[407x640]
"Я больше не хочу любить!"-она кричала
И в небесах вдруг отражался крик,
Разбито всё,о чём она мечтала,
Страданья-век,а счастья был лишь миг,
Хотелось вырвать сердце из груди,
Невыносимой болью поделиться,
Чтоб не одной тащить на себе груз,
Чтобы на миг закрыв глаза- забыться..
И бросив в стену чувства из стекла,
Услышать звон последний их прощальный,
Тот замок был..теперь лишь только мгла
И пепел на земле лежит хрустальный,
"Я больше не хочу любить пойми!!!"
Так ангелу с небес она сказала,
А он ответил:"Тише,не кричи..,
За боль ещё придёт тебе награда.."

[420x315]
Зачем любовь со мной строга?!
Люблю его а он меня,наверняка!
Но он с другой а я одна!
Я знаю он щас к ней придет
Звоню,он трубку не берет!
Потом звонок"Прости родная но я не смог"
И я прощаю!За что люблю его незнаю!
А может это не любовь,а кажется мне
Но я вновь звоню ему и жду ответа
И мы болтаем до рассвета!
ТЕРПЕНЬЯ нету ЗЛОСТИ тоже
А он привязан к ней похоже!
И я незнаю как мне быть,
Наверное о нем забыть!
Но все же,люблю ЕГО и ОН
Быть может МЕНЯ ТОЖЕ!!!

ответь мне это так важно!!!!!!!спс если это сделаешь.......
[300x247]

Утро началось с просмотра почты и надежды что он тот кого я жду уже 2 дня напишет....Но опять нет ничего...от этого молчания уже не так больно...больно было вчера,а сейчас просто вера или надежда...приятно было прочитать коментарии на пост и услышать слова "держись все будет хорошо"...я стараюсь верить в эти слова...хочу жить в сказке и пора эту сказку начинать писать сомой,а не предлогать другим мной двигать...в этой сказке буду счастлива я и я буду всеми двигать так как мне надо....хватит боли и слез пора стать сильной как морально так и физически...сегодня иду на волейбол...потом завалюсь в клуб...может написать рассказ про то как все это пережить....

[413x550]
Мне не нужно очень много,
Только взгляд твоих очей.
И улыбки хоть немного
Чистой.радостной...твоей...

Ты, наверно, очень занят
Или мысли о другой,
Но момент ведь тот настанет,
Прикоснешься ты рукой.

И душа воспрянет снова,
Сердце бьется все быстрей
Не сломается опора
И любовь придет,поверь..

Но,возможно, все минуты
Вот опять ты не со мной
И разбилось сердце в груды,
Ведь гуляешь ты с другой.

На тебя почти забила,
Но увидев тебя вновь,
Поняла - не разлюбила
И бежит по венам кровь..

Интересно будем ль вместе
Или так не сужденно?
Иль оденешь, как невесте,
Обручальное кольцо?

Нет, об этом еще рано
Просто я хочу любить,
Не кого-нибудь другого,
Лишь с тобою рядом быть...

[377x500]
Любовь- есть мимолетное влеченье
А может жизни продолженье
А может- это просто сон,
И пропадает часто он.
Но есть ли что важней любви?
Ответ в душе своей найди!
А для меня любовь важна,
Как небу звездному луна!
Как воздух нужен человеку!
Как кажный годик нужен веку

Проснуться утром и начать
Всё с чистого листа,
Не ждать, не плакать, не мечтать,
Ты с ней, а я не та.
Прожить весь день, не вспоминать
Июль дождливый тот,
Не верить, больше не летать,
И ждать, что боль пройдёт.
Ложиться спать и до утра
Всю ночь опять не спать,
А утром снова, как всегда,
Любить, мечтать и ждать
[500x375]

Порой мы меняемся внешне,а наша стервозность остается...мужчины редко замечают в нас что то хорошее.........
[700x525]

А она стучала и просила
И стекали слезы с ее глаз
А она всего лишь полюбила
Полюбила самый первый раз
Ей открыли дверь и на пороге
Он стоял и сверху вниз смотрел
На коленях в немощной тревоге
Скомканное тело оглядел
Пнул…еще раз пнул…без смыла
Боль сковала прочную броню
Он, бездушно зубы стиснув,
Глядел на девушку свою.
Она тряслась от холода и плача
Хотела посмотреть ему в глаза
Увидеть в них «а может быть иначе?»
И сразу же понять…что навсегда
Порезал сердце ей на мелкие кусочки
Пожарил и на завтрак съел…
Что может быть прекрасней одиночества?
Теперь она его…совсем
[500x669]

вчера получили медали за 1-е место по волейболу...было здорово потом пошли отмечать в ресторанчик...пили шампанское....потом я позвонила тому с кем хотела провести вечер...он сказал что скоро перезвонит,но так и не перезвонил......я ждала смотрела на дождь он иногда превращался в снег,а я как дурочка все ждала и надеялась на то что он позвонит...он не позвонил и даже не написал....было больно,а может обидно точно незнаю...помню что просто стало холодно и одиноко......я не стала больше запрещать себе быть слабой,обманывать,убеждать себя помимо своей воли делать то,что от меня хотят.Я спросила себя,а чего хочу Я?Прямо сейчас,здесь,чего хочу больше всего?Его теплых объятий,горячих родных рук,губ,хочу услышать запах его тела,утонуть в нем,почувствовать себя бессильной,защищенной,желанной.К черту все предрассудки!Стоит зделать несколько шагов.Сейчас.вернулась домой в 4 утра по лицу стикала тушь и на кофту падали капельки слез...приняла душ и поехала учиться....после вчерашней порции выпитого я не была пьяной,а на удевление была трезвой и почемуто в голове рождались прекрасные мысли.....незнаю к чему это мне вчера было хорошо хоть и одиноко......"Как важно в жизни слушать самого себя!Знать,чего ты хочешь на самом деле.Жить по законам своего сердца.Ты и есть единственный и неповторимый,ты- личность.В тебе сила, красота.Ты индивидуальное творение Всевышнего,его задумка.Верьте в себя.......Я еще по сути сама не разобралась,где мне стоит кричать,а где молчать.Я еще сомневаюсь,ошибаюсь и ищу-значит,я живу.
[700x446]

Вечер точнее ночь...я ушла из дома просто подумать...купла спиртное но так и не выпила его....думала о многом о жизни и о том что для людей значит любовь?я тупо бродила по улицам не задумываясь куда и зачем я иду...В 3 часа ночи пришла домой стояла на стуле и смотрела в открытое окно...холодный воздух захватывал сильно было холодно,но я не чувствовала этого холода...я смотрела в низ с 11этажа.....мимо изредка пролетали птицы и мне тоже хотелось летать как они незнаю почему?....вроде мне и хорошо,а может это обман я незнаю порой я люблю мир и то что в нем происходит,а порой я его ненавижу... и вот я опять не спала...ночь захватила меня и мои мысли это было так здорово...понимать многие вещи и осознавать чего ты хочешь от этой жизни,к чему стремишься....
[569x318]

"Почему в жизни получается все по-дурацки.Мы часто любим тех,кого любить не имеем права.Мы страдаем оттого,что не можем получит чего хотим больше всего на свете.Когда желаемое становится реальным,мы часто теряем к нему интерес и жаждем недоступного.Не всегда,конечно,и все таки...Как будто в человеке заложена потребность все время стремиться вверх.Когда-то он потерял крылья,а желание летать осталось.Вот человек и рвется в небеса,не замечая, что и на земле он уже обрел свое счастье."Я не знаю к чему это,но наверное это про меня...день был замечательный я гуляла с тем кого так ждала вчера...потом поехали на волейбол....и там меня почемуто грузануло....он играл,а я тупо смотрела на него и непонимала что испытываю к этому человеку....и мне стало страшно...я незнаю почему...я боюсь любить боюсь чтоб меня любили и это так странно...я боюсь дать то что дала бы любимому челу....боюсь себя и чувств....как то все перемешалось в голове и стало так трудно....хотя трудно было всегда,но сейчас это другая история....может я боюсь потому что незнаю чего он хочет от меня так поиграться или чего то большего серьёзного...сегодня с волейбола уехала с Митей хотя хотела чтоб проводил он...незнаю зачем я это зделала может на тот момент я думала что так правильно...я знаю что нельзя писать это сюда что он прочтет,но я немогу это никому сказать потому что многие меня не поймут.........
[500x375]

Сегодня встала с трудом так нехотелось открывать глаза и возвращаться в реальность...после такого класного сна...но мне пришлось...поехала ко 2-й паре на легкую атлетику...там зенчинко хорошую сделал мне растяжку что теперь даже больно сидеть ну и стоять тоже...потом в такой мороз поперлась играть на пляж протусила там до 8 вечера и тот ради кого я так корячилась так и не появился...я тока замерзла и дай бог не подцепить восполение легких...нелюблю болеть и валяться с температурой и нести всякий бред.....и вот я сижу дома как я и думала его нет в аси...хоть мне и грустно,но я сегодня непозволю кому то испортить себе настроение...я сегодня буду радовваться жизни...ведь жизнь прекрасна в розовых очках и сегодня их снимать я нехочу............
[610x220]
[700x233]

непонимаю что происходит...даже писать трудно...я знаю они помирятся....она пустит слезу и он все простит....незнаю почему я это пишу,наверное что то ёкнуло внутри...и скоро оч скоро я сделаю себе еще больней...я и хочу чего то и боюсь всего...странное чувство страха и ненависти...ненависти к себе к тому что я делаю...осозновая что ей будет больно...наверное от того что я знаю как ей будет больно я себя и ненавижу.....почему мне больно,почему я плачу я непонимаю...
[300x250]

Вчера легла спать с надеждой что мне станет легче,но этого не произошло...вчерашний вечер словно преследует меня,а ненависть и ревность переполняет меня изнутри...как я себя ненавижу...ведь знала что могу страдать,но все равно пошла на это...и сейчас я не в колледже а сижу дома со своей ревностью и ненавистью к себе....пью вино смотрю на горящую свечу и ем шоколад...вино пить противно я не получаю от него сегодня удовольствие...но все равно пью...смотря на свечку на этот танцующий огонек мне тоже так хочется...лететь и быть свободной...не страдать,не ревновать...но почему мне так больно сегодня???так противно на себя смотреть в зеркало и видеть в нем себя и ненавидеть себя еще больше...и опять на глаза попалось лезвие,но сегодня к нему руки не тянутся....это странно...сегодня мне просто хочется сгореть или быть тем обжегающим свободным огоньком на который я сейчас смотрю...и опять слезы но это слезы не из-за любви ,а из-за жизни...многим трудно поверить почему такая милая девушка думает о таких вещах как смерть и тому подобное....просто это милое создание потеряла то что ей было дорого слишком рано и за это себя ненавидит...ненависть это прекрасное чувство только много боли причиняет,а хотя мне уже это неважно...я опять теряю то ради чего я живу кроме родителей,ради чего учусь любить снова,радоваться жизни....
[297x299]

Как жестока и несправедлива жизнь...почему я так ненавижу себя?...сегодня как то странно больно в душе...я ждала вечером человека с которым мне просто хорошо,но он пришел не один,а с девушкой...хотя вчера говорил что они больше не вместе я знала что это бред и что они помирятся,но нехотела это воспринимать...может за это я себя ненавижу....сегодня тихий вечер я сижу за компом а на столе лежит лезвие...оно такое острое это так приятно ощущать...оно такое гладкое и красивое...так охото с ним поиграть...но я ловлю себя на мысли что беря его в руки оно плавно ложится на вены и я тут же его роняю чтоб не натворить глупостейо которых потом пожалею...я пытаюсь держать себя в руках и не плакать сегодня это получается...жизнь снова топит меня в о мрак где стока ненависти и боли...и эта боль меня достала так хочу убежать скрыться от всего мира чтоб никто меня не нашел....
[300x252]

сеня ездила на кпадбище...и увидев могилку меня пробрал какой то ужас и страх...и вголове был тока один вопрос почему она и те люди которые умерли почему именно они???за что нас заставляют проити через смерть близких людей зачем так издеваются???непонятно....в голове сразу всплыла та роковая ночь...тот бред,а на следующий день те самые горькие слезы...а через несколько дней морг и видеть человека в гробу и понимать что рядом он не будет с тобой никогда...то состояние когда ты не хосешь принимать и жить в реальности,а пытаешься создать себе розовый мир,но кто то тебя одергивает и ты возвращаясь в реальность понимаешь что жизнь не так прекрасна и постоянно носить розовые очки нельзя...каждый человек испытывает боль и пустоту в своем сердце,а мне кажется что моё сердце окаменело...сейчас состояние полной неодупляймости...и я опять не хочу принимать реальность такой какая она есть...но я знаю что меня вернут в этот жестокий мир и оч быстро...интересно смерть это как?я часто думаю об этом...интересно что испытывает человек когда умирает?...и сейчас я просто тихо сижу и смотрю куда то вдаль на небо пытаюсь там что то найти,а из глаз тикут слезы полные боли и ненависти к жизни....и все таки почему так жесток этот мир???
[400x334]

Сегодня играла на пляже и жгли костер......почему то когда смотришь на костер возникает много мыслей пусть даже не одекватные,но они есть и это здорово...я сразу стала о чем то размышлять тока не помню о чем...ну это и не важно...2-й раз в жизни встречаю у парня такие здоровские глаза просто супер...они у него наглые но много обещающие когда в них сеня смотрела было ощущение что я падаю в пропасть и лечу,но я в вечном палете...такое здоравское ощущение просто блеск......ваще любовь это прекрасно,но порой и от неё можно страдать и причем сильно,но минуты проведенные с любимым челом доставляют гораздо больше позитива чем одиночество.......правдо побыть одному иногда не плохо........
[420x315]

мммммммммммм интересно.........
[683x497]

Обычно утро мало того что не доброетак еще и без единой мысли....и приходиться ждать пока мозг начнет одуплять все происходящее со мной....НО сегодня с самого утра моя голова забита мыслями причем очень глобальные вопросы всплывают в моей голове....зачем жить?зачем любить?и вобще много другой херни....от этих мыслей так болит голова...прямо мозг выносит....надо с эти что то делать как то решать все проблемы и по бырику....а главное чтоб такое рискованое замутить?люблю риск тут главное грамотно все просчитать и не оступиться и возможно тебе повезет....и жизнь преобретет новый смысл...сегодня стараюсь не просто существовать,а наити то ради чего я это буду делать...чтоб это было не только из за мамы и папы а чтоб жить хотела я...и именно мне предстоит увидеть и найти новый смысл в жизни ведь все на что мы способны и что мы умеем мы должны проявлять....и если не получается изменить мир,то попытайтесь изменить себя....может из этого выйдет что то путное и жизнь снова приобретет веселый смысл.........
[444x264]