Это цитата сообщения Женская_кладовочка Оригинальное сообщение
Пирожки за 10 минут
Пирожки за 10 минут
Ингредиенты:
- 4 ст. муки (иногда нужно чуть больше, т.к. мука бывает разная)
- 2 ст. л сахара
- 1\2 ч.л. соли
- 2 ст. л. масла подсолнечного
- 500 мл. молока (можно греть, можно и прям из холодильника, пробовалось и так и так результат одинаковый)
- пакет сухих дрожжей 11 гр. (использую маленький пакетик СафМомент)
Приготовление:
Этот рецепт рассчитан на ленивцев которые и пирожки любят и с тестом возиться не хотят.
Этап 1. Все ингредиенты смешать до однородной массы. Сложить полученную массу в пакет и положить в холодильник на 2 часа. ВСЕ!
Этап 2. Через два часа вы достаете тесто из холодильника, слегка обминаете в муке и лепите пирожки с любой начинкой.
Тесто мягкое, к рукам не прилипает, хорошо лепится и пирожки не разваливаются. Так же можно использовать для любых видов пирогов в пиццы.
Это цитата сообщения All_Is_Blues Оригинальное сообщение
Ну и что суббота? А у меня ещё пятница не кончилась...
Встаю с утра:
— Пап, дай мне 1000 рублей, — просит сын.
— И мне тоже 1000, — вторит дочь.
— Слушай, а мне срочно нужно 3500, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня такое? — удивляюсь я.
— На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!
***
Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"
***
Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Виктор Израилевич. Далее диалог.
Он: Володя, что Вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Володя, Вы совершаете ошибку - это же и другие увидят!
***
Пришёл домой с работы, получил вкусный ужин, улегся на диван перед телевизором. У супруги игривое настроение. Прижимается, вещая томным голосом:
- Зай, а вот кого бы ты хотел увидеть в своей спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ну, - отвечаю, поразмыслив, - ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, на эмоциях, все такое... Давай попозже поиграем... Лет этак через двадцать!
Супруга, недовольно отодвигаясь:
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна...
***
В автобусе кто-то потерял тушь для ресниц. Бабуля подняла и читает:
-...Придает объем и удлиняет... Мужики, кто потерял?
***
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?
***
На утро после перепоя:
— Валь...
— Я уже принесла тебе таблетку и пиво из холодильника.
— А по воде умеешь ходить?
***
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
***
Работаю таксистом и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я был счастлив!
***
- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
***
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил – никакой закономерности!
***
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
***
- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
***
Детство заканчивается тогда, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
***
Вчера днём на остановке ко мне подошла бабуля и сказала, что у меня красивые татуировки. Мир перевернулся.
***
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос.
***
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!
***
Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.
***
Наука
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
О малолетних хулиганах и хороших девочках.
[447x308]Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.
Встречаются образованные отцы. Вместо "здрасьте" они говорят "импунитивный" и "сензитивная акцентуация". Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность всего стеклянного связывают со злым роком и нелепым случаем.
К концу рабочего дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды - о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.
Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах дети ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм "живые мертвецы" как личный опыт. Диагноз "эксплозивная психопатия" является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме "славный мальчик" наоборот, низвергает в океан позора.
Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать в три смены. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный писхолог мгновенно вычисляет этот нюанс и готов сопереживать подолгу, со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.
Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.
- Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
- Как муж ушёл и началось.
- Странно. Ушедшие мужья редко орут.
- Да, он в Америке, мы не общаемся.
- Кто же орёт?
- Дочка, третьеклассница, – сказала женщина не без гордости.
Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка-сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Сказала что пришла по серьёзному делу. От них ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.
- Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой-то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.
Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого-нибудь прохвоста. Сама!
Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.
Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.
Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова "разведён" пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.
- Ну хорошо же – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, "а" и "б". Потом разбила аквариум, в кого-то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, всё это посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.
Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и
Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение
РЕЦЕПТУРНЫЙ ОТДЕЛ
Когда иду я в магазин, волнуюсь я нещадно.
Ведь я – один , а магазин удавом смотрит жадно…
Зашел я раз , потом второй, в колбасный наш отдел. Посмотрел на култышки розовых от красителей вареных колбас, прочитал содержимое ядов салями и сервилатов, обнюхал свеженатертые постным маслом оболочки сырокопченых, проскочил мимо сыровяленных деликатесов и уткнулся в стойку армянского мяса на коньяке, в прошлом обычно именуемое «бастурма».
Темненькое мясцо, высушенное до состояния мумии , обсыпанное видавшим жизнь кунжутным семенем, участливо запакованное производителем в вакуумную упаковочку грустно висело на шпагатиках, прям как сирота на свадьбе у иезуитов.
Изучив «страдалицу» я изучил и её ценник. Ценник меня взбодрил. Нет, он меня вогнал в состояние нирваны. Проще говоря , я охренел, ну, если говорить литературно. Но , блин, это же покупают!!
А чего уж, считать деньги, несмотря на все финансовые ликбезы, тут по-прежнему не умеют.
Я напряг мышцу по имени мозг и просчитал их гешефт с их профитом. Но папа всегда говорил, что считать чужое не кошерно. Я согласился, перекрестился, и вприпрыжку поскакал в мясной отдел.
Ну что я, тупее негра из Африки? Вроде нет. А может я тупее апашки из кочевого племени Монголии? Тоже вроде нет… Тогда – вперёд
Это цитата сообщения Гоблин Оригинальное сообщение
Методичка по слому цветных революций на примере Китая
Решил написать, как адресно посетивший гонконгский майдан и пронаблюдавший за процессом удавливания цветной революции в зародыше - притом бескровном и профессиональном.
Это мои пожелания тем, кто, возможно (я надеюсь) принимает решения и будет действовать на подобных мероприятиях.
Я разобью на пункты и не буду особо разливаться манной кашей по белой скатерти
много букв, но читать крайне желательно, особенно заинтересованным органам
источник
Это цитата сообщения zerg_from_hive Оригинальное сообщение
кровь российских младенцев
Совсем недавно в комментарии к посту о свидомитских шуточках касательно меню тов.
Фыфыркалка назвала сие латентным каннибализмом. И вот теперь этот латентный каннибализм проявился и в Николаеве."4 декабря, сообщество «Родинна спільнота» вместе с ученическим и педагогическим коллективом Первой украинской гимназии провели сладкую благотворительную ярмарку «Подаруй тепло солдату» в рамках акции «Зігрій героя», пишет inshe.tv." Так вот на этой самой благотворительной ярмарке с подачи преподавательского состава появились такие примечательные блюда, как слойки "Танки на Москву", "мозги Жириновского" и прочие вкусняшки:
"Бойчее всего торговля шла за столом, где девчонки в вышиванках и с веночками на голове продавали «Сирники з москалем», пирог «Бандерівський», «Солодкий Ляшко на Донбасі», а «Кров російских немовлят» (так назывался вишневый компот) наливалась бесплатно, в довесок к вкусняшкам."
[465x700]Ну вот такая шутка юмора получилась. "По словам директора Первой украинской гимназии Сергея Бережного, коллектив гимназии – и учителя, и дети, и родители – объединились вокруг нескольких идей: «Украина неделима», «Мы хотим мира», «Николаев – это Украина». И провели уже несколько флеш-мобов и акций, направленных на реализацию этих идей." Мы хотим мира, но предлагаем полакомиться мозгами Жириновского и кровью российских младенцев. Ну а как же, ведь у нас идёт Отечественная война против путлеровского рашизма, фиглиж, злобные москали наступают со всех сторон (так по ТВ и на "Цензоре" говорят, значит, это правда)... Кстати, вы можете представить себе детей в тоталитарном сталинском СССР, продающих (и потребляющих) "кровь немецких младенцев"? Вот и я тоже не могу. СССР -- это вам не "Україна -- це Європа", там явно не оценили бы такой полёт творческой фантазии.
Да и на Юго-Востоке Украины до недавнего времени тоже бы не оценили, но ведь не зря же украинские нацисты упорно подминали под себя именно воспитание и образование, отдавая другим гораздо более прибыльные области и рассылая своих культуртрегеров (тот же Сергей Бережной -- идеологически верный выходец с Тернопольщины, глава ячейки всеукраинского объединения "Просвита", того самого, в штаб-квартире которого на ул. Рымарской в Харькове скрывались убийцы из "Правого сектора") по всей стране. "Мы воспитаем такую молодёжь, от которой содрогнётся весь мир".
Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение
мастерство не пропьёшь
не знаю автора, прилетело по сети,
у автора и глаз как у орла,
и рука не дрожит с утра.
Это цитата сообщения Фёдор_Иванович_Сухов Оригинальное сообщение
ЛЬВОВСКИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ. ЕВРЕЙ и СИОНИСТ РАССКАЗЫВАЕТ о СВОЕЙ ПОЕЗДКЕ во ЛЬВОВ.
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Луганский дневник
Свет, вода, газ
Свет постепенно появляется. Дома, в которых электрические печи, обеспечили в первую очередь. Мы ходим туда к подруге заряжать телефоны. У нас в районе много оборванных проводов, Камброд украинские войска стали бомбить еще в июне, да и до сих пор мы в зоне обстрела со Счастья. Одним словом, нам обещают свет в последнюю очередь.
По словам властей ЛНР, город обеспечен светом на одну пятую. Элекртичество в первую очередь пойдет на стратегические объекты - школы, больницы, пекарни, водоканал. На "Лугансктепловоз", чтобы он не прекратил работу.
Воду тоже подключают в разных районах. У нас дали воду на этой неделе, не надо ходить на колонку. В июне, уже когда начались обстрелы, на нашей улице водоканал проводил ремонт. У нас вода шла так хорошо, как не шла за те девять леть, что мы там живем. И всю войну у нас была вода. Когда мы приезжали в Луганск, могли хоть чаю попить. 4 сентября мы приехали домой, вода была. Мы пошли в центр по делам, а когда вернулись, воды уже не было - украинские войска со Счастья разбомбили подстанцию. А на следующий день объявили перемирие. Так мы чуть-чуть не дождались. И вот сейчас, три недели спустя, воду починили, она идет чистая и отличный напор.
Газ у нас есть сейчас и был все время. Газа нет только там, где поврежден газопровод. Специально газ не отключают и не будут отключать. Цены повышать тоже не будут. У нас идет труба напрямую из России, зимой ЛНР и ДНР будут с газом.
Мы теперь рады несказанно, что три года назад не хватило денег на более совершенный газовый котел, который работает только от электросети. У нас если есть газ, то тепло. Мы уже топим и дома у меня замечательно.
Магазины
В нашем районе два магазина, оба работают. В одном даже есть генератор и там светло, работают холодильники. Где света нет, работают при естественном освещениии, при открытых дверях. Ассортимент конечно уменьшился, но продукты первой необходимости есть. Хлеб привозят утром, его сразу разбирают, потом целый день хлеба нет. Если в магазине не так, на двери объявление "Хлеб в любое время", это круто.
В основном магазины работают до трех. Некоторые до шести. В центре работают супермаркеты. Работают без света, то есть возле выхода ставят прилавок и раскладывают товар, там стоят продавцы, а люди подходят с улицы и покупают. Больше всего продают пакетированное и фасованое - баночки, пачки, консервы. Много продают свечей и батареек, фонариков и древесного угля.
Центральный рынок оживает и более мелкие рыночки, где какие были, тоже работают. Зелень, овощи возят из окрестных деревень. В некоторых местах есть свежайшее печенье - возят из Родаково и Кременной. Дефицит леденцовых конфет: "Дюшеса" и "Барбариса" днем с огнем не сыщешь, я видела только в одном месте, почти в два раза дороже, чем не в Луганске.
В переходах в центре нет света, однако кое-что и там уже открылось. Переход, который возле "Глобуса" (пафосный книжный магазин, один из старейших в городе), пострадал во время бомбежек - там полностью разбили телефонный киоск, который был на выходе. Возле этого перехода продают цветы.
Жизнь без света
Это цитата сообщения Gortwog Оригинальное сообщение
Оригинально
Шведский журналист свозил своих детей в Израиль, сектор Газа и Сирию, чтобы раз и навсегда отбить у них желание играть в жестокие компьютерные игры.
Радикальный способ отучить своих отпрысков от игр в кровожадные компьютерные «стрелялки» нашел шведский журналист и преподаватель Карл-Магнус Хелгегрен. Отец двоих детей отвез их туда, где убивают и льется кровь по-настоящему. Тур не для слабонервных включил в себя Израиль, сектор Газа и Сирию.
И эта поездка принесла реальные плоды. Двое сыновей шведского журналиста, фанатеющие от игры Call of Duty, увидев реальные убийства, решили покончить с виртуальным кровопролитием.
Как пишет The Local, Карл-Магнус Хелгегрен показал детям-геймерам реальные боевые действия и их последствия без купюр — подростки видели и ранения у таких же, как они, школьников, и ампутацию конечностей. Завершили поучительную поездку два дня, проведенные шведским семейством в Восточном Иерусалиме в лагере для беженцев.
Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение
из архива кардинала.
кардинал пошел купаться. он же тоже человек ...
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Внимание акция: WinX HD Video Converter Deluxe бесплатно
[387x486]WinX HD Video Converter Deluxe — мощный универсальный видео конвертер с улучшенной технологией конвертирования. WinX HD Video Converter может легко выполнять конвертирование между форматами HD, конвертировать видео в HD, преобразовывать HD видео в SD (стандартной четкости) видео.
HD Video Converter поддерживает большинство HD видео форматов, таких как AVCHD (МТС, m2ts), H.264/AVC, MKV, MPEG-2 (TS), DivX, WMV HD, MPEG-4 и Quick Time.
WinX HD Video Converter Deluxe предоставляет пользователям удобный интерфейс. Он устанавливает наиболее подходящие настройки по умолчанию, но позволяет пользователю настроить всё по своему желанию. С помощью WinX HD Video Converter Deluxe пользователь может полностью контролировать выходные аудио / видео параметры качества и размер изображения, настроить частоту дискретизации аудио и видео, частоту кадров и разрешение видео.
Особенности программы:
— Конвертирование видео файлов популярных форматов видео таких как AVI, MP4, FLV, AVC, MPEG, WMV, MOV, и т.д.
— Конвертирование видео файлов в популярные видео-форматы HD, включая HD AVI, HD MP4, HD MPEG, HD TS, HD WMV, MOV HD и HD YouTube.
— Поддержка Blu-Ray, M2TS, BDAV.
— Конвертирование видео файлов в форматы для iPhone, IPOD, iPad, Apple TV, Apple TV HD, PSP, PS3, HD PS3, Xbox HD, Zune, Zune HD, PDA, Blackberry, ZEN и мобильных телефонов.
— Извлечение аудио из видео файлов и преобразование в популярные форматы музыки.
— Захват изображений из видео и сохранение как BMP или JPG-файлы.
— Поддержка как одиночного, так и пакетного преобразования.
— Поддержка многоядерных процессоров.
— Позволяет пользователям переименовывать файлы вывода видео через «шаблон переименования».
— Позволяет пользователям выходной контроль качества видео, размера изображения. Свободно настроить все необходимые видео и аудио параметры.
— Предлагает простые в использовании функции, супер-быструю скорость конвертирования, лучшее качество и 100% стабильный процесс.
Языки интерфейса: English, Chinese (Simplified), Chinese (Traditional), German, French, Italian, Spanish, Portuguese, Danish, Norwegian, Japanese
Операционные системы: Windows 98, NT, 2000, 2003, XP, Vista (32 & 64 bit), Windows 7 (32 & 64 bit), Windows 8 (32 & 64 bit)
Условия акции: нет бесплатных обновлений и нет бесплатной технической поддержки.
.
Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение
The Gunfighter
отличная короткометражка. субтитры присутствуют.
-
Африканские племена.
С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают.Часто шпарят в землю себе под ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны после нескольких жертв или выстрела из танка.
Рейтинг — мясо.
Это цитата сообщения lj_neivid Оригинальное сообщение
Один процент
Два, три, четыре, выдох, два, три, четыре, вдох. Два, три, четыре, выдох, два, три, четыре, вдох. Вдох-вдох-вдох-вдох, выдох-выдох-выдох-выдох. Тропа, малинник, забор, поворот. Километр до дома, скрипнет калитка, холодный душ, горячий чай. Лёля, творог, кроссворд, отдыхать. Юрий Алексеевич бежал равномерно, слегка покачиваясь, и мысли сами выстраивались в шеренги. Вдох-вдох-вдох-вдох, выдох-выдох-выдох-выдох. Вот и дома, калитку смазать вечером не забыть.
За калиткой стоял незнакомый мужик и не спеша ел малину. Малина у Лёли была отменная, сортовая, каждая ягода с китайское яблоко величиной. Соседка Клавдия ночей не спала. Леля ей предлагала отросток - спасибо, говорит, у меня своя. Ну, своя так своя, только такой малины, как у Лели, ни у кого в садоводстве нет.
Мужик ел малину с явным удовольствием, даже, кажется, улыбаясь. Вблизи стало видно, что он совсем еще молодой, тощий парень в потертых джинсах. На черной майке надпись - две буквы, Б и Г. Бог, что ли, какой?
Юрий Алексеевич вбежал в калитку и остановился, выравнивая дыхание. Достал из кармана чистый белый платок, вытер лоб и строго взглянул на пришельца.
- Слушаю вас, молодой человек.
Молодой человек дожевал очередную ягоду.
- Здравствуйте, Юрий Алексеевич.
- Мы знакомы?
Парень вытер кисти рук об штаны и вылез из малинника на дорожку, выложенную красной кирпичной ёлочкой. Горстку ягод он прихватил с собой и теперь доедал их, по одной закидывая в рот. Юрий Алексеевич откашлялся и ухоженным пальцем пригладил усы.
- Пока еще нет, - сообщил пришелец, весело разглядывая Юрия Алексеевича. Будто решая: взять его в магазине подержанных мужчин в неплохом состоянии, или найти другого, без морщин под глазами и близорукости минус три?
Юрий Алексеевич напрягся и покраснел. Леля всегда говорила: «Раздражительность – единственный Юриков недостаток. Такое счастье! А то с его сплошными достоинствами невозможно было бы жить».
- Так в чем же дело? Говорите быстрее, пожалуйста. Мне нужно в душ.
«И прекратите истреблять мою малину, гнусный тип». Но не показывать же себя крохобором, малины он пожалел. Хотя вторгаться в частное пространство, ей-богу, нахальство. Выгнать к чертовой бабушке, но вдруг это племянник кого-нибудь из друзей? К Леле вечно приезжали чьи-то племянники в гости.
Парень будто услышал – во всяком случае, перестал жевать. В ладони у него оставалась последняя ягода, налитая румяным соком.
- Хотите? – он протянул раскрытую ладонь.
- Сразу после бега есть нельзя, - строго ответил Юрий Алексеевич и снова пригладил усы.
Парень пожал плечами и сам доел малину, со вкусом разжевав и проглотив.
- Зря вы так, Юрий Алексеевич. Бегать и осенью можно, а малина скоро пройдет.
Леля всегда говорила: «терпеть Юрик умеет, только когда хочет в туалет». Позвать ее, что ли, сюда.
- Да кто вы, черт побери?
Нахальный гость подошел поближе, зачем-то оглянулся в сторону дома и сообщил негромко:
- Я - ваш сын.
Юрий Алексеевич вытянул шею и отступил на шаг назад. Его голос сразу стал на октаву выше.
- Юноша, мой единственный сын Кирилл погиб четыре года и два месяца назад. Вам должно быть стыдно устраивать розыгрыши немолодому человеку. Уходите.
Он развернулся на дорожке и быстро направился к дому.
- А вы вспомните, Юрий Алексеевич, - сказал парень спокойно, будто собеседник по-прежнему стоял к нему лицом. – Давным-давно, задолго до Кирилла. Разве не было ничего?
В голове скользнула дикая мысль: «Лиза?», но он ее немедленно отогнал. Что за глупость.
Все-таки повернулся и посмотрел на парня.
- Как зовут вашу мать?
- Неужели вы сами не помните? – удивился парень. – Такие вещи обычно не забывают. Вы же видите, сколько мне лет.
- Я понятия не имею, сколько вам лет. Мне до этого нет никакого дела. Зачем вы вообще пришли?
Парень пожал плечами.
- Просто так. Познакомиться.
Он сорвал еще одну малину, сунул в рот и исчез из сада, скачком одолев невысокий забор.
* * *
- Рыжик, ты после обеда никого не видела в саду?
Гладко причесанный после душа, в чистой футболке и свежих домашних брюках, Юрий Алексеевич сидел за столом и ел домашний творог со смородиной. Перед ним лежала свернутая вечерняя газета.
- Да я не выходила особо, - Леля отняла от губ кружку с черным чаем. – Кого ты встретил?
- Какого-то парня. Нахала. Не знаю, как объяснить. Я сначала подумал, что это кто-то из твоих.
Леля легко улыбнулась, не отводя от мужа обеспокоенных глаз.
- Ясное дело. Раз нахал, значит, мой.
- Да нет, малыш, я не это хотел сказать, - он накрыл ухоженной ладонью ее веснушчатую руку. – Ты прости, я чего-то…
- Встретил нахала и растерялся, - понимающе кивнула Леля. – Что он тебе сказал?
- Что он – мой сын.
Лелины светлые брови взметнулись вверх.
- Боже мой. Он… знает? Про
Это цитата сообщения All_Is_Blues Оригинальное сообщение
Пистолет ОЦ-27 «Бердыш»
ОЦ-27 «Бердыш» — пистолет российской разработки, созданный в ЦКИБ СОО (Центральное конструкторско-исследовательское бюро спортивного и охотничьего оружия) г. Тулы. Разработка пистолета была проведена в начале 1990-х годов. Пистолет изначально разрабатывался для нужд российской армии и силовых структур. Работали над пистолетом известные оружейники И. Я. Стечкин и Б. В. Авраамов. Первая презентация ОЦ-27 «Бердыш» прошла в 1994 году. Особенностью данной модели пистолета было в том, что он оснащался быстросъёмным стволом, что позволяло приспособить «Бердыш» под использование сразу нескольких калибров: 7,62х25, 9х18 и 9х19 мм.
Данный образец стрелкового оружия появился на свет в результате проведения опытно-конструкторских работ по созданию боевого армейского пистолета по теме «Грач». Намерение создателей — использовать сразу 4 типа патронов: 9х18 ПМ, 9х18 ПММ, 7,62х25 ТТ и распространенный на Западе патрон 9х19 мм «Парабеллум» потребовало от создателей пистолета интересного решения — реализации модульной конструкции. Переделка пистолета под использование нужного патрона осуществляется самим владельцем оружия, процесс замены ствола занимает не больше 40 секунд. Читать далее
Серия сообщений "Пистолеты":
Часть 1 - Пистолеты.
Часть 2 - Пистолет Mauser C-96 (Маузер К-96).
...
Часть 28 - Пистолет Five-seveN под патрон 5,7х28
Часть 29 - Пистолет Либерейтор (Liberator) FP-45
Часть 30 - Пистолет ОЦ-27 «Бердыш»
Это цитата сообщения Кириллиус Оригинальное сообщение
взрывники
есть у меня коллега, довольно занятный дядька.
у него трое детей, здоровый образ жизни, рукастый и головастый, постоянно что-то придумывает.
и хотя мы с ним постоянно рассуждаем на вопросы терроризма на юго-востоке Украины, он мои аргументы всегда проверяет в интернете.
может быть и остаётся при своём мнении, но заметил вот, что отношения у нас складываются на порядок лучше, чем до этого.
так вот меня восхищает как он со своим сыном проводит время.
с долей изрядной иронии, вспоминая за темы наших перепалок аргументов и контраргументов, я вот слушаю от него как он делает дымовухи из аммиачной селитры, в тёплой воде растворяя селитру и смачивая трубки из бумаги, а потом на стройке со своим сыном и его друзьями поджигают их, как делают бенгальские огни из серебрянки, как взрывают взрывпакеты и всяческие такие штуки, которыми мы в детстве наверное все игрались.
или вот как со спичек стачивали "серу", помещали внутри двух болтов, стянутых гайкой, привязывали полиэтиленовый парашют и подкидывая вверх, детонировали эту "бомбу" и многое-многое другое.
радует меня такое отношение, пусть даже кто-то скажет, опасное.
а что было в детстве не опасно?
также дрались, падали с деревьев, приходили с разорванной одеждой и синяками домой.
обычное дело.
к этому: