Подруга, вспомнившая о моей специализации, просит помочь в трудоустройстве. Ок, прошу прислать резюме. Мониторю рынок на данном сегменте, выясняю среднюю температуру по больнице зарплату, нахожу несколько вариантов, сбрасываю ей. В ответ мне кривят губки - $1200 я и так получаю, хочу $1500-2000, найди мне такие вакансии. Пытаюсь объяснить, что разница в $ 300-500-800 должна быть либо подтверждена соответствующими навыками, либо волосатой лапой. Я пустым сватовством "по блату" не занимаюсь, репутация дороже, каждый неквалифицированный человек не на своем месте - это мой минус, дырки в ступеньках на моей карьерной лестнице. У девушки реально хватает стажа и опыта на ее зарплату, максимум - на $50-100 выше "за красивые глаза и проявленный энтузиазм".

Девушка на меня обиделась - несмотря на перекроенное мной резюме и написанные сопроводительные письма. Обиделась сильно и наговорила много слов в аське. Я, в общем, понимаю - почему. Но всей тенденции - не понимаю. Почему люди думают, что можно требовать от друзей выполнения своих капризов (ссылаясь на обалденную причину "ну ты все равно этим занимаешься, тебе что, жалко?"), можно оценивать адекватность суждений этого друга (ну он же все же профи в своей области) как зависть (ага, ты просто не хочешь, чтобы и я получала много денег, так тебе проще выглядеть на моем фоне королевой), можно начать "меряться пиписьками" (а я тебе, как настоящая подруга, тогда одолжила свой чемодан и сидела месяц с твоим котом)...

Оригинально, в общем.

В воскресенье отпраздновала последний день упитанного зимнего существования :) В меню праздничного обеда значились: кролик, хитрым способом запеченная картошка, вишнево-йогуртовый десерт, крабовый салатик и полбутылки мартини.

Вчерашний день прошел в выпивании чая (зеленого) и йогурта (не сдержалась, купила фруктовый, пить обычный кислый кефир с нерусской надписью на бутылочке было выше моих сил - терпеть не могу все это кисломолочное жидкое ужасное). Сегодня плотно позавтракала - рис с рыбой и банан на десерт, в обед пыталась запихнуть в себя 200 грамм нулевого творога - справилась, конечно, но не самое вкусное на этом свете.

Люди явно раздражают. Когда я голодная - я очень злая. Вчера это проявилось в полной мере, ну только что зубами не клацала и не кусалась, а рычать и гавкать - получилось вполне правдоподобно. Отменила все встречи на этой неделе - кому нужно лицезрение голодной тетки со слабыми нервами? :)

Подумываю - а не возобновить ли свое увлечение ароматерапией, жаль только, что эфирных масел копченых мидий и свиного шашлыка еще нет в продаже :) Было бы легче жить, грызешь морковку, а нюхаешь отбивную - пустячок, а строить и жить помогает.

Надо обозначить что-то в качестве приза за достижение цели... Но вот что? Банки-флаконы-бирюльки-шмотки можно не предлагать, и так в избытке. Поездка - может сорваться по не зависящим от сантиметров на моей талии причинам, будет вдвойне обидно. Больше ничего в голову не приходит.

Где взять силу воли? Никто не знает? :)

Вот и я не знаю. И найти не могу. Ни по заказу, ни случайно, у знакомых лишней не завалялось...

Хоть я и считаю себя юной прелестницей в свои бальзаковские годы - однако от правды не убежишь, время принесло мне несколько лишних килограммов, которые сейчас становятся явственно видны и сильно портят картину - жирок на пузике, дрябловатые ручки, полноватые в верхней части ножки, второй подбородочек намечается опять же. Надо с этим что-то делать, точнее, не что-то - а брать себя в руки, заканчивать жрать все подряд и по ночам, топать в тренажерный зал и избавляться от накопленного. А то еще беременность впереди, к существующим пяти добавится еще бог знает сколько (дамы нашего рода склонны к полноте, да еще как склонны, увы) - и к сорока годам я рискую стать тетей-тумбочкой, которую будет проще перепрыгнуть, чем обойти. А к лишнему весу такого фасона добавятся и проблемы со здоровьем, проводить же жизнь в очередях ко врачам и прочих неприятных местах мне совершенно не хочется, так что лучше озаботиться этим заранее.

Осталось только как-то себя на это дело замотивировать, нда... Пока не получается. Если кто может что дельное посоветовать - милости прошу :)

Вчера с одной дамой мило треплемся о девичьем. Разговор заходит о заколках, я сообщаю, что пользуюсь в основном крабами, которые продаются в сети 36-6, они очень прилично выглядят и отлично фиксируют волосы, даже моя безумная грива в них держится нормально (у меня очень тяжелые, абсолютно прямые и очень жесткие волосы, наследие южной крови папы). Дама осматривает мой затылок и выносит вердикт: "Вульгарно они как-то смотрятся... И не стильно." Я, честно признаться, зависаю - ибо не ожидала такой резкости во-первых, ну и (скромно потупила глазки) считаю себя достаточно элегантной девушкой, что неоднократно было подтверждено многими и многими окружающими... Разговор обрывается телефонным звонком, я извиняюсь и ухожу.

Сегодня утром задумчиво разглядываю несчастный краб сначала отдельно от себя, потом на собственном затылке. Выйдя из ванной - получаю комплимент от Мужа эа прическу, пожимаю плечами и забываю. А десять минут назад встречаю в коридоре вчерашнюю даму, одетую в коричневый брючный костюм под леопарда и под ним черная блузка а-ля зебра... :) Вопросы стиля и вкуса отпали сами собой, нда.

О, ну и раз я сплетница - есть у нас девочка. Хорошая такая девочка, мордашка жутко обаятельная, неглупая, голос приятный, чуть с хрипотцой, фигура явно в наличии - ноги-попа-талия-бедра, грудь солидная (номер 4-5), в общем, эдакая "русская красавица" и все при ней. Но ШМОТКИ! Это кошмар какой-то... Мало того, что все "ультрасекси" - то есть в обтяжку, с вырезами или разрезами, полуголое (а за окном -15), и, мягко говоря, достаточно провоцирующее - ну да это ладно, у нас принят "кэжуэл" для некоторых групп сотрудников, я не люблю акцентировать внимание на том, что я - женщина и откровенно подчеркивать свои прелести, но это никто не обязан поддерживать :) Но дело в том, что она все время выглядит какой-то, мммммммм, несвежей и потасканной (это самые интеллигентные слова подобрались)... На корпоративный НГ пришла в очаровательном платьице а-ля 70, типа как у Гурченко в "Карнавальной ночи", но черное в белый горох и верх - корсажем, без рукавов, на тонких бретельках. Все прекрасно, ей идет, издали - конфетка, но вблизи... Особенно когда мой глаз зацепил лифчик... Оу, эту замурзанную, грязно-серую тряпку, с лямками в черных штрихах, я не забуду никогда... И желтоватое пятно на бедре... Я тихонько ей показала на пятно (понятно, что про лифчик промолчала, нда), а она мне так радостно - спасибо, Елизавета Михайловна, это я полгода назад апельсиновым соком облилась, не отстирывается... А волосы... Такое ощущение, что воду в ее доме дают раз в неделю и в пятницу вечером.

Потеряла дар речи, если честно. Я весьма придирчиво отношусь к своему внешнему виду, и если могу себе позволить выйти в люди без макияжа и с минимальной прической (ну те же самые крабы-резинки), но голова всегда должна быть чистой, а одежда - идеальной. Я что-то пропустила, и в мире модны иные критерии, по которым можно назвать человека "хорошо выглядящим"?

Люди, вот вам реально не лень заниматься тем, чем вы занимаетесь?

Ну не нравится вам девушка, ну обидела она вас чем-то - выясняйте отношения с ней, пожалуйста, я-то тут причем? Зачем мне все эти цитаты-ссылки-фотографии и прочий компромат?

Поверьте, мне НЕ-ИН-ТЕ-РЕС-НО, я привыкла доверять свои глазам и своим впечатлениям, а вижу я человека, который добился своего упорным трудом (книжки за пять минут не пишутся, как мне кажется), и свору "народных мстителей", которые просто утопают в черной зависти и поэтому готовы всем и каждому рассказывать, какая эта девушка мерзость и пакость.

Ужас какой-то.

... как я обзавелась машиной и что из этого вышло.

Все было просто и тривиально. Пришел домой мой папа и сказал - хочешь права? Конечно да! - ответила я. Будут. - сообщил папа. Когда-когда-когда-когда??? - завопила я... Скоро. - закончил беседу папа. Ну скоро так скоро, решила Лиза, и сделала мегаправильную вещь - полезла в интернет присматривать себе машину. Смешно, но мало того, что я ее присмотрела - я ее еще и купила. На третий день. Цвета бешеной хурмы. С агрессивным оскалом фар, огромным "полотенцесушителем" сзади (так презрительно назвал спойлер папа), четырмя выхлопными трубами и с разгоном до сотни за 9,5 секунд. Мама сползла по стенке и сказала "деточка, брось бяку немедленно!!!! дочь, одумайся!", муж молча хмыкнул и повел меня за руль своей - в целях поучить крутить оным...

Через полторы недели у меня на руках были права. Я молча отобрала ключи у мужа и недрогнувшей рукой открыла дверь. Ключ на старт - и вперед. Раза три я подумала "почему я не одела памперс?", раз десять подумать не успевала, но так как предусмотрительно не пила перед этим - то сиденьям ничего не угрожало :) Через неделю я вылезла в центр. Два часа в пробке на бульварном кольце. Отпивалась потом чаем до тахикардии и тошноты в какой-то кафешке. Собралась с силами - и снова в бой.

Взяла отпуск на неделю. Искала самые густые пробки и лезла в середину. Еще через неделю стала разговаривать по телефону, есть, пить и курить за рулем. Потом перестала оттуда выходить - ибо понравилось. Была вытащена силой. Каждые выходные уносилась черт знает куда, километров за 300-400 - лишь бы только покататься... Возила ВСЕХ - кто хотел и не хотел, но отказать был не в силах. Научилась гонять. Поучаствовала в рейсингах, пару раз победила.

А потом я попала в аварию. Серьезную. Не по своей вине. Машина была отправлена на свалку (чинить было нечего), со мной и мамой (мы были вместе в машине) - ттт, все в полном порядке, все таки в спортивных машинах защита серьезная, усиленные стойки, защитные дуги и все такое. Купила другую меньше чем за неделю, все обалдевали - да ты просто терминатор, мы думали - ты еще с полгода будешь на такси и вообще в стрессе. Ездить продолжила, погонять и сейчас могу иногда - далеко за городом по пустой трассе или на рассвете по МКАДу, в городе езжу спокойно и чинно.

Простудилась :(

Хлюпаю носом, глазки навыкате, голосок гнусавенький... Терпеть не могу такое полураскисшее состояние, а сделать ничего не сделаешь... Пью чай, смиренно сморкаюсь и верю в лучшее.

Перенесла две утренних встречи на более позднее время и поехала кататься :)

Да, взрослые девочки так не поступают, я знаю :) Но безумно приятно жмуриться на солнышко... Вот и позволила себе небольшое хулиганство. Мужа, к сожалению, выкрасть не удалось - у него важный стратегический партнер сегодня прибыл, но тем не менее мне удалось спровоцировать его на небольшое опоздание... Потом он умчался, а я ходила-бродила по квартире, смотрела на рассвет (давно не видела розовато-голубого неба над этим городом), смотрела, как синие тени на снегу убегают и прячутся под домами, и первый луч солнца, вырвавшийся из-за соседней высотки метко попал мне прямо в глаз :) Ну конечно же я ответила на вызов - и помчалась скорее в машину, дабы догнать этого беспардонного зайчика и что-нибудь с ним сделать эдакое, ну хоть поцеловать в ответ что ли... Не догнала :) Но столько улыбок расстреляла по сторонам, что просто ах...

Возникло тут некоторое недопонимание, поэтому решила убить час времени на эту историю :)

Мне 30 лет, я достаточно давно и прочно замужем (мы вместе с моих 25 и его 27), пару лет назад официально расписались (без шума и пыли, за что на нас слегка надулись друзья и родные). Я - хедхантер умеренно выского полета, супруг - совладелец рекламного агентства и тамошний креативный директор. Детей нет, но запланированы года через 3-4. Я - москвичка, он - петербуржец. Познакомились в мои 15 и его 17, когда я с классом ездила на зимние каникулы в Питер (тогда еще Ленинград). Я в него влюбилась, а он счел меня слишком юной, но крайне приятной и интересной девицей :) Мы писали друг другу письма, я ему восторженные - а он мне дружеские. Потом я его разлюбила и стала любить других, он не отставал и при встрече (два раза в году мы виделись, он в Москву зимой - я в Питер летом) мы обменивались впечатлениями и доводили до бешенства наших тогдашних бойфрендов и бойфрендих  своими нежными отношениями и тем, что во время "дружественных визитов" всего остального мира не существовало. Я успешно пожила года 4 в гражданском браке, он женился на одной девочке вполне официально (на свадьбе невеста пыталась спьяну вцепиться мне в лицо, чем немало шокировала почтенную публику, мы все-таки дети из хороших семей, я дочка журналистов, он - профессорский сын) - в общем, все было отлично. Параллельно учились, строили карьеру, куда-то мотались отдыхать - в общем, жили и радовались. С появлением мобильной связи и интернета - перешли на ежедневные смс, аськи и электронные письма. Я не представляла себе утра без его "ну что, хрюня, ты опять пойдешь на работу не жрамши и с одним накрашенным глазом" - по следам одной гомерической истории, которую я учудила, протрепавшись с ним до глубокой ночи... А он жаловался, что чертовски нервничает, когда думает, что опять я поздно одна возвращаюсь домой.

Не знаю, как долго тянулась бы эта "чисто дружеская" история, но как-то случайно получилось, что мы поехали вдвоем отдыхать. Точнее, я должна была ехать с гражданским мужем, путевка покупалась сильно заранее - но за три дня до часа отбытия в сторону Канарских островов я с ним жестоко поругалась - и выставила его чемоданы вместе с его компом и его велосипедом за дверь. Половину денег за путевку я вложила в чемодан и совсем уж было собралась лететь с подругой, как позвонил мне мой ненаглядный и сообщил, что расстался с очередной красоткой и вообще весь в депрессии. И конечно же я решила другу помочь - сказав, что так вот и так - приглашаю. Он выбил себе отпуск, примчался в Москву с чемоданом, из которого торчали ласты и невообразимой расцветки плавки и рубашки, мы понеслись в агентство переоформлять билеты и путевки, путем мимокассового внесения смешной суммы в 200 баксов и бутылки виски нам это сделали за пару часов, в общем завтра - летим, гип-гип-ураааа... Приехали ко мне, открыли бутылочку вина, потом другую, потом еще... А дальше я ничего не помню. Кроме звонка будильника в 4 утра и тяжелой теплой руки у меня на бедре. Да, мы, абсолютно обнаженные и в обнимку, спали в моей кровати... Вопль "РЕЙС!!!!ПРОСПАЛИ!!!" в его исполнении был хорош - и децибелами, и модуляциями, и тем, что лишил нас рефлексий на тему "а что это мы наделали". Суета же сближает, и что может быть естественнее в аэропортовской суете, чем заботящийся о женщине мужчина? А что может быть естественней, чем женщина, спящая у мужчины на плече во время перелета? :) Ну вот и мы так подумали.

Когда мы прилетели и поселились - оказалось, что в нашем домике номер с двуспальной огромной кроватью, мы с гражданским мужем особо оговаривали этот аспект во время заказа путевки, а обговорить ДВЕ кровати впопыхах во время переоформления путевки забыли :)) Я - невзначай, а он - преднамеренно, как выяснилось потом.

10 дней нашего рая на Земле удались. Три дня мы не вылезали из постели, понимающе улыбающийся персонал оставлял нам еду у порога, не забывая добавить бутылочку шампанского к ужину. На четвертый день мы начали разговаривать - и еще два дня, в перерывах между занятиями любовью, задавали друг другу один и тот же вопрос - ну какого черта?????? Какого черта ты тратил/тратила свое время на всяких там, когда вот оно - настоящее? Я припомнила ему то, как он отверг меня при первом знакомстве, он, как в дурацких романах, сказал, что влюбился с первого взгляда - но испугался, а потом было как-то глупо говорить мне, счастливо улыбающейся и рассказывающей про очередного мальчика, в которого я тогда была влюблена, что... Ну вы понимаете :)))

Когда мы вернулись в Москву (и потом приехали в Питер) - родители были в шоке, но счастливы. Его предкам не нравилась его Юля, моим совершенно не нравился мой Андрей, ну а мы пришлись везде ко двору, оказалось даже, что наши деды как-то там слегка знакомы по старым

Вчера вечером я нервничала и по этому поводу была совершенно невыносима. Устроила сеанс домашнего психоанализа мужу, схамила пару раз удачно, в итоге обиделась (по ходу - сама на себя) и пошла спать. Утром мы проспали - любимый проделал коронный фокус: проснулся по щелчку будильника (перед включением он издает такой характерный звук), выключил оный девайс и продолжил спать дальше. Если бы не зазвонивший у меня телефон - было бы грустно. А так - и человека обрадовала, и сама не проспала. Любимому, конечно, досталось и дома, и в машине мы ехали (опять меня эксплуатируют! :) молча, он предпочел такой вариант - да и мне неплохо было, всю дорогу промыслила о предстоящем собеседовании, все раскладывала и раскладывала возможные пасьянсы-варианты. Конечно, наши 45 минут задержки нам отлились кошкиными слезками - вместо планируемого часа дороги мы тащились 2,5. Собственно, мне это было вполне в удовольствие - меня никто не ждал до 12, снегопад я люблю, красиво так, сидела курила, музыку слушала и думала. Забросила благоверного в офис и порулила в свой, мы работаем буквально через две улицы - однако ж мне досталось еще минут 30 одиночества, движение почти парализовано.

В своем офисе выпила спокойно чаю, почитала почту, слила негатив на бухгалтерию (за дело. но громче и злобнее обычного) - и поехала на интервью. Решение будет принято в понедельник-вторник, ждем-с. В общем и целом меня все устраивает, есть пара скользких моментов, если они прогнутся - то я однозначно соглашусь. А если нет - будем посмотреть. :)

Утром прокачать почту и найти там приглашение на собеседование в одну из крупнейших и лучших в нужной мне области контор - приятно. Бинго, как раз туда мне и хотелось больше. Теперь договариваемся об интервью, ломаем немножко комедии, набивая себе цену (другая сторона тоже пляшет ритуальные танцы, изображая, что не очень-то и хотелось). Надеюсь, за ближайшие пару-тройку недель все завершится к обоюдному удовлетворению.

И у меня в кармане золотой ключик. Пиявок прошу не беспокоиться :))))

Кто не верит - проверьте.  Чертов потенциальный исполнительный директор, которого я пытаюсь найти уже полгода как, опять ускользает, сука, из моих лап - только что позвонил отсобеседованный и почти утвержденный кандидат с известием, что его перекупили с потрохами.

Цена вопроса - тачка с водилой ежеутренне к подъезду. Говорила боссу, что на этом не экономят, но нет, мы самые умные, у нас "рынок наводнен предложением при нулевом спросе". Ага, счаз, всем прям снится наша контора с командировками по две недели в месяц.

ей-богу, уволюсь досрочно

Я злое.

Ну на кой черт мне сдался богатый и красивый муж, если я его все равно не вижу? У нас вечная противофаза в работе, то у него цейтноты и командировки, то я бываю проездом и пролетом... Вот сейчас у меня относительно пусто - в восемь я была совершенно свободна и планировала маленький вояж в супермаркет и романтический ужин с шампанским, однако фиг там - их величество, ругаясь мне в телефон малопонятными словами, сообщило, что у него имеют место быть проблемы, решать которые он и будет ближайшие часы. Сижу, пиная мыском сапога системный блок, бурчу себе под нос и строю планы мести - во-первых, какой к дьволу, ужин - пока мы допремся до дома, пока зайдем в магазин - наступит глухая ночь, а во-вторых, у нас сегодня одна машина на двоих, я, конечно, могу на ней уехать в одну мордочку - но как-то жалко супруга, он такси недолюбливает, да и я волноваться буду...

Пойду тяпну чайку и реализую замысленную гадость - настрочу письмецо нашему штатовскому партнеру, они-то его будут только завтра ждать - а тут такая подлость - уже сегодня пришло... :)

Я - герой!

Время девять, а я уже на работе. И не просто на работе, а в интеллектуальной боевой готовности и приличном виде (даже с макияжем, ыгы), кофе, правда, еще не выпит - но дождусь коллег, а пока лучше поработаю на благо родины, особенно если можно это делать в ПРОВЕТРЕННОМ офисе, поскольку гнусно пользуясь отсутствием мерзнущих людей я открыла окно и наслаждаюсь кислородом.

Закинула резюме в две конторы, пора возвращаться в мир больших компаний. Думаю, и я, и мир к этому вполне готовы.

Утро удалось.

Я умудрилась не проспать, нормально собраться, выпить ДВЕ чашки кофе и даже покурить. Смешно, но даже пробок почти не было, доехала без проблем до офиса, но тут, правда, началось не самое приятное - много работы...

На вечер запланированы: много работы на дом и мысли о хорошем. Надо дать себе сейчас пинка и открыть ненавистную аналитику...

Почему у человека грустное хлебало? Он не болен, не калека, просто за*бало...

Нецензурно низкое давление, гламурные девочки в униформе "джинсы в обтяжку+ботфорты", серая грязь за окном, утомительный рабочий процесс... А так хочется послать все к черту, купить два билета в солнце - и свалить на недельку. Обидно, да, когда деньги есть - а времени нет... Хотя, думаю, в обратном процессе тоже чувствуешь себя не лучшим образом.

Воистину мудрый человек придумал гелевое наращивание, готова поспорить - это был мужик, которого достало, что его возлюбленная раз в неделю по два часа торчит черт знает где, а несколько раз на неделе в доме отвратительно пахнет ацетоном и лаком :)))) Я - вообще счастливый обладатель медленно растущих ногтей, люди ходят на коррекцию раз в 2-3 недели, мне же 5-6 - самое то, соответственно, имею наглость раз в полтора месяца провести шесть часов в руках мастера и явить миру себя в отманикюренно-напедикюренном виде. А что еще для счастья надо?

Кстати, скажу честно - я не понимаю дам, которых ходят по салонам как на работу, и ладно бы времени свободного было много или реально была б необходимость, но нет, жалуются, что, мол, вот все гонятся за релаксом и красотой, но пока туда добежишь, а потом бегом еще куда-нибудь - и выспаться толком не успеваешь, а что ты к роже не прикладывай - если сна не хватает, то фиг тебе, а не сияющий внешний вид. Ну только если любовь вовсю бушует, но когда любовь - то времени на салоны жалко... Наверное :)

Моя забота о красоте - это батарея флакончиков с маслами (вечерний намаз (хи-хикс) - это святое, три капли того, две этого на ложку воон того и медленно втереть круговыми движениями), хорошие шампуни-гели для душа-лосьоны для тела, водные процедуры два раза в день, раз в квартал - отличный умелец-куафер, раз в месяц - хороший мастер пилки и кисточки, пешие прогулки по парку и сон. А, простите, самое главное - это совместная жизнь с тем, кто любит, уважает, помогает и ценит. Очень стимулирует, проверено на собственной атласной шкуре.

Хочу свой домик в пригороде и возможность не работать. Точнее, работать - но не полный день впахивать на ниве капитализма, а фрилансить по мере сил и желания... Родить дочку... Жить в своем медвежьем углу - без соседей, без безумного трафика под окном, без этой слякоти и жижи, без вони... Интернет, безлимитный мобильник, спутниковое тв - и я вполне подключена к цивилизации. Иногда буду выбираться в город - на встречу с подругами или к родителям, пошляться по магазинам с мужем - или просто сходить в кино или кафешку...

Устала я от людей.

http://www.liveinternet.ru/users/977611/post28757549/

Знаете, почему большинство стариков так странно себя ведет по нашему мнению?

Их жизнь была подчинена лозунгу "все для всех". Они просто не понимают нашего эгоизма, нашего желания быть, в первую очередь, для себя. Они все отдавали - партии, родине, детям. Выходили замуж и рожали не потому, что хотели - а потому что так надо. И сейчас они всем своим существом требуют возврата к этой привычной для них схеме жизни по правилам, когда у всех практически одинаковое барахло, стандартные запросы и желания, стандартные ходы в игре под названием "жизнь"... А сейчас все вокруг такое... разное. Девочки, похожие на мальчиков, мальчики, похожие на девочек, волосы длинные и зеленого цвета, серьги в носу, счастливые целующиеся панки, гражданские браки, путевки на Канары, лимузины, новые русские, гражданские браки, чертова Америка стала кумиром - а не врагом...

Мы не станем такими же. Потому что мы уже сейчас умеем быть самодостаточными. Потому что мы сейчас уже правильно эгоитстичны в своем желании сначала осчастливить себя, а потом уже - делиться счастьем со всем миром. У нас будут свои перекосы и вывихи, в ответ на которые наши дети будут вздыхать тяжело и закатывать глаза к небу "ох уж эти предки". Но такими страдающими от собственной ненужности и недостатка внимания мы не будем.

Мне жаль многих стариков, и иногда даже жаль тех, речь о которых идет в посте по ссылке... Но скажу честно - вся моя жалость улетучивается, когда у подъезда рота бабок с пеной у рта перемывает мне кости, азартно выкрикивая предположения на тему личной жизни, работы, мужей и прочего всякого разного прайвеси.

Самое малопонятное для меня - это отношения мужчины и женщины. Точнее, почему большинство мужчин так относится к женщинам и почему большинство женщин это покорно терпит?

По рассказам многих моих знакомых, их половины - это какой-то тяжкий груз, а не опора и надежа. Человек, который не способен не то что честно взять на себя половину обязанностей, а элементарно помочь, когда женщина в цейтноте - это КТО? Это МУЖ? Это МУЖЧИНА? Не понимаю...

Не знаю, как сложились звезды в момент моего рождения, но никто из моих мужчин не мыслил даже, что возможен расклад - ему возложиться с пивом на диван перед ТВ, а мне - отправиться благоустраивать быт и дразнить вкусными кухонными запахами его высочество. Если он король - то должен быть женат на королеве, а не на прачке-кухарке. А если выбрал в жены обслуживающий персонал - то прощай, корона :)