Стал каким то отчужденным...забил на "друзей",знакомых,родных....целыми днями сижу уставившись в экран ноутбука...опять начал пить...а ведь сам себе дал слово что никогда больше не буду этого делать,все ради того чтобы никогда не становиться похожим на своего отца...а тут здрасте...сам вышел из дома,зашел в первый попавшийся магазин,купил бутылку Jack Daniels и опустошил половину еще не дойдя до дома...пришлось вернуться и купить вторую....этот же вечер просидел просматривая новый фильм Мартина Скорсезе в обнимку с бутылкой вискаря...напился до чертиков...никогда в жизни не был так пьян...и в этот же момент впервые в жизни я со всей серьезностью взял в руки нож...мой разум только спас меня от опрометчивого поступка...я себе противен...и это убивает..не физически,но морально...i'm a dead man...dead man walkin'...but ain't no grave can hold my body down....
[604x454]

"Надеюсь последняя"....надеюсь......тчк

Никогда не понимал людей,которые долгое время общаются..проводят кучу времени друг с другом...а потом раз! и резко отдаляются...пересекаются сначала раз в неделю-две....потом в месяц...потом в полгода...год итд....В скором времени все что они могут сказать друг другу -это "Привет-как дела?Нормально-ну ладн тогда-пока"...куда девается эта связь что была между ними?Пропадает?Или просто со временем растворяется как сахар в стакане с чаем?
Лично для меня если человек значил что то в жизни то и будет значит даже по прошествии н-ного количества лет......Он ведь не меняется координально...если только отчасти....
Я понял что у меня нет друзей...а все потому что они со временем теряются.....кто в другой компании...кто в другом городе...кто в бухле а кто в куреве....
Я понимаю что я реально одинок в этой жизни...и вместе с приобретенным одиночеством я потерял самого себя....Я пал так низко,что уже никогда не поднимусь...Отвратно смотреть на себя самого в зеркале....все что меня во мне радует это волосы...их сотни...тысячи тоненьких волосков...и они вместе..
Я понимаю что не вижу никакого смысла в своей жизни...вообще ничего не хочется...стало плевать на мечты о семье...детях...плевать на все...самое главное -плевать на самого себя...
Каждый день провожу часы у монитора ноутбука...смотрю как мужики кидают друг друга из одного угла ринга в другой....хочется выкинуть себя из угла да в окно...исчезнуть....раствориться...и ведь если я скажу заезженую фразу "Меня никто не понимает и не ценит"-это будет не словами мальчишки просто не уверенного в себе или же просто еще не повзрослевшего.....это будут слова взрослого парня у которого действительно так все плохо...хотелось бы чтоб было все иначе...а нужно ли?
[604x453]

Вот так проходит очередной день,впринципе не плохой,даже хороший...позитивный...улыбок полный...Но чего то конкретно не хватает...Марсель в ушах долбит нежно так...спокойно...
Душа куда то пытается лететь...знал бы куда ей надо-привел бы ее туда сам...но я с ней не дружу...мы с ней давно перестали общаться...я стал циничнее...она более нежной...Мы все не можем прийти к общему множителю...вечно что то не устраивает...
Надо бы уже помириться мне с ней...стал слишком черствым...стало плевать на многое....перестали интересовать проблемы людей...ну за исключением пары имен....ну думаю что может так и надо...а может и нет...со временем пойму....

Посмотрим удасться ли завершить все к лету.....капец....нужно заплести дреды...а точнее сначала отрастить конкретно волосы...забить 2 руки и шею....я обанкрочусь))))))))

Настроение сейчас - Good.....

Настроение переменчиво как Питерская погода....то -5 то резко опускается до -27....то весел как ребенок..то грущу как старая вдова...
Ностальгия не покидает уже какой день...Каширское шоссе...любимый район Сабурово...Москва река где проводил кучу своего времени...старые знакомые которые так быстро стали друзьями...Голова полная воспоминаний......
Там осталась моя первая любовь..детская но от того не менее глубокая и нежная...чистая и безрассудная...эх...
Ловлю себя на мысли частенько что от того что она первая -незначит что последняя...да и незначит что стоит точка...все просто перешло в какую то другую ипостасию....другой уровень...другая реальность...
Скоро все измениться...я в это верю....скоро...осталось закончить универ...и все будет...я верю...я надеюсь....

[359x479]

Чувствую что я наконец оформился в ту личность в которую хотел...Наконец понимаю что не зря просыпаюсь утром...наладил отношения в семье...наладилась учеба...радует работа...радуют посиделки на студии..Я вроде бы стал меньше себя загонять...Я победил свое самовлюбленное эго..
Пол 4 утра...сижу в своем любимом кресле с этим ноутбуком...вроде бы у себя дома...но так не хочется с себя снимать эти Найки...Эту кепочку Нью Эра...эти широкие штаны...блин я вроде с ума схожу)))Но меня это радует))
Боже я нашел себя в классике...Талиб Квели...Мос Деф...Раким...Нас...Диджей Премьер...ох эти потрескивания записи на виниле...за эти пластинки душу готов продать..никому их не отдам...хип-хоп в моей душе прямо изнутри заставляет меня покачивать головой и улыбаться...Теперь уже не понимаю как мог я раньше быть таким глупым и слушать всю эту ересь вроде Лил Джона и всякого остального Южняка...олдскул меня никогда не покидал...но сейчас его понастоящему прочувствовал...каждая частичка души раскачивается в так битов от Примо...я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ХИП-ХАП!!!И я его никогда не предам...вижу свою старость так ярко и отчетливо...заросшая борода...длиннющие дреды...все так же в кедах и широких штанах...сижу где нибудь на берегу Невы с бумбоксом...из него так отчетливо но тихо слышится этот приятный душе Скретч...
ох...я не верю в Иисуса...Я верю в Джа...Бог заставляет людей вставать на колени и плакать...Джа направляет мое сердце по зеленому пути..пути улыбки и смеху...

[600x401]
Настроение сейчас - Паранойа...

Я каждый день просыпаюсь с одной единственной мыслью...-Куда я падаю? Я постоянно опускаюсь куда то вниз....падаю во сне...в жизни....в мыслях...
Морально деградирую...но пытаюсь все равно себя сдержать и оставаться собой...но каждый раз осознаю что проиграл в этой схватке со своим эго...
Думаю что настало время что то резко менять...и пусть это будет грандиозным..."и просто мы с тобой закончились"....нужно пополнить счет души и двигаться куда то...причем не важно куда...главное не оставаться на том месте где я сейчас топчусь..."представь тот час когда тебя,меня не будет"....
Я хочу чего то сладкого в этой жизни...без этой приставучей горечи..."Возмущался откашливал грязный воздух"..."И они выйдут из моих иллюзий все в слезах"...."Я боль в твоей низкой душе"....мысли разрывают мою голову...хочется достать молоток и долбануть по голове,а вдруг она треснет и все мысли вытекут через огромную щель чреватости.....
Пора взрослеть...

Настроение сейчас - ...

Иногда думаю что пора брать веревку и нырять головой в ее привлекательную петлю...хочется исчезнуть из этого гребанного мира...все лица которые присутствуют в моей жизни-фальшивы....начинаю чувствовать себя одиноким...будто бы нет никого кто смог бы понять или хотя бы просто выслушать и похлопать по плечу...стоит открыться человеку как он сразу же делает тебе больно...разрывает сердце на части и особенно ранимую и дорогую часть забирает себе...все словно во сне...голова не может выдать ни одной четкой мысли...все путается...хочется просто исчезнуть с маленьким хлопком...

Настроение сейчас - I'm so fly

Ну во первых смешно ожидать негативной реакции когда в 5 часов утра говоришь что ты весь на отходняках и голова не рубит нифига...предупреждал же -именно поэтому хотел встретиться на следующий день-ну не важно мне раз те уже тоже.....забыли и отпустили...дело ваше ))
Воооот еще что то хотел сказать да как то срать......ниче не интересна мне-слушаю музло и курю....курю...курю...
I'M SO FLY,AND I KNOW WHY!ДВЕ ЗАТЯЖКИ В ТВОЕ ЖАЛО-ПОПАДАЕШЬ В РАЙ........

Начинаю сомневаться в логичности своих действий мыслей итд....
Голова постепенно закипает...
Глаза наливаются кровью и тяжестью...
Дым проникает глубоко в легкие и оседает на них...следствие-головокружение и потеря здравого смысла...
Улыбка постепенно проступает на лице...
Изо рта медленно вырывается смех...постепенно перерастая в истерику...
Руки потеют...
Со временем улыбка гаснет...
Смех слышится все тише и тише...
Сознание пытается вернутся на свой уровень...
Мозг делает ужасающие попытки мыслить...
Сознание отказывается подчинятся тебе...
Ты сидишь и уходишь все глубже в себя...
До тех пор пока твой организм не начинает посылать тебе сигналы...
Желудок начинает вертеться из стороны в сторону...он молит тебя о еде.....
Ты достаешь очередную сигарету из пачки и вновь уходишь из этой реальности,засовывая сигарету в небольшое отверстие,давая дыму приобрести объем...

Настроение сейчас - lonely.....

Проснулся сегодня словно в костре...мысли разрывают голову.....я больше не хочу думать о ней...надоело...хочу снова стать мегопохуистом и жить спокойно...но никак...пошел на работу и кого бы я не видел перед собой -все они напоминают мне о ней ...по всяким мелочам типа прически...джинс итд....достало....пришлось даже отпроситься с работы так как начал одолевать жесткий депресняк....хочу ее любви...ее ласки...просто ощутить снова на своем плече ее дыхание....а она далеко...не в другом городе или стране...далеко духовно...мыслями...она ко мне равнодушна...черт...хочется взять огромный тисак и рубануть себе по шее....сдохнуть в луже крови и кучи дерьма.....

[699x466]

Настроение сейчас - х...

И снова я сижу один разглядывая ее фотки...времени прошло много а все не забыть....надо что то срочно делать....запастись травой и уйти на крышу-включить громко громко музыку в бумбоксе и нервировать соседей...хотя к черту это каждо-дневное мероприятие_)
Нужно новых впечатлений....совершенно новых....ммм а еще в августе приедит Настенька...ммм как же я ее давно не видел....очень скучаю...скорей бы....

Настроение сейчас - uh//

Время незаметно пролетает перед глазами....прошло уже больше полугода а я не могу ее забыть...во сне мечтаю о ней...дышу ее именем...и почему я такой придурок...

Настроение сейчас - норм....

Ну вот прошло пару месяцев как я тут не появлялся....многое за это время изменилось...я окончательно разобрался в своей голове...в своих отношениях...ну и во многом другом!
Я наконец таки трезво смотрю на мир.Не жду чудес ,а просто живу и довольствуюсь этим.
Таак что ж еще......ааа да-я снова взялся за учебу впервые за несколько лет-решил нормално учиться.Устроился на работу-теперь собираю деньги чтобы на пару недель съездить в родную Москву.ну понятное ж дело что не просто гулять по городу я туда еду-вот поэтому мне и нужно как можно больше бабосов.Накоплю и сразу туда.
ааа еще я отращиваю волосы-прощай короткая стрижка-снова здравствуй челка)))) ахаха
еще собираюсь скоро к тату-мастеру-буду делать много новых татух))) ну и осталось туники дотянуть до нужного размерчика...а так вроде и все-все такой же распиздяй как и был...все таки не несколько лет прошло)))

[604x374]

Очередная страница жизни меня совсем не радует...все идет под откос...друзей нет...любви ненужно даже....хочу только уехать из этого сраного города...поехать наконец таки в Москву...забыться...но не получается((...а я так по ней скучаю...по ее улицам...чистым и с первого взгляда таким невинным...но за нми много того чего мне не хватает...эх...
Да и вообще почему то стало как то погано...мне отныне плевать на себя...теперь главный человек в жизни для меня это моя мама..моя любимая мамочка...я понимаю что теперь ей не долго осталось...в тот момент когда я услышал диагноз у меня будто разорвало сердце...разорвало и вновь сгустилось все внутри....кровь потекла так медленно что стало трудно дышать....таблетка...звук хлопнувшей двери...косяк и полет в неизвестность...я бежал по улице словно пытался сбежать от этой новости....бежал сломя голову...бежал и бежал...до тех пор пока не подкосились от боли ноги.....я нехочу больше никого терять ....тем более самого родного в моей жизни...мою кровь...мою плоть....но понимаю что ничего не изменить и от этого становиться еще больней....ведь когда мы понмаем-мы страдаем....
а всем плевать....всем плевать на меня и проблемы...очередные звонки в стиле -"Пойдем побухаем"..."пошли -хватит сидеть дома-пазитифф"...какой к черту пазитиф? На хрен все и вся...мне на всех плевать стало...да и нет ничего такого ради чего стоит жить...с утра работа...после работы часов в 10 забиваю косячок и выкуриваю до последнего листочка в нем...задерживаю дыхание и снова лечу...только этот полет мне и помогает...а так....мне плевать...всем плевать.....

Настроение сейчас - ....

Я просыпаюсь и вижу твое лицо....засыпаю с твоим именем на губах...
Я люблю тебя...плевать если не веришь....это так...плевал на расстояние между нами...от этого я не люблю тебя меньше...ты далеко...но все равно доставляешь тепло моему сердцу...одна лишь мысль и уже улыбка...я клянусь что в скором времени буду рядом...только подожди....

Настроение сейчас - Как в дерьмовом сне...

"Закрой мне глаза...Закрой навсегда...Разрезанное горло весны...Зашито черной лентой"...Весь день сегодня провел в какой то депрессивном настроении...проснулся днем...перекусил и началось...Полумрак в комнате...в колонках "Глубина Моих Дней"...а именно песня "На Секунду"...слова взрывают мозг...рвут душу на части...и скажу что мне это нравиться...когда и обстановка и музыкальное сопровождение соответствуют настроению-это по мне...Когда рвет душу на куски...появляется возможность расставить эти кусочки в другом порядке...что то изменить а что то вычеркнуть..."Моя остывает...Весна"....Конец весны...кто то выпускается со школы...кто то отдыхает...проводит время с любимым человеком...А я...А я сижу в полумраке- пытаясь разобраться в себе....Сижу в ожидании завтра...а завтра...ничего...Завтра работа...очередной серый будний день..."Сделай мне то что я хочу!!!....Сделай лучше!!!"...Устал от однообразия...хочу больше времени проводить с любимой девушкой...мне не хватает ее тепла...Я хочу новых ощущений...Хочу ЗАВТРА...а не повторение сегодня или вчера....

[604x426]

Настроение сейчас - Весенне меланхоличное..

Даааа...давно тут не писал уже...вот впринципе ничего нового и не случилось за все это время все что я делал так это пару раз ходил на концерты...сделал себе тунель...купил пару кед...стал реже видеться с Анькой так как у нее началась практика и она начала работать...в основном сижу дома за компом и ищу работу...ну бывает посмотрю пару фильмов...вот как раз таки сегодня посмотрел фильм "Близость" и задумался....Зачем терять то что у тебя есть? Если тебя это полностью устраивает но ты ищешь каких то новых приключений на свою задницу то не иди к другой и не делай ошибок- сходи например на футбол и подерись с фанатами...такие же новые ощущений)...Просто я подумал если ты изменяешь своей девушке а потом извиняешься и говоришь что это была ошибка и ты ее любишь...То зачем вообще нужно изменять? Зачем бросаться из крайности в крайность....Если действительно любишь то никогда не совершишь подобной "ошибки"...Ты будешь все так же любить свою девушку после этого? Бред.....не может быть такого....Просто надо думать своей головой что ты делаешь но при этом слушай и свое сердце...оно не будет врать....

[322x481]