КАК ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ????
25-01-2007 21:17
1. Определение.
Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное. Выбор чувствительного органа или места глубоко индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно у женщины.
Происхождение слова "секс" очевидно - у любого саксофониста самым чувствительным местом является рот, особенно если диаметр засовываемого саксофона превосходит его в два-три раза. Не говоря уже о весе, заусеницах и застрявших в меди зубах предыдущего музыканта.
2. С кем можно заниматься сексом?
Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров. Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14.
3. С кем нельзя заниматься сексом?
С любимой собакой, авкариумной рыбкой, тушканчиком (даже текущим), фонтаном "Писающий мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном "Дружба народов" (статья УК "Групповое изнасилование"), Александром Сергеевичем Пушкиным (а то он забудет свое чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и лицами, недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.
4. Как познакомиться с партнером по сексу?
Если вы решили с ним (ней) познакомиться уже после того, как переспали, то достаточно спросить имя. В других случаях приходится прибегать к хитростям или к проституткам. Лучшая хитрость - это деньги. Мораль: лучше работайте, чем терять время на чтение таких дурацких инструкций. Мораль #2: зато можно заработать денег, издавая такие дурацкие инструкции.
5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.
6. Какая сексуальная ориентация сейчас предпочтительней?
Вспомните курс бойскаутов-антагонистов по сексуальному ориентированию на местности. Мох на пеньках растет с северной стороны. Значит трахаться надо на северной половине пенька - там мягче.
7. Какие нежные слова говорить партнеру (партнерше) во время секса?
"Подвинься", "приподнимись", "нагнись", "перевернись" и т.п. Для придания им нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с проституткой - "накину десять процентов!".
8. Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной.
9. Когда индивидуум созревает для орального секса?
Когда у него мама отбирает соску.
10. Когда индивидуум созревает для нормального секса?
Когда становится индивидуумом.
11. Когда индивидуум созревает для ненормального секса?
Когда созревает окончательно.
12. Как сделать так, чтоб к тебе липли все мужчины (женщины)?
Обмазаться клеем и пошире расставлять руки во время ходьбы по улице.
13. Как после этого не попасть в сумасшедший дом?
Расставлять руки настолько широко, чтобы они не пролезали в его двери.
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Определение.
Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное. Выбор чувствительного органа или места глубоко индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно у женщины.
Происхождение слова "секс" очевидно - у любого саксофониста самым чувствительным местом является рот, особенно если диаметр засовываемого саксофона превосходит его в два-три раза. Не говоря уже о весе, заусеницах и застрявших в меди зубах предыдущего музыканта.
2. С кем можно заниматься сексом?
Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров. Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14.
3. С кем нельзя заниматься сексом?
С любимой собакой, авкариумной рыбкой, тушканчиком (даже текущим), фонтаном "Писающий мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном "Дружба народов" (статья УК "Групповое изнасилование"), Александром Сергеевичем Пушкиным (а то он забудет свое чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и лицами, недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.
4. Как познакомиться с партнером по сексу?
Если вы решили с ним (ней) познакомиться уже после того, как переспали, то достаточно спросить имя. В других случаях приходится прибегать к хитростям или к проституткам. Лучшая хитрость - это деньги. Мораль: лучше работайте, чем терять время на чтение таких дурацких инструкций. Мораль #2: зато можно заработать денег, издавая такие дурацкие инструкции.
5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.
6. Какая сексуальная ориентация сейчас предпочтительней?
Вспомните курс бойскаутов-антагонистов по сексуальному ориентированию на местности. Мох на пеньках растет с северной стороны. Значит трахаться надо на северной половине пенька - там мягче.
7. Какие нежные слова говорить партнеру (партнерше) во время секса?
"Подвинься", "приподнимись", "нагнись", "перевернись" и т.п. Для придания им нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с проституткой - "накину десять процентов!".
8. Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной.
9. Когда индивидуум созревает для орального секса?
Когда у него мама отбирает соску.
10. Когда индивидуум созревает для нормального секса?
Когда становится индивидуумом.
11. Когда индивидуум созревает для ненормального секса?
Когда созревает окончательно.
12. Как сделать так, чтоб к тебе липли все мужчины (женщины)?
Обмазаться клеем и пошире расставлять руки во время ходьбы по улице.
13. Как после этого не попасть в сумасшедший дом?
Расставлять руки настолько широко, чтобы они не пролезали в его двери.
HELP!!!!
25-01-2007 21:08
комментарии: 15
понравилось!
вверх^
к полной версии
Народ, есть небольшая загвостка в логической задаче:
Лежат 4 монеты в ряд. Среди них есть фальшивые и настояшие. Настоящие тяжелее фальшивых. Каждая настоящая монета лежит левее фальшивой.
Определите за ОДНО взвешивание, какая настоящая монета?
Без заголовка
24-01-2007 20:48
Привет всем!!!! Сегодня был очень офигительный день!!!(кто был сго мной в школе, тот поймёт)!!! у нас сегодня был всего один нормальный урок!!! остальные ХАЛЯВА!!!!! потом нас выгнали с доп. немецкого(плохо вели себя)!!! потом у меня должен был быть доп.английский!!!!!но я его проебал и весь день гулял!!!!весело, да
[321x407]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Привет всем!!!! Сегодня был очень офигительный день!!!(кто был сго мной в школе, тот поймёт)!!! у нас сегодня был всего один нормальный урок!!! остальные ХАЛЯВА!!!!! потом нас выгнали с доп. немецкого(плохо вели себя)!!! потом у меня должен был быть доп.английский!!!!!но я его проебал и весь день гулял!!!!весело, да
[321x407]
Без заголовка
22-01-2007 21:58
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
бля, народ, обьясните плиз, нах*я нужны звёздочки и как их дают?
Без заголовка
22-01-2007 21:45
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Привет всем! Тут 3 загадки возникло и я не знаю как отгадать блииин. Может вместе подумаем?
1). Парень с девушкой долго встречались, типа любили, и влот однажды они гуляли по полю и перед ними - овраг. Девушка сказала парню: "Если меня любишь, то прыгнешь в овраг!". На что парень ей ответил 1 слово и она его обняла, и поняла как сильно любит. И все у них было хорошо, и парень не прыгнул.
Вопрос: Что за слово сказал парень.
Подсказка:Это слово глагол и в нем есть буква "Л".
2). Известное выражение: "Темнота - друг молодежи!"
Вопрос:Тогда почему молодеж тянется к свету?
3).В изолированной комнате 2 мужчины и 2 женщины. У них 2 презерватива. Причем у кого-то СПИД, но всем надо заняться сексом по 2 раза без последствий.
Вопрос:Как это сделать?
Люди, раельно помогите!!!!ПЛИИИИИЗЗЗ!!!! [показать]
_________________
ОПРОС!!!!!!!!!!!
22-01-2007 21:32
Чтобы вы сделали,зная,что вам осталось жить от 7 до 14 минут.
Бежать бесполезно. Все станции разрушатся. Все подвалы сгорят.
Даже спрятатся за большим шкафом или заныкаться в кладовке не поможет.Итак. У вас есть от 7 до 14 минут.
Что бы вы сделали?
[446x334]
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чтобы вы сделали,зная,что вам осталось жить от 7 до 14 минут.
Бежать бесполезно. Все станции разрушатся. Все подвалы сгорят.
Даже спрятатся за большим шкафом или заныкаться в кладовке не поможет.Итак. У вас есть от 7 до 14 минут.
Что бы вы сделали?
[446x334]
всё ОК!!!!
22-01-2007 20:14
привет всем!!! я очень супер провёл выходные!!!у друга был день рождения!!! была очень классная тусовка в клубе!!! так бы каждые выходные..... а вы как провели выходные??? [384x327]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
привет всем!!! я очень супер провёл выходные!!!у друга был день рождения!!! была очень классная тусовка в клубе!!! так бы каждые выходные..... а вы как провели выходные???
[384x327]
Результат теста "Сколько грамм вам хватит для того чтоб напиться??!!"
20-01-2007 23:44
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Сколько грамм вам хватит для того чтоб напиться??!!"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Болие ли мение вы стойкий человек, вы умеете пить, но тоже не переусердствуйте помните, больше 200 грамм вам нельзя!!! Хотя вам решать! И так по результатам теста вы золотая середина! Пряздрявляю!
ВОТ ТАК ВОТ!!!
20-01-2007 23:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Скопируйте, вставьте себе в днев и выделите то, что вы уже успели сделать за свою прожитую жизнь.
1. Родиться +
2. Специально порезаться(именно на руке)+
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить
4. Простить своих родителей +
6. Вырастить ребенка
7. Встретить рассвет +
8. Слепить снежную бабу+
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости +
10. Поверить в Бога +
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей +
12. Заниматься сексом ночью
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника +
14. Разбить зеркало+
15. Подобрать на улице бездомного котёнка
16. Поплакать в одиночестве +
17. Промокнуть до нитки под дождем +
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное +
19. Полюбить +
20. Признаться в любви +
21. Написать стих +
22. Написать рассказ +
23. Радикально изменить прическу +
24. Сделать татуировку
25. Погулять в Париже +
26. Постоять ночью на крыше +
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека +
29. Вываляться в грязи. И в снегу +
30. Попробовать наркотик
31. Написать на бумаге самое сокровенное +
32. Пережить злейшего врага +
33. Спереть +
35. Посадить дерево, куст
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль +
37. Научиться играть на музыкальном инструменте
38. Бросить вредную привычку +
39. Не спать двое суток +
40. Получить перелом +
41. Искупаться в фонтане +
42. Проехать автостопом
43. Прыгнуть с парашютом
44. Построить дом.
45. Отомстить +
46. Пострелять из огнестрельного оружия +
47. Не отпраздновать свой день рожденья +
48. Заняться сексом с незнакомым человеком
49. Показать себя во всей красе +
50. Найти друга по Интернету +
51. Взять автограф у знаменитости +
52. Побывать в отделении милиции +
53. Стать настоящим панком
54. Добиться любимого человека +
55. Не бояться никого
56. Засмеяться в лицо опасности +
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом +
58. Поругаться с другом +
59. Погулять до 4 утра, когда обещалa прийти в 10 вечера +
60. Всегда делать всё по-своему+
1. Родиться +
2. Специально порезаться(именно на руке)+
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить
4. Простить своих родителей +
6. Вырастить ребенка
7. Встретить рассвет +
8. Слепить снежную бабу+
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости +
10. Поверить в Бога +
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей +
12. Заниматься сексом ночью
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника +
14. Разбить зеркало+
15. Подобрать на улице бездомного котёнка
16. Поплакать в одиночестве +
17. Промокнуть до нитки под дождем +
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное +
19. Полюбить +
20. Признаться в любви +
21. Написать стих +
22. Написать рассказ +
23. Радикально изменить прическу +
24. Сделать татуировку
25. Погулять в Париже +
26. Постоять ночью на крыше +
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека +
29. Вываляться в грязи. И в снегу +
30. Попробовать наркотик
31. Написать на бумаге самое сокровенное +
32. Пережить злейшего врага +
33. Спереть +
35. Посадить дерево, куст
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль +
37. Научиться играть на музыкальном инструменте
38. Бросить вредную привычку +
39. Не спать двое суток +
40. Получить перелом +
41. Искупаться в фонтане +
42. Проехать автостопом
43. Прыгнуть с парашютом
44. Построить дом.
45. Отомстить +
46. Пострелять из огнестрельного оружия +
47. Не отпраздновать свой день рожденья +
48. Заняться сексом с незнакомым человеком
49. Показать себя во всей красе +
50. Найти друга по Интернету +
51. Взять автограф у знаменитости +
52. Побывать в отделении милиции +
53. Стать настоящим панком
54. Добиться любимого человека +
55. Не бояться никого
56. Засмеяться в лицо опасности +
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом +
58. Поругаться с другом +
59. Погулять до 4 утра, когда обещалa прийти в 10 вечера +
60. Всегда делать всё по-своему+
Встречайте!!! Горячая десятка литрбольных игр!!!!
20-01-2007 22:54
В колонках играет - КиШ - Разборки из-за баб
Часто бывает так - собирается компания, а делать всем вместе особо нечего. То знают друг друга плохо, то ещё что.
Не унывайте! Вам на помощь идёт наша горячая десятка!!!
Итак, встречайте:
1. 'Бутылочка'
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
2. 'Медведь пришел' ('Последний герой')
Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. 'Бурый медведь пришел!' ('Самый последний герой')
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. 'Вышка'
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. 'Ковбой Джо'
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. 'Метро'
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: 'Тушинская' - 'Ленинский Проспект'. Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. 'Осторожно, двери закрываются - следующая станция 'Полежаевская''! Все выпивают по рюмке. 'Следующая станция - 'Беговая''! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают 'сходить с поезда'. Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
7. 'Сотня'
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.
8. 'Пьяные Шашки'
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. 'Ишшо'
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
10. 'Чернильница'
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
Часто бывает так - собирается компания, а делать всем вместе особо нечего. То знают друг друга плохо, то ещё что.
Не унывайте! Вам на помощь идёт наша горячая десятка!!!
Итак, встречайте:
1. 'Бутылочка'
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
2. 'Медведь пришел' ('Последний герой')
Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. 'Бурый медведь пришел!' ('Самый последний герой')
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. 'Вышка'
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. 'Ковбой Джо'
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. 'Метро'
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: 'Тушинская' - 'Ленинский Проспект'. Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. 'Осторожно, двери закрываются - следующая станция 'Полежаевская''! Все выпивают по рюмке. 'Следующая станция - 'Беговая''! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают 'сходить с поезда'. Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
7. 'Сотня'
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.
8. 'Пьяные Шашки'
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. 'Ишшо'
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
10. 'Чернильница'
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
Comedy club
20-01-2007 21:54
Ура!!!!! через 5 минут начинается comedy club!!! очередная новая серия!!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!!! [699x525]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ура!!!!! через 5 минут начинается comedy club!!! очередная новая серия!!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!!!
[699x525]
ВЕСЕЛО!
18-01-2007 20:49
В колонках играет - Offspring - Americana
Настроение сейчас - ССССУУУУУУППППППЕЕРРРРРР!!!!!!!!!
***
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
***
Между прочим, интеллигентный человек никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
***
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного спеццназовцы насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными...
***
Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац!... Мужик поднимается и говорит:
- Не понял?!
Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац!
Мужик опять поднимается:
- Не понял?
Тут заяц навстречу летит. БАЦ!!!
- Ну, ничего себе, за что?
И тут голос откуда-то сверху:
- Мужик, отползал бы ты от карусели!
***
[449x399]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - ССССУУУУУУППППППЕЕРРРРРР!!!!!!!!!
***
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
***
Между прочим, интеллигентный человек никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
***
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного спеццназовцы насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными...
***
Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац!... Мужик поднимается и говорит:
- Не понял?!
Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац!
Мужик опять поднимается:
- Не понял?
Тут заяц навстречу летит. БАЦ!!!
- Ну, ничего себе, за что?
И тут голос откуда-то сверху:
- Мужик, отползал бы ты от карусели!
***
[449x399]
Результат теста "Кто вы из COMEDY CLUB??"
18-01-2007 20:07
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто вы из COMEDY CLUB??"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Галыгин. Ну, вы даёте..
нет, русский язык, он, конечно, обширен и прекрасен.. но есть другой язык - русский обыденный, не бытовой! а именно обыденный. вспомните, как в детстве с Вами разговаривали ваши мамы.. Разве они говорили такое, что вы себе сейчас позволяете??! Да?.. Ну, что ж, тогда бегите в типографию, издайте свой словарик юного быдла. До свидания, глубокоуважаемый.
Первая запись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
18-01-2007 19:58
[272x50]
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Итак, это моя первая статья... в моём первом интернет-дневнике!!!!
но не последняя! Жду новых постоянных читателей и друзей!!!Надюсь, что буду писать много интересного и все это оценят!!!!!!!!! 
[272x50]