Не комменчу,так как в последнее время торчу здесь:

http://imhonet.ru/

ищу хорошие фильмы,книги

But some day I'll be back!

[500x358]

Съездили с Юльком в книжный

*знаю знаю..опять

но ничего не купили-денег не было

по приколу зашли в чужую школу,убегали от охранника

был замечательный план - зайти в какой-нибудь класс,сказать типо "извините за опоздание" и как ни в чем ни бывало сесть за парту^^

но после пройденного нами пути настроение уже пропало((

.................................................

следующие на очереди:

[200x264]
        [200x264]
       [200x297]

[200x313]

 

                                                       

я прочитала только 231 страницу из "Мисо-суп"

а уже купила новую книгу:

[200x295]

"Монологи о наслаждении,

апатии

и смерти"

..................................................................................

Вот этим я сейчас и живу

а еще я кушаю

кушаю дома,в гостях,в школе

Только что я поняла,какие фильмы мои самые любимые.

Мулен Руж

[511x699]

Дневник Памяти

[472x699]

Решила теперь периодически писать кинообзор.Итак...

Приют.

Честно говоря,ожидала от этого фильма большего.

Очень смахивает на Сайлент Хилл,но менее зрелищный.Для искушенных любителей этого жанра фильм должен показаться скучноватым,хотя есть несколько хороших сцен.

В общем..

2 из 5

[450x634]

боже,как же я хочу новую книгу!

а именно вот эту

[150x246]

и эту

[200x316]

мммммммммммммм

ои такие..ненормальные...

После нашей с Юлей прогулки на снегу остались:

• огромный член
• смайлик
• огромная лапа
• слово Х.. дальше понятно
• слово "букакэ"

А ходили мы в книжный магазин^^

....................................

бонус:

[459x492]

пора худеть,чтоб не позориться на пляже

[300x27]

 

Путин круче,чем Медведев.и ниипёт!

хочу мега сильный голос..как у Агилеры

и все же маленькие дети милы

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	вчера
Плакал:	2 дня назад
Звонил кому-нибудь:	вчера
Улыбался:	только что
Смеялся:	только что
Ты:
Куришь:	неее
Пьешь кофе:	неее
Принимаешь наркотики:	неее
Спишь с мягкими игрушками:	..да...
Видел несколько раз один и тот же сон:	агаа!
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	пианино
Веришь в жизнь на других планетах:	неее
Читаешь газеты:	неее
Ты заботишься о своей внешности:	конечно
Заботишься о друзьях и семье:	полюбасу
Любишь вкус алкоголя:	изредка и смотря какого
У тебя есть:
Секреты:

Читать далее...

Это цитата сообщения Vichechka_1980 Оригинальное сообщение

книги

Читать далее...

Это цитата сообщения emtysky Оригинальное сообщение

забавно и интересно!=)

Много фактов
Все ниже написанное не является истиной в последней инстанции и ни в коем случае не претендует на полноту, но основано на весьма существенном личном опыте. Факты перечисленны по ходу вспоминания без какого-либо порядка.

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно Читать далее...

Извиняюсь перед всеми,что не комменчу!

Уж в выходные засяду)

                                                                                    [200x267]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

ХеХе. Special for Masha)

13 СПОСОБОВ ДОВЕСТИ ПРЕПОДА ДО ИСТЕРИИ:

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе .)) юппи.)
2. ПОРОШОК, СЦУКО,ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))

Это цитата сообщения Миласть Оригинальное сообщение

Фарики :)

• Я не знаю ни русского,ни английского алфавита
• Я ненавижу моду
• Я боюсь заводов,больниц
• Меня приводят в ужас использованные призервативы
• Я не умею рисовать звездочки
• Я меня нет аськи
• Я люблю запах лаков,красок,замазок и тд
• Я боюсь контактных линз
• Мне нравится белая волга^^

               

----------------------------------------------------

         *эт я так,от нефиг делать

даа я добилась своего

сижу и ем суши

а потом меня ждет Вермут с апельсиновым соком

What a lovely evening!

++++++++++++++++++++++

фотки с Окея

бегала по магазину как дура и все фоткала^^

                                                [200x267] [200x267]

 

                   [300x225] [300x225]

   [300x225] [300x225]                        [300x400] [200x267]     

Это цитата сообщения займемся_любовью Оригинальное сообщение

43 ИНТЕРЕСНЫХ ФАКТА О ЧЕЛОВЕКЕ

43 Интересных факта о человеке
1. Hаучное название пупка — умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
6. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
7. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
8. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
9. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется “снежная слепота”.
10. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
11.В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
12. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2—6 лет.
13. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
14. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
15. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется “Алиса в стране чудес”.
16. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
17. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
18. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
19. Во рту человека около 40 000 бактерий.
20. Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!.
21. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
22. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы.
23. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
24. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
25. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
26. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
27. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
28. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
29. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.
30. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
31. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
32. Нос растет в течении всей жизни человека.
33. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
34. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
35. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны.
36. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже.
37. 80% тепла человеческого тела yходит из головы.
38. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам.
39. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.
40. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
41. Мозг на 80% состоит из воды.
42. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
43. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ПРАВИЛА ЖИЗНИ - ПОВТОРЯЕМ ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ ))

Понравилось? Бери в цитатник!

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее.
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Девушки, как мобильная связь. Когда нет денег, они не доступны.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбкy .

Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе.
Человек становится выше ростом от того, что тянется кверху.

Тот, кто не видит недостатки своей возлюбленной, как достоинства, не любит.

Каждая женщина в душе ангел. Когда ангелу обламывают крылья, приходится летать на метле...

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Если ты когда нибудь оставишь меня, оставь меня под дождем, чтобы я не плакала в одиночестве.

В любви есть тот, кто любит, и тот, кто позволяет себя любить.

Разлука для любви - что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.

Надо быть не с тем, с кем ты можешь быть, а с тем, без кого ты быть не можешь.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин,
потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, нежели тех, кто любит сильнее, чем нам желательно.

Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти к краю пропасти и сорвать его.

Между мужчиной и женщиной не может быть дружбы. Они либо бывшие, либо будущие любовники.

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.

Влюбленные смотрят друг на друга; друзья смотрят в одном направление.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Только глупцы и покойники никогда не меняют своих мнений.

Если бы мужчины могли читать мысли женщин, они были бы куда решительней!

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это былo.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Мужчина, воплощающий в себе все лучшие качества, - сущее наказание.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, потом уйди под локоть – и прямой в челюсть!

Столько, сколько в Интернете, люди даже в тюрьме не сидят.

Мечты — не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.

Точка оптического прицела у Вас на лбу - это тоже чья-то точка зрения.

Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже споткнувшись об нее

Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Умирают только за то, ради чего стоит жить.

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей.
Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.

[300x470]

слушайте,люди!

а к гинекологу страшно идти?!?

я чего-то боюсь......

Это цитата сообщения кипастый Оригинальное сообщение

еще полезная Штука

alt + 1 = ☺               alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                 alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                 alt + 6 = ♠
alt + 7 = •              alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪               alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼            alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄             alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼               alt + 20 = ¶
alt + 21 = §               alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨              alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                alt + 26 = →
alt + 27 = ←               alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔               alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼               alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

жмем alt потом "+" и любую цифру ☼

Берем в цитатник!