началась аллергия!!!

...................................................
на день раньше, чем 1 июня - на день раньше, чем каждый год!!!
А еще на складе сегодня решили навести порядок...
в общем, уже к часу дня от меня остались только красный сопливый нос и красные слезящиеся глаза!!!((((
даже вечерняя бутылка пива не помогла!!!((((
До сих пор уснуть не могу... а между тем уже без 20 пять!!!
Короче, херово мне!

:(

Это даже не должность. Это даже не работа.
Это ежедневная каторга, стресс и куча нелицеприятных слов и выражений.
Это ежедневный выбор между "нет, я все-таки сейчас не сдержусь и выцарапаю ей (коллеге) глаза" и "лучше я задавлю ее ледяным спокойствием"... и хотя последнее в 100% случаев побеждает, дается это крайне не легко!
Сегодня звонила начальница.
Оказывается(!!!), я должна была выйти в свой выходной день за одну фифу...
Причем, мне на это никто даже не намекнул!!! Причем, вчера мы целый день вместе отработали...
В итоге - объяснительная на стол - раз; "и при таком отношении, сразу же можешь писать заявление по собственному" - два!!!

Я фигею... До сих пор не могу понять, где было лучше - зимой в Zara или сейчас в Tatuum?!

Господи, а эти вечные "она сказала", "а вот он сделал", "да я её..." "а еще я ей!!!"
Тут, выяснилось, что всё таже фифа грозится за моей спиной мне "натянуть матку на нос и выцарапать глаза"... Господи! Да я в жизни таких выражений от девушки не слышала!!! При этом, она учится на психолога... Бред какой-то!!!

Господи, как же я хочу обратно в офис!!! Я просто нереально скучаю по временам работы в уютной обстановке с чашечкой кофе... по 12 часов перед монитором своего любимого НР!!! Как жаль, что академ закончился... мне ТАК было хорошо среди бумаг, таблиц, анкет и всяких букингов, инструкций, запросов, переводов...

Заберите меня отсюда!!!!!!!
Кто-нибудь...

:'(

Ну вот я и разменяла тридцатник... а толку?!
Как сказал папа "а толку никакого"... а папа обычно прав.
Нет, ну на самом деле - ну стукнуло мне 20 лет, ну на следующий день я поняла, что скоро мне 21, потом 25, потом 28 и 30... а потом я достигну маминого возраста и буду задумываться о том, что хорошего сделала для этого света... и что?!
И ничего - всё как обычно, шашлыки, выпивка, сигареты, незнакомые люди на Дне Рождении... на МОЁМ Дне Рождении... незнакомые люди. Бред какой-то.
Мда... бывает я задумываюсь о том, что я полная идиотка, а временами я просто перевожу это в "вечно-оптимистическое состояние своей души". Мне очень нравится сочетание слов "моя" и "душа" - я никогда не видела свою душу... не могу с точностью до 100% утверждать, что она вообще где-то есть... но когда я говорю или пишу "моя душа", мне представляется что-то такое замечательно-доброе и светлое... и обязательно на каком-нибудь теплом острове!!!))) Наверное, я еще совсем ребенок!!!))
А может, я права, и моя душа действительно живет где-нибудь на Мальте или на Гавайях))
Не знаю.
Спустя год непоявления на этом сайте, я кажется, вновь начинаю вести дневник.
Только если раньше нам нужно было выполнить задание великого и могучего Ткачука, то теперь у меня у самой появляется такая потребность... с учетом того, что я печатаю быстрее, чем пишу, и при этом могу вообще смотреть в другую сторону, то выбор между сохранившимся с детства дневником и просторами Интернета становится очивиден.
Что-то меня опять уносит в непонятные дали...
А между тем, мне пора собираться... сегодня планируется вечеринка в духе стиляг...
Не знаю, что это! Я даже фильм не смотрела... все что я знаю о стилягах - это страницы учебников и книг по истории и увлекательнейшие рассказы дедушки о его жизни...
Короче говоря, я даже не знаю, что мне одеть (ну... это не потому, что я девушка и у меня вечно такая проблема)), но зато я выкрасила ногти в красный цвет!)) Надеюсь он подойдёт.
Ну а если не подойдет - мне все равно)) Я просто люблю красный лак для ногтей.
Он позитивный))

:)

P.S.: тем не менее День Рождения был офигенным!!!))
Пожалуй это был один из самых лучших Дней Рождения в моей жизни)) Все было супер-мега-круто!!!)) Весело, на свежем воздухе, празднично, даже с дудками и колпочками)) Даже торт со свечками был!!!))) Все довольны и даже я немного успела отдохнуть, а не носиться за всеми как мама-утка, как это обычно бывает на праздниках...))
В общем, всем спасибо, что пришли, что устроили мне такой праздник, я всех люблю!!!))
И еще - пожалуй, я полюбому одену лаковую куртку))

:)
[700x525]

Ли Ру пишет... ДР приближается... Весна диктует...
Только начальство в этот раз не достает - уволили меня ПСЖ.

Глобально за год ничего не изменилось.
Если только - я перестала читать по утрам в метро, перестала так рваться в универ и перестала ругаться с начальством - просто потому, что теперь у меня его нет.

Сегодня получила письмо, что у меня новый ПЧ.
Давненько не приходило таких сообщений. Заинтриговало.
Залезла в чужой дневник - зачиталась... перечитала все записи.
Понравился стиль, но больше всего - описание работы продавца-консультанта.
*Ах, да - за этот год я еще и попробовала себя в роли продавца-консультанта великого и ужасного магазина ZARA. Будь он трижды... впрочем, не важно*
Долго смеялась над линейкой размеров, курилкой и "глазами и ушами" гадины))
Пожалуй, все магазины ж.о. чем-то похожи))
Эх, если бы я поняла это чуточку раньше, сейчас была бы при работе... а не думала бы, выкуривая очередную сигарету, где ж мне взять 33 000 на оплату универа...((
В общем, здравствуй, новый читатель Дима!))

Ах, да - даже спустя год - Жизнь - прекрасная штука!!!))

:)

Это цитата сообщения БаранЧик Оригинальное сообщение

Жизнь человека - Сиськи, дети, кризис среднего возраста и там, уже в нерезкости, на заднем плане, несколько неоптимистичное завершение...
Жизнь она гораздо забавнее, чем кажется, особенно если чаще смотреть по сторонам)
[467x699]

Ли Ру пишет, что дневник не обновлялся уже слишком давно.
А что его обновлять то???
Ничего интересного!!!

По-прежнему, работаю;
по-прежнему, по утрам читаю в метро;
по-прежнему, по утрам пью кофе;
по-прежнему, по вечерам курю;
по-прежнему, днем ругаюсь с начальством,
по-прежнему, живу чужой жизнью;
по-прежнему, хочу на море;
по-прежнему, цокаю каблуками по чьим-то желаниям;
по-прежнему, рушу надежды и вдохновляю на мечты;
по-прежнему, пребываю в состоянии рыжего цвета и вечной весны;
по-прежнему, обещаю себе купить кошку,
по-прежнему, ничего не получается...

Нового:
Отличная личная жизнь (тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук);
хочецца в отпуск и в универ...
появилось желание торчать на лекциях, писать конспекты, волноваться перед экзаменами, ликовать, получив "отлично" или корить себя за "неуд"...
хочецца распланировать ДР, чтобы не было никаких заминок и внеплановых неполадок;
покупаю туфли и юбки, новые книги - потому, что того хочет весна, мода и иногда я;
Добавляются новые люди "в контакте", даже те, о которых я ничего толком не помню... зато все они "друзья"!!! Что ж... и такое бывает!

А вообще:
Жизнь - прекрасная штука!!!))

:)
[501x614]

Здрасте, люди!!!
ПривЕд огромный пламенный всем, кого не видела вот уже больше месяца!!!)))
я вас ооо4 люблю и никого не забыла!!! Просто я щас работаю, работаю, работаю даже по субботам и воскресеньям!!!(((
Ближайший выходной - 28ого августа, так что, кто захочет мну лицезреть - милости просим отзвониЦЦа заранее))))
Ну все, йа дальше полетела поработаю, а то тут уже ситуация, близская к авралу - ну вот ничегошеньки без меня не могуть сделать))))

Она сидела на кровати, укутавшись в одеяло. Пила кофе и недоумевала по поводу того, что произошло. Он написал ей, что не любит. Он ее не любит. Тот, кому она говорила обратное. Тот, кому она врала. Тот, кому она говорила правду. Тот, с кем она гуляла, смеялась, спала. Тот, которого она не любила нигде и никогда. Он предал ее. Это было большим потрясением и разочарованием. Ею овладевали смешанные чувства.
Она всегда знала, что его любовь искренна, безответна и вечна.
Он соврал.
Все врут. Кто сказал, что это неправильно?
Она работала. Работала много и усердно, отдавая работе всю себя. Целиком. Она просто боялась хоть на миг вернуться в ту рутину мыслей, которая настигала ее, едва она оставалась одна. Она боялась и избегала этого мига. Работала. Работала. Работала. А сегодня ее поймал внеплановый выходной. Сбив с толку, перепутав все мысли, он оставил ее одну на кровати, не выпустив из дома, пустив за окном дождь. Мокрый, пугающий своей серостью и пустотой дождь. Ливень.
"Друзья", знакомые, кто-то еще узнали об этом без ее участия. И многие звонили, успокаивали, делали вид, что переживают за нее и говорили, что все наладится. Она всем отвечала, что ей плевать. Они говорили, что нехорошо врать самой себе. Она уверяла их, что ей действительно все равно.
Но было ли так на самом деле, она не могла сказать даже себе.
Сидя на кровати, подобрав ноги, обхватив чашку с кофе и подаренную им плюшевую крысу, укутавшись по уши в одеяло, она все больше и больше запутывалась в своих мыслях и их проекциях.
Они говорили, что она должна позвонить. Она огрызалась, отвечая, что никому ничего не должна, и что вообще-то у нее существует гордость.
Она врала.
Все врут. Он тоже врал.
И, как бы цинична она ни была, она ему верила. В глубине души знала, что он ее единственная отрада и та приятная мелочь (все-таки она была очень цинична! Но еще глубже, совсем близко ко дну своей души, – там, где она была настоящей, она называла его Солнцем), ради которой хотелось по утрам просыпаться. Она знала, что он у нее есть. И ей было спокойно. По крайней мере, в этом отношении.
Теперь его не стало. Его не стало у нее. И она окончательно запуталась.

Тот, кого она любит. Может, он все-таки существует?
[400x300]

На улице зарядил обычный Московский дождь,
и почему-то захотелось повеситься... (с.)
Когда рай вне зоны доступа,
забываешь обо всем на свете,
желая без остатка отдаться дождю.


Хотелось выжать из этого мгновения все самое лучше. Каждую каплю счастья выдавить и положить в сердце. Оно заканчивалось. Оно могло закончиться совсем. Так больно... Когда счастья больше нет... Черный крепкий кофе с корицей и солью, до безобразия тонкие сигареты. Утренний марафет и ритуал надевания голливудской улыбки. Механичные движения ног по привычному маршруту. Казалось бы, искренний смех, легкий флирт, мелкая ссора, телефон вне зоны доступа, записи в дневнике, короткие рабочие разговоры, рассеянный взгляд, щелчки нескольких зажигалок по первому требованию, гордость и даже легкая надменность, обещания, прихоти, встречи, суета... Знали бы окружающие, чего мне стоит этот имидж железной леди!

...А вечером опять черный крепкий кофе с коньяком, тонкие сигареты. Многочасовая тряска в метрополитене и наземном транспорте без определенного направления, одинокие прогулки до дома, рисунки в темных тонах, дорога под проливным дождем, долгие разговоры с ******, сумасшедшая никотиновая зависимость, невероятная головная боль и холодная по-началу постель, бессонница и слабость. Никто из вас никогда меня такой не увидит.

Не мое, но словно с меня списанное...

И правда - хто??? А то такая приятная радость, а кто мну ее доставил - не известно(( Нехорошо как-то... даже "Спасибо!" сказать некому(((

В колонках играет - шум за окном и ропот этих говорливых созданий
Настроение сейчас - стандартно-рабочее

Тесно. Душно. Тошно. Пошло.
Весь этот наигнранный лоск и блеск уже давно не манит в свои липко-дерзские объятья. Больше не кажется, что ЭТО - единственно важное и крайне необходимое.
Чего хочется? Тепла. Банально - да, но тем не менее.
Уйдя отсюда, вновь погружусь в бесконечные потоки людей-пингвинов, поднимающихся по эскалатору к своим рутинам. Уйдя отсюда, сниму ненавидящую их, но все же приятно-обольстительную улыбку гарпии и снова стану тем милым дружелюбным Рыжим Бессенком - тем другом, которого ты знаешь. Но только тем, КОТОРОГО ТЫ ЗНАЕШЬ. Не больше. А уйдя от тебя, стану тем, КОТОРОГО ЗНАЮТ ДРУГИЕ. И лишь, вернувшись домой (поздно-поздно вечером) стану тем, КОГО ЗНАЕТ МОЕ ЗЕРКАЛО. Тем, кого знает сестра и собственная тень. Не больше.
А здесь... сейчас... милая, улыбающаяся... твоя сотрудница. Такая же, как и всегда.
Тебе больно? Расскажи. Тебе плохо? Поплачь. Тебе грустно? Подойди. Только не спрашивай меня, какого мне. Не надо. Не надо. Не смей! Все равно не узнаешь.
Сейчас я - твоя милая улыбающаяся сотрудница, начальница, если хочешь. Я вернусь вечером. Но и тогда не спрашивай. Но и тогда не смей! Но и тогда не тронь!
А сейчас... Я - ТВОЯ милаЯ улыбчиваЯ...

Сегодня ДР у одного из самых замечательных человечкофф на Земле!!!
Олька Лыкова (Boctok) - девушка со светлыми вьющимися волосами, с двойным ободком с позолотой, напоминающая мне Афродиту)
Легкая, безумная, шумная, тихая, со своими странностями и безбашенностями!!!

Вот у этого человечка сегодня День Рожденья!!!
КРУТО!!!

Олька!
С Днём тебя!!!
Всего-всего тебе самого-самого наиахуетительнейшего!!!
Хочу тебе пожелать, чтоб жизнь была как малина, чтоб все складывалось так, как ты захочешь, чтоб сбывались мечты и надежны, чтобы было море слёз от счастья, чтобы улыбка не слетала с губ, чтобы глаза сияли искорками и огоньками радостей, а так же охапки, охапки, охапки цветов, звезд с неба и красивых (умных, сообразительных, заботливых, хорошо сложенных, и т.д. и т.п...) парней, конечно же, здоровья, любви, тепла, ласки, своей квартиры, дачи, машины, бесчисленных счетов в банке.

Ах, да - сверх того дарю тебе два мешка счастья!!!))
Люблю! Цалую! Поздравляю!!!))
[300x415]

В колонках играет - No Doubt - Don't Speak
Настроение сейчас - слёзы

Прочитала "Тебе. День первый.", "Тебе. День второй.", "Второй рабочий день и третий день без тебя"...
Чуть с ума не сошла. Слёзы так и хлынули.
Зачем вру??? Себе. Другим.
Зачем говорю, что мне пох???
Зачем???
Наверное, привыкла. Привыкла всегда делать вид, что все хорошо. Врать всем вокруг. Говорить, что все отлично. "Как дела? – Лучше всех!!!))" Врать всем. Даже тем, кто мне дорог. Врать всем-всем-всем, даже себе. Врать... даже зеркалу.


Пальцы дрожат.
Это о чем-то говорит?
Или это просто факт?

"Тебе. День первый.
Дневник

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 22:45 (ссылка) редактировать
Тяжело. Одиноко. Как-то не так... Тебя не хватает. Хотела позвонить, не смогла придумать повод. Хотела написать, не сумела подобрать слов. Хотела просто увидеть, не получилось... Странное ощущение брошенности, отсутствия смысла во всей этой глупой, нелепой затее... Порой гордо говорила себе, что с меня хватит этих мучений, что с меня достаточно этих недосказанностей, что мне осточертели эти лживые слова. Иногда уверяла себя, что сама себе тебя придумала. Иногда просто срывалась с места и уходила. Одна. В неизвестном даже мне направлении. Кричала, срывалась, била стекла, лица и бутылки, курила, курила, курила, курила, курила, может, даже напилась... это был алкоголь или кофе... не помню.
Просто я не нашла за этот день никого, кто смог бы мне тебя заменить.
Просто это был первый день, когда я была настолько свободна, что не знала, куда деть эту свободу.
Просто это был первый день, когда я была настолько ничья, что не знала, в чьи руки спрятаться, в чьи плечи уткнуться.
Просто не было никого, кто заменил бы тебя.
Просто не было никого, кто был бы на тебя похож.
Просто не было тебя..."

С ресниц срываются обжигающе горячие и соленые слезы.
Еще одна констотация.

"Сегодня в институт снова ехала одна. Снова вернулась к утреннему чтению книги в трамвае. Снова вернулась к утреннему кофе и паре сигарет в полном одиночестве в сумрачном кафе.
... как только, выполняла очередную порцию работы, снова и снова возвращалась мыслями к тому разговору...
Выходя покурить, сбивала с ног сотрудников других фирм.
После работы – серый город, душное метро, злые, раздраженные, уставшие люди, понурые лица, равнодушные глаза, снова серые улицы... потом дождь – мокрое спасение на пятнадцать минут... и снова серый, мрачный, душный город... одиночество, тоска, грусть, боль. А ведь ты обещал, что будешь меня встречать после работы...
Что я почувствовала за сегодня? Сегодня я целый день ощущала равнодушие со стороны окружавших меня людей. Сегодня я опять не ощущала тебя, твоего присутствия. Сегодня мне тебя опять не хватало."

Слезы текут по щекам, по шее, по рукам. Их настолько много, что я их уже даже не смахиваю. Глаза режет от соли. Говорят, только соленые слезы – настоящие.
Не знаю. Возможно.
Боль – просо факт.

"Может, на меня просто давит твое отсутствие, а может, влияет присутствие других людей... но я... я все равно по тебе скучаю!"

От этих слез расплылись документы, которые мне нужно было перепечатать.
Меня это не волнует. Просто это – еще один факт.

"Эта неделя прошла, а я даже не знаю, было мне без тебя настолько плохо, как человеку бывает плохо без воздуха или лишь настолько, насколько не хватает мыльных пузырей - я не знаю, как мне тебя не хватало - как нечто крайне важное и необходимое или как маленькой приятной, но не столь нужной радости..."

Тем не менее, мне было без тебя плохо.
Тебя это не волнует. Просто очередной факт.

"Знаешь, пожалуй, я снова обрела крылья... правда пока мне еще немного одиноко, и, наверное, снова придется учиться летать, радоваться лишь солнцу, ветру, чистому или облачному небу, а не твоим глазам, рукам, улыбке, поцелуям... и снова привыкать после работы в одиночку пить пиво, а не утыкаться носом тебе в плечо..."

Пустые обещанья.
Пустое знание обыденности.
Просто мечты о несбывшемся.

"Юрка!))) - Недоступен: User is currently N/A."

"Я оставила записку и ушла навсегда.
А в это время где-то зарождалась новая любовь."


Мы расстались.
Навсегда.
Просто факт...

[550x365]

Вы выросли в 90-е если...

Слушать этот музыкальный файл

...

В колонках играет - Ради Славы - Уже не любовь
Настроение сейчас - нет настроения

Ты знаешь, это, пожалуй, последнее сообщение ТЕБЕ...
Знаешь, все, что я писала до этого - ложь! Как оказалось теперь, ты мне на самом деле был дорог. Именно был. И когда я тебя потеряла, точнее, когда ты это допустил, когда разрешил мне уйти, уйти, оставив тебя, я думала, что вновь стала свободной, гордой, одинокой, а на самом деле стала брошенной, ничьей, одной...
И хотя мне сейчас очень больно, больно настолько, что по щекам опять хлынули эти чертовы слезы... ты... ты так захотел - так получилось.
Так бывает. Мы не одни такие. На свете много людей, у которых случается так же.
Я о них не знаю. Ты о них не знаешь. Они не знают о нас. Точнее, о тебе, обо мне - больше нет "нас", "мы"...

Юрка!))) (05:08 PM) :
прости но я могу остаться тебе только другом
Koks (06:55 PM) :
тебе не за что извиняться, я сама уже хотела расстаться...
Koks (06:56 PM) :
хотя... разве что только за то, что ты обещал сказать это лично и опять не сдержал обещание...
Koks (06:57 PM) :
и знаешь, как я уже говорила, я тебе не смогу сейчас (!) быть подругой или другом...
Koks (06:57 PM) :
может когда-нибудь... позже...
Koks (06:57 PM) :
но не сейчас.
Koks (06:57 PM) :
прости.
Koks (06:57 PM) :
пока.
Юрка!))) - Недоступен: User is currently N/A.
Koks (07:11 PM) :
Отправленный файл: radi_slavi_-_uzhe_ne_liubov.mp3 Размер: 4.09 Mb
Отмена (ALT+Q)
Юрка!))) (07:11 PM) :
значит это конец?
Юрка!))) (07:13 PM) :
я не кричу уходи
Юрка!))) (07:14 PM) :
жаль что все так кончилось

...мне тоже жаль, но ты сам того захотел.

Ты ушел и закрыл дверь.
Я вернула тебя, ушла сама и закрыла дверь снаружи, забрав твои ключи...
А на улице был дождь.
Ты, запертый в четырех стенах со своими мыслями, сидел и курил на кухне.
Я, продрогшая и промокнувшая до нитки, не хотела возвращаться.
Ты хотел выбраться через окно и догнать меня, но квартира находилась на десятом этаже.
Я хотела вернуться и сказать тебе, что люблю, но, возгордившись, сидела на крыше.
Ты хотел позвонить, но мой телефон был недоступен.
Я хотела горячего чая, а пила холодное мартини.
А по улицам от дождя бежали прохожие.
Ты перебил всю посуду.
Я выбросила твои ключи.
Ты сидел в интернете.
Я разговативала с тем, кто дежурил на небе.
А в этот момент никому до нас не было дела.
Ты не находил себе места.
Я бежала от реальности.
Ты сходил с ума.
Я принимала решение.
А на улице наступала ночь.
Ты хотел извиниться, сделать все, что в твоих силах, чтобы я простила.
Я забыла о том, что ты сделал и просто слушала дождь.
Ты хотел найти меня и сказать, что по-настоящему любишь.
Я в этот момент наступала на горло нашей любви.
А где-то сейчас рождались близнецы.
Ты вышел из дома, оставив дверь открытой.
Я допила бутылку мартини.
Ты искал меня, чтобы сказать, что любишь, но не нашел.
Я вернулась, чтобы обнять тебя, но тебя не было.
Ты скрылся в ночной мгле.
Я оставила записку и ушла навсегда.
А в это время где-то зарождалась новая любовь.

[267x400]
Ну вот и прошла та неделя, за которую мы с тобой должны были решить, продолжаем мы наши отношения или нет.
Как и ты, я обещала писать каждый день. Прости - это, пожалуй, одно из немногих обещаний, которые я не сдержала. Я могу сейчас сказать, что было слишком много работы, могу сказать, что мне было некогда, что я слишком уставала. Но это было бы враньем. Хотя нет, не совсем. На самом деле, и работы было много, и некогда было, да и уставала я порядком... в действительности же я просто не хотела писать. Точнее, было нечего писать.
Я не знаю, что делала эту неделю без тебя.
Да, я работала. Да, я уставала. Да, я командовала другими людьми, посылала их в офис и обратно, ездила туда и обратно сама, знакомилась с кем-то, с кем-то ругалась.
Но я не знаю, что я делала эту неделю без тебя - существовала или все-таки жила...
Знаешь, это уже плохо - не знать, что ты делаешь без человека. Хорошо тебе без него или нет... Я всегда говорила, что сомнение - это уже скорее "нет", чем "да", поэтому, я даже не знаю, что тебе ответить, когда ты спросишь "ну что, мы встречаемся дальше или как?!".....
Просто не знаю.
Да-да! Та самая Суслова, которая всегда знает все, не может сказать, что ответит тебе на такой простой вопрос!
Помнишь, я тебе сказала, что если мы расстанемся, то больше не знаем друг друга, что я не смогу остаться с тобой в дружеских отношениях, и что я уйду из команды по КВНу? Так вот, я даже не знаю, хочу я этого или нет. Хочу ли уходить из команды, хочу ли тебя терять как друга, вообще - хочу ли с тобой встречаться дальше.
Эта неделя прошла, а я даже не знаю, было мне без тебя настолько плохо, как человеку бывает плохо без воздуха или лишь настолько, насколько не хватает мыльных пузырей - я не знаю, как мне тебя не хватало - как нечто крайне важное и необходимое или как маленькой приятной, но не столь нужной радости...
Знаешь, наверное, ты меня просто слишком близко подпустил, а потом слишком надолго оставил без присмотра.

Я ОТВЫКАЛА ОТ ОДИНОЧЕСТВА ТРИ ДОЛГИХ МЕСЯЦА, А ПРИВЫЧКА БЫТЬ ОДНОЙ ВЗЯЛА НАДО МНОЙ ВЕРХ ВСЕГО ЗА ОДНУ БЕСКОНЕЧНУЮ НЕДЕЛЮ...
Бесконечную неделю, потому что в ней не было тебя, всего одну - потому что это всего-навсего еще одна очередная неделя моей старой, столь привычной, вернувшейся жизни.
Не знаю, больно мне еще или нет, знаю только, что немного обидно в очередной раз осознавать, что У МЕНЯ все-таки НИКОГО НЕТ... точнее, что
МЕНЯ НЕТ НИ У КОГО!...

Знаешь, пожалуй, я снова обрела крылья... правда пока мне еще немного одиноко, и, наверное, снова придется учиться летать, радоваться лишь солнцу, ветру, чистому или облачному небу, а не твоим глазам, рукам, улыбке, поцелуям... и снова привыкать после работы в одиночку пить пиво, а не утыкаться носом тебе в плечо...
[400x398]

В колонках играет - Christina Aguilera - Hurt
Настроение сейчас - на нуле, если не ниже...

Сегодня даже просыпаться не хотела... Но почему-то сразу после того, как ровно в 7:30 проорало это немыслимое достижение человечества, во мне пробудилась еще одна старая привычка – говорить себе "Надо!!!". После чего я послушно встала, на автомате сходила в душ, привела себя в более-менее надлежащий вид, в котором через полтора часа появилась на работе. На этих диких каблуках! На работе вспомнила о тебе пару раз – когда позвонила и когда вышла покурить. Прости, остальное время заняли дела, ворох которых я еле успевала разбирать. Вру. Я о тебе вспомнила еще раз, когда ехала домой – в метро. Думала всю дорогу. Даже книжку не хотелось читать. Знаешь, я теперь вообще не уверена, хорошо или не очень то, что мы когда-то познакомились.
Может, на меня просто давит твое отсутствие, а может, влияет присутствие других людей... но я... я все равно по тебе скучаю!

[300x224]

В колонках играет - Lumen - Sid и Nansy
Настроение сейчас - я теперь даже слушаю твою песню...)

Проснулась. Потянулась к телефону набрать знакомый номер, сказать "Доброе утро, солнце!". Докаснулась до телефона пальцами, и резко отдернула руку, как будто обожглась. Утро началось без улыбки.
Сегодня в институт снова ехала одна. Снова вернулась к утреннему чтению книги в трамвае. Снова вернулась к утреннему кофе и паре сигарет в полном одиночестве в сумрачном кафе.
Сегодня был первый рабочий день. Вроде отвлеклась. Но, как только, выполняла очередную порцию работы, снова и снова возвращалась мыслями к тому разговору, да и за работой в основном думала о том... ну в общем, ты понимаешь! За этот день, совсем не думая о работе, я выполнила то, что мне поручили на три-четыре ближайших дня, освоила то, что люди изучают неделю. Выходя покурить, сбивала с ног сотрудников других фирм. А одного парня из офиса "Кофе-Хауса" сбила целых четыре раза! Сначала он на меня ругался, но потом решил, что у меня что-то случилось, и мы с ним очень мило побеседовали, соответственно извинившись за грубость и невнимательность. Тем не менее, я даже не помню, о чем мы говорили и как он выглядел – я думала о другом.
После работы – серый город, душное метро, злые, раздраженные, уставшие люди, понурые лица, равнодушные глаза, снова серые улицы... потом дождь – мокрое спасение на пятнадцать минут... и снова серый, мрачный, душный город... одиночество, тоска, грусть, боль. А ведь ты обещал, что будешь меня встречать после работы...
Что я почувствовала за сегодня? Сегодня я целый день ощущала равнодушие со стороны окружавших меня людей. Сегодня я опять не ощущала тебя, твоего присутствия. Сегодня мне тебя опять не хватало.

[269x393]