Без заголовка
17-02-2007 15:29
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
ВОТ ЕЩЁ....
17-02-2007 15:26
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнулЧитать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул
Список самых нелепых смертей
17-02-2007 15:22
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "ОружиеЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие
Ох уж эти дети…кого угодно достанут!!!
17-02-2007 15:19
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
АФОРЫ
17-02-2007 15:17
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай.
ЫЫЫЫ...
17-02-2007 15:13
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
17-02-2007 14:27
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Экскурсия....
17-02-2007 13:38
Урааааа!!!Я приехала после этой экскурсии!!!Ну что вам сказать съездили мы хорошо,поржалино одно не порадовало слишком быстро у нас она закончилась,а мы ведь жра4ки накупили целые мешки(((В автобусе я к примеру спала и слушала мою любимую группу Panic!At The Disco, некоторые пожирали свои запасы!!!Я с моей лучшей подругой сидели и нифига не слушали экскурсовода!!!Сбоку от нас сидели Саша и Лёша!!!Впереди Алёнка с Юлькой и ещё рядом сидели Янка и Анютка)))Нувобщем было прикольно))Как у вас дела?чаво делали??
[494x624]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Урааааа!!!Я приехала после этой экскурсии!!!Ну что вам сказать съездили мы хорошо,поржалино одно не порадовало слишком быстро у нас она закончилась,а мы ведь жра4ки накупили целые мешки(((В автобусе я к примеру спала и слушала мою любимую группу Panic!At The Disco, некоторые пожирали свои запасы!!!Я с моей лучшей подругой сидели и нифига не слушали экскурсовода!!!Сбоку от нас сидели Саша и Лёша!!!Впереди Алёнка с Юлькой и ещё рядом сидели Янка и Анютка)))Нувобщем было прикольно))Как у вас дела?чаво делали??
[494x624]
Детский падонковский словарь:
16-02-2007 21:32
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?
я ржу!!!!)))
16-02-2007 20:23
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь
Холодильник!
16-02-2007 20:21
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются двеЧитать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две
Программиские частушки.
16-02-2007 20:19
Остальные не поймут.
Даже не читайте тут
Не простит мне моя милка,
Чтоб я ни доказывал:
Я вчера ее подружке
"Plag and Play" показывал.
Мой миленок до покоса
Изучал командй ДОСа
Не пройдет теперь и дня -
форматирует меня.
Мой миленок наповал
Всю меня разZIPовал.
А потом он, паразит,
Меня сделал "Only Read".
Программистку при луне
Я погладил по спине.
А она мне: Погоди!
Лучше мышкой поводи!
Мне Маруся отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не xватает
Параллельного порта.
Познакомится мечтаю
С программистом Федею,
Только он не замечает
Мою мультимедию.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Остальные не поймут.
Даже не читайте тут
Не простит мне моя милка,
Чтоб я ни доказывал:
Я вчера ее подружке
"Plag and Play" показывал.
Мой миленок до покоса
Изучал командй ДОСа
Не пройдет теперь и дня -
форматирует меня.
Мой миленок наповал
Всю меня разZIPовал.
А потом он, паразит,
Меня сделал "Only Read".
Программистку при луне
Я погладил по спине.
А она мне: Погоди!
Лучше мышкой поводи!
Мне Маруся отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не xватает
Параллельного порта.
Познакомится мечтаю
С программистом Федею,
Только он не замечает
Мою мультимедию.
всем привет!!!
16-02-2007 20:03
Всем ребятам привет!!!Сегодня день прошёл хорошо,но в конце настроение у меня сблизилось к нулю!!!Во первых меня наш любимый всеми Лёша достал(Мы его зовём ЧАПА), я сижу вроде бы никого не трогаю слушаю плеер и тут мне Лёша как возьмёт и разрисует его в жёлтый цвет краской!!!Вот урод!!!!я конешно же разозлилась и взяла свой плеер и вытерла его об Лёшину кофту!!!Завтра мы с ребятами едем на экскурсию В СОЮЗ МУЛЬТФИЛЬМОВ!!!!У меня такое ощущение,что мы там будем казаться как дети переростки))))ну ладно вы лучше расскажите как у вас дела??что нового?? [700x525]
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всем ребятам привет!!!Сегодня день прошёл хорошо,но в конце настроение у меня сблизилось к нулю!!!Во первых меня наш любимый всеми Лёша достал(Мы его зовём ЧАПА), я сижу вроде бы никого не трогаю слушаю плеер и тут мне Лёша как возьмёт и разрисует его в жёлтый цвет краской!!!Вот урод!!!!я конешно же разозлилась и взяла свой плеер и вытерла его об Лёшину кофту!!!Завтра мы с ребятами едем на экскурсию В СОЮЗ МУЛЬТФИЛЬМОВ!!!!У меня такое ощущение,что мы там будем казаться как дети переростки))))ну ладно вы лучше расскажите как у вас дела??что нового??
[700x525]
Без заголовка
15-02-2007 20:18
Молодые триумфаторы Panic! At The Disco пробились в этом году на телевидение, в чарты и в готовые полюбить сердца публики. В их активе пока только один альбом - дебют 2005 года `A Fever You Can`t Sweat Out`, но на недавно прошедшей церемонии MTV Video Music Awards эти ребята были заявлены во многих номинациях, в том числе и в номинации `группа года`, в которой они, собственно, и стали победителями.
История группы началась в пригороде Лас-Вегаса, когда 12-тилетний Райан Росс попросил у родителей на рождество гитару. Соседский паренек Спенсер Смит, чтобы не отставать, тут же потребовал ударную установку. Первые репетиции группы проходили в спальне бабушки Спенсера, однако все, что они смогли сыграть за первый год - это десятки кавер-версий хитов Blink 182.
Позже к ним присоединились одноклассники Брент Уилсон (Brent Wilson) и Брендон Арие (Brendon Urie). Именно таким составом Panic! at the disco в домашних условиях записали свой первый альбом `A Fever You Can`t Sweat Out`. Вскоре о их музыке узнал Пит Венц из Fall Out Boy, который так проникся творчеством ребят, что лично представил музыкантов рекорд-лейблу `Декаданс` (Decaydance). Таким образом, Panic! At the disco подписали контракт, даже не окончив школу - на тот момент им было по 16 - 17 лет.
Действительно, у этих коллективов общая формула написания песен. Но на этом их сходство заканчивается, поскольку после прослушивания всего нескольких песен, таких, как, например, `I Write Sins Not Tragedies` или `But its better if you do`, становится понятно, что это именно Panic! At The Disco.
Их лирика и музыкальные идеи, являющиеся смесью самых популярных жанров музыки за последние 40 лет, обрушились на мир лавиной, а благодаря мелодиям, исполненным с невинностью и энтузиазмом, число поклонников группы растет с невиданной быстротой. Одна песня звучит на французском, в то время как жанр другой подобен классическому року. В каждом новом произведении Panic! At The Disco вы найдёте сюрприз.
Дебютный альбом группы - `A Fever You Can`t Sweat Out`, - это смесь жанров панк, диско, рок, эмо и многих других. Многие коллективы смешивают в своём творчестве два разных жанра музыки, но смесь трёх - очень рискованное дело, доступное только опытным профессионалам.
Тем не менее, выпущенная в 2005 году пластинка разошлась тиражом более полумиллиона экземпляров, и вошла в топ-чарты Биллборд и в 20-ку самых продаваемых синглов Британии.
Приклеенный критиками к музыке группы ярлычок `Emo` вызывает у ребят из Panic! At The Disco наибольшее раздражение.
`Это просто невежественно. Согласно стереотипу, эмо играют болезненные юноши, у которых разрушились отношения, и теперь они поют о том, как им грустно. Если вы слышали наши песни, вы знаете, что ни одна из них не такова`, - возмущается вокалист группы Брендон Арие (Brendon Urie) в интервью журналу NME. `Эмо - просто чушь!` - не может оставновиться Брендон. - Если люди хотят употреблять этот термин буквально - тогда да, мы действительно эмоциональная группа, мы вкладываем глубокий смысл в то, что делаем. Люди пытаются стереотипно воспринимать нас, но мы не вмещаемся в рамки emo-стерепотипа`...
Музыка Panic! At The Disco заставит вас танцевать в любое время, где бы вы ни находились, а ваше настроение неизменно поднимется. Потому что нет ещё ни одной подобной группы в мире, столь многообразной и неповторимой, сочетающей в себе музыку, которая никогда не стареет.
И напоследок. На церемонии награждения Video Music Awards ребята поделились своими планами на ближайшее будущее.
Panic! At The Disco планируют играть `Богемскую рапсодию` на концертах своего американского турне. Они собираются включить кавер-версию знаменитой песни `Bohemian Rhapsody` легендарных `Queen` в сет-лисы концертов своих грядущих гастролей. ``Богемская рапсодия` - одна из самых сложных песен для создания кавера, так что придется поработать`, - сказал гитарист Panic! At The Disco Райан Росс (Ryan Ross) в интервью MTV News.
Также музыканты сыграют свои варианты композиций `Smashing Pumpkins` (`Tonight Tonight`) и `Radiohead` (`Karma Police`). Тур коллектива по США стартует 7 ноября с концерта в Санрайзе, штат Флорида. [541x699]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Группа Panic! At The Disco
Молодые триумфаторы Panic! At The Disco пробились в этом году на телевидение, в чарты и в готовые полюбить сердца публики. В их активе пока только один альбом - дебют 2005 года `A Fever You Can`t Sweat Out`, но на недавно прошедшей церемонии MTV Video Music Awards эти ребята были заявлены во многих номинациях, в том числе и в номинации `группа года`, в которой они, собственно, и стали победителями.
История группы началась в пригороде Лас-Вегаса, когда 12-тилетний Райан Росс попросил у родителей на рождество гитару. Соседский паренек Спенсер Смит, чтобы не отставать, тут же потребовал ударную установку. Первые репетиции группы проходили в спальне бабушки Спенсера, однако все, что они смогли сыграть за первый год - это десятки кавер-версий хитов Blink 182.
Позже к ним присоединились одноклассники Брент Уилсон (Brent Wilson) и Брендон Арие (Brendon Urie). Именно таким составом Panic! at the disco в домашних условиях записали свой первый альбом `A Fever You Can`t Sweat Out`. Вскоре о их музыке узнал Пит Венц из Fall Out Boy, который так проникся творчеством ребят, что лично представил музыкантов рекорд-лейблу `Декаданс` (Decaydance). Таким образом, Panic! At the disco подписали контракт, даже не окончив школу - на тот момент им было по 16 - 17 лет.
Действительно, у этих коллективов общая формула написания песен. Но на этом их сходство заканчивается, поскольку после прослушивания всего нескольких песен, таких, как, например, `I Write Sins Not Tragedies` или `But its better if you do`, становится понятно, что это именно Panic! At The Disco.
Их лирика и музыкальные идеи, являющиеся смесью самых популярных жанров музыки за последние 40 лет, обрушились на мир лавиной, а благодаря мелодиям, исполненным с невинностью и энтузиазмом, число поклонников группы растет с невиданной быстротой. Одна песня звучит на французском, в то время как жанр другой подобен классическому року. В каждом новом произведении Panic! At The Disco вы найдёте сюрприз.
Дебютный альбом группы - `A Fever You Can`t Sweat Out`, - это смесь жанров панк, диско, рок, эмо и многих других. Многие коллективы смешивают в своём творчестве два разных жанра музыки, но смесь трёх - очень рискованное дело, доступное только опытным профессионалам.
Тем не менее, выпущенная в 2005 году пластинка разошлась тиражом более полумиллиона экземпляров, и вошла в топ-чарты Биллборд и в 20-ку самых продаваемых синглов Британии.
Приклеенный критиками к музыке группы ярлычок `Emo` вызывает у ребят из Panic! At The Disco наибольшее раздражение.
`Это просто невежественно. Согласно стереотипу, эмо играют болезненные юноши, у которых разрушились отношения, и теперь они поют о том, как им грустно. Если вы слышали наши песни, вы знаете, что ни одна из них не такова`, - возмущается вокалист группы Брендон Арие (Brendon Urie) в интервью журналу NME. `Эмо - просто чушь!` - не может оставновиться Брендон. - Если люди хотят употреблять этот термин буквально - тогда да, мы действительно эмоциональная группа, мы вкладываем глубокий смысл в то, что делаем. Люди пытаются стереотипно воспринимать нас, но мы не вмещаемся в рамки emo-стерепотипа`...
Музыка Panic! At The Disco заставит вас танцевать в любое время, где бы вы ни находились, а ваше настроение неизменно поднимется. Потому что нет ещё ни одной подобной группы в мире, столь многообразной и неповторимой, сочетающей в себе музыку, которая никогда не стареет.
И напоследок. На церемонии награждения Video Music Awards ребята поделились своими планами на ближайшее будущее.
Panic! At The Disco планируют играть `Богемскую рапсодию` на концертах своего американского турне. Они собираются включить кавер-версию знаменитой песни `Bohemian Rhapsody` легендарных `Queen` в сет-лисы концертов своих грядущих гастролей. ``Богемская рапсодия` - одна из самых сложных песен для создания кавера, так что придется поработать`, - сказал гитарист Panic! At The Disco Райан Росс (Ryan Ross) в интервью MTV News.
Также музыканты сыграют свои варианты композиций `Smashing Pumpkins` (`Tonight Tonight`) и `Radiohead` (`Karma Police`). Тур коллектива по США стартует 7 ноября с концерта в Санрайзе, штат Флорида.
[541x699]
ну и ну...
15-02-2007 19:51
panic! at the disco объявили войну my chemical romance,( на европейском мтв можно увидеть раздел, где написано, что ПАНИКИ считают, что кемиклы смогли разгромить британский чарт лишь с помощью своего макияжа), те в свою очередь тоже проклинают их, киллерсы вообще наезжают на всех подряд, а на киллерсов oasis, pet shop boys, fall out boy, кстати Геллахеры наехали и на кайзеров, и вообще даже на Мадонну, что в принципе странно. Мне лично не понятно, можно подумать, что твой альбом не купят если ты каго нибудь не обосрешь. Это типа у всех новая концепция такая.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
panic! at the disco объявили войну my chemical romance,( на европейском мтв можно увидеть раздел, где написано, что ПАНИКИ считают, что кемиклы смогли разгромить британский чарт лишь с помощью своего макияжа), те в свою очередь тоже проклинают их, киллерсы вообще наезжают на всех подряд, а на киллерсов oasis, pet shop boys, fall out boy, кстати Геллахеры наехали и на кайзеров, и вообще даже на Мадонну, что в принципе странно. Мне лично не понятно, можно подумать, что твой альбом не купят если ты каго нибудь не обосрешь. Это типа у всех новая концепция такая.
Ответьте,,,
15-02-2007 19:28
комментарии: 18
понравилось!
вверх^
к полной версии