Сегодня понял одну вещь: настоящие наши друзья всегда не те, за кого мы их принимаем...и те, кого мы воспринимаем ошибочно, порой оказываются лучше чем самый лучший приятель с детского сада...
Странная это штука жизнь...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногойш Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:ш посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
ш вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал катокш Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрёмш
ш в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
ш по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домойш Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленямиш Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. ш по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегатьш
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. ш о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас Читать далее...

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI
> > Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор
> > решил поделиться им в сети.
> > ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает
> > тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
> > Один из студентов написал:
> > Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с
> > течением времени.
> > Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько
> > душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она
> > не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить
> > различные религии, существующие сегодня в мире.
> > Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
> > принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не
> > может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать,
> > что ВСЕ души попадают в ад.
> > Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
> > предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
> > Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду
> > поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен
> > увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона
> > Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
> > 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число
> > прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор,
> > пока ад просто не развалится.
> > 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и
> > давление падают - ад замерзнет.
> > Какой из вариантов правильный?
> > Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в
> > аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт,
> > что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад
> > замерз.
> > Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается
> > только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется
> > тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
> > Студент получил "отлично" - единственный на курсе

Ну вот, поставил Виндовс Виста...Разумеется халявную....Ну что сказать, красотень ды и только, глаз радует....З.Ы Своих денег стоит, целых рублей 30 ))

Умер, когда прочитал... )))) И вам того же )

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кр ос совки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука , футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебя ап стену.

Иди нах...

- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала ////Особенно вот это жесть убила проста!!!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл % , футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Жесть, вы видели эту белую дрянь за окном?
Опять колумбийцы с того света мне посылку прислали....Просил же я их лучше паковать на таможне....Как я эту ангельскую пыль собирать буду? А как продавать?
Чурки блин безмозглые....
Все, следующий контракт подписываю с БАРАТАМИ на анашу )

Разобраться в студенческой мифологии непросто, она варьируется от ВУЗа к ВУЗу и, вообще говоря, от человека к человеку. Тем не менее, попробуем выделить ее основные моменты.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.
Также есть множество мелких духов-покровителей.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Дисконтирование", сборник поэм "Положения по бухгалтерскому учету". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Страхование" или "Социология", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Можно обратиться к сказаниям других народов, например "My very first (and truly last!) book on philosophy/economics/accounting".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.

Также у студентов есть свои герои и легенды, праздники и традиции, но данная работа слишком мала, чтобы их вместить.

Хочется че-нить написать,а че не знаю=)Че бы написать?Ну че?=)Напишу что встала сеня очень рано,в 10:00,хотя обычно встаю в часов 16...Болею...Приходится раньше ложится спать=(Не буду о грустном,на этом жизнь не засканчивается=)Поделюсь одним рассказиком...Прислал друг.понравился=)

Бывают такие, которым везет с подопечными. Но я не из их числа. Мне досталась упрямая своенравная девица, отличающаяся, однако, живым умом и недурственной внешностью. Сейчас она спит, а я могу немножко поболтать. Через полчаса она сделает попытку продрать глаза. Но я уже знаю, что ей это не удастся. На работу мы опоздаем. Забыл представиться. Я - ангел. Да, тот самый, который стоит за правым плечом и подсказывает вам на какой остановке выйти, когда через замерзшие окна не видно даже день сейчас или ночь, и по каким улицам пройти поздно вечером, чтобы избежать встречи с темными личностями. Видимо, я чем-то провинился, но совершенно этого не помню, почему еще мне не достался какой-нибудь симпатичный очкарик, проводящий жизнь за учебниками или какая-нибудь девочка-ромашка, за которой и следить-то ничего не стоит, а уж устроить жизнь - и вовсе дело пяти минут. Нет, моя не такая. Сколько раз я уже думал: ну вот наконец-то! Но нет, она рушила все мои надежды. Вот, видите, видите? Начал звонить будильник. Ага, потянулась. Сейчас пойдет в душ. Она всегда не в духе по утрам. Я к этому давно привык и не вмешиваюсь. А теперь мы уже поели, намарафетились и поехали. Причем в общественном транспорте. Говорил я ей: ну купи ты машину! А она даже права не удосужилась получить. Ну ладно бы хоть с пользой ехала, ну улыбнись ты хоть кому-нибудь! Вишь, вон какой стоит, на тебя уже минут двадцать смотрит, а ты чего? Ну хватит зевать в его сторону, дырку прозеваешь! Конечно, теперь мы еще и книжку достали. Ладно, книжка - это еще полбеды, о хоть бы на русском!х орошо, пусть даже на китайском, о не теория поля же! Мущщина!!! Она нормальная!!! Она прикиды… Эх, мужчина… Ну вот, теперь точно всё. Мы его потеряли. Уж лучше бы зевала.
На работу мы опоздали. Зато охраннику почему-то улыбаемся. Явно где-то кидают. Все ясно, мы забыли пропуск. Ну дальше всё понятно. 8 часов с перерывом на обед - 260 дней в году. А еще сегодня у нас особое развлечение. Называется мазох… тьфу, спортзал. Беги, Лола, беги! Бегом от инфаркта прямо к светлому будущему. Лучше бы курить уже бросила наконец. Эх ты… ладно, мне не привыкать. Идем. Нет, ползём. В меру сил помогаю тащить сумку с кроссовками. Ой, кто здесь? А-а-а-а… товарищ по цеху… как не пойдешь? Ну прогуляйся ты с ним остановочку, видишь как просит! Ну плевать что минус тридцать - почти Ташкент! Ну и что, что устала… ладно-ладно, я не особо-то и надеялся. Ну чего пригорюнилась? Скучно? Ах, одино-о-о-око… Да, дорогая, здесь вам не тут. Прынцы все повымирали в процессе эволюции. Где-то в одно время с мамонтами. Думаешь, один завалялся? И прямо специально для тебя и на белом велосипеде? Ну что ж, будем искать. Как не помогаю? Кто не помогаю? Я не помогаю?А помнишь, сколько раз я тебе на экзаменах легкие билеты подсовывал? А помнишь как мы на мосту видели аварию автобуса с твоим номером? Как ты думаешь, а что бы было если бы мы тогда на гололеде не упали, а? А когда нас в Москву понесло и мы чуть на поезд не опоздали, кто надоумил время спросить, а? А помнишь как мы… ладно-ладно молчу… давай уже ужинать. Что там у тебя? бейлис? со льдом? Ну разливай давай. Давай, что ли, за прынцев… Эх, нелегкая у нас, у ангелов, работа…

В колонках играет - [Тимур Шаов] Весна прищла
Настроение сейчас - Отличное, еще бы разобраться с делами...

Тьфу, нах в пончечную....2кг пончиков это жесть....после этого необходима прогулка на свежем воздухе....И знаете что? Район ВДНХ нравится мне все таки больше, тем Черкизовский рынок... )))
Серег, Машунь, вываливаете оставшиеся фотки...

Ностальгия...включил старый компакт:

Слишком скучно быть бессмертным
Теже лица день за днем
Теже глупые ответы
На вопрос "Зачем живем..."

Так-с...Приехали...Блин...Остановка Дурдом...Пора отдыхать, пока я тут не начал заворачивать про гносеологическую проблематику в сфере метафизики.

А если серьезно, то большинство тех вещей, которые мы делаем в жизни "нах" никому не нужны...Ну скажите, кому нужно то, что вы делаете на своей работе, на своей учебе, в своей квартире...Убираете срач, моете посуду, пишите рефераты и отчеты о продажах и прибыли....Ставим один знак вопроса...ЗАХ?
И понимаем, что можно вобщем то расслабиться, спокойно попить пива...подумать о вечном, протянув ноги к костру...

Расслабьтесь и живите!
Всем спокойной ночи )

В колонках играет - Ride to live

Вот так выглядит мой сегодняшний день, решил написать стиле "краткость - сестра таланта"
Душ, пакет, чай, ,
Бумаги, проездной, ключи
Хокку не получилось...

Бред, не Пушкин точна )) Лучше так: День прошел без знаменательных событий, исключение это отдавленная нога в метро, семинар по сТрахованию, далее как обычно 1 час смеха на ин.язе, потом хотели посмтотреть на одну местную достопримечательность (сумасшедший сева апрелев), не получилось...
Пришел домой...дела...дела...Вот добрался до дневника...
З.Ы у меня еще одна читательница... Ей персональный привет и спокойной ночи! Собственно это ночное мучение клавиатуры специально для нее )))

В колонках играет - [Sonata Arctica] I want out

Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
Папа, выпить хорошо?
Гы, сынок, неплохА...

Подытоживая кратко свое состояние на данный момент, а именно трудовое, моральное, физическое и финансовое обобщу....кратко...Жопа. Причем если бы красивая, то хоть ладно...А то такая большая и жирная...Вообщем гавнохранилище скорее (((
Впрочем, как нас учит филосовское учение ПоХуизм:"Случилась жопа, и вам с ней жить!!" Так что прочитав в очередной раз Карнеги, понял что нужно успокоится и расслабится...Есть еще целая неделя чтобы разделаться с кучей...да да...из жопы которая...дел..
И вам счастья, народ от всего сердца...Оно будет естественне, чем пожелания счастья от Жопы...
З.Ы БредоГенератор рулит ))

После моей побывки на работе, пакостного настроения нашел это:
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!


1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок :)

6) простейшая бомба в домашних условиях// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..."

12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL"ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа // Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды // Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют //http://www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов :(.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).

14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант :).

15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел.
16)хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты Читать далее...

Вот объясните мне...На работе помошница главного бухгалтера и что не спроси, все она "отлично" знает и как сервак настроить, и как проводки бухгалтерские сделать и как компьютер собрать, и про политику и про евреев в Антартиде....вообщем блин только что не летает и нимб не светится.
Получает чуть больше чем штукарь зелени....ТАК КАКОГО ХРЕНА ЭТА ДУРА НЕ МОЖЕТ ВБИТЬ ЛОГИН ИЗ 5 цифр, и нет чтобы сказать, подождала пока я убил два часа на поиск неисправности, выяснил что эта казлина не может вбить в поле с бумажки цифры, тыкнул носом, вбил и ВСЕ БЫЛО ЗАИПИСЬ...
Господи каким идиотам другие идиоты платят деньги.
Но на этом концерт не кончился...Посылаем отчетность через интернет, программа проверки выдает сообщение о незаполненной графе КОД РЕГИОНА, так эта дура сталеросовая вместо того чтобы исправить и вбить значение, начинает гнать что у меня ничего не работает....Это у меня то? :))) Cделал втык! Подсказал, что код Москвы 77...Действительно работает! (ГДЕ МОЕ РУЖЬЕ!)
Едим дальше: Мля вам слабо уйдя в отпуск наколоть контору на бабки большие чем ваша среднемесячная зарплата? Вот ей нет....Опоздала со сдачей отчетности в фонды, конторе штрафов на пару косых зелени по курсу ЦБ. Шишки ессно на главбуха, очень милую женщину (((
И после этого еще ходить с таким видом, как будто ей тут все в подметки не годяться....Ладно я поржал, ды и вся контора..Прикрепил в кабинете начальства бумажку с логином и паралем, со словами:
"АНЯ НЕ ЗАБЫВАЙ ЛОГИН И ПАРОЛЬ, а то опять ничего работать не будет"

В колонках играет - Gods of War
Настроение сейчас - Писец блин...только белочки не хватает..

В этом посте...юные мои слушатели речь пойдет о наших меньших братьях..
Нет, Женечка неправильно, это не пингвины и не тараканы...
Ах вот там еще чья то рука... Отпиленная..Шутка.. Нет, Мари, это не Лектор Ганибал..
Так, уклонились от темы моего научного сообщения, это пушные звери...
Правильно, Сергей...БЕЛОЧКА... Зимой, когда нет пива, она из стойкой рыжей окраски превращается в блондинку, впрочем нет...скорее в брюнетку:))
А когда сильнее выпьешь, то вообщем-то на цвет наплевать становится...
Ну, а конкретно сегодня, речь пойдет об еще одном любопытном субъекте..
Боже, упаси Дима, это не крокодилы... Я понимаю, что привычка напиваться до позеленения затормаживает работоспособность мозга....Но не настолько же...:))
Хотя и вреда от них, крокодилов, на психику столько же, сколько и для здоровья
(вспомнил, чью-то руку...оторванную) (наверно сказывается "труп невесты..")
Так, наиболее популярным в нашей пакостной стране гордиробщиков, гаишников, менеджеров по закупкам, продажам, Бабаевых и Неселовских является ПИСЕЦ..
Этот маленький зверек, с пушистой шерсткой, в отличие от пингвинов, способен принести немало "радости" окружающим. Обычно он подкрадывается незаметно, и окраску меняет и порой даже облик... Так что вместо белочки после очередной порции 60% процентного раствора воды в спирте, к вам вместо брюнетки может прийти ПИСЕЦ...
А так вот, очень любит он гадить на праздники...например чихнув в метро, кашлянув в тролейбусе, или оддавив ногу в автобусе..
Вот и мне досталась от него на восьмое марта подарок, только не подумайте, что я баба :)) Замечательная температура (Да ипать везет же мне, даже подарок на восьмое марта получил :)))
Все к ебеням...всех пушных...спать пошел.. Возможно этот пост следствие бреда и мне это вообще все приснилось в КОШМАРНОМ СНЕ!

В колонках играет - DJ List
Настроение сейчас - Радостное

Уря.... не считая остаткой сжиженно-грязной пакости, все прекрасно и даже температура выше нуля... Я оттаиваю... Жизнь налаживается!

В колонках играет - Paul Mauriat

12 часов дня мелкий, 4 летний вредитель отечества сломал долбаный вертолет родного отечественного производства.... БГадство. Меня разбудили..

12:30 Чуть не отравился кофе.... мда пить много вредно..

13 00 Разобрал кучу каких то бумажек, выкинув их нафиг в мусорку. Уборка удалась!

14 Мля вместе с этой мукулатурой туалетной улетели лекции по сТРАХОВАНИЮ, пипец, меня тетка злобная засТРАХУЕТ в понедельник.

16 ушел пить чай...Чай не кофе, отравиться намного проще. Оказался как всегда с мятой, то есть плесенью (((. Выкинул плесень. Чай оставил. Почему то даже унитаз перестал после этого нормально работать. Чтобы ему полегчало вылил туда же остатки чая.
Ну Я ГЕРОЙ, выдержал химическую атаку!

18 Ды что за епт, праздник никто, работать не хочет... Любимый интернет, пошел навещать дядю Ваню, ветерана Отечетвенной 1812 года...Твари админы...Мы их в 45 танками давили. Гадины фашситкие - Я отдыхаю ))

20 Незнаванный гость, хуже татарина... Впрочем хуже этого татарина может быть только ящик пива, а так я лишь 5 бутылками отделался.. Дополз до кухни. Выпил пол пакета сока. Поиздевался над ветчиной.. Тварь похрюкала и поддалась 25 см ножу..Стало легче. Праздник продолжается.

22 Тьфу, ды шоб они равномерно в течении недели с пивом приходили, а не все в один день...Ужас. Отдал свое пиво. Выменял на коку... Коку-колу. Мне хорошо!! В желудке булькает, то что не переварил унитаз.

24 часа. Печатаю это пост. Ура товарищи!!! Я защитл свое отечество. Сечас вот допью остатки сока, доем остатки чипсов, и дальше пойду защать свое отечество...В кровать... Благо есть с кем бороться ))))

В колонках играет - [Тимур Шаов

Спит барсук, че он там правда положил на сук я не помню... ((( Но тихо танцует вокруг.
А вообще люблю тишину ночную..никто на ухо не кричит про неубранную постель, разбросанные шмотки и отсутсвие горячей воды, вследствиее ее перерасхода соседями.
Чето настроение какое то радостное....видать из за того, что поспал на три часа дольше... Нужно продолжить эту замечательную, волную, приносящую глубокую радость, ночную......Правильно, практику - спать по ночам... Чего и вам желаю!

В колонках играет - King Diamond

Если раньше приходилось отрывать иногда задницу (свою) от кресла, чтобы врубить музон на компе, то теперь врубаю не вставая с кресла...Wi-Fi епрст... Че там ЫЩО.. ах да Блютус..КореДуо...короче много умных и крутых слов...
А еще он умный, приятный на ощуп, и теплый.... Да вы не ошиблись... Это слово... из 4 букв.. Вообщем ноут купил. Последний раз так радовался когда .... нет не то что вы подумали, тогда я радовался меньше )))

Как хорошо, когда есть 4 месячный племенник...каждый месяц есть повод собраться поговорить, посидеть за стаканчиком винца... Родственники блин...Специфика такая у них....то век бы не видел...А то вроде и посидеть хочется :))