Возвращаясь домой с работы, я в дороге всегда слушаю музыку. Обычно в это время по "Авторадио" передают так любимую мною "Дискотеку 80х", но сегодня, как назло, все радиостанции принимались плохо. Наконец, я поймала то, что принималось качественно и без сбоев - радио Frejna. Ведущий повторил, что тема сегодняшнего эфира: "Борьба мотивов, кровеносность действия и предсмертность темперамента", после чего попросил гостью в студии рассказать о себе.

Из наушников раздался приятный голос - нежный, но в то же время весёлый и бойкий:

Счастье каждому даётся -
Нужно только увидать,
Как оно с тобой смеётся
Или в мяч идёт играть.
Как оно бежит по стенке
Первым утренним лучом.
Углядишь - и нет проблемки,
Все проблемки нипочём
Счастье каждому дается
В белых мягких облаках,
В ясноликом жёлтом солнце
И в песчинках на руках!
Кто-то миру улыбнётся,
Улыбнётся мир в ответ,
Счастье каждому даётся.
Не бывает, чтобы нет!

Позитивно, ничего не скажешь. К сожалению, я не успела на начало радио-эфира, поэтому мне оставалось лишь гадать - девушка подобрала под описание себя близкое ей по духу стихотворение или же она сама написала его?

Тем временем, эфир продолжался дальше. Ведущий попросил гостью рассказать радиослушателям о её жизни. Девушка быстро-быстро затараторила, пытаясь не упустить сменяющие друг друга мысли, которые, наверное, роем весёлых пчёлок кружили в её голове:

В общем недавно на днях отмечала свой День Рождения... Как отметили?! По-моему офигенно здорово)))
Приключилась тут интересная ситуация ... В общем с Таней я решила не обшаться, меня ввязали в ту неприятную ситуацию (разборки с Белкой).. Щас вот уснула на пару часов и странная ерунда... Типа Белка говорит, что "Это только залог и уходит" Я конечно не верю во всякую мистику... Но к сожалению произойдёт что-то уж значительное) Теря даже с Таней захотелось помириться... Может и к лучшему))) Всё таки за лето =ой как подружились=
...
А вот ещё... У нас сёня был день учителя... Блин, какие же некоторые старшеклассники придурки... Они так достали... Ещё сеня дошло, что Серега (наш любимый Dj.Jungle - по моему так пишется) выпускник в этом году, а в прошлом... Честно в прошлом он был интереснее...
Санька меня так клёво с Днюхой поздравил --- ммм...
Девчонки картинку забавную подарили...
Мягких игрушек у меня опять выше крыши, куда их девать не знаю... Явно все оставить не могу... Никушка ваще к медведям не подходит... Маман даже их все убрала... А самая здоровская - это собачка такая забавная (от одного из поклонников...от кого конкретно не скажу) А вот открытка - это от класса 9 "Ы"... как нибудь сюда помещу, ес не забуду...
Котёна моя ваще ручная стала, везде со мной ходит... Ну вот наверно на этом всё...
а вот интересно что значит статус "Просто люблЮ удержаться без неё не могу"?!

Я не знала, что означает статус - и даже не стала об этом задумываться: для меня все эти статусы в ICQ, на сайтах и форумах не значат ровным счётом ничего - я считаю, что человек должен выражать свои чувства и эмоции в личной переписке с человеком, а не оповещать о мыслях в своей голове всю страну. Описание жизни девушки меня тоже не вдохновила: всё равно я не знала окружающих её людей по именам, а дни рождения и школьные праздники были у всех - и, наверное, каждый считает, что у него это было уникально.

Словно уловив мои мысли через радиоволну, девушка стала говорить спокойнее и увереннее, описывая не обрывочными фразами то, что случилось, а вполне вдумчиво рассказывая о том, что творится в её сердце:

[QUOTE]В моей жизненной книги два начала
Каждое из них это другая я.... Мне надоело вести такую жизнь, я не хочу побеждать себя... Одна сторонна меня добрая,заботливая,нежная... Другая рука власти и жестокости... Я не хочу убивать какую-либо сторону себя... Эти два существа живут в гармонии. Каждое из них признает правоту другого в различных ситуациях... В последнее время я замечаю, что жестокость во мне пропадает, падает в безду добра... НО!
Добро не может существовать без зла, а зло без добра
В свете есть тень, во мраке есть свет)
Самое страшное, что жизнь это перемены, иногда я беспечный ангел, ищущий позитив, романтику и любовь... Но ангел часто складывает крылья и начинает служить мраку...
Тем не менее, я люблю себя такой, какая есть.
Свет во мраке, тень в свету - редкое явление, но поражает своей справедливостью, поскольку идеального мира, идеи этого мира и его существования нет.
Думая так, глобально, считая, что жизни нужны перемены, я решила, что несмотря на жалость и привязанность, нужно менять свою жизнь... Нужно покончить с некоторыми отношения, оборавть эту связь... Я отрицаю свою вину за наше расставание, я прекрасно знаю, что может быть ты читаешь этот пост...
Мы созданы, чтобы искать себя в другом. Мы созданы, чтобы терять и искать дальше. Знай просто я тебя любила. Не твори глупостей. Таблетки или какая-либо другая попытка суицида - это ерунда, это глупость... Подумай достойна ли Читать далее...

Пожалуй, напишу критику на ещё один дневник за сегодняшний вечер - тоже маленький, тоже одна страница. Дневник с завораживающим названием "Диалектика Переходного Периода из Ниоткуда в Никуда". Ведёт его девушка под ником ----ENTER----. В своей первой записи она написала о себе:

Кто я? Наверное каждый человек задавался этим вопросом, думаю, что немногие могут ответить на этот вопрос.
Мне 18 лет, состою в постоянных, моих первых постоянных отношениях, имх уже 9 месяцев, я люблю его, вот чейчас сижу скучаю, а до встречи еще 4 часа.
Я живу с родителями,
Я не знаю почему, но чувствую я себя в тупике. Хотя нет, я знаю почему я в тупике, я закончила школу, я не работаю, я вообще ничерта не делаю.
Я употребляю наркотики, можно сосчетать на пальцах, сколько наркотиков я еще не попробовала.
Меня наверное заберут в армию и положа руку на сердце - меня это пугает.
Меня пугает взросление, меня пугает одиночество, хотя общество меня пугает не меньше.
Меня насиловали, хотя нет, честно говоря это не было так насильно, просто глупо признать, что я могла так глупо себя повести и самое смешное, что даже не стыдно, угрызения совести именно из-за того, что не стыдно, глупо)
Я боюсь взрослеть, больше всего в взрослении, меня навеоное пугает то, что я не смогу платить по счетам. Глупо.
На на этой ноте остановимся пока.

В отличие от хозяйки дневника, я не боялась повзрослеть - наоборот, мне этого хотелось как можно быстрее. Возможно, именно поэтому я повзрослела так рано, о чём ни минуты не пожалела. Но я - это я. Вернёмся к критикуемому дневнику. Прочитав строки про армию, я сначала стала искать глаголы, указывающие на пол - "попробовала", да, перед нами девушка, а затем глянула на место проживания - вроде бы не Израиль. Насколько мне известно, там девушек призывают служить. Читая дальше, я наткнулась на фразу, которую сама владелица дневника назвала гениальной:

Бьянка на рекламе выглядит, как дешевая шалавка.

Эта фраза вызвала у меня улыбку. Признаюсь честно, я не знаю, кто такая Бьянка, но рекламу видела. Отвлечение от темы: почему "как"? На мой взгляд, она и есть та самая дешёвая, простите, шалава. Но, всё-таки, я критикую дневник, а не даю оценку людям из рекламы, поэтому давайте посмотрим на следующую запись:

Как же хорошо, когда ты начинаешь работать так позндо! Можно долго валяться в кровате, так тепло и уютно! Честно говоря, мне в своей кровате уже не так привычно и хорошо как у тебя! Вообще чувствую, что у себя дома - как в гостях.
А еще, кажется, на меня решили надуться, из-за недостатка внимания, но черт, я не могу разорваться! Да и не считаю я себя такой плохой, даже знаю от кого пошло это все. В последнее время, меня просто умиляет, как взрослые люди, страдают такой чепухой, как угрозами, дележкой друзей (да да, нас недавно как имущество делили), сплетнями и подговорками какими-то, вот честное слово, как будто не мне 18, а им)
А еще у меня новый космо) да, я зачитываюсь им, тем более, там пробнички, поэтому космо отчасти как киндер сюрприз.
Ну все, кажется пора валить отсюда, а то пост скатывается на уровень пресловутого лытыдбыра.

"Космо" я никогда не читала - ну не привлекают меня шмотки, косметика и прочая мелочь! А вот что до отношения с родными - узнаю себя в 18 лет, когда родной дом становится уже не родным - чувствуешь себя пусть и не как в гостях, но как в коммунальной квартире, наверное. А вот противореча последней фразе из процитированной выше фразы, девушка всё-таки решила остаться на просторах ЛиРу, о чём свидетельствует следующая запись - в ней не просто описание событий из окружающего мира, а мысли хозяйки дневника по поводу дружбы:

Со своими подружками я знакома уже лет шесть, я не так часто в последнее время их вижу, но чувствую, как бысто мы взрослеем, и самое обидное, что это взросление больше всего заметно именно в обрастании шипами, изворотливости, тотальным похуизмом на все и на всех, а самое печальное, это то, что я понимаю, что это не только они меняются - я тоже. И мне противно. С каждым месяцем, меня все меньше и меньше волнуют проблемы остальных, я учусь, как сделать так, чтоб человек делал то, что мне надо. Даже если я успокаиваю кого-то, даю советы, на самом деле мне обсалютно фиолетово, да и человека тоже не очень волнуют мои слова.

Далее в дневнике встречаются не несущие никакой смысловой нагрузки записи, обычное описание того, что произошло:

Ничего не хочу вообще. Спала мало, гуляю с пятницы. Выкурено мной много, очень много, не сигарет разумеется. Хотя их тоже не мало, кстати осталось полторы сигареты, а они заканчиваются.
А сегодня может быть будет еще и продолжение, только уже потяжелее.
Кожа на руках сухая ужасно, кажется, будто она сейчас будет скрипеть. нет сил встать. надо пойти поспать. хотя нет, покурить.

...а так же наблюдения за каким-то мелочами, которые окружают каждого из нас:

[QUOTE]Я люблю сильный ветер, за то, что он так сильно раскачивает Читать далее...

Мой друг-компьютер живенько загрузился, приветливо помигивая индикатором хард-диска, словно приглашая меня окунуться в просторы глобальной сети. Ко мне в набор на критику записались четыре человека. Что ж, попробуем проанализировать дневник одного из них. И этим счастливчиком будет... Хан_Тохтамыш! Оригинальный ник, но почему-то я только с третьей попытки смогла произнести его правильно - возможно, причина кроется в чередующихся буквах "х" и "т". Но, как я неоднократно говорила, ник - личное дело каждого, поэтому перехожу к графе "о себе":

Этот мир будет МОЙ.
Твое сознанье будет МОИМ.
Признай же МОЕ право на ТЕБЯ.
Не сопротивляйся...
Уйди под воду мыслей...
Возьмись за протянутую руку...
Нежить тоже умеет любить...

Очень понравилось последнее предложение, которое, на мой взгляд, замечательно гармонирует с фоновой картинкой. Я не любитель подобных фонов, когда картинки не перетекают одна в другую, а просто заполняют пространство. Но, как известно, во всех правилах есть исключение. И здесь как раз такое исключение - персонаж на картинке завораживает взгляд, мне понравилось.

Дневник называется "Самое негативное из моего сердца" и, если верить дате регистрации на сайте, старые записи были скрыты, чему хозяин блога даёт вполне разумное объяснение:

Я закрываю блог "буду писать все в угоду своим пч",а теперь только этот блог,я и мой долбанный мир...Хотя, многие пч с ТОГО блога стали моими друзьями.Нет,это слишком громко сказано...Близкими знакомыми,которые знают обо мне больше, чем следует...Так? Так,наверное...Привязываться к людям плохо.Сколько раз мне это повторяли? Много-много раз. А я что делаю? А я привязываюсь. Это правильно? Нет. Зависть-долбанное чувство, из-за тебя я теряю друзей...А ведь хорошие люди, если приглядеться...Только это слово "зависть" в их головах...Скоро я и ее потеряю, я чувствую...Она тоже...Больно. Очень больно.

Такое впечатление, что Хан Тохтамыш ведёт разговор со своими эмоциями, чувствами и чертами характера, со своим внутренним миром, со своим подсознанием, чтобы разобраться в себе, сопоставить "я-реальное" и "я-желаемое" А подобной тематики дневники меня всегда привлекали.

Я задаю вопрос, я отвечаю...Только одно из моих "я" большое, а другое малое...Кого из них я стараюсь убить? Уже никаго. Человек имеет привычку примиряться с самим собой. И я человек. Мои диалоги с самим собой...Это странно со стороны...Но я понимаю, что не один в этом мире...Есть второй Я, там...внутри...Так? Так. Странно? Уже нет, я привык...
Ты хочешь свободы? Сейчас запакую и вышлю по почте. Жду...

О смерти, наверное, задумывались многие. Хан Тохтамыш, как можно догадаться, тоже. А вот как бы описали страх? Владелец критикуемого дневника очень точно сравнил страх с оружием, которое поражает всех, без исключений. А ведь верно подмечено, что не только страх уничтожает человека изнутри - ещё убивает ожидание, когда минуты тянутся нескончаемо долго, превращаясь в часы, дне, недели...

Страх гложет изнутри...Он меня когда-нибудь добьет...Его слишком много...Организм при постоянном напряжении, не прекращающемся в течении нескольких лет, начинает сдаваться...Как следствие-самые разнообразные болезни. Страх помогает предсказывать будущее. Нет страха-нет последствий. Так что ли? Нет. Это оружие...От которого и самому не выжить...Но ближнему будет больнее.Намного больней. Хочешь сдохнуть? Подыхай.Только доставь еще большую боль врагу. Все просто.

Ожидание...Такое странное слово...В нем кроются страх и надежда...Одновременно...
На самом деле оно нас убивает...Медленно и мучительно

Критика получилась короткой - в дневнике всего лишь одна страница. Дневник не для всех. Дневник - для себя. В дневнике - негативная сторона сердца. Нет, скорее, не сердца - а подсознания. Хан_Тохтамыш кому-то может показаться шизофреником. Если кто-то не знает, то поясню, что шизофрения - это раздвоение личности. Но здесь - попытка найти гармонию в себе и с самим собой. Дневник мне понравился, особенно вот эта запись - очень глубокая и осмысленная:

Ты моя жертва.Жертва, которой я не хочу причинять боль, но причиняю...Ты меня простишь? Нет, потому что все мы не святые...
Хочешь любви и ласки...Не получишь. Почему? Человек этого не достоин, как и зверь.
Нам можно только терпеть боль, которую мы наносим друг другу, и ждать смерти.
Ты-жертва,я палач... Ты-палач, я-жертва...Все просто.

Dorsey для сообщества Мы_критикуем

Быть как стебель и быть как сталь
В жизни, где мы так мало можем…
-Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим. © Марина Цветаева
Здравствуйте, la petit!
Почему же никнейм с маленькой буквы? Объяснить это я могу лишь тем, что, если интернет словарь меня не обманул, то la petit переводится, как «маленький». Вы уж простите, отдала предпочтение китайскому, и французский для меня – темный лес. Но знаете, это один из немногих случаев, когда я не бунтую, т.к. у Вас в дневнике все сочетается, мило и аккуратно. Текст хорошо читается, что так же радует.

О себе:
la petit / femme:
имя - Дарья
возраст - 17
знак - Водолей
Мечты, мечты... Их много в моем мире, даже, пожалуй, больше чем должно быть у обычной девчонки из 21 века. Нет, я не верю в сказки и в принца на белом коне. Но я верю в то, что в этой жизни есть много, очень много прекрасного, красивого, много того, ради чего стоит прожить эту жизнь и не задаваться этим глупым вопросом "зачем?", ведь в конечном итоге это просто не будет иметь значения.
О себе? Не люблю и не умею. Скажу лишь "не судите о человеке по одежке, и не провожайте по уму, у всех бывают "плохие" дни (: "

Это конечно Ваша прихоть ставить «femme», но, по розовой иконке всем обитателям Ли.ру и так понятно, что Вы – девушка. То же можно сказать и про возраст, имя и знак зодиака. Будут желающие узнать – заглянут на профиле куда надо, в этом нет никаких проблем. В остальном, конечно без особой содержательности, но интригует как-то, или у меня такое настроение…И все же, параграф «О себе?» я бы поставила перед «Мечты».
Интересы:

азимов альтернативный путь развития ахматова бальмонт гумилев желязны жизнь изменения любовь музыка поцелуи под дождем поэзия серебряного века рок саймак сплин старая европа фотография фэнтези цветаева шекли

Их не много, но дают Вам хорошую характеристику. Я называю таких девушек «воздушными». Бывают наигранные «воздушные девушки», от таких меня воротит, они слишком пафосны и фальшивы, за километры чувствуется. Но, Вы, как я посмотрю, из «истинных». Я не удивлюсь, если в дневнике наткнусь на нечто вроде: «Бог сделал так: «пффф…» и появились звезды».
В цитатнике обнаружила две критики, причем одна из нашего сообщества. Вам важно чужое мнение? Не стоит. Вы прекрасно знаете, хорошим для всех не будешь.
Название дневника: la petit blog
Банально, со всей откровенностью Вам заявляю. Это в духе Вашего минимализма, но, что-то не то.
Эпиграф: мысли, они такие же запутанные как мои волосы по утрам.
Интересно, особенно понравилось то, что вы слова выделили цветом. Действительно смотрится красиво. Мое мнение: Ваш эпиграф прекрасно подойдет как название дневника.
Содержание дневника мне понравилось, оно такое свойское, уютное, без излишней правильности или же излишеств. Начитанная, образованная девушка. Грамотно выстраивает предложения. А еще Вы упоминали, что Ваша душа пахнет морем…Мне это близко, у меня море за окном, стоит только обернуться…
В целом, хочется отметить, что плюсов в дневнике много, основной – содержание. На Вашем месте я бы подкорректировала информацию «О себе», чуть добавила бы интересов, и поменяла название дневника. Но это так, мелочи.
Спасибо за внимание.
Best regards. Fly high.

He still stands in spite of what his scars say
I'll battle till this bitter finale
Just me, my dignity and this guitar case© Amy Winehouse
Здравствуйте, Flyse. Приступим к критике.
Итак, первое, что бросилось в глаза это дизайн. Классический, чисто мужской. Отлично.
По поводу никнейма: надеялась найти что же это означает. Кроме шляхетской поэзии, некой коммуны в Германии и сериала 1998 года неизвестного производства – ничего не нашла, в подробности я не вдавалась. Надеюсь, в дневнике найдется ответ, хотя, это не столь важно, это я как критик должна придраться. Никнейм звучит, его не проблематично произносить и слух он не терзает.
О cебе

Достоевский.
зануда.
дурак дураком.

Достоевский: Вы провели аналогию с произведением Федора Михайловича «Идиот»? Или же стоит копать глубже и Вам близки его рассуждения и раскрытие темы: униженных и оскорбленных? В общем, не понятно, что Вы хотели этим сказать.
Зануда. Допустим, это отражает Вашу сущность. Только каждый раз, когда люди пишут в данной графе о себе отрицательные вещи, меня распирает протест. Потому что все равно все мы эгоистичные натуры, в принципе не способные думать о себе плохо, так зачем напрашиваться на: «Да ладно тебе, ты не такой!», если прекрасно это и так знаешь. Вывод: не хватает внимания. Но есть множество других способов получить его. Про «дурак дураком» - мнение аналогично.
Еще одно замечание по данной графе: слишком много пробелов.
Интересы пользователя Flyse
Интересов много, более ли менее в одном направлении. Сразу видно, человек взрослый, далеко не глупый, начитанный и интересный *тешьте свое эго)*. Небольшой список интересов, который привел меня в восторг:
amy winehouse
james morrison
jazz
вечное сияние чистого разума
интересное кино
книги
Мопассан
соул
Название дневника: out of Flyse / The Boy in the other room
Ох, не знаю, название конечно интересное, но вот «out of Flyse» я бы убрала. The Boy in the other room – отдельно, звучит более по философски что ли.
Эпиграф: Восходы и закаты делаются за горизонтом
Мило, меня одну смущает слово «делаются»? Надеюсь, нет. Оно коверкает предложение, приземляет его. Можно заменить синонимом «создаются», но будет уже что-то не то.
Открываем дневник, находим первые записи, читаем…

Уже после создания дневника я задумался над его смыслом, значением, могу сказать более пафосно - предназначением.
Писать мало что могу написать, и уж тем более если предполагается описать себя. У меня нет событий. И я не знаю в каком стиле принято заполнять дневники.
Из заполненного приятными, и не очень, событиями детства, я выполз в более динамичный мир, требующий быстрых решений, энергии, позитива, и, о боже, амбиций. Кто-то , видимо, навязывает нам эти ценности, евреи, каменщики, и мало ли кто. Успех- как признак высокой оценки завершенности человека, его совершенства, близости к Богу, даже патриарх, предпочитает общества успешных людей, нежели, нас, еще не определившихся, и не знающих куда двигаться, и значения этого локтяжного вида единоборств.

Мне уже стало ясно, что меня ждет нечто увлекательное.
Прочитав две страницы я поняла, что дальше так тщательно не стоит. А то я боюсь утонуть в этом эпическо-романтическом, лирично-обыденном, вдохновенном ,меланхоличном…можно много еще говорить, и это не хвалебные оды, просто человек взрослый и мудрый. Я не знаю, долго ли он придумывает, что писать, как завернуть словесный оборот и какие подобрать эпитеты, или же у него это все выходит само собой…в любом случае, Вам, и в силу Вашего эго подойдет Пушкинское: «Ай да Flyse, ай да сукин сын!»
В итоге хочу сказать: «Продолжайте в том же духе». Только задумайтесь на счет названия и эпиграфа. А так же уберите лишние пробелы в «О себе», в целом, претензий нет.
Пошла готовить шарлотку, надеюсь, Вы поймете о чем я;)
Best wishes. Fly high.

Настроение сейчас - нужное ;)

Привет всем :)
Я ужасно извиняюсь. Меня не было целый месяц. Не держите на меня зла, пожалуйста )
Чтобы восстановить авторитет критика, возьму одного человечка.
Максимальный срок сдачи первой работы - четверг.
Второй - пятница.
Критика - в моем стиле, см. "Критикует Emotions_for_show".

"Я критикую только первые страницы дневников, и делаю это в своей манере. Если вас что-то не устраивает, лучше не записывайтесь в наборе, чтобы потом не жалеть".

Как я не запугивала вас, а все напрасно. Смелые дамы Симпапулькин и Никотиновая рискнули записаться ко мне в набор...

Сегодня у нас на очереди критика дневника Моисеевой Дарьи Дмитриевны, которая решила не извращаться с никами, а оставила своё реальное имя - Дарья_Моисеева. Так как дневник достаточно большой по объёму и содержанию, а я неоднократно предупреждала, что в таком случае критиковать буду лишь последние страницы, то я открываю двадцатую страницу... И тут же натыкаюсь на запись, которую кто-то может не понять, а кто-то сможет почувствовать, если увидит тайный смысл, спрятанный между строк:

Набрав полный рот жидкой ртути, я лежу на диване и пускаю пузыри. Ураган сорвал крышу дома и развевает мои волосы. Я захлебываюсь ртутью, она течет из глаз, из носа, из ушей. Огромное черное небо смотрит на меня, играя молниями. Я смеюсь, выплевывая брызги жидкого металла. Я пододвигаю к себе миску с черешней, достаю из-под дивана трубочку-плевалку, и начинается война. Я стреляюсь в небо косточками от черешни, а оно отвечает мне синеватыми вспышками молний.
Огромный разряд попадает в мое тело. По всем нервам и сосудам бегут фиолетовые искры. Я показываю небу фак и тянусь за персиком. Съедаю сочную мякоть и швыряю красноватой косточкой в черный глаз неба. Война выиграна. Я победила.
Огромная белая туча застилает все. Из нее течет приз для победителя -прохладный спирт. Я вскакиваю с дивана, поднимаю руки вверх, открываю рот и ловлю прозрачные капли. Волны энергии растекаются по моему телу.
Играет оркестр. Я сажусь на корточки и закрываю голову руками. Музыка смолкает и начинается соло — еле слышно играет арфа.

Дневник называется "Отголоски разбитого зеркала", но почему-то я всё время хочется заменить слово "отголоски" на "осколки" - так привычнее, но правильнее? Прочитав ещё одну запись, я понимаю, что название дневника оправдывает себя - даже не отголоски, а голос, который звонко пробивается через осколки:

Сладкая боль. Несчастье до тошноты и счастье до слез. Крылья, огромные, белые, сильные, но только на ночь. Потом-маленькая обозженная фигурка, скрючившаяся на кровати. Крик, слезы, страсть. Ты. Я. Секс. Нежность. И такая боль. Пустота, забитая стеклом и лезвиями. Хочется плакать, но слезы кончились еще с утра. И твой шнурок на руке. Как наручник. Больно. Серо. Темно.
Обида. Слабость.
Я не буду искать твой номер. Позвонишь сам,если захочешь. Мой номер у тебя остался.
Спасибо за ночь. Это было прекрасно.

О самой себе в профиле Дарья напила так:

Я такая же как все,но в чем-то отличаюсь.
Я люблю кофе и сигареты,
в меру пафос,
в меру искренность,
люблю людей без меры,
ненавижу тех кого людьми назвать не могу, ненавижу выше всяких мер.
Я клубок эмоций и противоречий, но как любой человек, я логична до идиотизма.
Со мной легко, если я тебе интересна, и невыносимо сложно, если я не понимаю, как тебя принять.
Я умею играть в людей, но я не играю с людьми.
я люблю эту жизнь, но иногда мне надоедает ее банальность и предсказуемость.
Я люблю идти по грани вникуда из ниоткуда, пойдешь гулять со мной?
Я не прошу меня любить, но мне так не хватает любви.
Я представляюсь по имени-отчеству, но прошу называть меня Шуткой.
Если я тебе не нарвлюсь, чтож, it`s your own business(c)
Если нравлюсь, то возможно я сделаю тебя чуть-чуть лучше.
Я влюблена в себя, и считаю себя богиней, но детские обиды и старые комплексы не дают показать это всем.
Добро пожаловать в мой мирок, где я покажу только то, что ты сможешь увидеть

Войдя в мирок Дарьи, я увидела то, что хотела увидеть - эмоции, такие искреннее, тонкие, порой острые, в меру противоречивые, иногда путающиеся и сомневающиеся, но всегда честные, идущие от чистого сердца:

Так тепло, так нежно, так безоблачно. Так дурманяще просто. Невинно, легко.
Я не скажу 'люблю'... Это слишком пошлое слово обидит того солнечного зайчика, что ты поселил в моей душе...
Так сладко, так ни на что не похоже. Медово, карамельно.
Как взмах крылышек бабочки, как движение ресниц, неуловимо, безшабашно, ласково.
Горячо, как солнце, пряно, как чили, и с морским привкусом слез. Наших.
Еще есть время. А потом-умрем! Вдвоем. Ты и я.

А описание казалось бы совершенно простых вещей и событий, которые окружают нас повседневно? Дарья выкладывает свои ассоциации, какие-то личные сравнения, тонко перемешивающиеся с её эмоциями, мыслями, чувствами, прагматичными взглядами и логическими умозаключениями, от чего читать дневник становится интересно:

[QUOTE]потихоньку-полегоньку.
на цыпочках, в табачном дыму. Бреду в лето сквозь угрозу сессии.
Скучаю. Даже не понимаю по кому конкретно. Скучаю по собирательному образу СВОЕГО мужчины и еще по Ромке. Сильно. И по Жене тоже... Спутанно, спонтанно.
Учеба. Много новых знаний, до судорог в пальцах и слезящихся глаз.
Весело.
Как всегда.
Нечеловечески.
Истерически и с запахом витаминов.
Через лес и обламывая ногти.
А через 4 дня- день, которого я ждала 18 лет. А там не будет тебя. Ты снова далеко, и от этого становится совсем нерадостно.
И я даже не знаю что Читать далее...

Возьму два-три дневника... Не очень большие, по три-четыре страницы... Если кто-то желает получить критику лично от меня, но дневник объёмный - критикую лишь последние страницы, если вас это устроит... Пожалуйста, в комментариях указывайте, какую критику желаете получить - в виде критики или в виде рассказа... Жду!

У меня на очереди Дарья_Моисеева - помню, знаю, скоро будет готово...
(Критика дневника Дарьи Моисеевой выполнена - 06.02.2009)

Ознакомиться с моими работами в этом сообществе все желающие могут здесь...

UPD - взяла:
- GardicoRu - готово: 12.02.2009
- Frejna - готово: 11.02.2009
- Хан_Тохтамыш - готово: 07.02.2009
- ----ENTER---- - готово: 07.02.2009

Набор закрыт...

Графомания (от греч. γραθο - писать и греч. μανία - безумие, исступление) - болезненное влечение и пристрастие к усиленному и бесплодному писанию, к многословному и пустому, бесполезному сочинительству. Графоманы стремятся опубликовать свои произведения. Так, не имея литературных способностей, они пытаются издать свои художественные произведения, а графоманы, не имеющие научных знаний, стремятся опубликовать свои псевдонаучные трактаты. ©

Это определение взято из толкового словаря. Вы спросите, почему я начала с этого? Ответ просто - сегодня у нас критика дневника девушки по имени Ронда, которая указала в графе «о себе» лишь четыре слова:

Страдаю графоманией. Не заразна.

Краткость - сестра таланта, это уже все знают. Такое описание себя интригует и привлекает. В последнее время я склоняюсь к той мысли, что в профиле действительно не надо расписывать многое - лишь самое основное. А вот чтобы узнать на счёт графомании, хочется заглянуть в дневник, что мы сейчас и сделаем.

Дневник называется «По волне моей памяти» - сразу создаётся впечатление, что девушка будет описывать свои воспоминания, опираясь на своё мировоззрение и желание. Открыв первую страницу, я прочитала:

Потеряла друга детства. Единственного друга, который никогда не мог предать, с которым проводила досуг. Благодаря ему узнала столько новых интересных людей, открыла таланты и влечения.
Но вчера он погиб, надеюсь что не навсегда.

Вот это «надеюсь, что не навсегда» - заинтриговало, поэтому я продолжила чтение и узнала в описанном себя - отношение к компьютеру не как к вещи, напичканной железом и софтом, а как к другу, который знает обо мне намного больше, чем реальные люди:

Моему компьютеру было уже 6 лет, если учесть что за это время его ни разу не модернизировали, то пожалуй это было ожидаемо. Так и не смогли понять, что с ним случилось. Вроде говорили что либо процессор либо материнская плата сгорели. В любом случае в тот же вечер пошли и купили новый. Ниче не сказать конечно красивый, мощный, производительный, но свой то старый был как то роднее. Теперь здесь пустота полная. Куда делись мои завалы из ненужных папок, картинок, файлов, сайтов и прочей ерунды. )))

Дальше шла совсем короткая запись, скорее риторический вопрос:

Первый день лета. Ждали?

Нет, не ждала. Я не люблю лето, я люблю дождливую осень. Но, как известно, на вкус и цвет - фломастеры разные. С Рондой у меня была договорённость - если дневник большой, то я критикую только последние три-четыре листа, поэтому я перескочила на семнадцатую страницу. Здесь была тема «Новый год» - как раз декабрь подходил к концу, начинался январь. И записи, соответственно, были предновогодние - выбор подарков себе, родным и друзьям, отчёт за год уходящий, размышления о том, что мы готовимся к празднику, ждём его, а он пролетает всегда как-то быстро и порой незаметно.

Как ни стыдно это признавать, я уже больше не могу терпеть. Папа на все наводящие вопросы отвечает «без комментариев». Единственное, что мне удалось узнать, так это то, что мама считает сию вещь абсолютно бесполезной, но мне, по её, словам она должна понравиться. Это не может не наталкивать на некоторые мысли. К несчастью, все, что мама считает бесполезным, но мне нравящемся, выходит далеко за рамки цены, которые мне так уже удалось узнать.

Написано живо, вдохновенно и грамотно. Прочитав процитированную выше запись, мне захотелось узнать - что же всё-таки подарят Ронде? Девушка умела интриговать - это большой плюс хозяйке дневника.

И, оправдывая название дневника, Ронда периодически описывала свои воспоминания из детства, которые тонкими ассоциациями пробрались в её сегодняшнюю жизнь. А Ронда не просто описывает свои воспоминания, а пытается обосновать и понять, почему они именно сегодня, именно в этот день, в эту минуты всплыли из глубин подсознания:

Я когда была маленькая, папа мне постоянно приносил мед в сотах. Где он его брал, я уже конечно не помню, но последние годы сие лакомство на глаза мне не попадалось. Сегодня, пока мама тщательно выбирала мясо на новогодний стол, я шаталась по рядам без дела и глазела по сторонам. Попался мне ларечек с медом. Я, откровенного говоря, не люблю мед, я даже не то что бы не люблю, я его просто не ем, ибо кажется он мне слишком уж сладким (конечно, если я даже чай без сахара пью), но сегодня меня что то эта лавочка привлекла.

[QUOTE]В последнее время меня захлестывает какая то волна ностальгии. Возможно, это просто связанно с тем, что во время новогодних каникул просто нечем заняться, вот и вспоминаешь, как раньше время убивал.
3 дня я потратила на создания огромного особняка в игре The Sims 2. Дом вышел, конечно, шикарный, стоимостью примерно в 300 000 Симлеонов. Тут тебе и двухэтажный коттедж, и сауна собственная, и детская площадка, и розарий, и барбекю на озере. До кучи купила любимым симам вертолет и Читать далее...

После достаточно долгого отсутствия, села Дорси за критику очередного дневника, который терпеливо лежал на полочке аж с прошлого месяца. И вот я взяла в руки толстую тетрадку. Принадлежал дневник девушке по имени kayyi - признаюсь честно, я не знаю, как это читается и произносится, тем более не возьмусь переводить, но это не так уж и важно - как я уже говорила где-то раньше, ник - это личное...

Назывался дневник достаточно просто: "Дневник Чёрной Принцессы". Но, всё-таки отбросим мою любовь к чёрному цвету и постараемся быть объективными. Очень понравилось, что в графе "о себе" хозяйка указала не только информацию о себе, но и описала, каким она хочет видеть свой дневник - чтобы случайно забредшие читатели могли сразу сделать для себя вывод: стоит подписываться или пройти мимо.

Я не пишу ничего такого, чего можно "утащить в цитатник",
я использую ненормативную лексику (иногда) и "олбанскей" инетовский слэнг (часто),
я не пишу ежечасно по n-цать записей с туевой хучей картинок на сопливо-слезливую тему,
я пишу только то, что хочу видеть в своем дневнике,
но читать меня, по-моему, можно - ну и да, нужно :о)) Прошу!
Некоторые люди ведут дневник ради последующего самоанализа ,
- так вот, ответственно заявляю:
ко мне это не-от-но-сит-ся))
Я веду дневник потому, что его интересно когда-нибудь потом прочитать:
местами поудивляться,
местами всплакнуть, вспомнив былое,
местами побалдеть от собственной когдатошней умности.
Вот и всё :)

О себе гражданка тоже немного рассказала. Наверное, это правильно - не нужно писать в графе "о себе" подробную биографию с указанием точных дат. Должна быть какая-то таинственность и неизвестность, чтобы открыть которую, человек заглянет и в сам дневник, а не только в профиль.

Придирчивая-и-вредная,
маленькая-и-слабая,
хитрая-и-жестокая,
странная-и-смешная.
Обычная, в общем.
Живу в каком-то отдельном мире... тут очень красиво, но пусто.

Очень понравился постскриптум в профиле всё в той же графе "о себе":

Лишь одна малюсенькая просьба - по возможности избегайте комментариев вроде "а у нас в квартире газ"...
о вас я прочитаю в вашем дневнике...

Разобравшись с профилем, откроем сам дневник. В самой первой записи рассказывается о том, что в дневнике сложные настройки приватности, что некоторые записи закрыты от незарегистрированных пользователей, а какие-то доступны только близким друзьям. Это натолкнуло меня на мысль, что девушка, ведущая дневник, подошла к делу основательно, тщательно продумав, как классифицировать свои записи. Не буду скрывать, что мне это понравилось. Но, главное в дневнике для меня - это содержание самих записей, поэтому я углубилась в чтение.

весна идёт... Разного рода уроды и инвалиды выбрались на улицы.. мелкосортные красотки и шумные истерички понацепляли солнечных очков и двинули покорять мир...
Скоро закроют бассейн и откроют фонтан. Скоро закроется тренажерка и.. высохнут лужи в парке 8)
Всё меньше хочется спрятаться где-то в кафешке, и всё больше хочется улыбаться солнцу. Хмуриться - преступление). Люди начинают хотеть видеть прекрасное.
Никак не избавиться от шарфа и зимних сапог, но уже повсеместно встречаются велосипедисты. Теплая пасмурность и светлый вечер.
Хочется нажать на паузу и остаться здесь навсегда .)

Описание окружающего мира одной строкой, если так можно сказать, перемешанное с собственными наблюдениями и замечаниями. Мне такое сочетание в одной записи всегда нравилось. Согласитесь, что-то в этом есть. Ведь даже описывать привычный распорядок дня тоже можно по-разному: иногда такие записи остаются без внимания, а иногда их интересно читать, хоть ты совсем и не знаешь человека.

Снова ходила в Ростикс.. Мне нравится, что там часто включают Cranberries. Хотя, что странно, ни сегодня, ни вчера, да и пожалуй уже давненько не слышала их там. Я могла бы сидеть там одна и жевать эту чертову картошку хоть целую вечность. Когда плохое настроение, торопиться никуда не охота, вот тупо сидишь, жуешь картошку и глазеешь вокруг. Сегодня плохое.
После того как сдала экспертную, вообще накатило. Я не могу долго выдерживать напряженный график, а если еще и не укладываюсь в него, так вообще беда. В голову лезет всякая фигня. Сегодня вообще редкостный вздор. Даже не знаю, кому пришло бы в голову подойти ко мне в кафешке, пытаться обнять. Кто бы это мог быть - такой длинноволосый. По-моему, таких знакомых у меня нет... Даже не знаю.. Нет, все-таки примерещилось. Это просто невозможно. Никого я не видела, никакие знакомые ко мне не подходили. Не было этого. Никто не уплетает сейчас острые крылышки, сидя дома на диване в обнимку. Бред какой-то. Мой моск точно это все выдумал. И не надо даже думать о том, что было бы, если бы это было правдой. .. Мне точно надо хорошенько выспаться. Так будет лучше, по-любому.

И такое близкое и понятное многим замечание, которое девушка поместила в рубрику "Заметки на Читать далее...

Здравствуйте!
Итак, деточки мои, заходим на страницу профиля. И видим кучу маленьких рябящих сердечек на светлом фоне. И все вокруг такое розовое-розовое…прям как у Барби.
Конечно, первое впечатление может оказаться не верным, очень надеюсь.
В принципе, розовый фон основных блоков не вызывает у меня рвотных позывов, что само по себе хорошо…Но сердечки…Мои глаза просто требуют пощады.
Ваш никнейм: Маленький_чудикк . Ох ты Боже ж ты мой. Девушка, Вам уже 18 есть, Вы как минимум «совершеннолетний чудик». И «чудик» с двумя «к», хммм, дайте-ка я догадаюсь…наверное ник «Маленький чудик» был занят, и, нехитрыми манипуляциями мы получили абсолютно другой никнейм всего добавив еще одну «к». Прям как в старой рекламе, чудесные превращения порошка в напиток…Помните? «Юппи»…тадаааан…просто добавь воды. Я уже предвкушаю объяснения типа: «ну я может и взрослая, но в душе я останусь маааленькой и чуднОоой…вооот…хихик)».
Следуем далее. Ага…*вот в этот момент должна прозвучать такая музыка, которую в мультиках ставят когда кто-то совершает нечто коварное* «О себе» ничего не написано. Вот и как я подтвержу или опровергну миф о Вашей Барбиподобности? Нет, ну это не честно.
Возможно список интересов позволит мне понять хоть что-то. Смотрим…Ну все понятно, Вы, наверняка пытаетесь разрушить стереотип о блондинках интересами :"метро 2033", анхель-дэ-куатье, дружба, лето, любовь, мысли, пауло коэльо, портреты, психология, скейтбординг . Но, каждый второй, кто пишет в своих интересах «психология» нагло врет. И я тоже нагло вру, но прочитала огромный том про возрастные кризисы, поэтому могу гордиться собой. Идем далее…Коэльо, скажите честно, а Вы его читаете, потому что это модно, и в стиле таких «воздушных» девочек? Или Вам интересно, что он пишет? Если последнее, то Ваши посты будут, как минимум заманчиво написаны и, как максимум, просто литературной находкой.
В продолжении списка интересов:
аська болтать по телефону дефиле загорать мальчики мода пляж солярий съёмки фото фотосессии шопинг
Вот это перечеркнуло все положительное из первого списка.
Название дневника:My LiFe. LiFe of the strange girl....
Даже не знаю с чего начать, то ли с того, что это до одурения банально так называть дневник, то ли с того, что практически каждый считает своим долгом назвать себя «странным». Так вот мне даже знать Вас не надо, чтобы сообщить, что Вы ни разу не странная. Я бы засомневалась, если бы при таком дизайне Ваши интересы были, к примеру, такими: кладбище, тяжелый метал, раскапывать могилки, давать имена камушкам. Но этого нет, поэтому, Вы ни разу не странная. А вполне типичный представитель планеты Земля, который в силу своей забитой попытки выделится говорит, что он «странный». И, кстати, «LiFe of the strange girl» - так не говорят.
Открываем первую страницу, кстати, здесь их всего две. Наверняка, Вы скрывали записи, потому что…Боже мой…нет…нееееет…дневник начинается с этого:

еее)))) наконец-таки я добралась до того,чтобы написать про выпускной)))я умничка)))вобщем было классно,отходняк тож был классный...ыы)))воть).отмечали мы в ресторане..и вот только,когда уже закончила школу,я начала понимать как же там было классно(((и как я не хочу уходить((................

Чувствуете, что может подстерегать нас дальше? Посты типа «встала-умылась-ушла», страшно даже не это, а то, что они все могут быть в одной манере.

жестоко....сегодня я у стоматолоа была...фуууу....ненавижу(((....эт жесть...мне нерв из зубика удалили....короче я там часа два с нашатыркой сидела и крвища еще...((((фуууууу.....стоматологи-это жесть!!!я думала я там здохну...вот ппц сначала расковыряла мне весь зуб,а потом говорит типо я хз что с ним делать....

Мммм…я начинаю медленно глупеть и корни волос светлеют…

убейте меня плиз....я так больше не могу....я запуталась....мне надоело это все ........я не знаю че делать...я чувствую себя тупой блондинкой,которая ничего не может сделать..........а может я на самом деле такая??вобщем бред...мне просто очень плохо и сносит крышу.........я псих........

В этот момент небеса разверзлись, и на Вас снизошло озарение свыше?! Наверняка, правда, не надолго как я посмотрю, поскольку говорить «убейте меня; я псих; мне сносит крышу» говорить куда проще, чем попробовать что-то поменять. Я прям, предчувствую от Вас, почитателя Коэльо, цитаты: «…ведь все абсолютно точно знают, как надо жить на свете. Но свою жизнь изменить, почему-то, не могут». М, как Вам ход конем?
После 10го поста понимаю, что была права и они все одинаковые.

все заебало...все заебали....

Фи, как это с Вашей стороны не гламурно. Это нам, прокуренным жизнью, «стервам - сукам злым» Читать далее...

Кто хочет абсолютно субъективную критику?
Это значит никаких Вам рассказов, а тупо разбор по пунктам с комментариями от лица автора и его личного отношения ко всему этому?
Ну?Ну же?Налетай...
Славная подборка комментариев. Отбирала по принципу первого впечатления.
Маленький_чудикк, Вы не против если я буду склонна размазать Вас по стенке? Ничего личного. О Вашем дневнике моими глазами. Я покритикую, а Вы послушаете.

На очереди у меня записанные на критику

- Ронда - готово: 05.02.2009
- kayyi - готово: 04.02.2009
- Дарья_Моисеева - отчёт в сл. наборе, а так - почти готово.

Хотелось бы уточнить - вам критику в виде критики на дневник писать или в виде рассказа?

Мы не были с ним знакомы, но я уже больше часа наблюдала за ним. Он называл себя DunkanGarold - красиво, звучно, этот ник было приятно произносить, сразу чувствуется уверенность, сила и... доброта. Звали молодого человека Ян - редкое имя, не менее красивое и ёмкое, как и ник. Он стоял на бортике крыши соседнего дома и смотрел куда-то вдаль, наслаждаясь красотой города почти с высоты птичьего полёта. Наверное, ему хотелось быть похожим на Карлсона, который живёт на крыше.

Отсчет своей сознательной жизни веду с траннадцати лет: именно тогда я узнал о том, что в семье не всё гладко, познакомился со своими будущими друзьями и перестал краснеть при общении с девушками.
Воспитан преимущественно на приключенческой литературе (Верн, Дюма, Лондон) и фантастике (Стругацкие, Желязны, Брэдбери). Перечитывал книгу "Таинственный остров" более 8-ми раз. Повести и романы Желязны перечитываю до сих пор.
Люблю русский рок за тексты.
Кино в моем понимании должно прошибать на слезу и задевать за живое.
Не отпугнуло описание? Тогда добро пожаловать, welcome...

Описание меня не отпугнуло. Наоборот, мне хотелось узнать как можно больше о таинственном молодом человеке, который стоял на бортике крыши, как и я, только на соседнем доме - и молча смотрел куда-то вдаль. Воспользовавшись приглашением, я осторожно вошла в его мысли, стараясь не дотрагиваться ни до чего, чтобы не нарушить идеальный порядок, который предстал моему воображению.

Жизнь моя напоминает путешествие по комнате кривых зеркал. Медленно иду, разглядываю свои причудливые, порой искаженные до неузнаваемости отражения. Что-то ищу, но не вижу ничего НЕ иллюзорного - только холодный пол, шершавый потолок и зеркала, зеркала... И какое-то тихое чувство подсказывает, что в этом здании нет ни дверей, ни окон. Единственное, что я могу сделать - сломать все эти зеркала к чертовой матери и вырваться на свободу. Только тогда я смогу гллотнуть свежего воздуха, глубоко вдохнуть и бежать, бежать... не от кого-то, а куда-то. А пока я хожу по этому бесконечному лабиринту, покорно, как дрессированый тюлень - ничего не изменится.
Больше всего в этом путешествии я боюсь потерять способность отличать иллюзии от настоящего. Я не хочу, чтобы, когда я выйду на волю, зеленая трава, просторное небо, свежий ветер - всё показалось мне лишь ловкой иллюзией.

Где-то далеко внизу ветер гонял по тротуару опавшие листья, а они, кружась и играя, путались в ногах у прохожих. "А это ведь только начало", - подумала я и посмотрела на Яна, мысленно спросив его, не хочет ли он отправиться в путешествие вместе со мной. Ян подставил руку ветру, потом задумчиво посмотрел на суетившейся город где-то в десятках метров под его ногами и тихо произнёс, почти прошептал:

Ненавижу, когда опускаются руки и ты осознаешь собствнно бессилие. Точнее не бессилие, как таковое, а не желание что-либо делать. Апатию, проще говоря.
Нет, правда: если задуматься, то почти всё, чем я занимаюсь последнее время меня не касается. Мне должно быть на это всё на-срать. Простите за эмоции. Я занимаюсь всем, кроме своей жизни. Иногда мне кажется что я даже слезы лью и смеюсь за других. А самое интересное-то что? То, что я, в сущности, пользы этим никому не приношу. То-ли делаю не то, то-ли делаю не так, то-ли вообще недля тех, но половина моей отданойякобы "людям" энергии улетучивается куда-то в атмосферу.
Злиться, обижаться, орать... на кого? На себя, на кого же ещё.

Ян неподвижно и молча стоял на крыши. Наверное, в этот момент мы думали с ним об одном. Нереальное ощущение безмятежности и свободы, которая приятной негой оседает на кончиках пальцев, оставляя в душе частичку счастья. Где-то внизу шумит город, а здесь мы можем отречься от суеты и насладиться одиночеством, которое так притягательно и заманчиво - почему-то именно на крышах.

Как мало человеку требуется для счастья... это я о крышах. Когда перебираюсь в ту плоскость, где нет ни людей, ни машин, ни посторонних звуков - мне хорошо. Надо мной - небо. Подо мной - шестнадцать этажей человеческих жизней, ссор, скандалов и бытовой рутины.
...
И вот сижу на крыше, смотрю на небо, неторопливо курю. Я чувствую запах моря, запах неба и ещё какой-то, очень тонкий, но, пожалуй самый приятный из всех - запах свободы. Её запах.

О чём думает этот молодой человек, стоя на крыше и играя со своим другом-ветром? Я знала по себе, что на крышах многоэтажных домов, где-то выше 26-го, каких в моём родном городе было много, а теперь так не хватает - мысли приобретают какую-то более чёткую фокусировку и более яркую, но приятную окраску, чувства становятся острее и понятнее. Приходит много разных мыслей, порой простые и банальные, но подкрашенные другим настроением:

[QUOTE]Неудержимо прет второй день. Результат: шило из задницы так и не выскочило, позавчера ел торт в телестудии, ходит по коридору корпуса УЛК и убеждал всех в том, что "ложки не существует", держа в руках вилку. Также лежал на полу, Читать далее...

Друзья пригласили на авиашоу, пообещав, что мне понравится. Я быстро согласилась, потому как люблю узнавать что-то новое и интересное. Авиашоу проходило под лозунгом "Письма штурмана" в местечке под названием Aviatrice. На вхоже меня встретила девушка. "Наталья", - представилась она:

О себе... О себе можно много рассказывать, но все это будет не слишком интересно, поэтому кратко:
Верю в мечту. Восхищаюсь красотой самолетов. Друзья зовут "штурманом".

Для кого-то самолет лишь кусок мертвого металла. Для меня - живое существо...(Амелия Эрхарт)

А дальше Наталья начала свой рассказ. Сказать "экскурсию" - это не совсем правильно, потому что это был именно рассказ - красивое повествование, в которое Наталья вкладывала свою душу, когда-то давно покорённую красивыми железными птицами, так величественно смотрящимися в небе:

У меня спрашивали многие,особенно по интернету:"Откуда такое необычное увлечение?","Наверное,папа пилот.Или мама?","Интересное занятие.А чем оно вызвано?"И так далее.
Трудно однозначно ответить на вопрос,с каких пор я восхищаюсь самолетами.Когда-то смотрела на пролетающие "Тушки" и думала:"Как такая махина летает?"Больше ничего.Самолеты как самолеты.Они не интересовали меня,даже когда мама работала недалеко от аэропорта и я ездила к ней на работу.
Но когда открылся ТРК"Пулково-3"(совсем рядом с аэропортом),мы стали ездить туда(в "Пулково-3").Там я любила сидеть в кафе у окна и смотреть на самолеты(и сейчас люблю).
Но все начало меняться.Нужная нам остановка находится почти напротив аэропорта.Стояли,ждали транспорт.И тут...На посадку шел самолет...Садившееся солнце золотило его фюзеляж,играло в иллюминаторах,сверкало на стеклах кабины.Он летел с выпущенными шасси.Я видела его брюхо, его раскинутые крылья...Некоторые люди на остановке провожали его взглядом.Моим глазам предстала еще более прекрасная картина:солнце над самым горизонтом и темные силуэты "стальных птиц".Запало в душу.

Я слушала, открыв рот и боясь прервать, а Наталья тем временем продолжала:

1/VI-07.Был обычный день.Я стояла у окна и пила кофе с мороженым,параллельно смотрела в окно.Погода была хорошей.Тихо,только птички всякие поют и машины иногда проезжают.И тут...Какой-то непонятный,незнакомый мне гул,нарастая,как лавина,летел над домами.Стало чуть-чуть не по себе.А над домами летела группа истребителей.Все на небольшом расстоянии друг от друга,в четком порядке,и очень низко...В последнюю секунду поставила чашку на стол(иначе бы выронила).Не верилось...Думала:мираж,что-то странное,неизвестное.Откуда эти самолеты?Что они здесь делают?Почему пилоты так низко летают?Господи,какие же красивые самолеты...
Рядом была моя подруга.Она и обьяснила,что завтра будет проводиться авиашоу,а это они тренируются..Я шла домой,а над городом кружили неизвестные мне самолеты.Пыталась их сфотографировать,но техника пропадала так же быстро,как и появлялась.Как же я хотела попасть на это авиашоу!Но получила отказ:"Если бы я знала,где этот военный аэродром с твоими самолетами!Методом "тыка" искать не буду,еще и в 10 утра!"Я легла спать со слезами на глазах.Мысленно говорила себе:"Я не буду думать об этом сегодня.Я подумаю об этом завтра".Не помогало.Заснула около полуночи.

- Амелия Эрхард, которую ты процитировала, расскажи мне про неё, - попросила я.

17 марта 1937 года,Окленд,штат Калифорния,США.В этот день начался кругосветный перелет женщины - знаменитой Амелии Эрхарт (Amelia Earhart),американской летчицы.Она решила,что это будет ее последний перелет ради рекорда и выбрала для этой цели самолет "Локхид-Электра 10Е".К полету А.Э.готовилась с 1935 года.Было решено лететь с востока на запад.Ее должны были сопровождать два штурмана,специалисты своего дела:Гарри Мэннинг (Harry Manning) и Фредерик Нунэн (Frederik Noonan).По планам,Нунэн должен был отвечать за направление полета "Электры" только на первом,самом трудном участке пути: Гонолулу(Гавайи) - о.Хауленд(Нowland).Затем его должен был сменить Мэннинг...
Страна замерла в ожидании.Вот-вот должен начаться кругосветный перелет.За штурвалом - миловидная женщина,кавалер многих наград,летчица,покорившая Атлантику...

Я смотрела в горящие глаза Натальи и слушала, слушала, слушала... Наталья рассказывала мне то, что знает про историю авиации, про выдающихся лётчиков, их биографию - и, конечно же, про самолёты, самолёты, самолёты...

Вообще,1937 год богат на авиационные события.То гибель дирижабля "Гинденбург",то полет Водопьянова,то перелеты Чкалова,Эрхарт...
Плохо то,что не могу найти в Интернете нормальной фотографии пилота на фоне самолета,чтобы разместить ее здесь.Ну не конверт же сканировать!(подруга прислала письмо в таком конверте).Еще она мне дала почитать книгу Водопьянова "Полярный летчик".Отлично помню эпизод,как они там с мухой нянчились!Представьте:обычная муха за Северным Полярным Кругом!

Сделав глубокий вздох, Наталья посмотрела на меня.
- Мне очень интересно, кивнула я, - Читать далее...

Немного оправившись от сильной простуды, взялась за критику очередного дневника. Я всё ещё плохо себя чувствую, поэтому не судите строго. Девушка с англоязычным ником _Clothes_Off_. Как вам уже, наверное, известно - в школе я изучала французский язык, поэтому переводить ник не возьмусь, да это, думаю, и не надо - каждый в праве выбирать себе такое имя, какое ему по душе. А вот список интересов мне пришёлся по душе:

emotions, life, music, sex

Коротко и ясно. Я сама не любитель добавлять в список интересов всё то, что напрямую или косвенно связано с моей жизнью. А вот эмоции я собираю - любые, главное, чтобы они были яркими. Но, думаю, стоит обратить внимание на то, что критикуемая предпочла рассказать нам о себе:

я не могу понять себя, того, что я хочу.
я не могу разобраться в себе.
я раб музыки. раб своих желаний. раб..
я думаю, что в каждом есть хоть йота хорошего...
а все потому, что очень наивна...
я ужасно неуклюжая, у меня все валится из рук, но даже когда валится, я их никогда не опускаю..
и никогда не опущу.!
не опущу голову.
никогда не буду просить кого-то решить мои проблемы, хоть и решу чужие.
и всегда, всегда.. мне будет плевать на мнение посторонних людей, но не тех людей, которых я люблю.
пусть я гордая, я эгоистка, но если люблю, то всем сердцем.
и несмотря на все вышеперечисленное, я счастлива.
Ваша _Clothes_Off_ просто Ася.

На первый взгляд - набор предложений, которые порой не связаны между собой. Обрывки мыслей, которые переполняют голову и порой вырываются на волю. Но я люблю читать между строк, поэтому описание себя мне понравилось - всё жизненно, чётко, правильно и обдуманно, здравые решения, которые в полной мере оправдывают тот небольшой список интересов, на который я сначала обратила внимание. Хотя, признаться, обычно этот пункт оставляю где-то далеко, не заостряю на нём внимание - так что огромный плюс лично от меня дневник под названием "сочно" уже заработал.

Если рассматривать оформление, то слово "сочно" здесь не подходит, поэтому откроем первую страничку и вчитаемся в текст записей - наверное, сочной должна быть жизнь. Оговорюсь сразу - на оформление я тоже не особо обращаю внимание, я люблю содержание дневников. Но замечу, что дизайн мне понравился - читается легко, всё хорошо видно и, на мой взгляд, гармонично подобрано.

Но всё-таки, перейдём к дневнику. Первая запись мне однозначно понравилось - размышления, мысли, эмоции. Детские темы, но взрослым языком. И не голая философия, а удачный переход к тому, что происходит в жизни:

ну прив.... я тут так подумала.... наверное подростки самые жестокие люди! и я в том числе.... если посмотреть какие вещи мы говорим своим родителям, благодаря которым мы появились на свет, которые растили нас и все такое.... часто ловлю себя на этой мысли, когда разговариваю с мамой.... это просто нереально..... столько обидных слов... а особенно они обидны родителям, которые нас воспитывали и растили.... дамс... если так подумать.... ведь мы же даже не замечаем, как все это делаем! это уже в порядке вещей.... это неправильно......сейчас все вроде как обычно, три выходных подряд, это хорошо... вчера и сегодня днюхи просто у МЕГА людей!) У Ксю, майн либе муж и у Танко) Поздравляю моих солнышков!!!!!!!!) пусть у них все буит просто отлично!) вот незнаю что теперь им дарить.... а как вы думаете что можно подарить? имхо.....*задумалась*вообще я что т такая задумчивая стала.... омг.... странно это как то.... а ещё я решила, что буду меньше сидеть в нете, потому чт я СТОЛЬКО времени сижу за компом! это просто нереально! вот так вот, так что извините если буду реже появляться.... но я про вас не забыла!) просто занимаюсь самосовершенствованием так сказать) ну ладно, всем поки!) всех целую крепко-крепко!))) ваша Наська)

Читая дальше, я наткнулась на процитированную статью на тему, что такое блог и что можно и нужно писать в нём, кому открывать доступ и скольких людей читать. Что-то верно, над чем-то я лишь усмехнулась. А дальше цитата разбавлялась мыслями Насти на этот счёт - своего рода ответ на риторический вопрос: "А зачем мне нужен дневник, с какой целью я зарегистрировалась на сервере ЛиРу?"

глупо описывать свои тайные чувства, если их читают потом тысячи людей, они на то и тайные, что о них знают 1-2 человека.....
А просто описывать свою жизнь глупо, ведь мы ВСЕ ходили в школу, потом гуляли, получили такие то оценки и всё в этом роде..... так что за день можно прочитать сотни таких записей, а это просто не интересно!
Тогда зачем вообще вести блог? У меня есть только один ответ-писать свои мысли и делится ими, как например я делаю сейчас) Так что блоггеры мои любимые, давайте писать мысли!) Или просто закрывать дневники для всех, и писать свои тайны)
Вот наверное и все что собственно хотела вам сказать.....

Настя сказала правду - она довольно эмоциональный человек, который любит жизнь и ценит каждый момент, потому что он - уникален и Читать далее...

Жила была когда-то Маленькая Баба-Яга – то есть ведьма, - и было ей всего сто двадцать семь лет. Для настоящей Бабы-Яги это, конечно, не возраст! Можно сказать, что эта Баба-Яга была ещё девочкой.
Так, стоп. Не будем отбирать у Отфрида Пройслера хлеб насущный, и оставим его бабу Ягу в покое, ведь у нас есть своя, вполне живая, и ощутимая. В отличие от Пройслеровской наша героиня живёт в славном Петрограде и зовут её Ириной.
Попросив её рассказать о себе, я получила весьма туманный, и ни о чём не говорящий ответ - Мое настроение и интересы изменчивы, как течение реки.
Нет, ну это всё понятно, сейчас модно быть изменчивым и переменчивым, модно быть «противоположностью» самим себе, но всё же? Как писал мой лектор – краткость, не всегда сестра таланта.
Но я попробую дать небольшую характеристику после краткого ознакомления с её внутренним миром.
 

<b><a href="http://www.liveinternet.ru/users/dyavolenochek/blog/">Дневник: Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.</a></b>

Длинные рассказы, основанные на личных ощущениях, цитирование песен старого доброго рока и всё это смешивается с записями подобного типа:
Дневничок, спешу тебе пожаловаться!... и бла-бла-бла.. Конечно не стоит превращать свой дневник в proza.ru и стоит уделять внимание и своей повседневности, делам, учёбе, но не в такой форме.
Сразу перед глазами встаёт не взрослый, человек, а 11-ти летняя девочка, которая впервые открыла тетрадку и своим, ещё не сформировавшемся, корявеньким почерком заполняет его. Но по мере заполнения своей тёмной тетрадочки всё больше и больше мелькает осмысленности, здравых рассуждений.

P.S. вы бы большие посты с кучей картинок, убирали бы в «подкат» экономило бы трафик, и страница не так долго бы грузилась.

Много моментов из истории любимого/родного города, конечно познавательно и интересно, но не всем.
Интересные записи про мистические места, вы автор?
Грустные, цепляющие за живое рассказы, много всего. Дневник не пустой, я не побоюсь сказать, что интересный.
Собственно дневник подтверждает выбранную вами профессию, в нём много всего интересно, интересного именно вам, наверное, именно поэтому люди не сильно активно комментируют. Но я думаю это не проблема.

Собственно вот и вся критика. Хороший дневник, только вот посты вам надо убирать в теги

Читать далее...

В общем я вернулась))
Объявляю набор на критику. Три дневника. Выберу сама. Если дневник больше 6-ти страниц, критика будет написано лишь на последние..5 страниц)
Критика будет в течении трёх дней.
Я НЕ критикую - цитатник, видео, фото, пч/друзья/симпы и т.д. Для меня важны сами посты и может быть дизайн, если уж он совсем не читабельный.


 

Тем, кого я взяла - не беспокойтесь, откритикую до конца января...
Просто болею сейчас сильно... С температурой под сорок сложно...
Извините, исправлюсь...