[680x700]

 

Эффективность лифтинга лица в домашних условиях

В косметологической индустрии под понятием «лифтинга» понимают подтяжку кожи, которую производят посредством различных методик. Самостоятельно вы также можете прибегнуть к специальным лифтинговым маскам на основе самых обычных продуктов, обладающих стягивающим и разглаживающим действиями. При этом происходит стягивание расплываюшихся очертаний лица и разглаживание морщинок. Достичь подобного результата можно благодаря усиленной выработке волокон коллагена и эластина, которые со временем утрачиваются в клеточной структуре. Именно они замедляют процесс образования морщинок, подтягивают свисающие веки, придают контуру лица более правильных и четких очертаний. Итак, какого же эффекта вы сможете добиться, прибегнув к домашнему лифтингу: избавитесь от второго подбородка; заметно уменьшите количество морщинок (особенно непривлекательных «гусиных лапок», носогубных складочек и прочих); приобретете более четкий, благородный контур лица; добьетесь равномерного рельефа кожи; избавитесь от воспалительных явлений, бугорков и новообразований; улучшите оттенок лица: после лифтинговых масок исчезает сероватость и желтизна, появляется привлекательный румянец, устраняются возрастные пигментации.

Показания к применению Если вы хотите добиться максимального результата от домашних лифтинговых масок, необходимо знать, в каких ситуациях данную манипуляцию можно проводить, а в каких нет. Так, можете смело назначать себе эту косметическую процедуру в таких случаях: при возникновении начальных возрастных изменений; если активно возникают все новые морщины (возрастного либо мимического характера); при наличии второго подбородка; если контур лица «расплылся», утратил свою четкость; при наличии возрастных пигментаций; если вы страдаете от возрастной сухости кожного покрова и шелушений; имеете дряблую отвисшую кожу. Но имеются и определенные противопоказания, при которых стоит отказаться от масок, а именно: возрастная категория до тридцати лет; наличие лишнего веса; менее шести месяцев после проведения пластической операции; наличие открытых ран на лице; персональная непереносимость одного либо всех составляющих маски; наличие кожных и сосудистых патологий. Разобравшись с показаниями и противопоказаниями масок, перейдем к правильному их использованию.

Прежде всего, нужно подобрать рецепт наиболее подходящей для вас маски. Особое внимание нужно обратить на ее состав. Позаботьтесь о том, чтобы компоненты маски не вызвали у вас аллергических реакций. Если вы сомневаетесь в последнем пункте – нанесите небольшую порцию средства на локоть либо запястье и оставьте на 20-25 минут. Если за это время не возникнет никаких дискомфортных ощущений – можете продолжать использовать маску. В противном случае придется подыскать более подходящий состав. Затем можно приниматься непосредственно за само приготовления массы. В составе некоторых масок присутствуют ингредиенты, которые нуждаются в подогреве на водяной бане (к примеру, мед и различные масла). Тепло сделает многие их составляющие более активными, благодаря чему ускорится процесс поглощения их кожей. Подготовьте лицо к нанесению лифтинговой маски. Советуем вам сделать паровую ванночку, желательно травяную. Из растений омолаживающие и подтягивающие свойства присущи знаменитому алоэ вера, шиповнику, облепихе, корню женьшеня, аралии маньчжурской и тысячелистнику. После того, как произошло раскрытие пор, важно хорошенько их почистить, чтобы остатки кожного сала и загрязнений не стали помехой к проникновению биологически активных веществ лифтинговой смеси в глубинные слои кожного покрова. В качестве очищающего средства воспользуйтесь любым (желательно также натуральным) скрабом. Принимайтесь за нанесение средства. Для этого обмакните кончики пальцев в массу и начинайте тоненьким слоем наносить маску вдоль массажных линий. После нанесения первого слоя маски оставьте его слегка подсохнуть и приступайте к нанесению 2-го слоя. Оставьте смесь подействовать на 20-25

Мастиффы одни из самых крупных и тяжелых собак на планете. Существует несколько разновидностей мастифов, но их всех объединяют общие черты: мощная пасть и большие складки кожи на морде.

История мастифов насчитывает несколько тысяч лет. Считается, что произошли они от молосских догов, которые обитали в центральных районах Азии. В старые времена их активно использовали на войне и на охоте. В настоящий момент мастиффы значительно потяжелели и утратили часть бойцовских черт характера. Это спокойные и очень умные собаки, но способные в моменты угрозы защитить своих хозяев.

[310x444]

Для умелиц связать такое красивое вязаное пальто для девочки не составит труда, но для новичка может быть не по силам, однако  не в данном случае.

[372x700]

На схемах все описано предельно подробно, трудностей в вязании не должно возникнуть.

Ознакомьтесь со схемами и нарядите свою любимую кроху в такой замечательный наряд.

Пальто для девочки с теплым капюшоном связано спицами их пряжи серого цвета. Пальто застегивается на три большие пуговицы. Детское пальто украшают узоры из крупных кос. Планка пальто, низ рукавов и обрамление капюшона связано резинкой два на два. Для вязания этого пальто для малышки вам понадобятся прямые спицы №6 и №6,5 и вспомогательная спица для вязания узора «коса». Описание приведено для девочки на  возраст 2 года-4 года-6 лет-8 лет-10 лет. Подробное описание и схему 

[464x700]

[481x700]

[497x700]

[466x700]

[491x700]

[600x417]

Источник:http://triruki.ru/

[показать]Новость для в мировой политике следующая: с Ирана Белый Дом снял санкции. Что теперь будет происходить? Давайте проведём некоторый поверхностный анализ ситуации.

Первый удар уже нанесён по Саудовской Аравии, основному региональному конкуренту Ирана. Это королевство снимало немаленькие сливки с санкций соседа. Теперь региональная торговля поменяет свои акценты, можно сказать что сработает принцип сообщающихся сосудов. Биржи Саудовской Аравии обвалились моментально после подписания Обамой этого указа.

Далее произойдёт обвал цен на нефть, так как Иран располагает огромными запасами этого ресурса. Это ударит по России, и без того находящейся в нарастающем кризисе. Нефтяные доллары очень нужны исламской республике, и она уже заявила что будет продавать нефть по низкой цене.

Но Иран теперь имеет возможность не только продавать нефть, но и покупать оружие. Скорее всего много оружия он закупит в России, но вместе с оружием он будет закупать и технологии его производства. Так, в СМИ сообщают что речь идёт о танках Т-90, развёртыванию производства танков Т-72, покупки Су-35. Кроме авиации России, Иран также интересуется французскими истребителями Рафаль.

Традиционно Иран дифференцирует источники поставок вооружений, так что следует ожидать поставом минимум с Китая.

Как всем известно, недавно в Саудовской Аравии казнили шиитского проповедника Нимра аль-Нимра. Тут следует сделать небольшое отступление в ислам. Ислам поделен на суннитов и шиитов. Эти два направления не дружат между собой, мягко говоря. Постоянные противостояния, конфликты, теракты с сотнями жертв - вот уровень взаимоотношений между суннитами и шиитами.

Суннитов примерно 70% от общей массы мусульман. И при этом на некоторых территориях преобладают сунниты, на некоторых шииты. И вот в Саудовской Аравии, в основном суннитской стране, за призывы к изменению государственного строя, а именно к свержению монархии, казнили шиитского проповедника Нимра аль-Нимра.

Он родом из шиитских регионов, которые политически настроены на Иран, являющийся мощной шиитской страной. Теперь в Саудовской Аравии назревает сепаратистский бунт, который обязательно поддержат такие страны, как Иран и Россия. Фактически этот конфликт будет продолжением конфликта в Сирии.

Россия и Иран, который кстати также имеет развитый ВПК, смогут поддержать сепаратистов в Саудовской Аравии оружием и добровольцами.

А монархов Саудовской Аравии скорее всего не было выбора, так как Иран начал раскачивать там ситуацию. Выгода Ирана очевидна - с него сняли запрет на экспорт нефти, а цены на мировом ранке упали до минимума. Ирану нужно как-то поднять цены, вот он через своих агентов и эмоционально накрутил проповедника на резкие высказывания против монархов. Или же начал проводить системную работу по дестабилизации Саудовской Аравии. Монархия ответила жёстко, что и было нужно Ирану.

Таким образом цены на нефть уже растут.

___________

Прошлый пост про политические обещания вот: http://fredy-humor.ru/post381040870/.

Во фразе о богатстве есть все что нужно богатым людям.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?..
второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"в Африке". А вы что написали?..

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Заходит мужик в банк, подходит к окошку, за которым сидит симпатичная молодая девушка:
— Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?
— Бля, мне нужно ебаный счет открыть!
— Мужчина, все–таки это банк, не могли бы Вы не матер…
— Ну пиздец! Мне ебучие деньги в ваш блядский банк захуярить надо!
— Так. Все. Я зову управляющего.
Приходит интеллигентного вида молодой человек в аккуратных очках и костюме.
— Чем я могу Вам помочь?
— Я блядь 3 лимона в лотерею выиграл, так вот решил их захуярить в какой–нить банк, заебался уже.
— И эта пизда Вам не помогла?

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
- как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
- спросил Хрущев.
- этот анекдот не я придумал!

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно 0,7 литра.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Как правильно писать заявление об увольнении?

"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Кирзачей президент АША нарисовался в Москву за очередной порцией халявы и Путину:"Владимир Владимирович,посмотрите внимательно на меня, ведь я же свой,Алеша,Алеша Попович." Путин с надеждой:" А кто же я тогда?" Кирзачей президент:" А вы Владимир Владимирович,Никита Добрынин." Путин:"Хммммммммм а чё не Илья Муромец?" Кирзачей президент:"Так Илья Муромец-Барак Обама ........................"

Поручик Ржевский залез к Наташе Ростовой в трусы и наткнулся там на что-то продолговатое, длинное и теплое…
- Наташа, вы, наверное, мужчина?
- Нет, я просто какаю.

В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.

- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…
- ?!
- Вы выплатите страховку?
- А он умер на пожаре?
- Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…

Разговор приятелей:
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
- Был я в той Монголии… Степь до горизонта…

Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятненько… Через час у вас операция — ногу отрежем.
- Так, а здесь кто, Люба? Вы будете следующей — примерно через два часа в операционную.
- А вы кто — Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем… Надежда умирает последней!

Конферансье:
- Исполняется русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Ох, простите «Во саду ли, в огороде»…

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми!
- Теплыми?
- Дa!!!
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.

Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат – два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
- Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!

[1] Война есть убийство. И сколько бы людей ни собралось вместе, чтобы совершить убийство,

и как бы они себя ни называли, убийство все равно самый худший грех в мире.

Толстой Л. Н.

[2] Война требует быстроты.

Цицерон

[3] По-настоящему война никому не нужна, но многим нужна ненависть.

Макс Фриш

[4] Дисциплина — душа армии. Она превращает немногочисленное войско в могучую силу, приносит успех

слабым и уважение всем.

Вашингтон Д.

[5] Если желаешь, чтобы мир изменился, — сам стань этим изменением.

Ганди М.

[6] Война - это несчастье в увеличенном масштабе.

И. Бентам

[7] Истребляя друг друга на войнах, мы, как пауки в банке, ни к чему иному не можем прийти, как только к

уничтожению друг друга.

Л. Толстой

[8] Те кому не на что надеяться и нечего терять - самые опасные люди на свете. Война, Варвара Андреевна,

— ужасная гадость. На ней не бывает ни правых, ни виноватых. А хорошие и плохие есть с обеих сторон.

Только хороших обычно убивают первыми.

Б. Акунин

[9] В военное время правда столь драгоценна, что ее должны охранять караулы лжи.

Уинстон Черчилль

[10] Пусть воюют другие.

Овидий

[11] ...Не должно проходить дня без того, чтобы каждый из нас не повторял себе: «Ради всего святого,

что есть в нас, не надо войны!»

Голсуорси Д.

[12] Старики объявляют воины,молодые должны сражаться и умирать.

Герберт Гувер

[13] Война - это гидра, которая в современных условиях угрожает самому существованию человечества.

Р. Роллан

[14] Мир прекрасен, и вне его нет спасения.

Камю А.

[15] Кто ведет войну ради человеколюбия, тот победит врагов.

Лаоцзы

Еще красивые фразы о войне есть здесь. Заходите в ости и почитайте сами.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что, уже поймали?
- Нет, но место знаю о%уенное.

Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

А тут вы можете почитать красивые мысли о войне. Читайте больше)

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что, уже поймали?
- Нет, но место знаю о%уенное.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное...

Подходит дочь к матери и говорит:
- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!
- Ну и в чём проблема?
- Да в том, что я не девственница!
- Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо.
Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
- Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Организации Рона - это отколовшиеся от Церкви Саентологии группы которые правтикуют саентологию более свободно без сектантских заморочек.

В Киеве есть несколько организаций Рона, одна из них - это организация Рона МОСТ. В ней полный набор стандартных услуг - бесплатное тестирование, обучение, одитинг. Также проводятся лекции.

Используя курсы можно улучшить своё состоние в жизни в различных аспектах: деньги, отношения в семье с близкими людьми, ускорить карьерный рост.

После бесплатного тестирования вам посоветуют курс наиболее подходящий для вас.