Рассвет. И в комнате уже почти светло.
Тончайшее худое одеяло от жаркого июня не спасло...
В домах напротив-по два окна горят невзрачно-скоро день.
И думать о возвышенном,о том,как мысли примирить-
Мне так сподручно лишь после тех твоих немыслимых речей...
И веки уж ложатся понемногу - сну так не терпится прийти.
Прошлась по комнате - нет ничего такого,
Что может взгляд надолго задержать.
"Не спать," - зачем сказала???
Сразу летняя истома наполнила,
Повалилась на кровать...
Лежу, смотрю на звезды из фольги, внезапно...
Просыпаюсь - утро, свет.
Как будто не было нежданной ночи...
В ногах кровати - старинный табурет - была, проказница, но
Думаю, мечтать,что повторится вновь- бессмысленно...
[600x451]

Я продаюсь. За тех,кого называют young generation. Радует,что young generation точно также продается за меня. Не найти среди взрослых людей столь же преданного тебе, отдающего тебе столько же, как ребенок. Собственно за это я и люблю свою работу.
________________________
Мне честно хочется верить,что все дело в моем эгоизме.

Я думаю, что если бы отдавала всю себя, а не какую-то часть,то было бы е так больно всеже...

Когда ты видишь, как взрослеет чужой ребенок-на душе невообразимо тепло и приятно; когда же ты видишь,как стареет кто-то не столько близкий для тебя, ты не можешь удержать слез.

Мы многое теряем. Мы теряем то,что имеем с детства, мы теряем то,что напоминает нам о детстве. И никак с этим не справиться...

Мы можем бежать не оглядываясь и думать о том,что можем все, просто потому что мы,это мы. И один раз держа голову слишком высоко от своей невероятной гордыни мы не замечаем камня, о который оступаемся. Тогда падаем и уже не можем достичь своей цели. Просто потому что в нас слишком много гордыни - мы не можем продолжить то,что когда-то нас заставило упасть.

А теперь по существу: я не знаю, почему это "происшествие" так выбило меня. Наверное, потому что я все еще задаюсь вопросом-почему при них,почему без меня?..
вот и все.

Gimme gimme, gimme just a little smile,
That’s all I ask of you - is that too much?
Gimme, gimme, gimme just a little smile,
We got a message for you.

Join the sunshine, sunshine reggae,
Let the good vibes get along stronger.
Sunshine, sunshine reggae,
Don’t worry, don’t hurry, take it easy.
[показать]

Honestly what will become of me
I don't like reality
It's way too clear to me
But really life is daily
We are what we don't see
We missed everything daydreaming

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end

Travelling I always stop at exits
Wondering if I'll stay
Young and restless
Living this way I stress less
I want to pull away when the dream dies
The pain sets it and I don't cry
I only feel gravity and I wonder why

And the sun was wondering if it should stay away for a day until the feeling went away
And the clouds were dropping and the...
The rain forgot how to bring salvation
The dogs were whistling a new tune barking at the new moon
Hoping it would come soon so that they could die
и правда...почему?..боюсь того,что еще не случилось так...что мышцы всего тела постоянно напряжены...ждут удара...
[400x378]

мне так нужно что-то от тебя.
наверное,больше чем я сама думаю, и уж тем более,чем ты представляешь...

В огромном городе моем - ночь.
Из дома сонного иду - прочь
И люди думают: жена, дочь,-
А я запомнила одно: ночь.

Июльский ветер мне метет - путь,
И где-то музыка в окне - чуть.
Ах, нынче ветру до зари - дуть
Сквозь стенки тонкие груди - в грудь.

Есть черный тополь, и в окне - свет,
И звон на башне, и в руке - цвет,
И шаг вот этот - никому - вслед,
И тень вот эта, а меня - нет.

Огни - как нити золотых бус,
Ночного листика во рту - вкус.
Освободите от дневных уз,
Друзья, поймите, что я вам - снюсь.
Это чудная, неповторимая Марина Цветаева. Хотелось бы тоже так писать, тоже так уметь...
Может все обман? И думаю, что ничего не чувствую только потому что чувствую слишком много на самом деле?.. Опять глупости горожу... Но так хочется понять, что сейчас происходит, что нужно, что влечет. Так хочется просто не думать о том, как поступить, что делать и куда идти, а просто следовать тому, что тянет в ту или иную сторону.
И взять себя в руки не получается. Просто так. Силы кончаются.
Сегодня долгая ночь в работе до рассвета. Так недолго осталось до лета.
Хочу пойти на улицу и просто пройтись, просто погулять, просто ни о чем не думать, ни чем не волноваться, не переживать, что не успею, не спешить никуда. Идти и полной грудью вдыхать все, что дарит этот май, который совершенно неожиданно стал теплым и невероятно трогательным...
Хочется верить, что на самом деле, еще что-то чувствую. Да, меня очень сильно волнует это. Мне непривычно не ощущать чего-то невероятного внутри себя. Будь то трепет, дрожь, ломка...
Дорогая, ты знаешь... Когда ты сегодня спросила, не чувствую ли я ничего и к тебе тоже, то я так и не смогла ответить. Потому что сама не понимаю, как такое может быть. Просто я переутомлена. Хаха. Чертова психология. Отговорка при комплексе превосходства. Ужасно ощущать себя хоть на каплю психологом.
Послушай, нет, я ...
Окно практически нараспашку. Так душно в самом деле или только мне сейчас?..
Так вот... я переживу сейчас вот это все, пойму, что мне нужно и все вернется, будет как раньше. Может, когда увижу... Увижу ли?..

Раз уж так: надеюсь, что регата пройдет удачно. в любом случае))...
[640x448]

Дым от сигарет
Тихий бред,тихий бред
"Я любила, тебя любила"-
Ты спросила?
Все ж спросила?..
А жить осталось так недолго,
И нету толку, нету толку...
Я решила быть просто смелой
Дрожь по телу, по нежному телу...
И ломала пальцы, кольцо вертела
А так хотела, жить так хотела...
Убегу за московские грани
Утром ранним, иль вечером ранним...
И увижу как солнце бушует
Пока сердце ноет, все также ноет...
Только за окном опять плюс десять
Фотографии снять-повесить,снять-повесить...
Ты не глянешь, и я остыну
Мне не стыдно, Нет, совсем не стыдно...

Вот уже сейчас решила начать писать тебе письма. Де нет, просто что-то хочется писать, а поскольку Интернет не работает(…), то вот так решила. Да нет, на самом деле именно та и хочется, да вот обычное соединение «МТУ интел» не позволяет об этом даже подумать…
Вот сейчас я сижу все также с ногами на столе (Боже, какой пафос…), а в колонках «…Стань моей, огней далеких отблески…». И вот опять дачу твою(ой, прости, не твою, а бабули твоей вспоминаю). Лето все-таки чудное было, как ни крути. И классно, что провели его НАСТОЛЬКО вместе… Правда очень здорово))
Я реально мажорка-сижу развалившись на стуле, Клава на коленях и вооот печатаю. Здорово. Давно так не делала и уже прям ностальгия какая-то заиграла по тем далеким дням, когда хотелось серьезно отдать себя писательству… Это правда мечта была или просто глупости молодости?..
Опять такие слово, как будто пережила уже неимоверное количество событий и теперь могу рассуждать о чем угодно, опираясь на свой громадный опыт… И ведь знаю ,черт побери, что многие в моем возрасте пережили в стократ больше всего. А может и нет. Может так просто со стороны кажется…
Да, мне хочется писать. Хочется, чтобы снова вдохновляло что-то. Что вдохновляло тогда?.. Хотя, в принципе догадываюсь – писала же про Таиланд, все еще свежо было. А может и что-то другое.
[500x375]

Хаха. Глупо было думать, что в жизни белая полоса только потому что не хотелось тут ничего писать. Только потому что в этом не было необходимости.
И снова все по кругу. А мы улыбаемся и машем всем рукой повторяя "да,да, у меня все отлично, а то?". НАДОЕЛО! Черт, сколько уже можно?! Как это мне надоело! Я не хочу больше ДЕЛАТЬ ВИД!!! И пошли все нахрен...
В такие моменты опять одно-написать что-то великолепное, глобальное. Такое, чтобы все, кто читал не могли ничего сказать, потому что это было именно то, что они чувствовали, но не могли выразить словами...
Глупости опять в голове одни. И опять этот загон нереальный.
Вот и ты добралась до сюда. Не обижайся, что хотела сделать это тайной, не говорить тебе об этом дневнике. Сегодня как раз на Теории и Методике воспитания писали :"...Ребенок имеет право на тайну...". И я имею. И ты...
Как неприятно ощущать свою слабость...
Наплевать на все. Докатились.
Вздрагиваю от звука смс. От звука Агента. От звука аськи. От всего!
Еще этот дурацкий набор в "Грани"... Знаю, чувствую, что не попаду. Вот тогда будет кошмар. КОШ-МАР! Я тогда буду потеряна, для общества.
Черт, говорю не о том, что в волове, не о том, что сейчас так мучает, так терзает, так РЕЖЕТ...
And if you see me walking by
You don't have to spend your time
Asking me if I'm alright
Do I look smarter?
Do I look stronger?
Does it make you wonder?
Well I am, well I am...
[показать]

Эта проблема была давно. Всю жизнь одна и та же. Нет сил. Нет, не так - есть силы,нет возможности. Нет возможности что-то сделать,чтобы как-то изменить то,что так мучает. Наверное, это все глупости, потому что если человек чего-то хочет по-настоящему, то ему все равно как,но он достигнет этой цели. Нет, это явно не про меня. Потому что я буду биться головой об стену, руки заламывать... но так ничего и не сделаю. Потому что еще очень сильно выбивает из колеи лично меня разочарование. Стоит только подумать о том, что ,блин, ваще ничего сделать нельзя, как тут же руки опускаются. Нужно с этим что-то делать.
Ну вот, давно такого не было. Снова пишу не от ума, а от желания. Опять руки сами по себе текст набирают.
ААА!!!Мне нужно больше актива, я не могу больше находиться в четырех стенах!
Весна такая еще. я не знаю, что такое, но, наверное, это первая весна в моей жизни, которую я так искренне ненавижу. Которую я с радостью променяла бы на хороший снегопад и сильный ветер.
Еще чего-то не хватает. как пойму-напишу...
f it makes you happy
It can't be that bad
If it makes you happy
Then why the hell are you so sad
[300x229]

...Я не знаю,где еще на этом свете есть такая же весна...
а я зиму хочу

Слушать этот музыкальный файл

потому что должна быть здесь

Страшно подумать, я забыла про этот дневник...
Наверное, потому тчо в жизни ничего нет. Затишье. Или просто нет желания что-то замечать. Мне сложно связно рассказывать, когда меня об этом просят, тем более людям, которых я смутно могу воспроизвести в памяти. ну вот так уж, ничего не поделаешь...
Так что, поскольку, странное чувство обязанности писать здесь вдруг меня посетило и не хочет отпускать, я обязуюсь ЧТО-ТО отмечать. Может пригодится. Нет, ну мало ли что, правда?..))
Это и правда странно, что мы пишем в дневниках только когда все уже настолько плохо, что хуже некуда. Хотя... если подумать... дневник, в котором все прекрасно или радужно - это блог. Вот в чем разница. А еще дневник- это искренне, от сердца...
"I can fly
But I want his wings
I can shine even in the darkness
But I crave the light that he brings
Revel in the songs that he sings
My angel Gabriel"
Очень красивая песня...
И еще: You're welcome)))
[400x200]

В колонках играет - Hard-Fi - Gotta Reason
Настроение сейчас - влюбленное...в весну и тебя))

Что это???Веснушки???Неужели и у мальчиков бывают веснушки?!
Ты такой милый)) Безумно)) А с этими веснушками втройне))
И музыку я твою слушаю и просто схожу с ума...
Вчера поняла,увидела,услышала,что ты и правда старше всех тех,кто меня сейчас окружает. Эта разумность и прочая взрослость...
И как ты так бровь поднимаешь???)))
Тебе еще столько мне нужно будет рассказать! Чтобы я еще больше убедилась, что ты - самое главное событие в моей жизни, которое случилось со мной этой весной))
Как давно я не чувствовала себя такой влюбленной. Во все вокруг))

[597x150]

В колонках играет - Браво - Верю я

...Что же это, родная, что???? Почему так больно, почему так горько???
Почему ТЕБЯ сейчас нет со мной???Ты мне так нужна!!!
И я хочу просто сидеть рядом с тобой, а ты бы гладила меня по голове и шептала только самое прекрасное, честное и красивое...
а сейчас я хочу очень кричать!Потому что Они делают мне очень больно!!!! меня просто разрывает изнутри,понимаешь??? просто разрывает и я, глупая, даже не знаю, что мне делать. Потоиму что те, кому я хотела верить и доверять, те,кого хотела любить, они бросили меня!!!! Они танцуют. Без меня. Вдалеке. И поют. Когда я... я плачу...
...Верю я ночь пройдет сгинет страх
Верю я день придет весь в лучах
Он пропоет мне новую песню о главном
Он не пройдет нет
Лучистый зовущий славный мой белый день

[700x465]

Ведь я только для тебя сегодня и навсегда. А ты делай, что хочешь...
Мое сердце поет свою печальную песню, предсмертную. Оно слишком сильно истрепалось. Оно не имеет больше сил и только поет... Может ты услышишь? И перестанешь вот просто так ходить и улыбаться НЕ мне...
А Оно хочет просто спать сейчас у тебя на плече и считать невидимые звезды. И я бы была рядом. И дала тебе, все , что имею. .Отдала навсегда, без возврата и надежды на самоотдачу. Люди не умеют принимать так же, как и отдавать часть себя...
Ты хочешь немного нежности? Она у меня в избытке. Поэтому я всех все время обнимаю. Просто потому что те, кому хотела бы ее отдать, не понимают, что я правда хочу сделать им добро.
...и мои пальцы сейчас набирают бессмысленный текст, и сердце бьется без остановки...
просто все знают, что мне нужно сейчас все тебе сказать. Пока не стало также поздно,как в прошлый раз... Пока ты не с той, кто разбила мою предыдущую любовь. Она как кара. Она как проклятье. И она любит меня...

...Пусть мне так давно не хотелось любить,
И горы сворачивать, стены ломать,
Ведь проще ли только свое сердце разбить,
И плакать, стирая горячие слезы...
[402x450]

Если ты когда-нибудь спросишь почему я влюбилась в тебя, то я улыбнусь твоей улыбкой и отвечу: "За ямочки, которые появляются у тебя на щеках,когда ты улыбаешься".
А потом может добавлю:"За то, что когда я впервые спросила у тебя не помешаю ли, если присоединюсь к разговору, ты без промедления ответил "конечно нет!".
Знаешь, я верю только тем и только тогда, когда вижу искренность.
В твоих глазах она была.
Но эти твои ямочки...)))

Вот и я. Нда,сегодня до часа не успею все написать.
Сегодня как-то полегче. Может потому что весь день пробегала, прометалась по Москве. Хотела подстричься. Постараться казаться красивой. В итоге только челку мне отрезали. Мама не узнает и смеется. Говорит "не ожидла,ч то тебе пойдет".
Она вообще в последнее время меня радует. Хотя, если задуматься радует как-то странно. я сначала думаю, что она такая милая, такие вещи смешные говорит, а потом думаю "а вдруг это уже проявление старческих отклонений?..". страшно. Им уже 50, а ведь есть такие болезни... Ой, не туда меня потянуло.
Смеешься надо мной, что я такие глупые смс пишу, а я просто сосредоточиться не могу! Я как вижу, что ты написала, пытаюсь выдать все, что накопилось за день! Вот все и путается.
Говоришь, что письмо мне пишешь? Интеерсно, что же там. Потому что фраза "все, что в голову приходит" меня очень заинтересовала и заинтриговала! Я рада,ч то ты это снова делаешь,как несколько лет назад. Когда мы не мгли ВСЕ высказать,когда в голове было столько, что устно просто невероятно было столько сказать.
А помнишь я у тебя ночевала? Когда мы говорили про Тараса, Ваньку?? Вот это был класс! Как в хороших американских фильмах про девишники! Знаешь, ничего не меняется! Пока что не меняется. Мы все так же проводим вечера вместе. Я подумала, что мы не придумываем ничего нового и это сохраняет какую-то нежность наших ночевок. Вот такие мысли.
Насколько можно заметить, сегодня настроение у меня гораздо лучше, нежели вчера. Хотя Паша опять написал. Странный такой. Я все не пойму, он пытается просто постоянно делать вид, что не забывает обо мне (как о друге естественно)??? Потому что пишет "привет", а потом из него слово вытянуть не получается!Ох...
Как же там итальянцы?))) Полагаю, что тут ты расстроишься.когда будешь читать, потому что навряд ли там что-то в плане развлечения у тебя есть. Так?..
Вы молодцы такие. Для нас отдых, это отдых, а не какая-то физическая нагрузка.
Это ужасно. Тебе уже написала об этом, но ведь это и правда нереально! Как только ты уезжаешь,сразу все вокруг пытается напомнить о том, что ты уехала! Вот и тут катастрофа в Италии... Блин, ниче мне не надо, только бы с самолетами ниче не случилось,а то я рожу...
Все, спать надо. Как тут только уснешь?..
Я прям скучаю не как обычно,а чувствую, что тебя здесь нет, в Москве...
А вот это мои крылья. Они есть у фей. А у принцесс нет. Зато у принцесс есть принцы. А у фей только крылья...
There are six billion people in the world
More or less
And it makes me feel quite small
But you're the one I love the most of all
та самая песня
[показать]

Вот и прошел первый день. Осталось не так много. Пожалуйста, когда вернешься начни читать отсюда, чтобы все было по порядку. Хорошо?))
Не скажу тебе, что буду писать каждый день, может для тебя будет это приятным сюрпризом. Ох, слава Богу, что я не продолжила предыдущуу фразу, потому что у меня сейчас состояние такое дурное.
Все Он. Вот так. Опять стоило появиться Паше на горизонте (причем просто вот так помаячить было бы достаточно, а он еще и написал), как глупости в голову полезли, снова все плохо. Когда ж это закончится уже наконец? Я все никак не пойму, почему из меня всю энергию и позитив "вытягивает" после общения с ним?! Не, правда не понимаю.
Кошмар. прости. Но можт так хоть выложу тебе все.
Ага, загажу твой дневник своим бредом, воими страхами.
Я вот боюсь, что приду в универ и буду каждый день видеть их вместе и никуда себя не дену от этого. И не знаю,как реагировать буду. И смогу ли долго это терпеть.
Ох...Все, нафиг. Не буду больше на эту тему думать.
Еще убивают эти постоянные посты про любовь. У всех. У всех все хорошо. Отлично. Слюни-сопли-поцелуйчики-восхитительные вечера-ночи. Я ваще эгоисткой себя ощущаю, но думаю, что неправильно. Если хочу, то могу злаиться и завидовать. Потому что это действительно несправедливо и неправильно. И вот я снова уже плачу.
Бред какой. Ну вот почему так?Неужели нельзя сделать в нашей жизни хоть немного пропорционально? Чтобы все имели немного от всего. Да, я и правда эгоистка, потому что не ценю то, что имею в достатке и даже больше чем в достатке. Точнее ценю, но нельзя ведь так всю жизнь жить, правда? Нельзя же всю жизнь радовать только тому, что живешь в полной семье и не думать о том, что никого больше рядом нет!!!! Ты понимаешь, что я имею ввиду...
НО ведь правда так нельзя!!!!!о Боже, час ночи,а у меня истерия. Славно. Докатились.
Не могу я без тебя. Сейчас писать не буду, чтобы не расстраивать, а так хочется. Видишь, даже день не могу провести спокойно без тебя!А еще песни все такие. Мама наверняка слышит,как я тут носом шмыгаю и молочу по клаве. И пофиг.
А у тебя лимит сообщений на сегодня для меня исчерпан. 3 смс. Славно.Приелось...
Может вместо бамбука ты мне на 8 марта подаришь поход к психотерапевту? А?..
Я жду тебя. А если бы в мое окно было видно,как садятся и взлетают самолеты,то я бы не отходила от него все эти 6 оставшихся дней...
Я уже безумно скучаю.
I belong to you
And you
You belong to me too
You make my life complete
YOu make me fell so sweet...
бессмертно
[показать]

В колонках играет - Alanis Morisett - Crazy

Знаешь, я сейчас открыла фотографии с новогоднего концерта и снова посмотрела на нее. Да, она хорошая. Она такая, какой должна быть твоя девушка. Совру,если скажу, что она мне не нравится. Но, ты знаешь, это меня больше всего и убивает! Если бы она была стервой, сучкой, еще куда ни шло, но тут! Так бы я не зря убивалась и шыряла в стену все, что попадется под руку, а раз она такая хорошая мне даже стыдно это делать.
Мы в среду с ней говорили. Она милая. Да, мне очень приятно было, когда я разговаривала по телефону с мамой, гвоорила, что сдала, а она только вышла из кабинета тоже после сдачи. Стояла метрах в десяти от меня. когда наши взгляды пересеклись, она заулыбалась и одними губами спросила "сдала?".
И что ты прикажешь мне делать??? Я ведь и правда считаю, что вы подходите друг другу. Больше, чем с другой Юлей, не этой. той, с которой я решила познакомится, чтобы понять, что ты нашел в ней. В итоге мы стали хорошими подругами, а ты поняв что тебе с ней ничего не светит переметнулся к другой...
Ох, нет. Это бесконечно. У меня много положительных эмоций касательно ТВОЕЙ Юли. И меня это все же радует больше, нежели огорчает. и если тебе вдруг станет интересно мое мнение-я выбираю ее...

[700x659]

Я стою на остановке и жду автобуса. Несмотря на то, что уже четверть десятого вечера, джинсы завернуты до колен, на ногах шлепки-"вьетнамки", а на теле совсем тоненькая футболка. А! Конечно же мой странный вид дополняют розовые солнечные очки! Однажды, когда я пришла в школу в этих очках, одна девчонка спросила: "Всю жизнь видишь через розовые очки?.." я тогда ответила "ну,да". И сейчас так считаю.
Мне некуда больше спешить, поэтому не спешу запрыгнуть в маршрутку и выдать сумашедшему водителю лишнюю двадцатку рублей. я просто стою и жду своего автобуса. Стою, танцую и пою. В этот момент играет Ленни Кравитц. Я негромко напеваю знакомую песню и постукиваю ногой в такт.
Всего три часа назад ко мне совершенно без стеснения клеился тренер по бадминтону, которого я видела впервые в жизни. Он попросил записать его телефон и позвонить в любое время, так как живет он один... После первого же поворота выбросила его телефон в мусорное ведро...
Стою и радуюсь, что могу позволить выбрасывать телефонные номера богатеньких симпатичных мужчин, жаждущих продолжить знакомство.
Стою и перебираю в голове слова этого тренера 0 Алексея Федоровича: "Один из способов похудеть - влюбиться. Ты когда-нибудь любила? По-настоящему?.." Этот странный мужчина даже не догадывается, что шесть часов назад я распрощалась навсегда со своей первой серьезной любовью. Он не знает, что я нахожусь весь день в состоянии опьянения от воспоминания... так близко... Он не представляет, что значит для меня вопрос любила ли я когда-либо...
Я стою на остановке и напеваю уже Maroon 5 "This love". Я счастлива. Я отпустила его. Я свободна.
[355x500]