а может быть, это - моё спасение?
как чудесно и легко стало жить на свете, когда я начала принимать его в свою жизнь... когда поняла, что есть на земле человек, которому не безразлична не только я, но и мой еще не родившийся сын... он гладит мой пуз, целует его, он его уже любит... может быть и я люблю его? просто он не делает мне больно, и это как будто новый опыт любви. с ним мне стало намного проще жить, не осталось той горечи, и я почти простила Димку... все к лучшему)

как любить так, чтобы не было больно?
как быть любимой так, чтобы не причинить боли любящему?..

... и как жить со всем этим?..

...Позволить другому человеку быть Другим, как он хочет. И не просто допустить это, но и остаться с ним рядом. Не бежать прочь вприпрыжку, спасаясь от боли и разочарования, а продолжать оставаться его другом. Каково?!..

самое тяжелое решение, на мой взгляд. и самое мудрое. и самое редкое.

это радует, что у некоторых еще есть силы чувствовать, радоваться, видеть мир, полным разноцветных красок... в последнее время начинаю сомневаться в своей человеческой сущности. такое ощущение, что я совсем-совсем ничего не чувствую... кроме многолетней усталости. ничего уже не хочется, только бы быстрее прожить этот тяжелый период. и уже все равно, кто рядом, а кто далеко. они - равноудаленные.тяну его к себе, но хочу оттолкнуть. отталкиваю, но не хочу отпускать. может быть все-таки отпустить? ему будет больно, а кому сейчас легко?.. зачем ты встретил меня на свою голову... я просто ПРОВОЖУ время. просто смертельно боюсь одиночества, хотя на самом деле я уже давно одна. и нет на свете ни одного человека, который понял бы, потому что нет никого, кого я ХОТЕЛА БЫ впустить в свое одиночество. мне в нем комфортнее одной. главное, чтобы вокруг кто-то был, ходил, разговаривал, смеялся, плакал, просто совершал какие-то действия. я умерла...

папа купил автомобиль...
[699x446]

почему-то для тебя не хотелось быть гордой, неприступной, капризной, взбалмошной... хотелось просто прижаться и раствориться... быть никем, быть тобой... стать твоей тенью... я потеряла себя, так нельзя любить, но как же просто говорить, что делать можно, а чего нельзя... только сердцу не прикажешь. и радует только то, что я знаю тебя таким, каким мало кто знает.

... потерять образ твой, отражая любовь разбитыми окнами...
...послушная? гордая? кто же я?...

а вообще это просто оттепель на улице и надоевшая работа. все пройдет. главное - это помнить...

не знаю почему, но я каждый день думаю о нем и спрашиваю себя:"хочу ли я, чтобы он вернулся?", и не нахожу ответа... с одной стороны, он стал абсолютно чужим человеком, накручивающим себе непонятно что, только бы оправдать свои поступки, с другой стороны, я помню и до сих пор люблю его совсем другим, близким, теплым, нежным человечком, которому хочется уткнуться в грудь и засопеть... я понимаю, что, возможно, даже скорее всего, я уже никогда не увижу его таким, каким помню, но забыть его такого не хватает сил... и скорее всего, я готова простить ему все, и предательство, и всю ту чушь, которую он себе про меня накрутил, лишь бы опять почувствовать вновь того теплого, пушистого, нежного, почти моего... недавно шла вечером со стоянки и увидела, как во дворе в паджерике сидит парочка, и сразу вспомнила нас, прохладные вечера, разговоры в машине... не спорю, в том, что произошло, есть несомненно моя вина, но это - только от незнания... а вот его вина несравнимо больше, только почему-то я до сих пор не могу выкинуть его из головы... почему-то никто, кроме него, не запомнился, и не помнится так настойчиво долго. возможно поэтому я периодически встречаю его - не могу просто отпустить... да и как отпустить человека, о котором постоянно напоминает его маленький сын...

кажется, опять все возвращается на круги своя: опять Саша, опять Весы, опять тянет на тихую семейную жизнь, в рутину, в глушь, в Саратов... смотрю на замужних девчонок... завидую их тылу и постоянству... только где-то в глубине души я все равно понимаю, что надолго меня не хватит, и снова появится очередной Рома, и очередной Саша пойдет лесом... как будто жизнь по замкнутому кругу, и разомкнуть его нет сил... видимо, жизнь - это не то место, где мы можем позволить себе любовь... лишь привязанность и привычка... никакого адреналина, никаких фейерверков...

...я стою на перекрестке. недавно стемнело. мимо летят десятки машин. домой, к семье, к детям, к тем, кто их ждет, кто уже давно приготовил им вкусный ужин и ждет их у окошка... может быть среди них торопишься домой и ты, не важно, к родителям или к любимой женщине. я знаю, что у тебя все будет хорошо, наверняка ты уже нашел, а может быть очень скоро найдешь ту, которая станет для тебя единственной. я иду по темным переулкам домой со стоянки. я уже привыкла к одиночеству, оно меня не страшит, ведь это совсем ненадолго. уже через несколько месяцев рядом со мной будет он, та частичка тебя, которая навсегда останется со мной. иногда меня посещают страшные мысли о том, что я могу случайно его потерять. просто случайно. я гоню эти мысли прочь, потому что в такие моменты мне кажется, что я начинаю сходить с ума. поэтому я разговариваю с ним, мы с ним стараемся радоваться жизни, радоваться тому, что мы есть друг у друга. ведь на самом деле любовь - это ответственность за любимого человека. это забота и благодарность просто за факт его существования. я благодарна судьбе, что ты был, а он есть со мной. когда он родится мне больше ничего не нужно будет в жизни. это тот момент счатья, к которому стоит идти всю жизнь.

так странно - любить человека, который тебя предал... сознавать, переживать, но все равно упорно продолжать его любить. как будто любить частичку себя в нем, и конечно же - частичку его в себе. любить, зная, что никогда с ним не будешь, зная, что этот человек пытается изо всех сил забыть тебя, вычеркнуть из своей жизни, и только насмешница-судьба продолжает сталкивать вас лбами. любить и уже не страдать из-за неразделенной любви. просто ЖИТЬ С ЭТИМ. живут же люди и не с такими проблемами. хотя, какая здесь может быть проблема... просто это жизнь и судьба. какая выпала, их не выбирают... можно попытаться забыть, попытаться возненавидеть, но если это не обида, не причуда, а действительно любовь, ты ничего с этим не сделаешь. и никто другой не заменит его, и не забудется он. и каждый день я помню о нем. не вспоминаю, а именно помню. помню, каким он может быть, помню, каким он стал сейчас. а еще я помню глаза другого человека, который смотрит на меня и радуется этому. и неважно, любит он меня или нет, достаточно того, что мне с ним спокойно. ведь душевное спокойствие - это наверное, самое главное в нашей жизни. нужно ценить его и тех людей, которые нам его дарят. а еще очень важно не бояться потерь, потому что любая потеря - это освобождение для чего-то лучшего, чего-то более нужного...

Когда боги хотят наказать нас - они исполняют наши желания...
Оскар Уальд

умом понимаю, что должна прогнать тебя, потому что скорее всего будущего у этих отношений нет. нет в нашем современном обществе ответственности, не то, чтобы за чужого ребенка, а даже за своего собственного. я не хочу, чтобы потом было больнее. я не хочу опять терять. я не хочу больше любить. я больше не верю в любовь. я больше не верю людям. нет в этом мире никого, кому не все равно, кроме нас самих. даже родителям проще звонить по десять раз на дню в течение месяца, чем просто приехать и поддержать. мы никому не нужны, кроме нас самих...
уходи, слышишь?! уходи, пока не так больно! уходи... я хочу быть одна. у меня есть он, а я есть у него, и нам больше никто не нужен!..

Доверяйте предчувствиям. Может быть это беременность обострила мою интуицию? Как бы интуиция в двойном объеме – на двоих… Я давно чувствовала, что мы встретимся до моих родов. Теперь наш папа знает, что это маленький сыночек… только ничего по-моему не отразилось в этих серо-голубых глазах… И как же меня угораздило связаться с таким человеком?.. я шла домой и с трудом удерживала слезы. Как же так? И это – человек, которого меня угораздило полюбить? Тот, от разлуки с которым я умирала, и думала, что уже больше никого так не полюблю? Жуть…
Я пришла домой, залезла зайцу под мышку и почувствовала себя настолько комфортно… Так все и должно было быть. Чему быть, того не миновать… Неужели его не задело то, что я ношу его сына? Неужели он ни на миг не пожалел, что оставил нас? Неужели ни на мгновение не захотел вернуться назад и обрести нормальную семью? Какая странная жизнь. Как непросто все складывается. Сегодня у Казначейца ДР. Именно сегодня меня угораздило встретить ДК. Чушь какая-то блин…
Сегодня вечером выключили свет, и мы с Санькой лежали при свечах. Так тихо и умиротворенно, и ничего и никого не нужно. Как чудесно, что этот мальчик сумел занять ту зияющую дыру, которую оставил после себя ДК. Мне с ним спокойно и комфортно, а больше, наверное, ничего и не нужно…

17.10.07

6 мм... вот такой вот булыжник сидит сейчас у меня в правой почке и мешает, ноет, ковыряет...
... я легко развеиваю проблемы прошлого... - нужно написать на стене, попросить прощения и забыть. как быстро мне стало все равно. как тепло и уютно, когда рядом с тобой есть человек, который тебя любит... он отогревает мне душу, он вселяет в меня спокойствие. мне с ним так комфортно, как будто я знаю его уже много много лет. все встречи в нашей жизни не случайны. и пусть он согреет меня не навсегда, пусть ограничено то время, что мы пробудем вместе, сейчас мне хорошо, и это главное...

Настроение сейчас - обычное

в среду забирала выписку из ОКБ, долго думала, кого б напрячь, но все оказались заняты, пошла на стоянку и взяла машину. приехала в ОКБ, иду по подвалу, а на встречу мне Юлька Славяновская с мамой. мы обе очень сильно удивились встрече, просто поздоровались от неожиданности и разошлись. в принципе, кто мы такие друг другу, чтоб стоять болтать? надеюсь, что там было достаточно темно и она не заметила мой пуз))) и вот теперь у меня эта ситуация вертится в голове. видела- не видела? скажет - не скажет? фигня какая-то...
а сегодня она мне еще и приснилась. может, рассказала?..
блин, паранойя...

В колонках играет - Duran Duran - Out Of My Mind
Настроение сейчас - грустное

случайно вспомнила, что у меня в избранном висит адрес Костяновского блога. зашла - а там серо, пусто, холодно... а мне так нужно с ним поговорить...мне кажется, что он - один из немногих тех, кто остановил меня в нужный момент, дал мне пищу для размышлений. а теперь его рядом нет. и, кажется, никого нет рядом... нужно расстаться, прервать эти ненужные отношения, потому что потом будет больнее обоим...
... это просто осень, слякоть и полное отсутствие солнца за окном. это пройдет, малыш. еще пара месяцев и выпадет снег. белый, чистый, и можно будет начать жизнь с чистого листа. мы запишем твое имя в моей истории навсегда. ты - мой лучик надежды. когда ты появишься, ничто больше не встревожит меня, ничто не помешает нашему счастью...

Настроение сейчас - фиговое, наверное, это первый снег...

Потому что они имеют обыкновение сбываться...
я хотела свободы - я ее получила.
я хотела внимания мужчин -
я хотела любви -
а теперь я хочу душевного равновесия...
Это, наверное, самое дорогое, что я могу получить и что должна больше всего ценить...
Только душевное равновесие опять стало равняться жизни с нелюбимым человеком, семье, быту, поварешкам и серым будням...
Итак, опять передо мной выбор: гордое одиночество или душевный покой?
Что получу я, сломав жизнь очередному слабому человечку? Почему мой душевный покой стоит лишения покоя другого человека?
Он скучает, звонит, пишет смс, а мне просто одиноко и страшно остаться одной...
И когда его нет, мне страшно признаться себе самой, что сценарий повторяется. Что я опять рискую оказаться с человеком, которого на самом деле не люблю...
Мне страшно признаться самой себе, что я до сих пор люблю совершенно другого, с кем я никогда не буду, но он навсегда останется со мной в моем сыне, который, я уверена, будет очень похож на него...
Поэтому тебе так тяжело принять моего ребенка, поэтому ты хотел бы, чтобы он был твоим... Только его тогда просто не было бы... Мой сын - это моя любовь, о которой он никогда не узнает. Потому что гордость - один из моих жутких недостатков...

... Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого любит...
М.А.Булгаков "Мастер и Маргарита"

В колонках играет - классическая музыка, кажется, это Вивальди...
Настроение сейчас - полное душевное равновесие

...он говорит, что страдает от того, что это не его ребенок, и как он хотел бы, чтобы он был его. он не слушает моих доводов, что эти несчастные 23 хромосомы не определяют отцовство, и если он будет рядом, то мой сынок назовет его папой, потому что он слышит рядом с мамой только его. но он не хочет воспринимать мои доводы, он закрывается в себе, и молча страдает. он любит меня и это видно в каждом его взгляде. я хочу родить ему сына, но знаю, что тогда он создаст огромную пропасть между двумя моими детьми... а этого я ему не позволю. Дася - мой самый любимый мужчинка на свете, и если встанет выбор между Даней и Сашей, я даже задумываться не буду. как много ты создал мне проблем, Д.В.! и как много счастья ты мне подарил!..

В колонках играет - Ума Турман - В городе лето
Настроение сейчас - грустное

когда он рядом, мне хорошо, спокойно, комфортно. он говорит, что любит меня. но я знаю, он чувствует, что я его не люблю. а стоит ему уйти - и мне так тошно на душе. от того, что не он, а ты должен быть сейчас рядом. заботиться о нас с малышом, ждать его пиночки, приложив ладошку к моему животу. как все неправильно в этой жизни. почему все именно так?!
... я хочу увидеть тебя. но боюсь, что в твоих глазах кроме страха ничего не отразится. наверняка ты уже счастлив с кем-то. может быть с ней. зачем нарушать твой покой появлением какого-то сына... как же все неправильно в этой жизни. я должна быть с тобой. мы должны жить втроем и быть счастливы...
только никто в этой жизни никому ничего не должен... поэтому я возвращаюсь одна ночью со стоянки, грею квартиру обогревателем и стараюсь забыться в его объятиях... я люблю нашего сына, потому что он будет похож на тебя... может быть когда-нибудь, когда он подрастет, я расскажу ему о черном Паджерике, телевышке, праздничном салюте на 7 мая и вечерних прогулках, которые закончились слишком быстро...

В колонках играет - Мираж - Наступает ночь
Настроение сейчас - созерцательное

Дима, ты опять начал мне сниться. Наш малыш уже пинается) вчера как двинет Саньку по уху))) а вот нечего к нашему пузу ухи прикладывать! На его месте должен был быть ты вчера... глупости какие... Мне Санька сегодня а любви признался... в смске... вот он, блин, век продвинутых технологий... хоть бы цветов кто подарил... последним был ты. А вообще, знаешь, наверное, так и нужно. Жизнь потом сама сведет концы с концами, нужно просто жить. Данька у нас с характером - благо есть в кого))) - пинается, толкается, писюн маленький. интересно, на кого он будет больше похож?..
спокойной ночи. пусть тебе приснится наш сын.