Слушать этот музыкальный файл

[250x400]
Иногда кажется, что большинство людей - несчастны. Что есть почти у всех скрытая боль, скрытые страхи, скрытые страдания. Вообще, конечно, про всех людей или про большинство говорить было бы неправильно, все же надо для этого знать очень много людей лично или хотя бы знать немного о каждом. Но если судить о подростках, с которыми я когда-либо общалась или которых знаю, то выходит, что почти все они несчастны. Те, кто веселят всех, или те, кто выставляет свои проблемы напоказ, те, кто вообще на вид обычны и довольны жизнью - у всех них есть что-то, что заставляет их страдать.
Может, это особенность возраста? Хотя многие знакомые взрослые тоже отнюдь не счастливы. Почему же так бывает? Может, люди могли бы стать счастливее, если бы попытались быть искренними и не бояться говорить или слышать правду? Ведь очень часто люди страдают от непонимания.
Как вы думаете?

Время пришло!Музыкальный раздел LiveInternet - слушайте музыку, добавляйте своё творчество

Во каг. Красотищща. Осталось выпросить у родителей безлимитку (что непросто, ибо придется переподключаться), и залезу в каждый муз-дневник =)
Что хорошо - из муз-дневников можно добавлять музыку в плеер, не пытаясь попасть в 8 мегов, а сколько душе угодно.
Короче, замечательно)))

Слушать этот музыкальный файл

Ммм... Музыка утренняя такая ^^
Прелесть.

Я полюбила ярость, как боль. Как унижение. Чувствовать, наслаждаться, не выплескивать. Это извращение называется мазохизмом. Но я - не настоящая мазохистка, я не предпочту страдание ласке, а ненависть - любви. Просто так ничтожно мало в моей жизни любви и так мало ласки, что я наслаждаюсь тем, что есть - чувством омерзения, унижения, ненависти. Когда-то я лишь ненавидела, если меня оскорбляли, а теперь осознаю, что мне нравится это.

Когда меня оскорбляют люди, хоть немного мне близкие, хоть самую малость нравящиеся - я терплю. Со многими я могла бы вступить в драку и уйти победителем. Но... не хочу. Не хочу причинять боль физическую. Не хочу сама ее ощущать - непрошенную боль. Не хочу потом ощущать вину. Чувство вины - оно неприятное. Раскаяние - сладкое, ноюще-сладкое, похожее на унижение. Но вина часто сильнее. И пускай у меня будет все тело в синяках и ранах, если мой соперник получит хотя бы половину того, что получу я, мне будет стыдно, нестерпимо стыдно за это. Не знаю, может, мне кажется, что, раз я привыкла к каким-то неприятным чувствам, мне их перенести легче. Может, мне кажется, что им больнее.

Я - моральная уродка. Я самоуверенна и самовлюбленна, эгоистична и мне нравится чужие душевные страдания. Но в то же время самооценка у меня низкая, любого человека я готова защищать и любить, а чужая боль западает в душу часто сильнее, чем собственная. В зависимости от ситуации, побеждает либо одно, либо другое качество. Я безумно хочу общаться, пусть пожертвовав частью личной свободы, или приняв чужие правила и законы, но если появляется человек, готовый стать другом или хотя бы приятелем, я сбегаю, испугавшись. Мне отчаянно не хватает любви, ласки, заботы - но я даже не знаю, о чем говорить с парнями, и вся съеживаюсь, если меня пытаются обнять. Со стороны я выгляжу полной дурой при этом.
Все чаще я ловлю себя на совершенно детском поведении, детских мыслях и даже детском виде. "Ты еще маленькая, жизни не знаешь" - сказала мне девчонка на три года младше меня. Не знаю, может, это и впрямь написано у меня на лице. Но при этом если сказаться маленькой, на меня странно смотрят, слушая рассуждения и выводы, и тем более желания. Мне хочется быть независимой, мне хочется делать то, чего просит душа или тело. А просят они отнюдь не детских вещей...

Я запуталась. Часто кажется, что я состою из двух половинок, которые пытаются ужиться друг с другом, иногда спорят, но не знают слова "компромисс". Половинки эти, наверно, достались мне от родителей - одна от мамы, другая от папы.

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Понравилась просто. Как фон днева ее вряд ли стоит воспринимать.

Почему, когда смотришь на какой-то цвет, меняется настроение?
Почему от некоторых цветов воротит, как будто они неприятно пахнут, но стоит пройти времени - и вот уже они приятны для глаз.
Почему люди, которые говорят, что детям необходимо развивать фантазию, рекомендуют для детской спокойные ровные тона, без переходов и красивых узоров, бежевый и голубой, хотя они успокаивают, а зеленый не советуют, хотя он возбуждает фантазию?
Почему люди знают, что настроение можно улучшить, окунувшись в теплые нежные цвета, но, стоит испортится настроению, одеваются в черное-серое-бордовое, подстегивая этим настроение?
Почему люди позволяют миру подсовывать им цвета и настроение, управлять собой так?
Почему я пишу этот бред?
Почему врачи знают, что больные быстрее поправляются от позитивных цветов, но в больницах стены покрашены в тусклые и унылые синий/серый/светло-коричневый? Когда однажды увидела в больнице обои теплого желто-бежевого цвета, была поражена так, будто это были единственные обои такого цвета на земле...

Короче, я уже сама забыла, что, собственно, собиралась этим сказать.
Сорри.

Какой-то мир весь банальный. А самой хочется чего-нибудь этакого...
Хотя вот сейчас, например, все наоборот - за окном сияет великолепное солнце и снег искрится, как в детстве. Натыкаюсь случайным поиском на интереснейшие дневники. Но теперь банальна я. И солнце мне не достанется - я занята. И на ум не приходит достойного ответа на то, что пишут такие замечательные люди.
Скучно, блин. Скучно и грустно. Как всегда, в общем.

Иногда так хочется сказать кому-то - прости... Как часто вижу, что причинила кому-то боль - и самой хочется плакать, но подойти и сказать - не могу.
Почему?
Когда как. Кто-то не поймет - посмотрит с презрением и усмехнется.
Кому-то страшно говорить. А вдруг... Что вдруг - не понятно. Но страшно настолько, что проще чувствовать стыд за то, что не подошла.
А кому-то нельзя говорить. И вот тут самое сложное. Сегодня я обидела племянника. Случайно вышло, я злая, он не слушается - и вот он сидит, обидевшийся и вроде как гордый в одной комнате - я в другой. Знаю, что была не права. Знаю, что он ребенок, а я - взрослая, и виновата тут я, а не он. Знаю, как ему плохо, потому что сама в детстве не раз чувствовала то же самое. Он вообще моя копия, я его эмоции чую, как свои, только вот управлять им так и не научилась.Знаю, где проблема, или хоть часть проблемы, но как решать - не имею представления. Пытаюсь как-то, но получается плохо.
А ведь он живой человек, не игрушка. Стоит мне ошибиться где-то - и это уже будет трудно исправить. Может, я ему своим поведением основательно порчу будущее. Нервы точно порчу. Но как мне быть, как сглаживать ситуации, а тем более решать их - я не знаю. Только остается желание подойти и сказать - прости.
А вот нельзя. Потому что будет выглядеть это для восьмилетнего ребенка, как слабость. А любую слабость дети умеют превращать в оружие. Особенно мой племянник. Уж я-то знаю, сама такая же. Глупо звучит со стороны - какая же это слабость. Точно знаю, как некоторые бы ответили на этот пост из моих знакомых - "если ты показываешь ребенку, что не боишься своих чувств, если признаешь ошибку - то ребенок будет тебя уважать. Дети же не звери, которые только и ждут, как бы напасть да воспользоваться слабостью". Только это так снаружи кажется. Знаю, что будет. Проверено, не раз.


Глупо вышло.
Только что, ну что с этим делать?

Зыл-был в миле глёз моих Человек смесной. Мил тот был для нас двоих, Выдуманный мной. В миле насем сли дозди, Глом глемел полой... Мне не стласно - ведь со мной человечек мой. Он помозет и спасет, Если вдлуг беда. Только в мил не попадет Леальный никогда. Он здесь не мозет быть со мной, Мне это не забыть. Уйду я сколо насовсем. В его мил, мозет быть.. Его мил плавильней, чем мой,. Здесь не хочу я зыть...

Трусость - хорошо это, или плохо?
С одной стороны - плохо. Если человек не один, а опасность грозит всей его компании, он может испугаться и подвести всех, кто на него расчитывал. Может, с ним бы ничего и не случилось, а помочь он мог.
С другой - хорошо. Трусость - это усиленный инстинкт самосохранения, и он может помочь человеку в опасности.
Правда, может и помешать.

Вот сижу я и думаю - как ни крути, но, когда инстинкт самосохранения не переходит границ и не становится трусостью, жить все же приятней. И больше пользы, наверное, можно извлечь из жизни.

Но. Трусость - не болезнь. Нельзя принять таблетку и избавиться от нее. А уж если в человеке сочетается трусость и слабоволие - тут вообще непонятно, что же, в таком случае, делать такому человеку. Мне, то есть.

Стою я перед группой девчонок за нашей школой. Я - одна, их... ну, не помню, сколько. При этом агрессивны ну максимум четверо из них, остальные пришли просто так, поглазеть. Стою и понимаю, что друзьями нам уже не быть, но в разряд врагов переводить не хочется ни одну. Ну, не хочется, и все. Представляю, как каждый день меня будут тихо доводить в школе - и становится противно. И что же мне делать? Очень плохо я умею общаться с людьми. Не умею разруливать ситуации, какими бы они ни были.
Одна из девчонок явно хочет подраться. Она пытается меня достать, а я пытаюсь спустить ситуацию на тормозах. Ее я не боюсь - она мелкая и смешная, но, если я начну с ней драться, уже совершенно точно общаться мы не сможем. Ну, не знаю, не хочу я так! В памяти отчетливо - прошлая школа, и не одного друга, или просто приятеля, в классе. Да и во всей школе, наверно. Не хочу...
А я веду себя, как клоун, сама смеюсь над собой, не желая терять свои глупые иллюзии насчет общения. Девчонка продолжает приставать, и в конце концов, что-то вроде драки все же происходит. Я пытаюсь не атаковать - по привычке. Но случайно все же делаю одной из них больно и получаю в глаз.
Признаться, я никогда не получала в глаз. Все мои драки были какими-то девчачьими, игрушечными - потаскать за волосы, расцарапать руки, оставить пару синяков, которые исчезнут через пару дней. И сама никогда и никого не била в полную силу - то ли боялась причинить серьезную боль или рану, то ли понимала, что в ответ начнут бить так же и этого боялась... Не знаю. Но получив в глаз, внезапно испугалась. До меня как будто дошло, что, хотя девчонки младше меня, их все же больше, что драться они умеют гораздо лучше меня и уж совершенно точно не боятся чужой боли.
Просто внезапно испугалась. Как ребенок, которому среди веселой игры в космических пиратов на самом деле чуть не раскрошили голову бластером. Даже реакция у меня была, как у ребенка - я заплакала. Девчонки смеялись, для них это было развлечением, а мне было очень-очень страшно. И, пока они не разбрелись, заскучав, я была готова терпеть их издевательства, лишь бы не нарываться на что-то серьезное.
Не знаю, могли бы они сделать что-то со мной, или нет, но мне было страшно. И потом, дома, я, подумав, поняла, что боюсь не только какой-то боли и ран, но и много другого. Боюсь людей, если быть серьезным. Боюсь вообще почти всего...
И вот, присмотревшись к своему поведению, я вижу, что могу разозлиться и заглушить страх злостью, могу притвориться, делая вид, что не боюсь - но все равно знаю и понимаю, что это бесполезно. Все равно я остаюсь трусихой, и противное чувство страха остается во мне. Вот случится что-то, понадобится смелость - а ее нету. Она исчезла, оставив лишь страх. Но мне совсем это не нравится...
Что же мне делать?

В моем фотоальбоме вы найдете много разных симпатичных картинок =)

Какие милые люди - заходят (я вижу, я все вижу!) и не комментят. Хоть че-нить-то напишите, ну хоть "убейсибяапстену, тупой днев, ваще все херово, и ты сама такая же"
Только не надо вот так многозначительно молчать.

Кошка плачет, Кошке плохо, значит, Кошка села на окно и молчит. Кошка злится, Дрожат ее ресницы, И маленькое сердце вовсю стучит. А я не знала, Что так бывает, Что в этих глазах тоже слезы есть. Что даже кошка Плачет не понарошку Что ей тоже может быть плохо здесь. У животных тоже Могут быть, похоже, Наполнены слезами глаза... Я слежу за кошкой Стало легче самой немножко Но все равно так трудно что-то тебе сказать.. Плачет кошка на окне Плачет, будто так и надо И сейчас спокойно мне С нею рядом...

Собственное произведение. =)

Просто нечего было делать))

Скучно мне.
Розовый цвет моего дневника безумно меня раздражает, но я его менять не буду, пусть раздражает кого-нибудь еще. Давайте делать друг другу неприятьно, люди!
*чокнулась. Сначала бокалом, а потом умом*

Говорю сразу, что симпатии у меня будут не настоящие, все до одной будут выменяны. Нет, можете, конечно, мне поставить симпатию настоящую, но я вам ее все равно верну, и она тоже получится обменянной.
А вот если тоже хотите поменяца симпашечками, то буду очень рада. Подписывайте симпы и они будут возвращены тут же.

Ах, да, оказывается, что симпами можно пользоваться лишь через две недели после регистрацыи.
Какое там сегодня число? 19. 19+14=33. В январе 31 день, так что симпы смогу ставить (и получать, наверно, тоже) со 2 февраля, вот.
Ну и ладно, подожду.

И не надо так не меня смотреть.
Вот она - я. Ничего не умею, мало чего знаю, друзей нет, парня тоже.
Интересных мыслей высказывать не буду.
До свидания.