вот оно опять стало хмурым. А днем было солнце! А вчера ночью была гроза... вы ее слышали? – Простите!.. я не специально!

Я буду смеяться! Только затем, чтобы на небе было солнце!

Свеча горит мерно, ровно, огонек будто и не движется вовсе... тень от ароматической лампы падает крестом через весь стол. С четырех сторон в комнате светом огонька выхватываются из темноты разные предметы. Такая яркая игра света и тени, темноты и огня искажает предметы, и все представляется в ином свете. Знакомая тетрадь теряет четкие очертания, рамка с фотографией одноклассников теряет привычные формы и кажется расплывающейся в сумерках. Даже мысли кажутся другими (какими-то чужими).
Вокруг меня куча бумаг, целый ворох каких-то ненужные и очень важных листов разного формата и содержания. Передо мной – свеча. Всё это создает огнеопасную ситуацию. А я сижу и думаю о том, что для меня имен больше смысла: то, что я больше не чувствую себя нужной человеку, который утверждает, что я ему дорога или то, что сейчас около моего дома сбили девятнадцатилетнего парнишку, приехало 3 машины "скорой помощи", 5 машин милицейский (и это все лишь потому, что друзья того парня устроили драку с водителем, его женой и проходившей мимо бабкой), или то, что от всего этого шума (звуков мигалок, сирен, криков, шума, драк и воплей) проснулась моя младшая сестренка, которая на данный момент (а скорее всего и на всю оставшуюся жизнь) является для меня самым дорогим, самым близким человечком на земле...
Какое все-таки странное создание "Человек"...
Прихожу к выводу, что последний вопрос (то, что Настюшка проснулась) меня волнует больше всего!
На остальное и остальных мне плевать!

Хм...
...думаю я)) И всё-таки я начинаю понимать, зачем я здесь. Не для рутинной одинаковой работы, и не для нормированного графика, я вообще не для обычной жизни, ибо я сама её сделаю необычной, из любой обычной вещи можно сделать что-то ДРУГОЕ. И я считаю, что это моё) Помогать людям, делать что-то красивое, жить в облаках, созданными моей собственной головой. Я хочу написать книгу, лет в 30 наверное, я уже знаю о чём она будет, но пока я знаю не достаточно чтобы писать её сейчас. Ещё я прекрасно понимаю, что не моё это дело строить дома, придумывать вот – моё, ибо мой мозг развит в эту сторону слишком сильно, опять же, так его развила я сама. Самое главное, что есть в моей жизни - это мой мозг. Я его чувствую, я его обожаю. Я вообще делю себя на три части. Это не как расстроение личности, нет, я это я, и я одна. А это три составные части, которые могут жить как отдельно так и вместе. Это мозг, душа и оболочка, т.е. моё тело, мне повезло. Ибо душа моя чистая, волшебная и очень большая, мозг понимающий, умеющий понять всё, и имеющий 1 вещь, которой я очень горжусь - это умение анализировать, абсолютно всё, умеющий найти выход из любой ситуации, найти ответы на всё. И моё тело, с ним мне тоже повезло, оно красивое. Так легче выжить в обществе. Так легче маскироваться просто под маленькую милую девочку. И пусть так, я счастлива от того, что всё это у меня есть))
Наверное, чтобы мне выжить в этом мире, нужно найти человека, который будет меня поддерживать, который будет понимать что я говорю, делаю, как думаю, который поймет, что я не обычный человек, это будет тот, которого я буду поддерживать, давать ему силы и окружать красотой, силой, теплом, а он будет любить меня такой какая я есть, понимать. Я буду создавать красоту, а он будет жить в ней. Всё пытаюсь написать как-нибудь, чтобы не цинично получилось и не лишком пошло. Он будет работать на работе, а я буду работать так, чтобы не думать о завтрашнем дне и деньгах, потому что будет кому об этом думать. Ибо меня убивает повседневность, обычность, оно должно быть, но не должно занимать большую часть. Если я опущусь на землю, то меня это убьёт, я парю над землёй, в 10 сантиметрах, я летаю... Я не выдержу, если меня опустят в этот страшный серый жуткий мир.
Сегодня ночью, в 5 утра разбудила меня песня Shattered dreams, и я поняла. Вдруг многое поняла. Странно, всё в моей жизни очень странно, и я странная, но мне всё это так нравится, потому что это моя жизнь, и я вправе всё менять и делать как угодно. Я всегда всё меняю, начиная от себя, заканчивая всем что вокруг, я стараюсь делать так чтобы было хорошо. Хорошо мне и тем кого я люблю)) Чтобы было много света и не было грусти))
Всему есть объяснение, я могу объяснить всё что думаю и объяснить всё что написала, могу написать еще больше, больше во много раз, но незачем))

В последнее время чувствую, что снова вернулась на прямую дорогу. За последние два месяца я успела свернуть с прямой, и сделать значительный крюк, но слава богу дорога оказалась полукругом, и снова пересеклась с прямой, да так что я успела ещё и свернуть на ГЛАВНУЮ ДОРОГУ, а не проехать мимо, и тогда уж навсегда забыть о светлом будущем, ибо дальше дорога была бы всё более и более ухабистой, просёлочной и ведущей слишком уж далеко от "мегаполиса". Но я снова на главной, следовательно, она становится всё более прямой, ровной, асфальтированной и ведущей к тому, с чего начиналось, имея ТО САМОЕ продолжение.
Теперь я знаю, что мне нужно от жизни, к чему я стремлюсь, чего жду, что делаю.
Отдалённо, но появилась снова вера... Рисуется картинка...
Теперь я не сворачиваю со СВОИХ мыслей и намерений. И теперь точно будет ВСЁ!!
Будет карьера, будет любимое дело, будет счастье, будет самая лучшая машина, самая лучшая квартира, дом за городом, будет САМЫЙ ЛУЧШИЙ МУЖЧИНА. Будет смысл и ЖИЗНЬ!! Но ЖИЗНЬ не будет, а уже начала БЫТЬ))
На самом деле – я слишком много напортачила за это время. Ввязалась в весьма неприятные темные и запутанные передряги, выбраться из которых лично мне представляется практически невозможным. Точнее, выбраться то из них вполне можно, только есть одно НО: репутацию на самом деле не исправить... Испортить – легко! А вот восстановить взаимопонимание с людьми. Доверительные отношения – это уже куда труднее. Ну что ж, сама заварила, самой и расхлебывать. Виноватых не ищу, просто немного тяжеловато это все.
Хотя я на самом деле рада ,что на меня свалилось столько всего, и всего лишь в мои 18... Чем раньше переболеешь, тем легче будет потом. Ибо подобными болезнями (глупостью, тупостью, беспечностью и легкомыслием) лучше болеть в детстве, дети переносят всё легко и быстро, а вот взрослые бывает умирают даже от простой кори

Эх, как я не старалась перестать быть РЫЖей, ничегошеньки у меня из этого не вышло)) Значит и правда я РЫЖик)) И вообще, на самом деле РЫЖИЙ - это не цвет волос, а состояние души)) Поэтому быть мне РЫЖим вечно)) А по-настоящему я темно-русая, фу, как полевая мышь... не моё)) И даже собака у меня ражая, и даже сестра)) и даже друзья))
[Оранжевое небо, оранжевое море,
оранжевая зелень, оранжевый верблюд,
оранжевые мамы, оранжевым ребятам,
оранжевые песни, оранжево поют]
{Хм, а вот оранжевый цвет я вообще не очень перевариваю, потому что оранжевый – это смесь желтого с розово-красным и еще чем-то-там, извините, но он прямо как Ж/Д.. хм, беее, а РЫЖий - это не оранжевый, это коричнево-оранжево-красный)) Вот так!))}

Да и вообще в последние года 3 меня всё время окружают три цвета: синий (он же в интерпретации голубого), РЫЖий (или красный) и белый. Даже мебель в комнате такая, правда стены в полосочку)) хотя на них есть целый угол терракотовых обоев, но это так, фон)) А ещё я ненавижу голубые джинсы, поэтому у меня почти все синие)) А вот машину я хочу либо молочно-ванильную, либо чёрную)) Тоже кстати классный цвет)) Хотя много его нехорошо, а маленькие вкропления его еще надо удачно сочетать с остальными цветами. На самом деле, художники считают, что белый и черный – это не цвета, а лишь фоны для других цветов и оттенков. Поскольку черный и белый входят в состав любой краски. А вот зелёный я, кстати, тоже люблю, слишком уж он создаёт зелёную атмосферу!.. Когда все такое ярко-зеленое, хочется почему-то прыгать, а вот когда вокруг есть тёмно-болотный приличный цвет, обволакивающий, хочется расслабиться, зарыться в кресле с пледом и почитать хорошую книгу)) Нет, что не говорите, зелёный – замечательный цвет – очень уж он многообразный и многофункциональный, если так можно выразиться. Кстати, и медики утверждают, что зелёный цвет приятен и полезен глазу человеческому.
А ещё классные цвета ванили, шоколада и кофе... а как пахнут..... мм.... я даже слов не подберу))
А ещё у меня черная клавиатура... Я так о ней мечтала! И вуаля)) Она у меня есть... живёт уже целых 2 года))
Зима тоже бело-синяя, но она не уютная днём, особенно при сильном ветре, а вот ночью красивая, особенно под жёлтым цветом фонарей)) Эх, зима всегда белая, выйдешь вечером, а вокруг снег, много-много... и можно в нём валяться, играть в снежки и или лепить снеговика)) А вот Новый Год у меня ассоциируется с красным цветом, а весна с серым, плавно переходящим в салатовый, а лето - это ярко красный с голубым))
А ещё я люблю мех, длинный и пушистый и свечи, потому что это всё создаёт тепло и уют)) Хех))

По-моему не возможно жить без цели. НЕ такой мимолётной, типа, помыть посуду, сходить в магазин, сделать математику, надавать люлей мелкой, завоевать мир... , а потом отмечать всё это плюсиком... А такой, настоящей, глобальной, к которой надо идти, пробираться через тернии и преграды... Хотя иногда страшно от того, что дойдя до заветной цели, ты остановишься и поймёшь, что всё, больше идти некуда, финиш... На самом деле это страшно. Со мной такое случилось, я дошла до цели всей своей жизни, она может показаться смешной, но для меня главнее этого в жизни ничего не было. Всё просто - это "поступить в университет. Самой, своей головой"... Я это сделала, сдала всё на высшие баллы, как угорелая перед этим год носилась с учебниками и преподавателями, английский, литературу, русский и историю за всю школу знала так, что хоть ночью разбуди... Я ликовала долго... Ведь цель была ДОСТИГНУТА немалыми трудами, и я была на вершине... А что случилось потом? Потом я поняла, что дальше то ничего и нет... о том, что делать потом, после победы и ликований, я ни разу не задумывалась. И всё... а дальше годовая депрессия... хотя в ней тоже есть положительное)) Она заставила меня поменять на многое взгляды, полностью переоценить и переосмыслить очень многие вещи, и даже повзрослеть. Сейчас моя жизнь вернулась в прежнее русло, я снова радуюсь ей, я снова беспечна и легкомысленна, я снова "позитивное солнце"... а всё потому, что смогла всё понять и переосмыслить (тавтология, но я очень долго мыслила и переосмысляла, так что теперь могу с гордостью говорить о том, что я все переосмыслила!)).
Я нашла цель... она ещё более глобальная, чем, те что были, когда-либо. Для её реализации надо очень много сил и времени, но она действительна глобальна для меня)) Моя подруга Катя спросила, а что будет потом, ведь достигнув этой цели, я смогу с помощью неё иметь всё; а что же будет дальше, а я ответила: "Что главное достичь, а следующая цель появится"... Всё-таки мы учимся только на своих ошибках... или своём опыте))

А что касается моих ближайших целей, то я хочу в принципе не так уж и много:
- нормально (а лучше хорошо) сдать сессию,
- пойти на курсы французского языка,
- овладеть японским языком (ну это уже чуть более далекая цель),
- аттестоваться на следующее "Кю" (а еще лучше дойти до черного пояса!)
- возможно, наладить личную жизнь...
- и не писать больше такого бреда!!!)))

Ещё месяц и будет 18 лет как я живу)) Вроде бы мало, а с другой стороны, уже почти 1/5 жизни. Я вообще почему-то не люблю Дни Рождения. Вернее люблю Дни Рождения моих друзей и близкий - праздновать то, что они родились и живут вместе со мной)) Но свой День Рождения я просто не выношу. Мне всегда грустно почему-то становится, прямо за неделю. А в сам праздник, так вообще... Иногда так переживаю, что даже подарки не радуют. И не то чтобы впадаю в апатию, плачу и сижу в диком депрессняке, НЕТ!! Просто внутри как-то тревожно становится. Поэтому много радости этот праздник у меня не вызывает...
Я к нему вообще как-то по-странному отношусь. Вроде сама не жалую, но в то же время мне важно как относятся люди к тому дню, когда Я РОДИЛАСЬ. НЕ могу простить, если человек не приходит на мой праздник, особенно, если я его позвала, и он (она) обещал(а) прийти! Есть исключения, когда совсем человек не может, или я знаю точно, почему и что случилось, а когда говорят что-то невнятное, жуют себе под носом сопли, то прощать как-то не хочется. Наверное, потому, что ждешь, ждешь праздника, а кое-кто берет и не приходит, и все обламывает, и полная Ж***, и никакого настроения (и никакого нового подарка!)) И я не злюсь на человека, не сижу и придумываю план мести или обижаюсь в полном смысле этого слова, нет, просто внутри остаётся осадок, который в принципе не стирается.
Я вообще очень злопамятная. Я не никогда не мщу, не кричу, не придумываю планы мести. Я просто издеваюсь издалека, тонко, но так чтобы человек понял по какому поводу. Так веселее, так можно свести с ума, человек сам себя накажет. [но всё что я сейчас говорила про месть, ЭТО бывает в крайних случаях, а так я просто забиваю – ну зачем мараться по пустякам))]
Что-то я отвлеклась от темы)) Так вот 18 лет. Вроде немного, а вроде уже многое сделано и достигнуто. Хотя, по сравнению с тем, что некоторые к этому возрасту уже оканчивают МГУ, что-нибудь открывают или изобретают, пишут книги или выпускают собственные коллекции одежды, я не достигла в своей жизни вообще ничего. Наверное у меня нет полного набора благ, которые я могла уже заработать за это время. А зря!! Хех, даже права ещё не получила))

MilliardRasS (23:51:17 2/03/2007)
чёрт, уже 18... а я до сих пор не могу понять что мне от жизни нужно...
Physic (23:51:57 2/03/2007)
Да ладно!! я тоже не могу понять, просто главное жить и все!! =))

Конечно, ему хорошо говорить, у него День Рождения только через пол года. Хотя... одна фигня. Стрёмно. Страшно осознавать, что, уже будучи почти взрослым, ты всё ещё в поиске. СВОБОДНЫЙ ПОИСК [не совсем верное слово, но это первое что пришло на ум (с) Чак Паланик «Удушье»]
Хотя Авелесик, это подытожила как "Главное чтобы в 50 лет не осознать то же самое ,когда будет уже практически поздно..." Вот уж точно))
Хотя с Физиком (Physic) я не согласна... просто жить ЭТО НЕ ТО. Так и правда можно дожить до 50 лет НИКАК.
Мы сами строим своё будущее, настоящее, и мы сами руководим своим прошлым.
/Эх, хорошо сказано, а толку.../

Опять стащила у кого-то...))))
Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.
Одиночество - это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.
Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

Всё не по-настоящему!! Так глупо, мне часто кажется, что ВСЁ глупо, нелепо и не по-настоящему. Я живу ненастоящей жизнью, воспоминаниями... Просто тогда было всё настоящее, без ПОНАРОЖКИ... Если происходило, то происходило!! Сегодня ещё почему Костя вспомнился, поболтали в аське... Не виделись с ним 3 года... А такое ощущение, что всё было только вчера. Он наверное единственный, кого я любила по-настоящему,а может это тоже было не по-настоящему!! НО было классно... А сейчас остаётся жить только тем, что было, ибо я запуталась в том что происходит сейчас. Иногда хочется взять ЧУДО- ластик или ЧУДО-растворитель, и убрать весь этот бред, который называется МОЁ НАСТОЯЩЕЕ... Я до сих пор не хочу верить в то, что вокруг... А ещё я хочу увидеться с Костяном, он такой же помешанный на жизни, как и я... может он что-нибудь придумал?? Меня в нём всегда обожала его страннность зависать в мыслях, такая же фишка, как у меня... Сколько же всего мы с ним тогда перетёрли... просто мега дебаты)) Он псих на самом деле, абсолютно ненормальный, но я его за это и обожаю... хм... Чёрт, впасть в задницу что ли??
НЕ знаю, что поможет мне вылечиться... Вообще человек, который выдумывает ещё больший бред, чем я это Костя, но нам не светит увидеться...
Короче бред... Как мне надоело.... Буду плакать... Потому что всё иллюзии моего больного воображения... И любовь-нелюбовь, и правда-неправда... Всё лож...

Хочу лето)) Я так ХОЧУ СОЛНЦЕ, ПЕСОК И МОРЕ)) Хочу много музыки, солнца, любви, света и счастья!! Хочу крававо-красные закаты, прохладный песок по ночам, тёплое море... Хочу тёплые руки, сильные объятия, твои горячие губы... эх!! А ещё я хочу быть ветром, иногда мне кажется, что я ветер, я очень люблю за ним следить, он такой сильный, смелый, ласковый и дерзкий... Он меня просто завораживает!! Вчера просто умилялась над ним. Он играл с занавеской. Мы сидели в Граблях, в столовой, напротив огромногокна, оно было открыто, и дул сильный ветер... Он так подбрасывал и "переливал" эту тряпку, висящую на окне, что складывалось впечатление, что то это море, то лавина, спускающаяся с горы, то на неё так падал свет солнца, что она казалась небом, с золотисто розовым закатом... Это всё сделал ветер... Он - это лучшее из природных явлений, и не важно, что он возникает от перепада давлений, он всё равно как живой, я ФАНАТ ветра. Вернее он мой друг)) Он всегда всиляет в меня веру и силы))
А ещё ты похож на ветер, ты тоже сильный, любишь меня так же сильно, как он дует, заставляешь меня жить, так же проветривая мою голову) И я люблю тебя настолько же сильно, как и его)) Ты такой же вредный и упёртый, но за это я тебя и люблю, но ты такой ласковый, как летний ветерок)) Я люблю смотреть в твои счастливые глаза, ты так классно на меня смотришь... Ты ветер... Но у тебя есть отличие от природного явления, ты не исчезнешь – ты всегда будешь со мной))

Болею. Сижу сопливая и уставшая. Болит горло, болит даже шея. А я почему-то даже не хочу лечиться. Начинает уже походить на ангину. А мне по фиг)) Не сплю уже вторую ночь. Не хочется. Думаю. Я разрешаю себе думать только ночью. Когда никого нет рядом, и я могу сидеть с абсолютно любым выражением лица. Уже навернее, 100ый раз за этот вечер слышу голос Тимати, призывающий, не сходить с ума - не жалеть ни о чём. Да, он конечно прав... но ночью, тёмной тихой можно всё. Ночь - моё время. Люблю это время суток. Ты никого не видишь - никто тебя не видит. Много мыслей, но вместе с тем, остаётся по прежнему ХОРОШО. Просто есть немножко больше слов и картинок в голове, что может украдкой похитить пару часов драгоценной ночи. Но зато днём будет неочем думать)) Днём будет Миха, который обещал рассказать, что он делал в Словакии))
Конечно, наверное, стоит пойти лечь спать. Придётся пить снотворное) Но не простое твёрдое маленькое белое. А жидкое и вкусное)) Молоко!! Горло болит так что просто ужас... Выпью молока с мёдом и тогда точно будет не до чего... будет СПАТЬ!! =))

Позже

Тупо сегодня, точнее уже вчера получилось. Я про разговор с Олькой по телефону. Чёрт, она наконец-то приехала, а я говорила как пришибленная... А я и правда сегодня (вчера) вечером была пришибленная, заболела жутко, да ещё и с папой поругалась конкретно... не до разговоров было(( Сейчас конечно уже всё хорошо, но тогда...
Урааааааааааааа)) Наконец-то приехал Миха, что-то я по нему очень соскучилась)) Сказал привёз гостинцы... Завтра будем отмечать)) Так классно, Миха ЗВОНИТ, всё время)) Я обожаю с ним говорить.. И кого я обманывала, что он меня бесит... Так хотел слышать Никитос, Лена... кто-то ещё... а какая к чёрту разница... это вы его не любите, а я люблю...)) Так что я очень вовремя поняла, что пытаюсь обмануть саму себя)) И теперь забила на весь этот бред и люблю тех кого люблю... Надоело слушать остальных... что-то я совсем забыла ЧТО ТАКОЕ НАСТОЯЩЕЕ СВОЁ МНЕНИЕ... надо бы вспомнить помогает, и кое-кому не помешает уже запомнить, что я ЧЕЛОВЕК... Взрослый и самодостаточный, и пора уже понять, что на меня давить ни к чему... Бесполезно))

Еще чуть позже:

Вчера, после разговора с Олей, я поняла 1 штуку, что я и правда билась головой в закрытые двери, вместо того чтобы просто обернуться. А обернувшись обнаружила открытую дверь. Я как всегда просоответствовала своему любимому афоризму "Если закрывается 1 дверь счастья, то обязательно открывается другая, но вместо того чтобы обернуться, мы продолжаем смотреть на закрытую дверь". А я всегда помнив это, каждый раз забываю оборачиваться. Я впадаю на самом деле в МЕГА-эйфорию, когда встречаю вдруг ОБАЛДЕННЫХ, заглюченных на свою голову людей. А тут мало того, что я вдруг обнаружила такого человека, и что самое главное он в восторге от того, что я вдруг появилась на его пути, так ещё и помог понять некоторые вещи, и открыть глаза на некоторых людей. Чёрт возьми, рядом со мной ходили такие зашибенно неординарные люди, как Ден, Лёша, и даже тот же Паша, а я тупо упёрлась в стенку, отвернулась, и даже не сообразила присмотреться. А теперь, когда я увидела, вы не представляете, как же я хочу общаться с этими людьми. Только пока не знаю как это сделать, не притащиться же с бухты барахты, и заявить: "Всё, я буду с вами дружить!!" НО, на самом деле, так и хочется сделать, и пусть тупо, смешно и по-детски, но блин, зато правда))
Кстыти, о ура)) Прошёл час с того момента как я проснулась, и хандра кажется прошла)) Хотя на самом деле, посмотришь в окно, и противно. Какое-то серо-жёлтое небо, пасмурно, даже не знаю что надевать.
Я, конечно, всё усложняю, всё равно, ибо всё равно задумываюсь, но теперь во время есть что впомнить "Когда меня вдруг начинает глючить и парить, я тут же вспоминаю, какая разница, кто что обо мне подумает, главное что есть люди, которым похрену"(с). На самом деле помогает. И вообще я больше не хочу сидеть в коконе, я хочу чтобы все видели, что там есть на самом деле, пусть кто-то не поймёт, или осудит, в конце концов, это не моя забота, что-то объяснять, ведь есть люди которые и без этого всё прекрасно понимают)) Хочу, как Макс, во-первых он абсолютно без предрассудков, а во-вторых он обсолютно не скрывает свою необычность, и не боится быть не понятым. Макс тоже классный, правда он, конечно, тоже из таких людей, как я и мои друзья, но он немножко из другой направленности, поэтому мы просто разные, но я его всё равно уважаю. Я мега-уважаю Коляна, я его просто обожаю, обожаю с ним общаться, он вселяет позитив, и он настолько необычный, что абсолютно не приходиться притворяться, он мало того что всё понимает, так сам ещё всё завёртывает)) Мега-человечек!!
Сегодня прилетает Миха, чёрт возьми, как же я хочу с ним поговорить нормально, не по телефону ,а просто так))
Жаль, что когда-то меня заставили бояться показывать себя как есть, но мне так нравиться быть собой, главное перестать бояться непонятности, и тогда точно всё будет! И вообще, на самом деле, когда ты Читать далее...

В моём доме раньше, лет 10 назад, стоял афигенный лифт. Знаете, такой, у которого двери надо открывать самостоятельно. Внутренние – двухстворчатые, деревянные, и большая –наружная,сделанная из железной решётки. Я очень люблю такие лифты, и, если нахожусь в здании с таким лифтом, я не могу пройти мимо, не прокатившись. Когда в детстве с моей младшей сестрой мы катались на этом лифте, то мы каждый раз дрались за то, кто будет открывать и закрывать двери. И Бабушка придумала поставить нас в очередь, так что мы делали это поочереди. Жаль, что сейчас такие лифты нигде не ставят. Да и бабушки уже нет. Теперь такие лифты у меня ассоциируются с ней. С ее эпохой, с ее уютом, с ее спокойствием. Наверное, это еще одна причина, по которой я, если вижу такой лифт, сразу же несусь на нем прокатиться. Сейчас строить такие лифты, и, тем более, содержать их, конечно не выгодно и не очень удобно: они медленные, тяжёлые, а если на каком-то этаже дверь плохо прикрыть - лифт обязательно застревает. Но с другой стороны это так уютно, мило и стильно. Да и застрять в таком вот лифте одно удовольствие – все видно, можно поговорить с жильцами (если вдруг они пойдут пешком), да и застрявание в таком лифте похоже на сказку или приключение, а не на будничную неприятность, из-за которой опоздаешь на работу. Надо придумать новую конфигурацию такого лифта, современную, усовершенствованную, с разными там наворотами, чтобы такой лифт всем нравился и угождал – уж слишком он классный))
Ещё очень люблю старые дома и больницы, как бы странно это не звучало. Дома прошлого тысячелетия, кажется, хранят некие тайны, что-то, навсегда покрытое пылью истории. Эти обшарпанные стены, эти покосившиеся окна, эти перегнившие балки на потолках, эта отсыревшая и покрывшаяся плесенью известь и штукатурка... Как много они в себе хранят! Ах, если бы стены умели разговаривать!.. ( Хотя нет, тогда на улицах города было бы в невообразимое количество раз шумнее!)) Старые трущобы почему-то навевают мысли о прошлом. О своем прошлом, о прошлом этих домов, о их бывших жильцах и их возможных судьбах. Таких домов в Москве хоть пруд пруди. Но больше всего я люблю маааленькие старенькие домики-двухэтажки в центре, ютящиеся рядом с новомодными высотками и небоскребами. Эти пряничные домики всегда напоминают то время, когда в столице не было так шумно, когда листва на деревьях была зеленая, без серого налета, когда мамы не боялись, что с их чадом, выбежавшем на улицу поиграть, что-то случится, то время, когда солнце светило ярче, и улицы были шире.
Может, я, конечно, очень странный человек, но тем не менее, я люблю старые, заброшенные больницы – вот, где хранятся немыслимые тайны, особенно интересно бродить по старым, разваливающимся психиатрическим больницам – там витает дух какого-то непокорства и смирения одновременно, это наводит на очень странные и непонятные мысли. Все это пугает, завораживает, а, вспорхнувшая ненароком птичка, или упавшая с дерева веточка заставляет все тело напрячься, насторожиться, а нервы вытянуться в тонкую звенящую струнку до предела.
Вообще люблю старые раритетные вещи. Они хранят в себе множество секретов и тайн.
Кстати, иногда весьма познавательно провести пару вечеров в компании пожилого или старого человека. В отличие от вещей, эти люди любят говорить, а самое главное, что им всегда есть, что рассказать. При этом не надо уповать на их возраст, устаревшие моральные и нравственные ценности, неумение разбираться в мобильных телефонах и дикое удивление в глазах при попытке с чей бы то ни было стороны объяснить, что же все-таки такое, этот Интернет!