Настроение сейчас - болею...

Очередное интернетовское пространство, которое заполняет дневник x_0_PILIGRIM_0_x с приятным дизайном в серых тонах с красноватой окантовкой из слов "прости меня". Так и хочется сказать: "Прощаю", но - для начала заглянем в глубину души, ведь внешняя оболочка меня никогда особо не интересовала... Первым дело я смотрю на ту информацию, которую человек предпочёл указать о себе сам... Мне кажется, что написать о себе - это тоже надо уметь... На ум всегда приходят строки из "Баллады примет" Франсуа Вийона в переводе И. Эренбурга:

Я знаю, как на мёд садятся мухи,
Я знаю смерть, что рыщет, всё губя,
Я знаю книги, истины и слухи,
Я знаю всё, но только не себя.

даже не знаю что сказать о себе... человек как человек, ничем особенно не выделяющийся из толпы...
как правило тихий и спокойный, заранее положительно ко всем предрасположен, хотя и частенько от этого огребаю..что тут сказать "счастье всем, всем и каждому задаром, и пусть никто не уйдет обиженным" за точность цитаты не ручаюсь,книги под рукой нет, чтоб проверить...
что еще-раньше писал стихи. теперь увы..
люблю анимэ наподобие the LastExile, Hellsing,Lain, Death Note...
катаюсь на роликах, сноуборде
да все таки многое можно сказать..как и каждому из людей о себе..
поэтому заходите,буду рад

Достаточно коротко, но вполне ёмко - сразу в голове рисуется образ человека, дневник которого распахнул перед тобой свои страницы. Зовут человека Брызгалов Иван. Тихий, спокойный, приветливый, интересный, со здравыми увлечениями и хобби, творческая личность - это моё первое впечатление, а оно, как известно, хоть и часто обманчиво, но самоё яркое.

Переходим к дневнику. "Немного о жизни, немного о вечном..всего по чуть чуть". Выражение "чуть-чуть" пишется через дефис, но исправлять грамматические и пунктуационные ошибки я не буду - я пришла не преподавать русский язык и культуру речи, а критиковать дневник. А начинаю я, как правило, с первых записей.

тихий, мирный человек, желающий счастья и добра всем окружающим людям.... хотя порой очень вспыльчивый....
появился тут благодаря одному замечательному человечку....пока лишь из чистого любопытства, но кто знает, чем это обернется.....

Неплохое начало. Действительно, посмотрим, чем обернётся вся эта затея - в дневнике уже три страницы. Бросаются в глаза многоточия после каждой фразы. Знаете, многие бы сказали, что это говорит о недосказанности и неопределённости. Может быть, это и так, но я скажу иначе: "Родственная душа" - у меня давно уже вошло в привычку ставить три точки после каждой фразы, что-то вроде моей визитной карточки в интернетовском почерке Так что ничего плохого, Иван, я не вижу в этом!

странный был день .... долгий и бестолковый.. зато помог любимой....немного конечно, но всем чем смог......вроде сумел поддержать в трудную минуту, но в итоге наговорил ерунды нехорошей....надеюсь, не обидел.... нехорошо все таки вышло....
нервы ни к черту.....
время сжимается в комок, и его все меньше и меньше.....когда то лето было бесконечным, дни-долгими долгими....теперь все иначе....взрослеем....стареем...кому как нравится....
жизнь-странная штука...
ну почему порой получается нехорошо....и не со зла, и не желая.....а что то прет изнутри.....
темное небо....почему оно не синее....оно грязное... до чего мы довели мир... мы, люди... неужели мы разучились видеть красоту природы-такую нежную и хрупкую? или мы любим ее лишь на даче, за городом.........мы разучились смотреть вверх, в небеса......
надо же...так мало набрал, а руки устали...
голова болит....наверное не смогу заниматься....спать... завтра к первой паре... раннний подъем....
ну вот...опять все хаотично...

Вроде бы обычное описание дня, без подробностей - так, одной строкой, для себя, чтобы не забыть. Но, признаться, такой стиль речи затягивает меня, открывая для себя всё новые и новые черты характера в человека.

И, конечно же, прекрасные стихи из цикла "Обращаясь к Старой Тетради", которые очень оживляют дневник, оставляя среди казалось бы пустых строк на мониторе частичку души, настроения, эмоций, воспоминаний... А ещё очень понравились разбитые на главы рассказы "Моим снам посвящается" - я вообще очень трепетно отношусь к такого роду вещам, поэтому читала с удовольствием.

И снова нет места душе здесь твоей,
и снова зовет путь-дорога.
Средь мира оживших бездушных камней,
лишь море проклятых порогов...
И снова в пути,снова счастье искать,
забыв что оно всегда рядом....
Но...Легок подъем,больше нет силы ждать,
родных провожая взглядом...
И вновь километры,надежды,пути,
невидимо дни пролетают,
И снова повсюду,везде ты один..
Лишь блики на стеклах мелькают...
и снова,я знаю,наступит тот миг,
Уверен,придет озаренье-
из сердца в груди вдруг послышится крик,
Наступит души воскресенье.

Описание череды дней из жизни сопровождаются своими собственными мыслями, ассоциациями, Читать далее...

Сегодня у нас будет критика дневника девушки с ником Dorsey. Заранее прошу у нее прощения за просто, умопомрачительную задержку критики. Время и обстоятельства так сложились, раньше не могла. По этому еще раз извините и оценивайте, теперь еще и в качестве коллеги, что же все-таки получилось.

Итак, приступим.
«Обширная» графа «О себе». Можно многое узнать о вашей биографии, увлечениях, но интересы можно было бы оставить и для соответствующей графы пониже. Хотя, с другой стороны, в таком виде можно сразу для себя увидеть и решить – стоит ли просить доступ к вашему закрытому дневнику или нет.
Приятный и уютный дизайн. Читать удобно и ничто не отвлекает.
«Жизнь в Кредит» - название вашего дневника. Интересно, почему так, вроде бы ни в одном посте не было и речи о принятой помощи от кого-то, о долгах. Вы сильная личность, лидер и стремитесь все делать самостоятельно. Загадка.

Элиар захотела вернуть меня в далёкое прошлое, в детство, чтобы я вспомнила что-нибудь интересное на тему: "В детстве я жутко боялась.." - и вот воспоминания медленно стали загружаться в моей памяти, превращаясь из байтов и килобайтов в полноценную картинку...

Читая это предложение, а затем сотни других из этой флешмобной «игрушки» понимаешь, что погружаешься во что-то, в ворох чьих-то воспоминаний. Но если у половины пользователей ли.ру это сводится к выпивке, развратным похождениям, хулиганству и курению, то у вас к чему-то здравому и интересному даже совсем чужому человеку.

Песни медленно закачиваются на телефон... Взрослые игрушки взрослой жизни... Я слишком рано повзрослела... И не жалею об этом... Мне всегда хотелось быть взрослой... Я ей стала - теперь уже и по паспорту... Но если мне зададут вопрос: что я потеряла в своей жизни, чего лишилась - я отвечу, что вовсе не девственность, а детство... Детство, которое было, но кажется таким забытым и далёким, что возникает чувство, что не было его, не было... А оно было... )))

Здравые вещи. Вы всегда верны своему мнению, даже если все будут против. Вы постоянно твердите о вашем раннем взрослении, но в отличие от всех остальных вы оправдываете свою «взрослость». Приятно читать посты, которые связаны единым стилем, единой логикой, единой жизнью.

Очень нравится рассказ про Милору (правда, сразу возникают ассоциации с подсолнечным маслом), ни в коем случае не бросайте писать.

Любите тесты, вопросы, игры. Но для вас это скорее способ узнать ПЧ поближе, чем банальная дань моде.

В принципе больше и сказать нечего. Страниц в дневнике всего 3, ибо вы начали в прошлом году новую жизнь. Удачи в начинаниях!
Объем получился маленький, но что еще добавить можно про дневник Ваш - не знаю.

My momma used to say only Jesus can save us
Well momma I know I act a fool
But I'll be gone till November I got packs to move I Hope
Jesus Walks
God show me the way because the Devil trying to break me down
Jesus Walks with me
The only thing that I pray is that me feet don't fail me now
Jesus Walks
And I don't think there is nothing I can do now to right my wrongs
Jesus Walks with me
I want to talk to God but I'm afraid because we ain't spoke in so long© Kanye West
Здравствуйте, Straight_to_Jesus!
Итак, критика дневника.
Никнейм переводится как: прямой, откровенный перед Богом *Иисусом, но, так обычно выражаются католики*. Признаться, где-то я уже неоднократно слышала это самое «Straight to Jesus», но попытки вспомнить не принесли должного результата. Хорошо подобрано, звучит. Хотя тут две стороны медали: первая – пресловутая религиозность, и вторая, по мне более реальная, – мое ассоциативное мышление представляет как раз таки наоборот, человека не набожного, как все мы, с грехами, но при этом честного и откровенного, с жизненным кредо нечто вроде «Я живу как умею». Как бы то ни было, ник мне понравился, по мне, он пропитан неким бунтом и роком.
О cебе

Проснусь - и медлю отойти от сна.
Ищу судьбу везде, где страха нет.
Учусь идти, куда мой путь ведёт.
("Бойня номер пять")
Пока что учусь на географа. Самокритичная лентяйка. Не выношу помешательства и крайности.
Люблю читать и очень стандартно провожу время.

Что ж, очень мило и честно. Без претензии на оригинальность, да и не совсем банально с пересказом подробной биографии, что само по себе уже не плохо. Ни плюс, ни минус, мое мнение: данная графа проблематична. Оценка: средне.
Почитав Ваши интересы, у меня зародилось противоречивое мнение. С одной стороны Вы увлечены серьезными вещами, с другой, говоря по-простому вещами рас***дяйскими, простите за данное сравнение. Как критик, осуждать не имею права, как человек, прекрасно Вас понимаю, так как нравятся мне подобные сочетания в людях. Они и не заумные снобы, и не деградирующие создания. За интересы плюс, их много и они разнообразны.
Название дневника: too lazy to change
Вот он ответ собственно. Слишком ленива, чтобы что-то менять. Поэтому и дизайн серый, он не скучный, он просто никакой, хотя, текст прекрасно читается, и то хорошо.
В эпиграфе:

просто я - часть мира, которого нет ©

Уныло философски, но, в этом что-то есть.
Далее достаточно интересная депрессивная картинка брошенной телефонной трубки. Знаете, были раньше такие амбарные телефоны с крутящимся диском. Сразу вспомнилась книга «Больно.ру», там главный герой, будучи в Вашем родном Петербурге пенял на подобный телефон…Простите, отвлеклась. В общем, картинка мне по душе.

поглощённая мэйнстримом

Вот это стоило бы поместить в графу «о себе», как часть Вашей характеристики.
Обычно я не затрагиваю рубрики, но:

(экстраординари)
(ординари)
(рефлекшенс)
(стрейнджер'c криэйтивити)

Недовольно поморщилась, поскольку так коверкать русский и английский это перебор. Простите за цинизм, но так говорят колхозницы с убогим произношением, а Вы из культурной столицы как никак. И, как я поняла из дневника, владение английским у Вас достаточно хорошее.
В очередной раз я не буду выдавать подробности записей, это же сообщество критики, а не PR. Отмечу, что, читая Ваш дневник, люди не будут говорить или думать «Вот это да!!!», пачками пихая себе в цитатник посты. Они также не будут спамить, или писать гадости. Нет. У Вас нет воодушевленных вздохов и ахов, Вы не жалуетесь на жизнь, не злитесь. Вы живете, и пишете о жизни. Доступно и понятно каждому. Это не скучные бытовые посты, типа «проснулась, почистила зубы, маялась дурью, пошла спать». И слава Богу. Вы действительно честны перед ним.
В итоге, минусом можно отметить отсутствие дизайна как такового и название рубрик. За все остальное твердые плюсы.
Спасибо за внимание.
Best regards. Fly high.

Иногда меня посещают разные философские мысли. Как и сегодня. Что такое мечта? Думаю, каждый человек сможет дать своё определение этой теме. Мечты помогают человеку жить ту жизнь, которую он сам хочет для себя. Мечта - это то, что позволяет совершенствоваться человеку: внутренне, физически, духовно, умственно. Мечта помогает сделать человека более целеустремленным, более жизнерадостным. Есть те, кто говорят, что мечты - это бред, что нужно жить реальностью. С одной стороны, они правы. Но ведь мечты - это не витания в облаках. Можно превратить мечту в цель - и совершенствовать себя, чтобы достичь поставленных результатов, преодолеть стоящие на пути трудности и решить казалось бы непреодолимые задачи и преграды.

А имеет ли мечта принадлежность? Можно ли сказать "моя мечта"? Ведь разные люди, которые даже не догадываются о существовании друг друга, могут мечтать о чём-то одном. "Общая мечта" тоже не звучит. Общей бывает цель. А мечта... Мечта - она ничья. Она сама по себе. Мечта. Но никто не запретит мечтать человеку. И я решила помечтать, представить в своём воображении, что будет, если среди асфальтовых морей я встречу девушку, которая так и назовёт себя -ничья-мечта-.

И эта мечта скажет мне, что:

рефлексирующая безумно.влюбленная. это диагноз.
я никогда не улыбаюсь, когда мне плохо и никогда не плачу от счастья.
мои мысли могут быть далеко.и.надолго.
мои чувства могут показаться банальными, но они уникальны, они мои, они для меня.
мой мир - хаос.
а вообще, моя жизнь - сплошной пиздец, тут уж ничего не попишешь.

И ведь действительно не поспоришь. Да, она может быть такой, ведь "мечта не умрёт никогда", а поэтому она может быть вполне материальна, со своей жизнью, со своими взглядами, эмоциями, желаниями и, как бы банально это не звучала, со своими мечтами. Интересно, а чем живут мечты? О чём они думают?

Тебя вырвали из моего сердца. Беспощадно, жестоко, внезапно…Вырвали с мясом, с кровью. Теперь оно уже не болит. Нечему болеть-то. Ты был в моем сердце, а теперь ни тебя, ни его нет…Там пустота. Я не боюсь пустоты, ты же знаешь. Я боюсь лишь глубины и тишины…А ты лежал на дороге. На самой середине. Ты думаешь, что ты был в крови? Что это была именно твоя кровь? Нет. Ты всегда был таким наивным…Это были остатки моего сердца…
А помнишь, как мы вместе смеялись? Громко, почти истерично. Мы смеялись над такими, казалось бы несмешными вещами…Но до слез. Слезы текли у нас из глаз, а мы все смеялись…Теперь у меня привычка - не плакать, когда грустно. Плакать, когда весело. Это ты меня научил…Когда ты умер, я не плакала, не хотела тебя обидеть, ведь мы договорились…
Я не знала, что можно так любить…До счастья от одного лишь взгляда, до дрожи от мимолетного прикосновения…Когда твоя жизнь - это он… Когда твой мир - внутри него. Мой мир, моя страна, мой город, моя улица, мой дом были внутри тебя. Туда можно было попасть, лишь заглянув в твои глаза…Но когда ты лежал на дороге, они были закрыты. Я так и не попала в свой мир…
Ты любил подолгу разговаривать. А теперь ты молчишь. Ты любил читать. Но вряд ли на небесах есть книги, которые бы тебе понравились. Ты любил очень многое. Любил ветер. И я любила, вместе с тобой. Любил рано вставать и поздно ложиться. Ты никогда не высыпался и я сильно тебя ругала…Прости…
Я помню, как ты в первый раз прыгал с парашютом. Это была твоя мечта. А я стояла внизу и боялась, наверное, больше тебя…Когда ты прыгал и летел, мое сердце прыгало и летело вместе с тобой…Ты приземлился и мое сердце успокоилось. Потом ты подошел ко мне и сказал, что теперь у тебя другая мечта. Чтобы с парашютом прыгнула я. Чтобы я ощутила то же, что ощутил ты. Чтобы я тоже полетела…
Ты любил стоять на этой крыше. Я помню, как месяц назад, именно в этот час ты привел меня сюда и мы просто стояли и молчали…А сейчас я стою и молчу одна. Мне хочется сказать тебе многое…И я скажу тебе, как только увижу…
Знаешь, сейчас исполнится твоя мечта. Всего лишь шаг, и я полечу…
Я любила тебя. И я очень рада, что увижу тебя снова…Я буду любить тебя еще сильней…
Шаг…И я лечу…Нет слов, это так прекрасно…Как я тебя понимаю…Я лечу...Приземлюсь и увижу тебя…Лечу…Я вновь увижу свой мир…Я лечу…Жди меня, я скоро буду……

Неплохое начало. Достаточно оригинальное. Не каждый начнёт описание своего личного пространства в этом мире с рассказа. Обычно это несколько строк о себе и риторических вопросов, на которые человек либо ответит потом, либо забудет о них, потому что появятся новые, наиболее актуальные и важные.

люблю теплые дни, когда дует легкий ветерок...погода шепчет. и медленно и важно падают листья...куда им спешить?
люблю когда дождь. хоть он и резкий. хоть колючий и острый. все равно люблю.
люблю сильный ветер. идти и прятать нос в теплый колючий шарф. оглядывать таких же кутающихся прохожих. думать...
люблю осеннюю грусть...

Почему-то мне всегда казалось, что мечта и любовь - неразделимы. Где нет любви - там не может быть Читать далее...

Взяла Straight_to_Jesus

На город опускалась ночь. Моросил мелкий дождик, такой приятный и такой любимый мною. Прошёл уже почти год, как я живу в другом городе - чужом и странном, который никак не могу понять и принять. Я распрощалась с родным, близким и любимым городом ради человека, которого люблю. Это случилось 12 апреля 2008 года - День Космонавтики, кстати. Я шла по безлюдной улице, не смотря под ноги, подставив лицо дождю, который приятно охлаждал горячие размышления. Хотелось курить, но сигареты закончились, а на пути нет ни одного магазинчика.

Незнакомые дворы и переулки. Ночь ещё не вступила в свои права, ещё не слишком темно, поэтому у меня есть в запасе время, чтобы насладиться прогулкой, а не искать в темноте выход на то пространство, где бледным светом мерцают одинокие фонари. В одном из незнакомых дворов на лавочке сидел молодой человек и старательно записывал что-то в тетрадку, заглянув в которую, я смогла прочитать, что зовут человека nih_il и что 12 апреля 2008 года для него, как и для меня, тоже не совсем обычный день:

Дневник Verrirter_Mensch
Суббота, 12 Апреля 2008 г. 03:33
Люблю ещё

- Привет. Меня зовут Дорси, - начала я, подойдя к молодому человеку, - А что ты тут делаешь?
- Меня зовут Verrirter Mensch, - ответил молодой человек, подняв голову и пристально посмотрев на меня, - я человек немного одинокий... зовите меня гулять ... )
- Что ж, пойдём погуляем, если не боишься дождя, - улыбнулась я.

Сегодня я гулял по городу и радовался, как он прекрасен.
Помимо прочего, я люблю дождь, ветер, холод, туман... В плохую погоду все ощущается острее и как-то необычнее

- А я отдыхаю в дождливую погоду. Такое ощущение, как будто заново рождаюсь, - заметила я, - А что ты можешь рассказать о себе?

Как смехотворно человек ищет успокоения в словах! Лишь бы просто говорить, говорить, лучше если о себе. Повторять одно и то же. И глупо шутить, даже не очень-то смеясь этим глупостями. Нельзя просто ждать и нервничать спокойно. Или думать о другом. Когда все спокойно и обычно, разве мы начинаем запросто болтать друг с другом? Мы даже не знаем что сказать, даже если хочется

- В чём-то ты прав, - согласилась я, - Но я общительный человек, я не боюсь людей, я чувствую себя, как говорится, "в своей тарелке" в любых обстоятельствах, даже в незнакомых компаниях пытаясь стать "гвоздём программы"... Но это я, а как у тебя обстоят дела с подобным?

я ехал в метро и поезд вдруг остановился.
все знают, так иногда бывает. поезда останавливаются, некоторое время стоят, и едут.
поезд вдруг остановился. и затих обычный рёв метро. и тут меня почти оглушило двинувшимся отовсюду шумом всеобщей возни людей. все шуршали, копошились, ёрзали, дышали и всё это вместе складывалось в невыносимый гам. напрашивается сравнение с огромным муравейником, но, задумавшись, я понял что оно скорее походит на единственного огромного муравья. он шубуршит, двигает всеми отвратительными лапами и усиками, и щетинками на брюхе, не трогаясь с места. одно гигантское насекомое...
нет ничего особенного в тои, что поезд на пару минут остановился, но из этого шума стало стремительно вырастать невероятное напряжение, нервозность, атмосфера ужасно накалилась. мне выпало попасть вагон, в котором, по всей видимости, никто никого не знал. и никто ни с кем не разговаривал. лишь мерзкая, ужасная возня отовсюду.
наконец поезд тронулся, и я вздохнул с облегчением

- Я всегда слушаю музыку, поэтому порой не замечаю вокруг тишины, - задумавшись, произнесла я.

я притащил сегодня в офис наушники и чувствовал себя там не таким несчастным, как обычно

- А расскажи про свою работу, - попросила я. Мне стало интересно, что скрывается внутри этого человека, которого я случайно встретила в незнакомом дворе. Какой-то он был не такой, как все. Необычный, запоминающийся. А ещё от него веяло спокойствием и добротой.

Сегодня день начался с того, что я опоздал на работу,
А потом получил зарплату, и её неожиданно невиданные размеры меня сильно впечатлили.
В первые минуты я даже не мог придумать, что с ней буду делать, теперь в моей голове уже проплывают видения нового телефона, старый уже неделю как накрылся, новых наушников, которые своим объёмом будут сопоставимы с моей головой... ещё мне нужен тюнер - у меня не очень хороший слух...

После работы, смертельно устав от офиса и головокружения, я пошёл в озябшие брошенные улицы в случайном направлении. Я часто это делаю, но скоро мой путь был преграждён кафешкой, в другое время я прошёл бы, не задумываясь, мимо, но не теперь: её фасад, обменявшись взглядами с моим тугим карманом, не давал пройти, настойчиво приглашая внутрь.

- Я люблю бродить по улицам, не придерживаясь какого-то направления. Просто иду вперёд, иногда поворачивая, и слушаю музыку. И мне очень нравится странное ощущение, которое я называю "одиночество в толпе". Вроде бы, многолюдный город, но все куда-то спешат, куда-то бегут, а ты одна, Читать далее...

1. DunkanGarold - готово: 28.01.2008
2. Aviatrice - готово: 26.01.2009
3. _Clothes_Off_ - готово: 24.01.2009
4. nih_il - готово: 16.01.2009
5. x_0_PILIGRIM_0_x - готово: 20.01.2009
6. -ничья-мечта- - готово: 17.01.2009

Критика будет обязательно, а вот сроки - это покажет время, но до конца января точно, даю слово... А слово, как известно, не кирпич... Вылетит - не поймаешь... Номера перед никами ничего не значат... Конечно, буду придерживаться обозначенного порядка, но не гарантирую... В общем, ждите критики - терпеливо и с предвкушением чего-то... мммм... надеюсь, хорошего... Что касается следующих отписавшихся здесь, то:
Отец_Михайло - у вас, товарищ, дневник превышает 4 страницы, так что становитесь в очередь...
Дарья_Моисеева - аналогично, страниц много, но я не отказываюсь критиковать - просто придётся подождать N-ное кол-во времени...
Straight_to_Jesus - на счёт вас обязательно решим, обещаю... ОК - всё решено, откритиковали


UPD. - Взяла ещё:
7. Ронда
8. kayyi
9. Дарья_Моисеева

У кого большие дневники, у тех комментирую последние три-четыре страницы...

С уважением, Дорси a.k.a. ~L@RA~

UPD: первые шесть откритикованы и вполне довольны критикой... - 28.01.2009, 19:56, среда

Однажды мне приснился сон. Ко мне пришла фея. Воздушная, хрупкая, невесомая, с забавным именем la_petit - маленькая, с душой ребёнка, хотя уже не верящая в сказки. Я тоже не верила в сказки, но это был, а в наших снах отражается всё то, что невозможно в жизни, но нестерпимо хочется.

Мечты, мечты... Их много в моем мире, даже, пожалуй, больше чем должно быть у обычной девчонки из 21 века. Нет, я не верю в сказки и в принца на белом коне. Но я верю в то, что в этой жизни есть много, очень много прекрасного, красивого, много того, ради чего стоит прожить эту жизнь и не задаваться этим глупым вопросом "зачем?", ведь в конечном итоге это просто не будет иметь значения.

- О чём ты думаешь? - спросила я фею.
- Мысли, они такие же запутанные как мои волосы по утрам, - задумчиво произнесла фея, - Я просто пытаюсь быть человеком.
- В реальной жизни ты, наверное, человек, как и я. Но во сне ты фея, поэтому у тебя всё получится, - уверила я крохотное создание, бесшумно порхающее вокруг меня.

Все идет по плану. Но почему же стрелка часов так и не сдвинулись с места?
Наверное я где-то ошиблась, оступилась. Наверное......
......Это было давно, почти в другой жизни.

На минуту фея задумала, а потом улыбнулась:
- Утром мы проснёмся. И я превращусь в девушку Дарью, а ты?
- Наверное, я так и останусь собой, - подумав, ответила я.

Завтра всегда лучше чем "сейчас", это закон. Ведь у завтрашнего дня есть шанс быть отличными от всех предыдущих, есть шанс стать началом чего-то, а может быть и концом, есть шанс внести в нашу жизнь что-то новое, или отрезать что-то старое.
Жизнь это сплошная череда из "вчера", "сейчас" и "завтра", все три этих компонента сплетаются в одну плотную линию, которая называться "жизнь".

- А что ты делаешь в моём сне? - спросила я у феи.
Фея быстро-быстро замахала крылышками и произнесла почти шёпотом:
- Хочу кое-что объяснить людям...

Самое ужасное что может быть в человеке - это когда его внутренние проблемы прорываются наружу и превращаются в комплексы. Человек начинает из-за какой-то детской психологической травмы ненавидеть какие-то вещи. Надо уметь абстрагироваться от прошлого.
Ловлю себя на мысли, что хочу опять все начать сначала, заново, с чистого листа. Когда же я наконец пойму , что это невозможно?

Бывает, ни с того, ни с сего мне становится грустно. Настолько грустно, что хочется поделится с кем-то это грустью, но... никого рядом нет. И получается так, что грусть закрепляется, оседает хлопьями в мою душу, что бы потом вылиться в очередную вне-сезонную депрессию.
Я пытаюсь завалить себя делами, что бы забыть об одиночестве. Мне больно дышать, ходить, писать и открывать глаза. А моя голова идет кругом от осознания того, что я оказалась зависима от отношений.
Чертов холод.

- Но в моём сне рядом с тобой я, - поддержала я фею, - Может быть, ты захочешь чем-то поделиться со мной? Что-нибудь рассказать? Знаешь, в реальной жизни многие друзья называют меня коллекционером эмоций... Может быть, у меня получится и во сне? Что ты чувствуешь?

Чем старше - тем впечатлительнее. Никогда не ожидала от себя таких эмоций, я как будто проживаю чужую жизнь, насквозь. И вроде внутри уже не та душа, и тело вроде бы как-то преобразилось. Дыхание сбилось, барабанная дробь в ушах, а взгляд скользит плавно, нежно, как бы обволакивая каждый предмет на своем пути.
Вся жизнь игра и люди в ней актеры. Никогда раньше не чувствовала себя такой целой, такой наполненной жизнью.

- Это хорошо, - улыбнулась я, - Хорошее настроение, хорошее ощущение. Наверное, скучно быть пустым. Хочется, чтобы каждый день был наполнен чем-то новым, интересным, неповторимым, но надолго остающимся в памяти. Я ведь права?

Я встану на рассвете и пойду пить кофе в какое-нибудь уютное кафешко на одной из старых улиц Москвы. Затем, напившись кофе, я пойду гулять по городу и фотографировать все что вижу, голубей, влюбленные парочки, деревья. Будет осень, сладкая, ранняя осень. Когда начнет темнеть, я пойду на Старый Арбат, познакомлюсь к компанией веселых молодых людей и мы пойдем вместе в какой-нибудь бар. Я буду много пить и танцевать.

Глаза феи светились детской наивностью, той радостью, которой они воспринимают мир. Но вдруг фея погрустнела.
- Что случилось? - спросила я.

Я поняла почему все то, что я так тщательно планирую рушится... постоянно рушится, как чертов карточный домик.... Раньше я не понимала, но теперь все так явно... Ничего, ничего не зависит в этом чертовом мире от меня.... Везде есть сторонние люди, от которых хоть что-то, да зависит. Как же это меня бесит. Как же я хочу сама управлять своей жизнью.
Да исполним же реквием по всем моим мечтам и планам.
Я слишком сильная что бы принимать решительные меры, не будь я такой, я бы психанула и навсегда бы избавилась от всех своих проблем.

- Я слишком сильная, чтобы позволить кому-то управлять моей жизнью, Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

  

Слушать этот музыкальный файл

 

На улице ярко светило солнце. Проводив мужа на работу и проспав после этого почти до обеда, я всё-таки принялась за работу. В одном ВУЗе попросили написать характеристику на дипломную работу студента, который сам себе давал такое описание - "Однозначно не тот, за кого вы меня принимаете." Звали студента Yuki_Uesugi. "Что-то японское, - подумала я, взглянув на коллекцию дисков своего мужа, - должно быть, анимешник".

В личном деле студента было перечислено то, чем он увлекается:

аналитика, аниме, германия, дикая природа, дождь, иностранные языки, интересные фильмы, интернет, информация, конный спорт, космос, кулинария, манга, океан, сайлент хилл, сладкое, сноубординг, собственное творчество, фотошоп

Да, такие интересы вызывают уважение, если учесть, что я сама очень люблю осень и дождь, много времени провожу глобальной сети Интернет, а с Космосом знакома не понаслышке - больше двух лет проработала в Центре Управления Полётами при Ракетно-Космической Корпорации "Энергия" в городе Королёве, пока не переехали жить к мужу на другой конец Московской области.

Дипломная работа была оформлена строго, но (так и хотелось добавить - справедливо) достаточно оригинально. Почему-то мне всегда было приятно читать текст белым цветом на чёрном фоне. Назвалась дипломная работа ~Gurren-Lagann~. Как это переводится, я, к сожалению, не знала, но про себя отметила, что символ тильда всегда мне симпатизировал.

Любая дипломная работа, как известно, должна начинаться с введения. В своём дипломе я уделила этому большое значение, но доверенный мне студент посчитал, что "краткость - это сестра таланта". Не буду спорить:

Привет, дневник! *_*
Я почему-то безумно рад, что тебя завел. ^^'

Следом шла запись, которая, на мой взгляд, не несёт никакой смысловой нагрузки - описание того, что чувствовал студент, когда садился за дипломную работу. Как-то коротко и сжато - наверное, торопился и просто выкидывал мысли: на всякий случай, чтобы не забыть:

Мда, ну и утречко... Отличное начало дня, ничего не скажешь! Не смотря на то, что лег я пол-первого, а встал пол-одиннадцатого - я все равно дико хочу спать. У меня глаза слипаются... Не знаю, что за чертовщина. Адская усталость по всему телу. Я еле отстял под душем... Так и хотелось лечь в ванну и, наплевав на все, уснуть снова. +_+ Обычно у меня такое в пятницу... х_х Ладно, пошел я делать ko-hi. *зевнул* Похоже, будет ленивый день. Живем мыслью "среда пришла - неделя прошла".

Естественно, в дипломном проекте должно быть обоснование темы работы, которая, как правило, указывается в введении или идущей после него главы. К своему удовлетворению, я нашла-таки, что означает название диплома и зачем, собственно, студент приступил к работе над свои проектом:

И вернулся я сюда. Так и хочется написать "тадайма", хоть смысл и не соответствует маленько). Собственно, почему пропадал - И-нэт штука с глючной обратной связью. Если я не прав, то обращайтесь к нашим гадам-инженерам ;) В любом случае я рад, что он наконец появился. Тяжело без него. Нет, не в плане ломки, просто в состоянии "офф" доступ к половине инф-ции перекрывается, а в "незнании" жить - кошмар тот еще. К тому же за все эти офф`ные дни у меня проснулась страсть к сочинительству. Что может быть ужаснее, когда доступ к любимому блогу закрыт?.. Пришлось завести обычный дневник-тетрадку. Даже и не знаю теперь, что лучше. Онлайн-блог или переносной тетрадь-дневник. =/
...
Ну и про анимку я не забыл. Tengen Toppa Gurren Lagann. Пафосная меха) Люблю этот жанр, очень люблю. Все понравилось в анимке, только уж слишком стремительный сюжет поднапряг. Хотя все аниме построено на этом - скорости. Оно просто "дышит" меха`ми, почти ни одной минуты без них не обходится. Пусть звучит эгоистично, но таким и должно быть аниме!
Шучу-шучу ^^'.
Интересно, что качать следующим? Ксо, мне еще с памятью компа разбираться... Объемами не блещет, к сожалению. Хм... Может, что-нибудь из анимки посоветуете?

Из всего разнообразия аниме, которое предлагал посмотреть мне муж, меня затронули лишь немногие фильмы - "Могила светлячков", "Эльфийская песня" и что-то ещё, что мой мозг почему-то предпочёл забыть. Думаю, студент всё это уже смотрел, если учесть, что этим видом искусства он увлекается основательно, поэтому я продолжила вчитываться в работу дальше. Меня порадовал тот факт, что Юки не просто описывал окружающий его мир и происходящие в его жизни события, а пытался высказать своё отношение ко всему этому, даже в стихах. Что ни говори, но мне, как творческой личности, очень нравится читать работы творческих людей:

[QUOTE]Опять потерял самообладание. Подцепил цепную реакцию и испортил настроение окружающим. Почему подхватил? Потому что не терплю, когда надо мной издеваются, а уж если в лицо говорят "Потому что мне можно!".. Ну, знаете ли... Пошли вы на хуй, со своим можно. Не люблю ругаться, но да, я тварь. =/
Как же меня раздражает, что миром правят деньги... Из-за Читать далее...

1. la_petit

UPD: 14.01.2009 - всё хорошо...

Я ехала в маршрутке на очередную подработку - нужно было помочь с завершением ремонта одной девушке, которая представилась по телефону как bambino_caratteriale. В наушниках, как обычно, играла музыка - канувшая в никуда группа Modern Talking, не ставшая от этого менее любимой, с песней "Diamonds never made a lady" с первого альбома, который Томас с Дитером, наверное, для оригинальности так и назвали - The 1st Album.

Остановка, мне пора было выходит. Подъезд без кодового замка на двери, лифт, нужный этаж.
- Привет, меня зовут Дорси, мы договаривались о встрече по телефону.
- Привет, я Полина, - девушка любезно пригласила меня в квартиру.
Обои с голубыми кристалликами, которые напомнили мне только что прослушанную песню про бриллианты. Чисто, уютно. Интерьер квартиры мне определённо нравился. Около двери - приколотый листок, на которым мелким шрифтом была напечатана цитата с Башорга.
- Давай познакомимся сначала, - предложила я, - Расскажи о себе.
- Хорошо, - согласилась Полина, - Я просто стараюсь жить, как хочется, а не как надо...

грязная шлюшка, продажная тварь, конченная эгоистка, жестокая извращенка..хDDD-
на самом деле, по моему мнению, я хороший человек, хороший друг. расхваливать себя и не люблю, но это не значит что я скромная.) люблю интересных собеседников, добрых и остроумных молодых людей, верных друзей и чистоту в доме.) люблю хорошие шутки и хороший секс.))
не терплю личностей с большоооой короной на голове.) не люблю, когда люди не по-детски тупят и не обосновывают свою точку зрения.

Неплохое начало. Позиция Полины мне симпатизировала. Наверное, она умеет посмеяться над собой, но в то же время любит себя, в умеренной степени, которая, на мой взгляд, должна быть у каждого человека. Да и жизненные ценности какие-то правильные - верные друзья и интересные люди, которые способны остоять свою точку зрения, обосновав её и приведя весомые аргументы.

- Ну, давай теперь посмотрим, что с твоей квартирой...

решила стереть все посты из дневника и начать заново.поменять всё.надеюсь у меня хватит терпения))

- Правильно, в жизни нужно иногда что-то менять, иначе жизнь может превратиться в рутину. А почему ты решила приобрести квартиру именно в Москве?

вчера только вернулась в Москву.после недельного отсутствия чувствую, что я очень соскучилась по этому городу.^^ я обожаю Москву.

- Я не люблю Москву, - честно призналась я, - Мне больше Щёлково по душе. Но это не так важно, ведь каждый в праве сам выбирать, где ему жить и как. Но, если пофилософствовать, то получается, что любовь очень разная - к людям, к местам, к привычках... Как считаешь?

я всегда относилась к любви скептически.ещё с младшей школы меня интересовал секс.в 6ом класе насмотревшись с мамой "секс в большом городе" я поняла, что обязательно буду иметь много сексуальных партнёров...наверное, это смысл моей жизни.ведь карьера, семья, моральные ценности меня интересуют меньше этого.особенно меня не интересует любовь и всякая там романтика.меня тошнит от этого.воротит.если конечно это не небольшая прилюдия перед сексом.странно? нет.немного скучно.

- Нет, не странно, - заметила я, - Я никогда не понимала своих сверстниц, которые зачем-то искали романтику. Это скучно и бесполезно. А вот что касается сексуальных партнёров... Я люблю секс, но в моей постели побывал только один мужчина - мой муж... В прочем, сексуальная жизнь человека - это его личное дело, которое меня не касается... Наверное, у тебя тоже есть что-то, что ты пытаешься не затрагивать.

существует та часть моей жизни, которая меня фактически не касается...мало кто об этом знает...(это чёрная сторона моей жизни), но у моего папы есть старшая сестра.алкоголичка.мы редко с ней общаемся. да и чего общаться?она больная женщина. у неё есть муж.такой же тип. и дочь. моя двоюродная сестра. в 15 лет она уже работала в барделе.не закончила и 7 классов. жалко.
...
Пс.я знаю, что мало кто читает мои посты.тем более такие длинные. но мне было важно написать это и выплакать всё, что смогла.

- Такое бывает очень во многих семьях, - успокоила я Полину, - я тебя понимаю, потому как многое мне знакомо. Но, возможно, мне легче, потому я всегда была сама по себе, а дела семейные меня не касались.

мне очень тяжело сейчас.и скорее всего из-за того, что я не могу разобраться в себе.
никогда такого не было чтобы я ждала любимого человека, да ещё и так долго.
стоит ли это того?да и вообще... в общем,я тону в слезах каждый вечер,хотя и знаю, что это глупо.без коментариев,пожалуйста.

- Хорошо, без комментариев, - кивнула я, хотя хотелось сказать многое. Всё-таки психолог по профессии, вот и стремлюсь помочь людям разобраться в себе. Но, я ведь пришла помочь с ремонтом, хотя хотелось просто поговорить: обо всём и ни о чём - о жизни, о любви, об эмоциях, переживаниях, улыбках.

Полина рассказывала мне о своей жизни, о своих целях и планах на будущее, о том, что Читать далее...

1. bambino_caratteriale
2. Yuki_Uesugi

UPD: 13.01.09. - мои надежды оправдались, все остались довольны... Спасибо за внимание, обращайтесь ещё... )))
"Вы замечательная публика" (с) Джимми, "Саус Парк"... )))

Друзьям, как известно, надо помогать. Вот и я по доброте душевной рванула помогать своей подруге - обрубить "хвосты" в университете. Сама я закончила ВУЗ несколько лет назад, но тут вновь окунулась с головой в студенческую жизнь, а именно - в преддипломную практику. Меня, то есть мою подругу, направили в деканате в одну реабилитационную клинику. Немного изменив свою внешность с помощью нехитрых косметических средств, чтобы никто не заметил подвоха, я направилась знакомиться с той отраслью, которая всегда казалась мне далёкой и незнакомой.

Клиника находилась на другом конце города и носила необычное название, которое, наверное, должно было в полной мере отражать состояние проходивших в ней курс лечения пациентов - И_прочее_общественно_скучное. Приятные цвета интерьера навевали спокойствие и умиротворение, а на входе висела неоновая табличка - OPEN 24 HOURS. "Открыто 24 часа" - эта фраза была понятна и мне, совершенно не знавшей английский язык.

Заполнив всякие обязательные регистрационные формы, я принялась изучать историю болезни одной девушки, прибывшей в клинику из тёплого и солнечного Краснодара. Я поудобнее устроилась в кресле и открыла толстую медицинскую карту. Так, посмотрим, кто мне достался и с чем её едят...

Я лох.
Глупая и не умею строить гениальных схем с человеческой психикой.Проще говоря я люблю плести интриги,но делаю это не умело и бездарно.
Но большинство моих приятелей ака друзей знают меня как человека-дурака.
Люблю выпить.Люблю выпить каждый день.Люблю выпить каждый день и много.
Много пью.
Я дура на самом деле.
У меня имеются психические отклонения,но не в модном нынче смысле "я ебнутая".У меня невроз и повышенная вспыльчивость.Это заключается в том что я могу наорать на близких например из-за любой мелочи и меня легко вывести из себя.Я могу вести себя как гавно даже если у меня просто плохое настроениеТак что ничего хорошего в хуевой психике нет.И еще я пропаганда неправильного образа жизни типа пить,курить,трахаться,принимать легкие наркотики,дома не появляться...пропагандирую,отчасти живу так....но я ненавижу всё это.
В своем дневнике буду рада видеть любого.мне все равно,13летняя эмо девочка или 40летний лесник...главное чтобы не совсем идиот безмозглый.
Фак,ну кто читает эту дурацкую главу о себе?

Да, прочитав "эту дурацкую главу о себе", у меня перед глазами возник образ моего пациента: юношеский максимализм, борьба противоречий и желание казаться хуче, чем есть на самом деле - должно быть, чтобы привлечь внимание. Ведь, как известно, любая антиреклама - это тоже реклама. Интересно, а чем интересуется пациентка, какие её увлечение? Тут всё оказалось ещё печальнее, но подтвердило моё представление - ну не верю я, не верю, что больная действительно интересуется всем тем, о чём указала при поступлении в клинику:

media_sapiens а пиздец не лечится алкоголь белянин бесполезные разговоры о жизни великие циники ебнутые дуры женский алкоголизм имхи кетайские порномультики-онемэ компьютеры конспирация коридоры кошачки красивая показуха критика лестницы лобстеры минаев

Ладно, посмотрим, что произошло с пациенткой почти за год пребывания в клиники. Поступила сюда она в декабре прошлого (теперь уже позапрошлого) года под странным именем Fuura. Обитала она в палате со странным названием "Всякий прочий Kal". Насколько мне удалось узнать у медицинского персонала, Fuura придумала эту фразу сама и попросила, чтобы такую табличку прибили над дверью в её палату.

И мы таки восстали из пепла ядерной войны...

Почему-то вспомнились слова Альберта Энштейна: "Я не знаю каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвертая будет вестись камнями и палками". Ладно, это лишь мои ассоциации, попробуем разобраться дальше, но фраза про восстание из пепла ядерной войны мне почему-то симпатизировала.

Настроение сейчас - тупняк. Хотела сказать чета умное, но забыла, что.
...
просто появилось графоманское желание написать хоть что-нибудь.Я уже 2 день питаюсь сушами,ми счастлива!Сегодня встречалась с другом, увидела что у него сопля из носа стекает и решила больше с ним не дружить.

Какие-то не совсем удачные попытки посмеяться над собой и, опять же, выставить себя хуже, чем есть на самом деле. Порой действительно бывает полезнее промолчать, даже одна замечательная пословица гласит: "Слово - серебро, а молчание - золото".

Меня все вечно ругают за мат, ругают...я лично жить без него не могу. Вот лучше всю жизнь не ебаться, чем всю жизнь не материться...хотя нет...погорячилась, ебаться тоже дело полезное,от него худеют..ну так о чем я? А! вспомнила...бывает иногда ругнешься так крепенько и становится так хорошо,так приятно)
Без мата русская речь скучна и однообразна.

Нет, я не идеал. Идеалов, как известно, не существует. Я сама умею ругаться матом и порой могу высказать такие крепкие словечки, о которых пациента, похоже, даже не догадывается, если верить истории её болезни. Не спорю, Читать далее...

Разбирая старые вещи в шкафу советского образца, наткнулась на один журнал со странным названием El_Mosquito. Должно быть, прошлые квартиросъёмщики оставили. Качественная бумага, хорошо читаемый текст, приятное глазу оформление - даже не вглядываясь в содержание, такое печатное издание приятно держать в руках. Что ж, интересно будет узнать, о чём написано в этом журнале.

Я открыла первую страницу и прочитала обращение к читателям главного редактора:

This is my house and I'll do as I please.
Привет. Можешь называть меня Москитом.
Меня интересует стоунер и сладж, авиация и америхуанизация, научная и ненаучная фантастика, человек и Бог, 7 и 69, цитаты и экспромт, история и футурология, классика и гонзо.
Но прежде всего меня интересуют люди.
Если ты думаешь, что нам есть о чем пообщаться, напиши о себе пару слов в первый попавшийся пост.
И счастливого пути, btw.

Ну, английский язык я не знаю, так как в посещаемых мною учебных заведениях преподавался французский. Воспользовавшись словарём, я смогла перевести первую строчку обращения: "Это мой дом и я буду делать то, что пожелаю". Такое утверждение мне понравилось - Марина (главный редактор журнала) не копирует что-то у кого-то, а предпочитает высказывать свои мысли, устанавливает свои правила. И, возможно, название журнала переводится как "Москит" - только с каким-то латинским уклоном, что-то испанское или итальянское.

Что такое "стоунер и сланж", а так же сокращение "btw" - я не знала, но вот выделенная жирным шрифтом фраза про людей и про общение вызвала у меня уважение к автору. Но, тем не менее, не надо заострять внимание на одной странице - впереди ещё целый журнал, достаточно толстый, но компактный - наверное, это сделано для того, чтобы читателям удобно было положить его в сумку и взять с собой - почитать в дороге.

Протест не выходит из моды. "Не такие как все" плодятся в геометрической прогрессии. Детям нравится протестовать, потому что это весело и дешево - редкое сочетание.
Они бьются об эту стену не потому что хотят ее преодолеть, а потому что она такая высокая и крепкая и каменная, и хрен ее развалишь. В этом весь кайф. Дон Кихоту такое поведение простительно - старость, маразм, хуе-мое. А 14-летний ребенок, который катается на скейте и знает, что система - это плохо, - совсем не смешная шутка.

Сильная заметка под не менее сильным заголовком "Я всегда буду против. Уроды." С чем-то я могу согласиться, что-то я могу оспорить, но текст на первых страницах журнала заставляет задуматься и, наверное, практически никого не оставит равнодушным. Но философия, дискуссии и словесные дебаты - это одно, а мне хотелось узнать что-нибудь о главном редакторе: чем живёт эта Марина?

Я не могу назвать себя христианкой. Из десяти заповедей мной не нарушены разве что "не прелюбодействуй" и "не убий" (куры и насекомые не в счет). Из семи смертных грехов на мне тоже наверняка постоянно висит парочка, а про то, как мне не близко православное богослужение, я вообще молчу.

Вот уже и личная информация. Смелое заявление на тему, которую многие предпочитают обходить стороной, чтобы не обидеть, не задеть, не вызвать агрессию. Марина не боится говорить то, что думает и то, что считает нужным. Мне это, определённо нравится, поэтому я углубилась в дальнейшее чтение, отметив где-то в глубине сознания, что себя я не могу назвать даже верующей...

У меня нет телевизора. Я смотрю телевизор, наверное, раз в месяц, лишь сильнее убеждаясь, что он мне совсем ни к чему.
На одном канале - сахарный сироп.
На другом - слэм полубезумных жирных подростков под Корн.
Всезнающие продюсеры думают, что при любом раскладе зритель попадает в одну из двух категорий, так что часть аудитории будет принадлежать его каналу. ЕГО.
Почему-то еще одна категория людей упущена из вида. Те, для кого и слэм, и сироп подобны действию стрихнина - непреодолимая тошнота, и позвоночник выгибается так, что пятки касаются головы.
...
Не спешите тащить ящик на свалку. Двадцать пятый кадр , которого все так боятся, через тв трудно воспроизвести чисто технически. И новости идут не по всем каналам.
Зато кое-где показывают "Поместье сурикат" и "Улицу лемуров".
И еще.
Иногда сюжет о том, как производят цветные ластики, куда интереснее любого псевдоразвлекательного канала.

Вот уж не думала, что найду в себе слишком много общего с главным редактором случайно попавшего мне в руки журнала. И почему я не выписывала его раньше? Почему не видела в продаже на книжных развалах и в газетных киосках? А ведь журнал толковый, взрослый, совсем не для детей. Хотя, детям тоже будет полезно его почитать, дабы чему-то научиться в жизни полезному, а не превращаться в "жертв телевизора и рекламы". Ведь, как известно, никто не знал о кариесе, пока не появилась реклама зубной пасты.

[QUOTE]Сейчас модно переоценивать собственную жизнь.
Куда ни плюнь - вегетарианец, стрэйтэджер, гринписовец, антифа, или еще какое юное Читать далее...

Маленький ресторанчик с модным нынче иностранным названием - La_crepusculaire. Кажется, что-то французское. Тем лучше, ведь в школе я учила именно французский язык, а не универсальный английский, как сейчас принято. В прочем, универсальный язык - это математика, но это не имеет отношения к делу: я ведь зашла попробовать какое-нибудь изысканное блюдо и согреть душу бокалом дорогого красного вина в этот холодный зимний вечер, а не вспоминать курс лекций по высшей математике, успешно прослушанный ещё на первом курсе обучения в университете.

Школу я закончила много лет назад, но, пошарив по дальним полочкам своей памяти, я смогла перевести название ресторанчика - "Сумеречный". За окном как раз темнело. Видно, я не прогадала с заведением - уютный ресторанчик, который готов приютить усталого путника, когда сумерки опускаются на шумный и большой город. Я не люблю Москву, признаюсь честно, но даже в этом городе встречаются места, способные порадовать сердце. А уж если я волей судьбы в столице и немного проголодалась...

Ко мне подошла официантка, внимательно посмотрела на меня через хрустальный шарик и загадочно произнесла:
- Мы можем изменить мир.
- Человек может снести всё, кроме яйца, - ответила я фразой, услышанной мною когда-то по радио и почему-то оставшейся в памяти, - Можно ознакомиться с меню?
- Конечно, - ответила официантка, протягивая меню, - Меня зовут Аксинья. И я хочу Вас кое о чём предупредить.
- Да-да? - я пробежала глазами по меню.
- Не знаю уж, как вы докатились до такой жизни, что вам стало интересно узнать, кто я такая, но я вам искренне сочувствую. Предупреждаю сразу - о себе могу сказать мало чего вразумительного, ибо самокопания не выношу, дедушку Фрейда читаю, но упомянуть тут, что именно он сказал бы обо мне, мягко скажем, не этично... Я не очень сложный человек, хотя и не без своих тараканов, но у кого их нет - приходите с тапками, будем вместе давить моих. Я, в общем-то, достаточно самодостаточная, поэтому, наверное, люблю одиночество, но жить не могу без своих друзей, я вся в них. Мое - это осень и дожди, я провожу долгие холодные вечера в темном зале за роялем или молча сижу, глядя на огонь с близким человеком.

"Не знаю, как я докатилась до такой жизни, но сочувствовать мне точно не надо", - усмехнулась я про себя, внимательно разглядывая официантку Аксинью. Что ж, к самакопанию никого не принуждаю, хотя люблю его сама - наверное, любовь к психологии и аспекты её углублённого изучения дают о себе знать. С тапками тоже вышла проблема - предпочитаю ходить босиком. А вот осень... Обожаю осень, очень хорошо чувствую себя в дождь, радуюсь приходу ноября. Может быть, одиночество меня тоже привлекает. Не всегда, но такое бывает. "Наверное, эта Аксинья - достаточно интересный человек, - подумала я про себя, - Нужно пообщаться с ней поближе".

- Мне что-нибудь... Осеннее? - спросила я Аксинью, захлопнув меню, - На Ваш вкус, хорошо? И, давайте уже перейдём на "ты", мне так привычнее... И... Ведь клиент всегда прав, не так ли? Мне хотелось бы, чтобы Вы поговорили со мной.
- Ну, - Аксинья оглядела пустой зал, - Посетителей уже почти нет, мы скоро закрываемся, поэтому, пожалуй, я посижу с Вами, то есть с тобой.
- Отлично. Меня, кстати, Дорси зовут. Можно Лара, это несущественно. Расскажи... о себе, о жизни, об увлечениях?

Аксинья присела рядом и начала свой рассказ. Было заметно, что она волнуется. Ещё бы - наверное, не каждый день ресторанчик посещают такие вот леди типа меня, которые любят покопаться в чужих мыслях и эмоциях - просто так, без корыстных целей, только потому, что это нравится. В прочем, официантка сама призналась, что ей нравится узнавать новых людей:

Мне нравится узнавать новых людей - у каждого можно чему-нибудь научиться, узнать что-то интересное, поэтому новичкам в своем дневнике я всегда рада!! Люблю читать(иногда пытаюсь писать, правда показываю пока только самым близким друзьям, но может наберусь храбрости - или наглости, и выложу что-нибудь здесь))), могу часами торчать в книжном, выискивая что-нибудь интересное, или пол ночи провести, читая новый интересный фик с любимым пейрингом; А вообще, не мне судить о том, какая я, я просто могу сказать что я достаточно общительная и веселая, депрессии - не мое)) Жизнь у меня насыщенная, иногда кажется что даже слишком, так что обещаю одно - скучно не будет точно))

Что такое "интересный фик с любимым пейрингом", я, признаться, не знала, но девушка вызывала у меня лишь положительные эмоции - я люблю общительных и весёлых людей с насыщенной жизнью: действительно, с ними скучно не будет!

- Вот и меня постигла эта участь - я завела (второй уже) днев на лиру. С первым не получилось - плевать, жизнь с чистого листа, все заново и по-новому. Попытаемся?)
- Конечно, попытаемся, - улыбнулась я, - Мне самой не раз приходилось начинать что-то с чистого лица, поэтому я тебя прекрасно понимаю.
Аксинья прочитала мне несколько стихов - красивых, со смыслом, пусть и банально простых. Вот только, к Читать далее...

1. La_crepusculaire
2. El_Mosquito
3. И_прочее_общественно_скучное

UPD: 11.01.09. - ВСЕ ДОВОЛЬНЫ... )))

Требования к критикам:
-адекватность;
-жесткая критика, но обоснованная и объективная;
-свободное время (2-3 критики в неделю);
-знание русского языка (в противном случае умение пользоваться функцией "проверить");
-порядок в своих блогах;
-критика цельным текстом, без оценок и выделения пунктов;
-качество критики будет важнее всего!

Если есть желающие, то критику моего блога (Alecsandrelly) мне в личку. Обязательно в заголовке сообщения с пометкой "критика"

Спасибо за внимание.