Просто одна из самых любимых песен: может быть, немного грустная, зато очень нежная и откровенная...
Кстати говоря, дорогой D-Ego, это именно та песенка, которую я так давно обещаю тебе прислать, так что слушай ее здесь)))
Настроение сейчас - Вдохновленное...
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит- вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
И наконец...
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
Учитесь радоваться мелочам и находить положительные стороны всего, что случается с Вами в жизни - она прекрасна!!!
[474x639]Настроение сейчас - В прострации....
...Она все-таки такая странная:
временами она - призрачное, невменяемое, галлюциногенное, грязное, скользкое, трансформирующееся чудовище..., а временами - радужная, воздушная, легкая, переливающаяся, поющая, счастливая птичка Калибри...
Это ее сущность - ДВУЛИЧИЕ. Значит это - не грех. Это просто первозданный факт и ничего больше... Но только не по отношению к близким - с любимыми людми притворяться нельзя... по крайней мере, я не могу...
Самое изменчивое, что только может быть - настроение - оно не просто двулично... оно многолико! Миллионнолико... миллиарднолико... его нельзя удерживать все время в одной плоскости... От него зависит самоощущение: бывает или очень хорошо или очень тяжело...
Тяжело, когда не оправдываются надежды. Тяжело, когда знаешь, что Ему плохо и не знаешь, как помочь. Тяжело, когда боишься поднять глаза к небу, потому что хотя бы над собой не хочешь видеть серость, ведь она и так уже повсюду... окружает, давит на виски изнутри и снаружи... Еще тяжелее, когда боишься посмотреть прямо... в зеркало... себе в глаза...
Тело болит и разваливается - всю ночь с субботы на воскресенье гоняла на котке (учитывая, что год не стояла на коньках, профессионально погонять не получилось...) В итоге 6 раз падала на хорошей скорости... вывихнула левое запястье, разбила в хлам обе коленки, бедро еще и локоть... Так бывает, когда пытаешься от самой себя убежать... по льду особенно... Теперь буду красоваться в купальнике - в синяках и ссадинах ))) Но мне все равно...
Сегодня первый раз подумала о том, что хочу жить одна (точнее я хочу жить со своим любимым человеком, но это невозможно, поэтому лучше одной) - хочу сама ходить в магазины за продуктами и прочей хренью (потому что я буду делать это крайне редко от прирожденной лени, а значит похудею быстро))); тоже самое касается приготовления пищи; хочу только мое окно, на подоконнике которого можно сидеть ночью, любуясь дождем; хочу ложиться спать, когда захочется, не боясь, что мешаю кому-то в 4 часа утра и просыпаться, когда уже смеркается; хочу слушать музыку, которую захочу и так громко, как хочется, не беспокоясь, что кто-то подумает - "точно свихнулась - это ж надо такое слушать..." (потому что такие выводы всегда подталкивают к лишним вопросам - в итоге почти всегда заканчивается скандалом)... и, наконец, хочу громко истошно кричать... не о чем - от боли и бессилия тогда, когда хочется этого (точнее, когда это надо сделать); хочу не стесняться слез, если они опять со мной... и до муя всего еще хочу... ;)))
Отчаяние - самое сложное чувство из всех... мазохизм - вездесущее слово... а самоуничтожение - очень занятный процесс...
А если все вышеуказанное складывается воедино, получается всепоглощающее бешенство... ))) Вот так прикольно и живем... ))) Гы )))
С одной стороны - все мои мысли, только спеты мужским голосом... жаль, что не я ее написала... а автору - вечный respect...
С другой - посвящаю всем разбитым мной сердцам - забудьте... простите за все, если сможете и гоните прочь... я не хочу быть не для кого мучением... я вообще не хочу быть...
Настроение сейчас - Опустошенное...
За последнее время тупее дня, чем сегодня, кажется, еще не было... Убивает все вокруг и прямо с утра до настоящего момента... Совсем не хочется грустить, психовать, расстраиваться, злиться, плакать... но почему-то происходят такие вещи, которые провоцируют именно эти состояния... и ничего хорошего - ровным счетом. Ничего приятного. Ничего радостного... страшно даже - а где свет-то? Где хоть маленькая искра? Я устала и уже не хочу измерять счастье количеством денег, власти и связей - да мир великих влиятельных людей прекрасен, особенно, когда в него вливаешься с головой..., но он испепеляет до пустоты, если нет поддержки - просто близкого человека, который обнял бы и не ждал от тебя ничего , а просто любил и понимал - безо всякиз игр... а в итоге - нет ни человека, ни поддержки. По крайней мере, так кажется... Может я, конечно, не права..., но я уже не могу на это надеяться - слишком часто разочаровываюсь.
А еще очень больно, когда стараешься сделать что-то, как надо... думаешь о том, как будет лучше - не для себя, а для другого человека... а потом выясняется, что ему совсем не это надо или надо это, но не сейчас или не так или.... да хрен знает. И вот бесит как раз то, что ты не смог понять, что конкретно и как надо сделать, чтобы все было хорошо... а он ведь даже и не заметил, что ты, вроде, старалась как лучше... А вот объяснить тоже не удосужевается...
В следующую среду (14 февраля... это, кажется, День Всех Влюбленных... только я, правда, уже забыла, что это такое) мы с подругой опять улетаем в Тайланд!!! Мой любимой, прекрасный, теплый и радостный Тайланд!!! Может, хоть там немного прийду в себя... хотя, мне бы еще добраться до аэропорта - чувствую, опять буду топиться в море слез и омуте одиночества в этот прекрасный праздник... потому что... просто так жизнь складывается, наверно... Ну да, может, я неправильная или старомодная, но я не считаю, что первый шаг должна делать девушка... Я всегда готова на все, но только не на то, чтобы проявлять инициативу после того, как ее чрезмерное проявление в прошлом привело к вот такому настоящему.
Все. Ничего больше не скажу. Меня вообще сегодня нет. Просто нет и все. Я себя не чувствую.
Странный все-таки день... еще один...
Настроение сейчас - В прострации...,,,...
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству
добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным американской Ассоциацией судебных наук.
Это цитата сообщения MeeLedy Оригинальное сообщение
Мудрые мысли, блуждающие по Инету...
(С)
Интеллигент и интеллектуал – это, как известно, не одно и то же. Интеллектуал – это моск, а интеллигент – это йобнутый моск, в котором копошацца гигантские махнатые тараканы.
Настроение сейчас - Гоблинское...
Странный сегодня был день...
Еле встала утром, причем чувствовала себя ни чем иным, как отрофировавшимся куском мяса... (верится с трудом, но все же вчера не пила - к сведению!)
Собралась, вышла из дома... встретитлась с подругой, которая меня крайне порадовала новостями о грядущем повышении в должности - собственно ее и ее любимого - тоже моего друга! Безумно за них обрадовалась, настроение резко поднялось - это был первый эмоциональный всплеск за день. Пока бродили по магазинам, настроение сохранялось на пике позитивности... да и после, собственно говоря, тоже... Ехала в Институт и думала о том, как же все-таки здорово, хорошо и приятно, что есть такие люди - "лучики Солнца" - искреннние, добрые, открытые и жизнерадостные... и любящие... взаимно! И как здорово, что у таких людей все хорошо! Это наталкивает на мысли о Вселенской справедливости - видимо, все-таки существует))).... но от меня точно где-то усердно скрывается)))
Лекция в Институте на тему: "Рынок ценных бумаг" ничего нового мне не поведала и не принесла, разве что отсрочила немного завершение процесса полного умирания Мозга от постоянного безделья... Гы)))
А дальше сложнее: приезжаю домой, сажусь за Комп, включается Аська (настроение по-прежнему вменяемое), но не бывает же все время все хорошо!!! Видимо, руководствуясь именно этим, лучший друг решил гордо сообщить мне, что не сможет присутствовать на Встрече выпускников (состоящейся 10-го февраля (я уже, естественно, во всю готовлюсь... на низком старте, короче)!!! СССЦЦЦУУУКККООООООООООООООООООООООО!!! И главное, из-за какой-то полной ерунды, на мой взгляд, по крайней мере!!! Я давай его уламывать: просила, ныла, прикалывала, уговаривала, угрожала, наконец!!! - не фига... В процессе бурной дескуссии довелась (то ли сама, то ли - он меня) до слез... от бешенства!!! Сказал, что попробует прийти, когда закончит свои запланированные "дела"... От него не ожидала такой подставы... Трижды сцуко!!! Обещала его долго и мучительно ипать, потом выипанного зверски убить и мертвого сожрать, чтоб жизнь скаССкой не казалась...
А параллельно еще один человечек - ненамеренно, видимо, но все же - умудрился добить меня своим равнодушием к моим переживаниям..., чего я от него, может и ожидала, но совсем не хотела получать!!!... (слов и действий, подтверждающих печальные ожидания)... И вообще, это, к сожалению, был самый близкий и любимый человечек и единственный на тот момент, к кому можно было обратиться... Он, конечно, потом все понял, но это потом... а, значит, уже не так... Обидно, больно, опять ХЕРОВО... Казалось бы - из-за ерунды, но... жизнь-то из мелочей складывается... )))
Плохо одной.
Второй эмоциональный всплеск за день - теперь, млин, в обратную сторону... Спать не хочу... или не могу - не знаю.
Еще раз: плохо одной... очень.
Настроение сейчас - Вполне умиротворенное...
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать [550x413]
Год, и два, и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это правда надо!
Я могу за тобой идти
По чащобам и переправам,
По песку без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где никто не бывал ни разу!
Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что всё не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу для тебя отдать,
Всё, что есть у меня и будет,
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что всё не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
(С)
Интеллигент и интеллектуал – это, как известно, не одно и то же. Интеллектуал – это моск, а интеллигент – это йобнутый моск, в котором копошацца гигантские махнатые тараканы.
Настроение сейчас - Почти на седьмом небе... )))
Ура-а-а-а-а!!!!!!!!!
Сегодня - день великих событий и свершений!!! Мало того, что я сегодня стала гордой обладательницей Audi S8, так еще и вечер оказался на удивление неожиданным и приятным... суть в том, что его (вечера) итогом стала ненавязчивая, но очень нужная договоренность с одним приятным и важным человечком... Договоренность о том, что все, волнующие меня на данный момент проблемы, легко решаются одним звонком... - ему... и его последующими звонками по соответствующим инстанциям... ))) Доздравствует власть человеческая!!! Гы))) В общем, жизнь прекрасна!!! )))
P.S. в подробности, к сожалению, не могу вдаваться - многовато выпила ))) все - потом, а сейчас - просто кайф... )))
P.P.S еще раз спасибо за все это лучшей подруге... )))
Настроение сейчас - Отсутствует...
Вот интересно... я уже в который раз захожу сюда и думаю: "Надо написать че-нить прикольное, доброе, веселое... че-нить интересное, чтобы те, кто зайдут почитать остались довольны, чтоб настроение не портилось..." А потом, вдруг, понимаю, что не могу... вот просто не могу и все, потому что нет реального желания и, в итоге, отправляюсь в очередной раз бороздить просторы Инета, так ничего и не написав...
А сейчас вот зашла и решила - а какого вообще ...? Это мой дневник или где, нах? Я почему-то периодически ловлю себя на мысли о том, что очень-очень многие вещи я, к сожалению, делаю не потому что я хочу их сделать (или сказать), а потому что знаю, что именно такого поведения от меня ожидают... не важно кто. Это не значит, что я делаю то, что НЕ хочу ради других... просто, если бы я ориентировалась только на себя - наверно все было бы немного по-другому... или много... ХЗ... Ну вот и вырвался, наканеЦЦта, голос протеста!
Снился какой-то дураццкий сон сегодня: я долго и упорно барахталась из последних сил, пытаясь спастись - не утонуть в мерзком, липком, черном, грязном болоте среди толпы таких же барахтающихся и спасающихся существ (там и люди были и еще что-то... сложно описать)..., а потом утонула. Все... темнота; невесомость; холод; прострация, буквально выворачивающая на изнанку; дрожь по коже и ощущение падения.... Однако, через некоторое время, я все-таки упала туда, куда падала: оказалось, что это прекрасное, абсолютно заворажевающее великолепием место - то ли какой-то сад, то ли просто природа..., но не обычная, а какая-то волшебная, переливающаяся и искрящаяся, согревающая и ласкающая со всех сторон... просто Нирвана, можно сказать!!!... Минут пять я любовалась и ловила кайф, а потом.... поняла, что я там одна... вообще... Все вот это бесконечное, беспредельное чудо, расстилающееся во все стороны и направления - все для меня!... и поделиться не с кем, и побороться за это тоже не с кем, и подарить это некому, и вообще нихуя никого нет и ничего делать не надо... и идти дальше некуда!!! Бля, вот и пиздец настал... других слов не нашлось... потому что в ту же минуту я осознала, что готова отдать все, что угодно (ВООБЩЕ ВСЕ!!!) только, чтобы снова оказаться в том грязном вонючем болоте среди других... точнее, с другими... просто с кем-то! Не знаю, почему... (точно не потому что страдаю от отсутствия самодостаточности). Может, потому что, понимала, что кроме меня в это место все-равно никто не попадет никогда, сколько ни жди..., а может, потому что верила, что среди тех, кто остался наверху есть кто-то, с кем мы сможем вместе: либо выкорабкаться, либо утоноть и упасть, держась за руки, но все же вместе... А х..й знает... Короче, ничего у меня не получилось (в смысле вернуться), я села сначала..., потом легла, замерзла..., заснула и............... проснулась в холодном поту и испуге (в реале). Перевернулась на другой бок и.... ни хуя не смогла заснуть... Гы ))) Пришлось встать.
Кто-то сказал когда-то, что "... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья..." Наверно, это правда, потому что жить было бы гораздо легче, если бы не миллиарды мыслей, постоянно ебущих мозги!!! )))
Так вот, друзья мои, как я уже говорила голос протеста наканеЦЦта вырвался, так что придется вам читать ту херню, которую я пишу про себя, потому что это правда... в данный момент времени... ))) Претензии по этому поводу не принимаю, потому что я - это я и пока не нашлось того человека, который смог бы меня изменить... или захотел бы это сделать))) Терпите, казаки, как говорится - атаманами будете... )))
Настроение сейчас - Воспоминания одалевают...
Это было давно, как сейчас уже кажется, но все же правда... ... ...
Спасибо всем, кто был тогда рядом...
[699x399]
когда ты умрешь, случится небольшая катострофа
Пара зданий на подобии башень-близнецов рухнет,разобьется несколько самолетов.По всем каналам телевидения будут кричать об этом,но никто не догадается что в этом виновата твоя смерть... ты живешь в городе,и тебя это устрраивает.И тебе вряд ли понравится жизнь после смерти-потому что это будут уже не каменные джунгли мегаполиса,а голые скалы,где ты сможешь только предаться своим мыслям...На это уйдет целая вечность... [352x260]Настроение сейчас - Просто классное!!! (и с чего бы это???)))
Человек с раннего детства, стремится преодолевать какие-нибудь препятствия и границы. В начале это колыбель, из которой пытается выбраться ребенок, потом это границы его двора, за которые он выходит постигать еще неизведанный мир. Всех в детстве тянет лазить по деревьям, одних из-за того, что им нравится высота, другим из-за того, что они пытаются преодолеть свои страхи. Вырастая, человек часто становится далек от всего, с чем сталкивался в детстве, все его движения более скованные, а свою скорость он показывает в те моменты, когда с утра опаздывает на работу, толкая и задевая рядом спешащих.
Паркур - это не спорт, не экстрим и не политика, это способ существования в этой жизни, когда вокруг нас находятся точно выбранные пути, по которым мы должны следовать… Паркур же прокладывает свой путь.
Стремление, желание, цель - вот то, что должно управлять твоей жизнью. Паркур должен идти от сердца, он должен быть в тебе, жить в тебе, и питать тебя. Человеческие факторы страха и внешние пределы вот то, что Паркур помогает преодолеть, раскрепостить движения, раскрепостить сознание и перейти на новый, еще мало изученный уровень своих возможностей.
Настроение сейчас - Наконец-то веселое!!!
Цитаты:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои
белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
[300x223]Настроение сейчас - Отрофировавшееся (надо все-таки ложиться спать раньше)))
Недавно встречалась с одним близким другом. А он рассказал мне одну крайне занимательную историю:
"Прихожу я, говорит, к гадалке - с определенными целями и своими проблемами, но по сути - вообще по работе...
Она сначала чего-там делала, говорила, а потом выдает: "Ты вообще сейчас не о своих проблемах думаешь, а о чужих... и при более подробном описании становится понятно, что речь идет о проблемах (образно говоря) ТВОИХ (т.е. моих)!!! Я давай ее распрашивать: что за проблемы там у Ленки и какие по ним прогнозы???... И вот в этот момент она вообще такое сказала: "Она, говорит, любит одного человека... была с ним вместе, а теперь мучается и пытается все исправить..." Я: "Ну да, знаю, она хочет его вернуть..." Она: "Нет, она хочет, чтобы все было лучше, чем раньше, т.е. заново..." Я: "Ну и что?" Она: "А то, что он сейчас к ней вернется (по крайней мере, появится в жизни), будут вместе... потом он снова погрузится в поиски себя и душевные скитания, потому что его предаст очень близкий друг... Он всех от себя оттолкнет очень на долго... А у нее после этого будет бурный роман, который так же завершится сильным разочарованием, однако она неплохо поживится и вынесет много уроков... и хорошую прибыль в клювике)))... Но, что самое интересное - их вселенские поиски на этом завершаться и они снова будут вместе - потому что у них судьба такая... общая - это редко встречается, но бывает.... Они никогда друг друга не отпустят, а, в итоге - счастливая семья, от 3-х до 5-ти детей!!! Так что ты за нее не волнуйся..." Я: "Понял, спасибо, до свидания..."
Это было накануне Нового Года, но я об этом узнала совсем недавно...
В ШОКЕ...!!!
Настроение сейчас - Никакое... устала...
Меня часто спрашивают многие люди: "...откуда столько мудрости в такие-то юные годы?..." Не ума, не рассудительности, не логики, не терпимости..., а именно МУДРОСТИ... Я, в ответ, обычно тихо улыбаюсь...
И вот сейчас прошла один тест (если у кого-то возникнет желание, ссылка на него приведена ниже - он правда хороший, советую!), результат:
Итак, вы воплощаете- Мудрость
Не важно, сколько Вам лет, тринадцать или шестьдесят, Вы — кладезь ответов на все вопросы и источник знаний. Порой Вы и сами удивляетесь мудрым мыслям, проскакивающим в Вашей голове. Вы — любитель рассуждать и генерировать идеи, разрешатель тайн и загадок. Ваша суть помогает Вам и тем, кто с Вами, легко и безошибочно продвигаться по жизни. Ищите призвание там, где ваши знания пойдут на пользу людям. Психология, философия, история а так же любое то, где нужно думать и постигать. Наилучшие взаимоотношения у Вас могут складываться с людьми любых воплощений, ибо Ваша мудрость поможет найти ключ к любому человеку.
Спасибо... опять, конечно, приятно... НО... как же меня это достало!!! Шла бы она ко всем чертям - эта моя мудрость!!! Я, в последнее время, все чаще завидую тупым неопытным нелепым блондинкам, которые живут и не парятся: работа есть за 600 баксов, парень тоже какой-то цветы по праздникам дарит и хавает ужин дома, мама звонит по выходным, собака играет с летающей тарелкой... че еще надо???... и никаких амбиций, жизненных целей, наполеоновских планов, вдохновения, высоких чувств, сопереживания, страданий, ничего возвышенного... просто приземленная размеренная жизнь...
Я не хочу становиться такой, да и не смогу никогда... просто я им время от времени завидую...
...Устала отвечать на все вопросы... или хотя бы стараться это сделать... зачем у меня в голове идет постоянный прцесс обработки миллиарда мыслей, решения каких-то проблем и загадок - ладно бы, если своих, так ведь и чужих еще!!! Так хочется на все забить, а я..., может - к сожалению, а может - и к счастью, просто не могу...
А вот, что бывает, если этот же тест пройти немного по-другому: то есть, лично у меня, не с точки зрения логического мышления, а с позиции душевных переживаний, короче - не головой, а сердцем... ))) Результат:
Итак, вы воплощаете- Равновесие
Вы — две грани одного. Вы тот, кто с легкостью идет по тонкой нити и не впадает в крайности. Вы — хранитель равновесия во всем. Это люди воплощающие Равновесие были идеальными неподкупными судьями, хранители пактов между странами и, конечно же, тонкой грани Добра и Зла. Вы легко строите отношения благодаря тому, что не впадаете в крайности и всегда чувствуете момент, когда ситуация теряет контроль. Ищите призвание там, где нужно хранить равновесие. Судебное дело, перевод языков, психиатрия и прочее. Наилучшие взаимоотношения с людьми, воплощающими Любовь, Веру, Мудрость, Порядок. Первым вы поможете не впадать в крайности, Вторым сможете предугадывать обострение ситуаций, третьи смогут помогать Вам, четвертые смогут сохранить в порядке то, что вы попросите.
В общем, все, кто меня лично знает, поняли, в чем фишка... )))
Ссылочка на тест: "http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6699"
Настроение сейчас - Очень печальное... разбитое даже... запуталась...
Она сожрет тебя как цветок тля.
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя!..."
[700x389]
Настроение сейчас - Отличное!!!
И все-таки, наверно, правду говорят о том, что, когда человеку что-нибудь становится нужно, то Вселенная сама ему помогает это осуществить!!! Ну вот, например, я сейчас не работаю... Причем не работаю уже почти 2 месяца и как-то особо не предпринимаю никаких усилий, чтобы работу найти... (О том, что я страшная лентяйка, всем давно известно))) А сегодня, видимо, кто-то "где-то там во Вселенной" решил, что пора мне уже трудоустроиться. В итоге события происходили следующим образом: ближе к вечеру собралась, наконец, перебраться от друзей, у которых зависала со вчерашнего вечера, домой; вышла на улицу - пурга, холодрыга, метро далеко - в общем, все предпосылки к тому, чтобы поймать тачку. Поднимаю руку... машинки останавливались исключительно редко и при словосочетании "Шоссе Энтузиастов" срывались с места, извиняясь... пропустила штук 10... (один, правда, согласился, но за 400 рублей, тогда отказалась я...))) И вдруг, возникает передо мной прекрасная "Infiniti" с очень милым товарищем за рулем, который предлагает подвезти (естественно, бесплатно)... Так вот, в процессе разговора, выясняется, что он - Советник Председателя Правления одного Банка, кроме того, владелец строительной компании - то есть как раз две стороны того, чем по жизни занимаюсь я... Оставил визитку, просил звонить... Кто знает, может и воспользуюсь столь подходящим в данный момент совпадением... Но на этом сюрпризы Вселенной не закончились: вскоре моя лучшая подруга сообщила, что одна знакомая ее хорошей знакомой набирает к себе в Банк (с иностранным капиталом, однако) группу ипотечников и ей можно позвонить... Что завтра с радостью и сделаю )))
Все-таки люблю я этот Мир (по крайней мере за то, что ОН иногда любит меня)!!!... )))