впервые за несколько последних месяцев я так мило провела выходные... просто рядом с ним, ставшим уже неотъемлемой частью тихого счастья... и ни о ком не думалось, и никого не хотелось... как же это все-таки здорово...

J... (21:56:50 24/01/2008)
за весь период отношений слово "люблю" прозвучало пару раз и как то не выразительно, не было никаких всплесков страсти, эмоций все както спокойно дипломатично-эт к вопросу о душевных силах,,,, ты никогда не задумывалась если мы вдруг расстанемся как долго ты будешь еще думать обо мне и будет ли тебе раставанье причинять боль?

а ты уже задумывался над этим?..

вчера заходила Лорка и сказала замечательную фразу:
- слабым женщинам достаются сильные мужчины, сильным женщинам мужик не нужен, ну а очень сильным - не мужик, а камень на шею...
... значит, не все так плохо, это радует...

как в старом добром триллере: только новая жизнь спасет угасающую... нельзя оглядываться назад, нельзя жалеть о сделанном, а больше - о несделанном... кто-то пишет стихи, кто-то блоги...
...только кто же подскажет, как двигаться дальше?..
...боюсь новых отношений, боюсь будущего... почему кому-то достаточно малого, чтобы быть счастливым? почему я не умею довольствоваться тем, что имею?..

может быть мужчины сами не осознают, что они делают со своими женщинами?.. ведь ваша слабость заставляет нас быть сильными. потому что кто-то из нас все-таки должен быть сильнее, ни смотря ни на что. почему-то в моей жизни встречались только слабые мужчины. отец, которым до сих пор помыкает мать, бывший муж, который разрешил себе сесть мне на шею как в моральном, так и в материальном плане, любовники, которые не смогли взять на себя ответственность за наши отношения, а в последний раз даже за собственного сына... и опять я встречаюсь со слабым человеком, которому просто не достает смелости принять какие-то радикальные меры, кроме того, чтобы с завидной регулярностью приехать ко мне отдохнуть. может быть это моя карма - быть сильнее?!..

иллюзия понимания... почему-то самые близкие люди всегда оказываются самыми черствыми. вот теперь родители будут записывать мои долги - чушь какая!!! как страшно оказаться в этом мире без денег... и надеяться на близких людей не приходится... как страшно...

Филлипины... куда я должна была вылететь со всеми нашими вчера... скоро, очень скоро будут у меня свои тропики... жарче не придумаешь)))

каждый человек приходит в твою жизнь с определенной целью. ты свою выполнил - мне стало легче, я забыла его. а сейчас мне становится скучно. и тебе со мной тоже. ты ревнуешь, но это уже на уровне рефлекса. а я даже не ревную. вот и вся правда жизни. ты слишком молод, ты слишком безответственнен...
... а мне хочется чувств, эмоций, цветов, ярких красок... все это будет, нужно просто подождать весны...

завтра мы пойдем гулять. будет новый солнечный морозный день. нам не скучно. ведь нас двое)

съездила в роддом, и опять с приключениями...
началось все с того, что с самого утра я чувствовала, что такси вызывать не стоит, но -20 на улице - серьезный аргумент. водителем такси оказался... Макс Дик. мы мило друг другу поулыбались, пообщались. оказалось, что он как-то подвозил Саню. он тоже разбежался с женой. вот так бывает.
а обратно ехать было абсолютно не на чем, потому что автобуса не дождешься, а в такси не было машин. и я позвонила Коляну. мы с ним заехали попить чаю в Шатер, потом заехали ко мне, закинули ему 2 гига русского рока...
я не скучала по тебе... совсем... это просто зима, снег и морозы. но скоро родится он, придет весна, а за ней и лето. мы будем гулять, петь песни и получать новый expirience. и никто нам не будет нужен...

мне снился Ромка... моя голова лежала у него на коленках и он улыбался мне, гладил меня по голове... все-таки его никто не заменит, никто не будет так близок, как он...
... ты отдаляешься, все больше и больше я чувствую, что мы слишком разные... это рано или поздно скажется... это отношения, которых не должно было быть...

как же вы все похожи... только я теперь другая... хочешь увидеться с другом? - пожалуйста! только меня для тебя нет.

я решила быть счастливой!
вне зависимости от других людей!
даю себе честное пионерское слово!
ура, товарищи!!!

может быть, это и есть настоящая любовь?..
проговорить всю ночь, проснуться рядом с близким человеком, грустить, когда он уходит ненадолго...
никакой боли, никакого разочарования...
разве так бывает?..

хочется, чтобы вернулся Рома, уткнуться ему в грудь и поплакаться...
ну почему все - так?!..

наверное, я переросла тот этап корпоративных вечеринок, когда после них сохраняется хорошее настроение. единственный вывод, который можно было сделать после вчерашнего - инициатива наказуема. все улыбаются друг другу в лицо, но я же знаю, кто из них что из себя представляет... очередная волна депрессняка захлестнула с утра... нужно идти, покупать зайцу подарок, а настра вапще никакого... да еще и погода на улице мерзкая... машины нет... хочется забиться в уголок и заснуть, чтобы быстрее прошел этот дурацкий день... затточиться в двд, что ли... надо диски в прокат занести, блин... в башке плавленый сырок бултыхается... ууу... как мне мерзко...

[436x112]

Настроение сейчас - гадко

трус... на сайте был, даже не посмотрел на меня, не то, чтобы ответить на сообщение... трус. трус. трус. фу, гадко как... поругаться с ним, что ли... просто высказать все, что я о нем думаю. облегчить душу... интересно, легче станет?..

я прогорела. я умерла и жду нового рождения. если бы ты знал, как полосанул по еще не зажившим ранам тогда весной... как заставил меня поверить себе, как долго убеждал в том, что тебе можно довериться... как же мне хватило сил пережить все это, сгореть и восстать из пепла... но только физически... души моей нет, ее растоптали тогда, весной... двое, вполне респектабельных и уважаемых человека... я была на дне, я была в грязи, я умерла... ничего не хочу. не хочу снова жить. если бы не Данька, я бы умерла по-настоящему... и сейчас вся моя жизнь - жалкая имитация жизненных движений. он - транзит. он не останется рядом, потому что если он останется, то погибнет он. тогда уже Я растопчу его, потому что он слабее... не бывает привычки любить. бывает привычка причинять боль и привычка ее переносить... я умерла...