[317x400]
Сегодня хочу стереть себя с лица земли как будто меня и не было...жаль только что нет такого ластика...сегодня я испытала потресающее чувство боли...неужели он не понимает или не видит как мне больно...сегодня он не позвонил и пришел с ней на пляж и мне когбудто ножом ударили в сердце,но эго не просто воткнули его медленно тащили до конца...мне так рвало душу из нутри...КАК ПРИЯТНО ВИДЕТЬ ЕГО,НО БОЛЬНО ОСОЗНОВАТЬ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ К НЕМУ ПРИКОСНУТЬСЯ...меня словно толкает назад в пропасть,а я не хочу падать не хочу страдать...

Интересно почему он всегда находит время для неё,но для меня его нет...может потому что я ему ненужна!!!!он уже не читает почти посты и возвращается постепенно к ней...от этого мне больно...сегодня я почти не плачу за меня горькие слезы льет небо...
Мама стала мне что то говорить про меня и про то как я себя виду в руке я держала стакан с соком...она ведь ничего не знает о бомне и как мне сейчас тяжело и плохо...от её слов у меня вжалась рука чтоб не заорать на неё...в итоге у меня в руке лопнул стакан...мама была в шоке,а я просто развернулась и ушла в комнату...сейчас мы не разговариваем и чувствую что ещё долго с ней не заговорю...я понимаю что она не созла так говорила,но пока простить ей я этого не готова...ВОТ тАКОЙ ОТСТОЙНЫЙ ДЕНЬ

Сейчас время 12 часов,а я только вернулась домой...ночь была спокойной относительно...этой ночью мне было весело и хорошо...Сейчас я попросила у мамы письмо которое оставила бабушка...прочла...я думала что все прошло,но я ошиблась те чувчтва которые я испытывала просто спрятались глубоко мня...когда я читала письмо у меня были слезы внутри душа пониковала...хотела порвать и выкинуть его...я узнала как жила бабушка,узнала то какая она была одинокая в плане любви и то что мама её единственная радость...а позже этой радостью стала и я с сестрой...сейчас я успокоилась после препоратов...наверное эта боль будет жить во мне еще долго...
[267x400]

Сегодня утро было мрачным,но к обеду как и погода я разгулялась и причем ни одна...вечером играла в пляжку,а потом получала удовольствие от него...сегодня он был в хорошем и игривом расположении духа...он был ласков и настойчив сегодня,что мне безумно нравится когда парень настаивает...он сильней меня физически и умело этим пользуется....интересно как он относится ко мне теперь?также или как то поиному...вобщем день удался...завтро безумно хочу на пляж,но наверное не поеду т.к. мне не вкайф видеть Наташку...я её не боюсь и вобще мне на неё паралельно...просто нихочу лишний раз себе нервы портить и настроение....
[390x567]

И если тебе кто делает так просто пошли ему это...
http://700mb.ru/ne-ebi.swf

Вчера всетаки не выдержала и позвонила ему сама...он был грусный и я волнуюсь,но услышав мой голос ему стало легче ведь вчера я целый день улыбалась...вчера мы поговорили мне стало еще спокойнее на душе...он задовал много вопросов и в этот раз я отвечала,пыталась общаться чесно и кажется у меня получилось...кажется я зделала правильный выбор для себя...и пусть даже если он все равно будет с ней я только пожелаю ему счастья...хоть мне будет снова больно,но я справлюсь с этой болью...я ведь сильная...единственное чего вчера нехватало его обьятий и поцелуев ведь от них я чувствую себя защищоной и меня это расслобляет полностью...а ведь раслабление и получение удовольствия одновременно так редко удается почувствовать....
КСТАТИ ВЧЕРА ТЫ МНЕ ЗАДАЛ ВОПРОС КАКАЯ Я НА САМОМ ДЕЛЕ? ВОТ И ОТВЕТ ЧИТАЙ НИЖЕ...
[450x413]

Сегодня прочитала все о себе...и факт в том что все что там было написанно почти все правда...сегоднешний день я провела относительно спокойно тока почемуту переживаю за него...как он там?бесит то что он не пишет не звонит,а я волнуюсь,переживаю за него искренне...ктомуже многое хочется ему рассказать и зарядить его своим позитивом...но наверное он очень занят решением проблем личных дома или с ней...я не обижаюсь я понимаю все...просто хочется услышать его голос и убедится что у него все в ажуре...так же незнаю прочитал ли он мой вчерашний пост и что думает об этом,а ведь я уже привыкла с ним это обсуждать...это наверное странно,но мне так легче...до жути любопытно что с ней и как они теперь общаются,но у него я этого не спрашу если захочет сам расскажет...ну вот наверное это и все пока...


и если тебе не трудно Женя оставь коментарий хоть какойнить чтоб я знала что ты это читал и что с тобой все хорошо,а то я переживаю....Целую твоя ЗАЯ

Сегодня с утра я плакала думала жизнь закончилась...т.к. у меня погиб друг...но он как чувствовал это и оставил мне письмо...Машка сегодня устроила шою Позвонила Наташе и сказала что у нас с ней отношения,но все то знают что это брехня...я на неё не обиделась т.к она сказала мне правду,что он пытается её приструнить,но её слезы выбивают егго из колеи...Почему ей можно влезать в наши сним отношения,а ей нельзя...я нехотела выносить то что происходит между мной и им,но за него это зделала она...Женя мне тебя искрене жаль т.к. она не понимает того что сейчас тебе никто не нужен,а нужна лишь свобода в отличии от меня...я вчера наблюдала картину вскрой и выниси мозг...я конечно тоже люблю это делать,но не через каждые 5 минут как это делала она...я непонимаю как ты это выносишь?бедный зачем себя так мучать это мозахизм над мозгом...Кстати если хочешь узнать подробности вчерашней ночи то звони буду рада поговорить и выслушать тебя...Держись и недавай ей взять над тобой верх своими слезами...
[180x230]

и если тебе Будет плохо или тебе надо поговорить звони пиши я буду рада помочь тебе и буду это делать с привеликим удовольствием и спс те за все что ты пытаешься зделать для меня....

Сегодня играла в волейбол было здорово...ждала его хотела поговорить рассказать все все что я ощутила во вчерашний вечер,что произошло,где была и все такое...хатела поделится тем чем не делюсь не скем...но когда я позванила чтоб узнать скоро лион трубку взяла Наташа...странное ощущение того что,а вдруг она читала смс...Незнаю почему,но сегодня я к нему не подходила,но они всеравно ругались почему то,а потом когда она ушла я так хотела с ним поговорить,но он не понял по глазам как мне это было нужно...остается одно понять почему он не смог увидеть во мне желание поделится с ним всем...
[600x400]

Прости за все,
За то что желание ощушать тебя рядом не дает жить спокойно...Если скажешь мне тет я пойму...и если тебя я уже достала скажи пусть будет больно мне опять,но все пойму все пращу и отпущу....
[550x364]

Он считает что я боюсь,если это и так то я то справлюсь и сним и с тем что так хотела ему сказать...открыть то что не открывала никому после смерти Паши...сейчас я поняла что он разговаривал со мной с неохотой...сейчас только слезы,но он их не увидит и даже не почувствует...смотрю в потолок и мне кажется что все хорошо,но на самом деле все не так...алой нитью меня связало по рукам финал которой жизнь!!!пусть будет счастлив он,а я переживу справлюсь со всем сама и если меня разорвет все то что вдуше то я буду ангелом который будет охранять его и даже если он не будет со мной...

ухожу играть с жизнью интересно она оставит меня дальше жить или отпустит в небо...
[280x350]

надеюсь успею рассказать ему про то что такое одиночество...
[580x435]

Сейчас вернулась домой чувствую себя отвратно...ненавижу себя за то что многое сегодня себе позволила...зачем???этот вопрос меня будет мучать долго...сегодня я почти открыла ему дверь в свою душу ему стоило только толкнуть её чтоб понять что у меня в сердце...Но сейчас я плачу от правды...я её знаю и мне больно так что что хочется закричать...но я сильная и вся боль которую я сейчас испытываю я спрячу в себя...зря я открыла эту дверку...но это уже неважно я решила её закрыть навсегда...Пока ехала домой поняла что если меня нестанет на этом свете то этого кроме мамы,папы и сестры никто не заметит всем просто будет всеравно...ненавижу себя настолько что бью все в чем вижу свое отражение...хочу остановить себя убежать от всего и от всех,но неполучается это ощущение что я хуже чем в АДУ...я вижу как больно ей и от этого ненавижу себя еще больше.но ничего немогу поделать с собой...хочу умереть немогу больше терпеть эту боль это слишком тяжело...дайте мне умереть недержите больше нехочу жить и испытывать еще хоть какуюто боль...
[350x312]

Вчера много думала над тем что я делаю...кажется я вчера чуть не переступила грани дозволиного...я испугалась...Сегодня мне не спится встала посмотрела в окно и мне словно мир улыбнулся и я ответила ему тойже улыбкой...пошла в ванну посмотрела на себя в зеркало и почемуто в нем я ненашла себя,а только силуэт оставшийся от меня настоящей...вчера мне предложили поговорить я даже незнаю стоит ли это делать...сейчас пойду кататся на скейте проветрю свои мозги может пару ударов об асфальт приведут меня в чувства...возможно это и глупо надеится на счастье в своей жизни,но я верю что я ДОСТИГНУ СВОЕГО СЧАСТЬЯ.....
[375x500]

Дорога препядствий в душе беспокойство,легкая боль...Это я испытываю после нашего разговора с ним...непонимаю почему плачу почему хочу просто уйти и больше не вернутся,что б не испытывать дискомфорт не переступать через себя...Малейший разговор о себе у меня вызывает дрож...хочется заплакать,а плакать при других я немогу даже когда очень больно я улыбаюсь,но сердце разрываясь от боли просто рвет меня изнутри...он предложил поговорить с Наташей я даже не знаю надо ли это мне...а может просто надо уехать далеко далеко и все и всех забыть...странно,но 4 года назад помогло то что я тупо стояла с парнем посреди дороги и орала как ненавижу мир и себя тогда стало легче,но сейчас его нет с ним я могла делать многие веши,а сейчас нет его значит и нет тех безумно глупых поступков...странно себя ощущаю сейчас т.к.боюсь позволить себе что то лишнее...он пытается меня понять,но ему трудно...ладно пойду посижу на болконе подумаю
ВОТ КАК ТО ТАК И ПОЛУЧАЕТСЯ
[399x300]

Слушать этот музыкальный файл

...

Сегодня оч больно,но не физически,а в душе...такое ощущение что душа хочет вырватся из меня и куда то уйти,но я сопротивляюсь...зачем мне все это?я не пойму...сегодня меня оставили виноватой...я так привыкла к упрекам и к тому что всегда виновата я что удивления это уже не вызывает...Сегодня ушла от всех даже от себя самой...сейчас сижу у открытого окна рядом никого нет так трудно удержать себя от того чтоб не прыгнуть и сделать так чтоб душа была свободна всегда...потрясающее состояние мыслей которых так много что от них разрывае мозг...просто идет вскрывалово...
[398x268]

Вчера меня попросил он написать что нибудь позитивное...но помойму сейчас мне не до позитива...странно себя ощущаю чувство что я потеряла себя...вчера и сегодня думала,а ради чего я существую здесь? так и не нашла ответа на этот вопрос...сегодня хотела с ним погулять т.к. мне оч плохо,но он занят...я прикрасно понимаю что неимею на него никаких прав т.к. я ему никто я просто попучица в его жизни и даже незнау на сколько долго я задержусь в ней...фактически я незнаю ничего о том как он относится ко мне...знаю тлько то что ему приятно со мной общаться...как меня бесит жить в неизвесности....
И ПУСТЬ СЕГОДНЯ БУДЕТ КАК ТО ТАК...Я ВСЕ ПОЙМУ...

Уйти от всех,уйти в себя,
Но врядли это все поможет,
Забыть красивые глаза,
Прикосновенье к белой коже!
И,как же можно,так забыть?
Не тешить вредными словами,
Что мы не сможем вместе быть,
Что есть другая между нами!

И ВОТ СЕГОДНЯ У МЕНЯ ТАКОЙ ПАЗИТИВ...
[550x412]

Сегодня мое состояние покоя закончилось тогда когда я пришла на пляж с МОськой...он там был и она тоже...вчера меня просили с ним поменьше общаться,а сегодня когда я не поздоровалась мне на это ткнули хотела ответить меня просили не общаться,но сдержалась...старалась не грубить быть выше своих желаний и у меня это получилось...зато сейчас состояние дрянь...хотелось прямо там крикнуть громко громко НЕНАВИЖУУУУУ...как жепогано себя ощущать так...я опять замкнулась не общаюсь с предками ...за последние два дня много чего произошло со мной,но об этом я ненапишу т.к. могут зайти в днев предки и прочесть...Чуствую себя опущеной ниже плинтуса...В душе состояние будто я в АДУ и я думаю и ищу как попасть в рай...как жаль что я опять ошиблась снова...вчера было просто больно и погано,а сегодня оч больно и оч погано...за что объясни мне это?
[455x500]

[400x297]
Сегоднешний день убил меня своей жуткой реальностью...Было ощущение что жизнь опустила меня на самое дно в АД!!!!!Хотя этот АД начался еще вчера с неизвестных звонков...Утром они продолжились и я перезвонила...лучшеб я этого не делала...я была в шоке от услышанного...я недумала что от вранья и лжи бывает так больно,а может я забыла как это бывает и жизнь решила мне напомнить...все утро проходила нерничая срываясь на всех...было хреново...ощущение как будто нож в сердце всадили...мозг взрывался от вопросов за что?почему сновая?я же не игрушка,а живая девушка...Сейчас состояние непонятное плакать не хочеться,не могу найти себе места,в душе тоже беспорядок...Зачем люди кидаются фразами "...я постараюсь не зделать тебе больно..."?и причиняют еще большую боль от того что это сказали и от того что не сдержали обещание...За это я его ненавижу и её ненавижу,но больше всего ненавижу себя...на столе лежит лезвие так хочется с ним сыграть в игру порежусь...есть желание спрыгнуть или наглотаться таблеток чувствую сеня так и зделаю жизнь заебла в концы...
[490x562]

[450x337]
Вот и настал вечер мне почему то немного грусно...интересно почему я себя ощущаю одиноким сердцем?Вроде почти все есть,но нет только любви ну я в неё уже как то и не верю...сегодня ехала в метро и видела нескалько пар они так мило себя вели,но мне почему то казалось что это все притворство....почемуто в голове всплывает одна статья:"ДНЕВНИК НЕРОЖДЕННОГО РЕБЕНКА"

5 октября.Сегодня началась моя жизнь,хотя мои родители об этом пока не знают.Я девочка,у меня будут русые волосы и голубые глаза.Все уже определено,даже то,что я буду любить цветы.
19 октября.Некоторые считают,что я ещё не человек.Но я настоящий человек,так же как маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб.Моя мама есть,и я тоже есть.
23 октября.Я уже умею открывать рот.Подумать только,через год я научусь смеяться,а потом и говорить.Я знаю,что моим первым словом будет "мама".
25 октября.Сегодня началобиться мое сердце.
2 ноября.Я каждый день понемножку расту.Мои руки и ноги начинают принимать форму.
12 ноября.У меня формируются пальчики-смешно,какие они маленькие.Я смогу гладить ими мамины волосы.
20 ноябряТолько сегодня доктор сказал моей маме,что я живу здесь,под её сердцем.Как она,наверное,счастлива!
23 ноября.Мои папа и мама,должно быть,думают,как меня назвать.
10 декабря.У меня растут волосы,они гладкие,русые и блестящие.
13 декабря.Я уже немного вижу.Когда мама принесет меня в мир,он будет полон солнечного света и цветов.
24 декабря.Интересно,слышит ли мама тихий стук моего сердца?Оно бьется так ровно.У тебя будет здоровая маленькая дочка,мама!
28 ДЕКАБРЯ.СЕГОДНЯ МАМА МЕНЯ УБИЛА....

Интересно кто нибудь из парней задумывался о том что такое ребенок и как нелегко прервать его жизнь...Девчонки подумайте прежде чем что то решать вы потом себе этого не прастите.....
[450x337]

ДЕнь сегодня чудный я училась что поражает меня саму...обсудила последнюю тему секс с другом написала ему неприличные вещи"если бы у тя небыло девушки я б тя трахнула",что он аш дар речи потерял...потом приехала Машка и мы порулили домой...вобщем день неплохой...Только почемуто сегодня думала о нем...после того как мы поговорили вчера мне так захотелось к нему,чтобы он меня забрал и не отпускал...но знаю что такого небудет...т.к. он этого не хочет,а самое обидное что я это понимаю и прикинуться дурочкой немогу...сейчас сижу дома и думаю чтоб такое натварить чтоб было весело и покайфу...еще много мыслей о завтрешнем дне т.к. я хочу быть самой самой...еще в голове много других мыслей,но о них сегодня писать небуду т.к. пока нехочу грузиться...сегодня поразила всех парней своим видом...вобще пока все неплохо,но еще ж не вечер...самое интересное впереди...посмотрим что будет вечером...
[500x272]