как-то всЁ очень печально..
хочется ненавидеть весь мир, но сил нет даже на это..
всЁ в который раз поворачивается ко мне жопой.. как мне надоела эта картина, еслиб вы только знали..
устал от всего, вообще от всего..
раньше бывало похоже, хотелось бросить всЁ и уехать куда-нибудь в другой город..
знаете, не помогает.
ездил во Владимир, оттуда рядом в Суздаль.. купил таки фотик о котором мечтал - д80.. а всЁ равно всЁ это какое-то не моЁ, чужое..
как будто и меня здесь вообще нет, только тень.. серая, призрачная..
жизнь на автопилоте..
я наверна отчислюсь из универа.. нет ни сил ни желания даже раз в месяц туда доехать, к тому же 3 хвоста за тот семестр.. фигня, отпустит, восстановлюсь, доучусь.. когда-нибудь..
всЁ будет хорошо.. когда-нибудь..
а потом снова плохо.. когда-нибудь..
и скаждым разом хуже..
ходим по кругу..
а ещЁ я болею, ага.. и чЁто мне всЁ херовей.. может просто на нервной почве, а может не знаю..
просто осень пришла.. хотя началось всЁ ещЁ в августе..
такая ранняя осень..
а ещЁ скоро зима..
совсем замЁрзну..
может оттаю потом.. а может и нет..
скоро ДР.. это тоже вгоняет в депрессняк.. у меня почему-то всегда так.. перед ДР.. может просто совпадает с чем-то а может сам факт масла в огонь подливает..
и с каждым годом хочется видеть всЁ меньше людей.. это грустно..

а ещЁ вот вам короткое стихотворение.. вчера написал..

моЁ солнце погасло, небо стало пустым..
Будто выцвели краски на полотнах картин..
всЁ вокруг стало серым, неживым словно тень..
В пепле стлевшей мечты похоронен мой день..


Настроение сейчас - help me! kill me?

какой же я всЁ таки мудак.. ненавижу себя((

Настроение сейчас - об стену

Утра бывают разные, бывают ужасные, бывают прекрасные)
вроде погода совсем не погода, а как-то тепло и очень спокойно)

скоро на свадьбу к друзьям, а идти в чЁм - хз, вот такая шляпа)

а ещЁ я маг и волшебник, ага)

Солнце светит, и растет трава,
но тебе она не нужна..
Все не так, и все не то,
когда твоя девушка больна..


*WALL*


Выздоравливай, солнышко.. :*

я :) в конце апреля :)
[699x465]

вопреки всем ожиданиям.. этот пост какой-то не весЁлый..
вечер "рабочей" субботы.. да, вот такой праздник нам принесли праздники.. а я сижу дома один потягивая шампанское.. моя зайка уехала к своей маленькой племяшке) вот только-только из роддома они приехали..
это здорово конечно, но мне как-то одиноко сегодня.. скучаю я) я то надеялся провести этот вечер с Маришкой вместе..
ну а так всЁ конечно хорошо) даже экзамен сегодня сдал в универе)
в общем, дело то житейское, как завещал Великий Карлсон)

а на улице дождь, а я улыбаюсь :)
мне хорошо, тепло и уютно и даже спокойно)
и что бы вы там ни говорили, я самый счастливый человек на свете :P

а вы верите в чудеса? нет?? ну и зря! :)
надо верить, и тогда они происходят)
самые настоящие чудеса, чистое волшебство)
и потом можно долго ещЁ удивляться "как же так!?", "но почему???" и "но как же так вышло?" :) но это и хорошо)
когда перестаЁшь понимать что происходит, это значит лишь что перестаЁшь это разбирать на составляющие и значит всЁ так и должно быть, и всЁ хорошо)
а счастье, оно так близко, и оно просто есть)
а ещЁ впереди лето) уже началось ;)

такие дела)
жизнь прекрасна)

Настроение сейчас - замечательное) ин лаф)

C самого начала всЁ не так, как ты хотел,
это кажется тупик и весь мир осточертел..
У тебя есть выбор - выход в двух шагах,
за окном - весна, всЁ в твоих руках..

И ты спешишь куда-то, боишься опоздать,
но ты поймЁшь однажды - это всЁ не важно,
а последний поезд ушЁл пять минут назад,
ничего, не страшно, подождЁм до завтра..

Слов не нужно, всЁ давно уже ясно,
всЁ меняется к лучшему и жизнь прекрасна..
У тебя есть выбор, выход в двух шагах,
за окном - весна, всЁ в твоих руках..

И ты спешишь куда-то, боишься опоздать,
но ты поймЁшь однажды - это всЁ не важно,
а последний поезд ушЁл пять минут назад,
ничего, не страшно, подождЁм до завтра..

© ИNогда.

как же мне всЁ это надоело....

Никогда не пытайся вернуться назад, там ждут лишь тени..

а ведь проснулся с чувством что такой хороший день будет..
на улицу утром выглянул - солнце светит, снег искрится, аж улыбаться хочется..
и ведь нет же блин, надо было так.. ошибиться.
и стало тупо и убого. бестолково. апатия началась..
и любая музыка играющая - полное отвращение.. и любое действие - полное отвращение.. и что ни делай, или не делай ничего - полное отвращение, хоть на стенку лезь, так тупо..
как зубная боль, то же самое..

и толи к вечеру стало легче, толи чЁрт знает что, но в колонках играет Prodigy альбом за альбомом и всЁ остальное где-то не здесь, не важно, не существует вообще..
да и плевать, ведь завтра же на работу, вот только бы уснуть сегодня..
а это похоже будет не просто.

Настроение сейчас - депрессивно агрессивная апатия

странное дело, некоторые вещи никогда не меняются как ни крути, что ни делай.. почему так?

"..и я уже неизлечим, в мире теней, в асфальте дней,
не напьЁшься жизнью этой, сколько ни пей.."

а может взять всю доброту и душу, и кому-нибудь продать, или отдать?
она ведь в жизни этой, я смотрю, мне может только помешать..
надеюсь ошибаюсь - не хочу себя терять..

Настроение сейчас - я нарисую что угодно

тЁмное замкнутое пространство напоминающее пещеру или тоннель, мрачное до нельзя, с идеальной тишиной и такой аккустикой что любой звук породит сотни копий эха, доносящихся со всех сторон и ниоткуда, будто изнутри, будто звук прорастает в твоей собственной голове..
говорят, такие "звуковые" ловушки делают ФСОшники на сверхсекретных объектах.. ни о чЁм не подозревающего человека такие шутки сознания могут свести с ума за считанные мгновения..
хочется побывать в таком месте, поиграть с сознанием, разумом или что там осталось ;)

а ещЁ хочется летом в Припять фотографировать "индастриал" и "пост апокалипсис" :)

неадекват короче..

Настроение сейчас - неадекват!

посмотрел фильм "он был тихоней"..
откровенно провакационный фильмец, не знаю насколько психологический, но триллер..
в общем-то кроме провокации в фильме нет ничего..
не видел ни разу никакой рекламы и вообще ничего не слышал об этом фильме, может как раз из-за провокационного контекста, просто наткнулся на трекере..
в целом очень даже интересный фильм, не обычный, я бы дал 8 из 10..
я бы поставил этот фильм в одну линейку с расширением сознания и числом 23.. и может быть ещЁ 1408 или как там назывался фильм про загадочную комнату в отеле..

где бы купить СВД по-левому? ;)

бывает так плохо что единственное что по-настоящему может облегчить это разговор с кем-то.. бывает нужно просто выговориться.. чтобы выслушали, чтобы поняли.. излить душу или как это называется..
можно кричать об этом на каждом шагу, но в этом не больше смысла чем изъясняться с самим собой..
не многие умеют слушать и бывает так, что не хотят слушать..
а бывает так, что некому рассказать, нескем поговорить.. и это - хуже всего.
вот так.
а ещЁ бывает что просто нет никаких слов чтобы выразить что-либо.. и если кто-то в такой момент вас понимает и без всяких слов.. чтож, я вам завидую. вам очень повезло, правда..

shit happens.. get easy.. be happy..

Настроение сейчас - наизнанку

Я хуйня.
Я очень сложная хуйня.
Я очень хитрая хуйня.
Я очень странная хуйня.
Я очень упЁртая хуйня.
Я очень ненормальная хуйня.
я.. я.. я.. вот такая хуйня.
и знаете что? в этом есть свои плюсы ;)

уже третий вечер наверна жму "добавить запись", пишу что-то.. и стираю.
всЁ как-то слишком тупо чтоли.. или просто не нужно.. или просто..
как-то ниочЁм и незачем..
а может просто мысли слишком туманны, или слишком много их..

странное состояние в последнее время..
всЁ как-то плохо, а как-то безразлично.. апатия? нет.. не то..

всЁ вокруг - сплошное стечение обстоятельств.. случайность..
в каком-то фильме была фраза "я оказался здесь потому что подкинул монетку".
вот и я так, просто подбрасываю монетку, неизменные два рубля, и она выбирает..
два, как-то символично.. две стороны всЁ таки, 50х50..

ещЁ я понял, что у меня напрочь отсутствует чувство реальности ко всему окружающему меня..
и вспомнил как мне говорили про мой взгляд.. взгляд сумасшедшего, безумца..
взгляд "свет горит, а дома никого".. пустой какой-то чтоли..

а ещЁ меня мучала бессонница.. от всяких разных мыслей которые никак не удавалось остановить..
и от этого гудящего эха собственного голоса начинала болеть голова.. ужасное надо сказать ощущение..
и чувство такое, что разговариваешь сам с собой.. что споришь сам с собой.. что не контролируешь себя уже..

такие дела..
может через какое-то время меня можно будет навещать в психиатрии :) с раздвоением или параноидальной манией чего-нибудь..

-да, Декстер?..

Настроение сейчас - его просто нет